смотрю старые фотографии и думаю о том, что расту. а вчера Виталик похвалил

ты, говорю, когда в роддоме лежала, мне из окна неваляшку показывала
да не показывала я тебе ничего!
показывала, а я подумала, что это моя сестра и очень этому удивилась
ничего я не показывала!! вечно ты какие-то истории сочиняешь, ненормальный ребенок!
показывала. скажи еще, что в 3 года сама за хлебом не ходила!
!!! ты сама подумай, кто отправит маленького ребенка за хлебом!!!
я сама ушла! взяла деньги и ушла! (кстати, я даже помню, что бабушка выловила меня где-то в районе школы и была перепуганная вся)
!!!
!!!

вот так. кстати, папа меня защищал, говорил, мол, откуда ты знаешь, что она помнит, а что нет.

Как часто можно встретить человека, довольного собой? А как часто можно встретить человека, недовольного собой, своей внешностью в частности? Очевидно, второго типа люди попадаются не в пример чаще, чем первого. Но почему-то люди, глядя на окружающих, замечают только их достоинства - например, шикарные волосы, и совсем не обращают внимания на их недостатки - например, кривые ноги. Это странно, но, даже замеченные недостатки никак не фиксируются в мозгу, фиксируются достоинства. А между тем, для здоровой самооценки нужно понимать, что у всех, кого ты считаешь супер, есть свои недостатки. Пускай и не совсем заметные. Но они есть! И очень важно, глядя на посторонних или близких людей, отмечать не только их достоинства, но и их недостатки, понимать, что они такие же люди как и ты. И что превозносить их внешние данные над своими - неправильно, потому что внешние данные, зачастую, не полностью зависят от человека. Но тогда можно восхищаться умением и способностью этого человека держать себя в форме, а не страдать по поводу того, что эта девочка худая, а ты - толстая корова.
Сама же виновата в итоге.

Да, я зануда.
Хочу кабачков с чесноком.

(с мамой обсуждаем суперфотомоделей Беларуси)
- ой, какой мальчик страшненький. А этот, божечки, ну до чего несимпатичный!
- зато на фотографии выглядит хорошо
- Виталик тоже на фотографиях хорошо выходит, но он же не страшненький!

Мама запнулась на полуслове. Так я поняла, что моя мама не считает моего мужчину красивым. Ну и сами себе злые ботинки


Current music: Рэнни - Апельсин

Иногда бывает, идешь по улице, а навстречу девушка. Вроде бы ничего особенного, а начинаешь вдруг улыбаться… я бы хотела быть таким человеком для окружающих, чтобы люди, глядя на меня, улыбались. Жаль, что не всегда удается. Но я стараюсь, правда!

Помню, одна моя бывшая подруга ( у меня их было совсем не много, эта была одной из самых близких в определенный момент времени), тогда еще будучи подругой, упрекнула меня в том, что я много думаю о других. В плане - да никто не знает эту твою Х, что ты о ней говоришь? А Н (парню, который шел с нами) совсем не интересно слушать о какой-то там X. Беспокойся не о других, побеспокойся лучше о себе, а если беспокоишься о других - то держи это при себе!

Так я поняла, что иногда лучше жевать, чем говорить. Впрочем, это было последней каплей, и наша дружба на этом закончилась. Мне только неловко было перед парнем, который с нами шел.

Так я о чем. Беспокоиться я, конечно, не перестала. На днях говорила с приятельницей на учебе. О личной жизни, конечно Ей всегда нравились мальчики, но как-то не складывались отношения - то ли она была слишком робкая, то ли еще что-то. Года полтора назад она начала переписываться с парнем откуда-то издалека, надежды на встречу не было и видимо нет до сих пор). А на днях я спросила, что с ней - вид у нее был какой-то замученный и очень напоминал мой в определенный моменты. Я спросила, она ушла от ответа.

- давай, признавайся, когда все хорошо, люди так не выглядят.
- а как выглядит?
- эм, как будто тебя что-то беспокоит. Хотя, учитывая твою скрытность и то, что ты держишь руку у рта - ты, возможно, прячешь улыбку.
(…)
- что ты имеешь ввиду?
- личную жизнь и все
- ты надеешься, что тебе кто-то встретится, или не знаешь что делать с нынешними отношениями?
- ладно… нынешние отношения. Сейчас непонятно что, такая неопределенность. Я люблю конкретику, точность, эта неопределенность не дает нормально жить!
- слабо напрямую поговорить? Может он тебя тоже боится? Я об этом ни разу еще не пожалела
- да с удовольствием бы поговорила, но его нет… ну все, я чувствую себя идиоткой
- как это нет? Нет мужчины - нет проблемы!
- есть мужчина, но он не рядом, я не могу с ним поговорить. А вот проблема - для меня существует. Я поседею от этих разговоров.
- это случайно не тот парень, с которым ты общалась по Интернету? Он что, собирается к тебе приехать?
- нет, а так хотелось бы! Марина, все так запутанно, а так хотелось бы разложить по полочкам!
- знаю. Рано или поздно придется все же принимать решение. По-моему, чем раньше вы примите решение, тем лучше. Для вас обоих. Уж что-то, а это я знаю по своему опыту.
- я хочу, чтобы это наступило сегодня! Вот в чем проблема. Поэтому я и хочу узнать свое будущее на ближайшие 3-6 месяцев.
- разве ты сама не творец своего будущего? Понимаешь, будет как ТЫ решишь.
- я знаю это. Я хочу быть только с ним. Это первое. Но его нет рядом (не в смысле возле меня, а он сейчас со мной не общается). Это второе. И самое страшное - я не могу его бросить, чтоб не мучиться, потому что если брошу - будет хуже… это сложно выражать на бумаге.
- ты знаешь, почему он с тобой не общается?
- у него проблемы (так он сказал в последний раз).

И я бы рада помочь, но что будет, если я убедю ее прекратить эти не ведущие ни к чему отношения, а он возьмет и приедет через полгода? Я буду чувствовать себя виноватой. С другой стороны, я же не могу научить человека жить исходя из своего собственного опыта!
Вот смотрю как она ходит вся внутри и загруженная, и мне больно на нее смотреть. А как помочь - не знаю. Я бы познакомила ее с кем-нибудь, но у меня подходящих кандидатов нет. И еще я боюсь, что это будет выглядеть как благотворительность.



Current music: Morcheeba - Never An Easy Way

толстая корова

Current music: Sakura - Осень

то ли наше настроение не совпало
то ли не совпала моя усталость с их весельем
не знаю
какая-то усталость вдруг навалилась и ничего не хочется делать
я нервничаю и ем больше обычного

плохо

всегда мечтала сходить в женскую консультацию со своим мужчиной - пускай завидуют!

Current music: Puddle of Mudd - Think

вот и вернулась.
так странно
никогда так не делала и мне это нравится

когда ехала туда, вы не представляете, как мне хотелось прямо посредине дороге выскочить из машины и пуститься в обратную дорогу. ощущение того, что поступаю неприавильно, преосто преследлвало меня

но стоило добраться до вокзала
стоило взглянуть в эти глаза
стоило просто прикоснуться, и я поняла, что не ошиблась в том что поступила как мужчина так.
сейчас я в гродно и у меня куча дел
сейчас я в гродно завтракаю и думаю, сачковать ли первую пару и где на терешковой купить бмажную папку и как умудриться поставить печати и как сегодня успеть еще подготовить печати. конечно , хочется заниматься всем кроме учебы, и глаза вдруг начали слипаться и хочется лечь и поспать еще часика 2.
а нельзя
это было... черт. это было нечто
что-то такое, что не передать словами, можнропросто посмотреть в глаза и вспомнить одновременно и тогда все поймут - но только два человека. и меня это совсем не расстраивает - скорее наоборот. это чем, я не хотела бы делиться ни с кем.
вытекающими радостью, доброжелательностью и прочим - пожалуйста, сколько угодно. но не самим этим ощущением, только не этим интисным ощущением родства.

Current music: The Dandy Warhols - I Am Sound

- вообще-то иногда внутренний диалог весьма полезен
- внутренний диалог? А что это?

Иногда мне кажется, что в дверь звонят. Я вскакиваю, тихонько подхожу к двери (родители с детства вбили в голову, что нельзя открывать цыганам – когда я была поменьше, а наш район поновее, их очень много ходило по квартирам и попрошайничало), тихонько выглядываю в глазок. Никого. Закрываю дверь на цепочку. Возвращаюсь к машине. Странно. Так бывает часто – вне зависимости от того, есть кто-то дома или нет. Причем чаще именно тогда, когда я не желаю никого видеть. Может это потому, что я боюсь, что кто-то придет? Здорово, что сейчас «никого» распространяется на весь мир как «никого кроме».
На самом деле здорово.
Я счастлива, не смотря на собственную глупость и халатность.
Все равно счастлива.

Вчера вечером мы… кажется, вчера вечером мы плакали втроем.

18-04-2007
Этот день начинался замечательно? только я не выспалась, и это испортило почти все. Воткакого черта он превратился в такую жопу??? Началось все с того, что я узнала, что мне придется ехать в Галимщину еще раз и что мои шансы на вылет стремительно растут. Потом за мной зашел Виталя, и все как будто бы вернулось на рельсы. Потом я натерла ногу, потом мы зашли в магазин и отправились к нему отвезти купленное. Потом слишком поздно приехали ко мне, он поздно уехал от меня. Потом было хорошо а потом… я пережарила лук в шейки, я налила уксуса в шарлотку и она получилась…. Фе какая получилась. Потом у нас тормозили диски, и оттого он нервничал, потом Виталя спешно собрался и нервный уехал домой, потому что обещал появиться вечером. Потом Ксения привезла фотографии и оказалось, что мы перепутали пленки и напечатали фотографии наоборот. Как мы умудрились, не представляю! Потом я позвонила, и оказалось что он еще не говорил с мамой, а сейчас я позвонила сказать, что это мы перепутали пленки, а не в мастерской, и потом я ругаться никуда не еду, а он сказал, что его мама еще ничего толком не ответила на его вопрос. Почему-то мне кажется, что прощаться мы будем завтра в присутствии толпы народу на трассе. Он не приедет. Я еще и маме ляпнула о том, что приедет и это только подтверждает, что вероятность его сегодняшнего приезда практически приравнивается к нулю.
Если он не приедет, я, наверное буду плакать ночью. Я уже почти на грани. И значит, вылечу из колеи еще надолго – особенно с этими нервами на учебе ( не буду отрицать, что виноват в них не кто иной, как я сама).
Сейчас мне больше всего на свете хотелось бы двух вещей.
FUUUUUUCKKKK!!!!

Даже мой папа отказался ходить со мной на танцы. Обидно – до слез. Я хочу на эти танцы, черт побери!