когда я заканчивала школу, примерно классе в 9-10, ввели обязательную школьную форму. помню, мы ходили в джинсах только в субботу и в четверг - когда не было математики, потому что Галина Ромуальдовна не пускала нас на занятия в джинсах и мини-юбках
это я к чему
это я к тому, что сегодня вдруг обратила внимание на школьников и подумала: зачем? ну зачем ввели школьную форму не объяснив и не привив культуры ношения костюма?? она не появляется сама!
превратили костюм из вершины делового стиля одежды в замену спортивного костюма для гопников. потому что носят они его так же, как спортивный.
мужчина в костюме - это нечто. конечно, я говорю о костюме, который подобран по цвету (это важно!) и по фасону, а потом подогнан по фигуре. или просто хорошо сидит. мужчина в люлом костюме должен вести себя соответствующим образом, и более того - нести себя. мужчина в костюме - это как женщина на шпильках. она должна быть идеальна.

мне противно. противно выходить на улицу.
это конечно пройдет, в смысле мое такое отношение, но пока что - просто противно.

посмотрела "Плошчу"
почему или-или?
больно
и еще больно оттого, что дом моих предков в скором времени снесут.
блин.
в такие момнеты хочется просто уехать далеко-далеко и не знать, что такое вообще есть
но я не могу
я живу здесь
и мой город пускают под снос
и это никак не остановить...

Что-то вдруг случилось – люди хотят со мной общаться. И сразу столько, что мне становится все более неловко. Вчера откликнулись Женька и Паша, сегодня Алекс и Юлька. Кто дальше?
Самое неприятное, что всех я продинамила. Постараюсь наверстать. Сейчас на учебу тратится столько сил ( не буду отрицать, что сама дура, но я не об этом), так вот, тратится столько сил, что желания общаться с кем бы то ни было пропадает. Исключение составляет один-единственный человек, общение с которым не требует особых моральных напряжений и служит скорее отдыхом, тихой гаванью, когда можно просто притулиться и посидеть рядом, даже если он занят. Просто побыть рядом.

Странно – я не очень люблю есть то, что готовлю – это касается выпечки в общем и шарлотки в частности. Обычно ее съедает мама или гости. В этот раз половину родителям, а половину…

Когда я слышу плохие записи не очень хороших менестрелей, меня вдруг пронзает острое чувство жалости. На верное это после «Каменного хлеба» такое – впечатление потерянных детей, которые нашли пристанище своих амбиций здесь, в ролевизме. И вдруг становится противно. А потом – умиротворенно, когда я понимаю, что сама уже не они, что сама я уже ушла в другое, и пытаюсь как-то по-другому реализовывать себя. А хороших менестрелей я люблю. Ту же мельницу. Ту же Иовин. Они не вызывают этого острого чувства жалости.

Когда человек в записях путает моногамию с полигамией (причем Перове употребляет вместо второго гораздо чаще, а ошибок в обратную сторону не встречается), то может, это подсознание?

Шарлотка – практически единственное, на что я способна в плане выпечки. Мне приятно, когда ее хвалят – но я не очень уютно себя чувствую, когда она не удалась, а ее хвалят. Такое бывает часто – звезды правильно выстраиваются примерно один раз из трех, но все равно приятно. И особенно приятно, когда она нравится любимому мужчине

19-04-2007
Есть какое-то болезненное удовольствие в том, чтобы приехать домой, зная, что у тебя целых полкило мороженого, записать какой-нибудь фильм на диск ( а лучше 2 ), прийти с этим всем в зал и целый день просто проваляться на диване с этим мороженым и фильмами. Только бы не ошибиться в выборе фильма – он должен быть в меру игрив, в меру комедиен и в меру серьезен. На мой взгляд, лучше всего сюда подходят дневники всем известной г-жи Джонс, ныне Дарси.

==18-01
Забавно смотреть, как фотография с пятнами пыли на матрице превращается в фотографию с замазанными пятнами пыли на матрице. Все рано заметно… или это мне заметно, потому что я замазывала? … ладно, каждую нужно замазывать слишком долго, а вдруг они мне никогда не пригодятся? Замажу для показа основные. А над мелочами поработаю потом.

== 18-02
Мой мужчина, вместо того чтобы писать диплом, играет в монополию. Я, вместо того, чтобы писать отчетный дневник, копаюсь в фотках и смотрю фильмы. И целый день сижу дома. На улице такой ветер, что и носа совать не хочется. Сегодня согрелась только тогда, когда забралась под 2 одеяла и под плед одновременно. А с другой стороны подушка и Пес-Барбос.
Ладно, продержимся до теплоты. Скоро весна нормальная начнется, так можно будет с открытым балконом спать. Обожаю!..

==22-52
Мужчины, которые носят майку, заправленную в спортивные штаны, вызывают во мне смешанные чувства. Помесь брезгливости и недоумения. Сама не знаю почему, ведь мой дедушка носил даже рубашку, заправленную в треники дома, когда было холодно. Видимо, все зависит от возраста. Чем моложе, тем более неловко я себя чувствую.

Мое распределение было весьма забавным.
Ну, сначала я хотела выйти пораньше, но уже не помню, почему задержалась. Потом у меня порвался шнурок, пришлось кое-как перешнуровывать. Выскочила, вроде села на маршрутку. Та, конечно же, шла по длинной дороге, а не по короткой. Ладно. Без десяти одиннадцать – почти у цели. Еду в троллейбусе.
Одна минута двенадцатого, залетаю в корпус:
- Илья, привет, вы где?
- На втором этаже, поднимайся

По списку я шла, кажется, одиннадцатая.
Захожу.
- (какой-то там колхоз), Ошмянский район.
-хорошо
- согласны? (первый проректор удивился – видимо, почти все спорили)
- да, конечно
- хорошо, отдавайте карточку, расписывайтесь

Позвонила папе. Папа расстроился, конечно, что так далеко, но сказал, «тебе ведь теперь важнее, чтобы Минск был ближе, а не Гродно» - «ага »
Еще сказал, мол, дальше, чем Ошмянский – только Сморгонский район.

Я почти дошла до остановки, и тут мне звонит Илья: «возвращайся!»
У меня начали трястись руки. Я перепугалась – моя нечистая относительно учебы совесть стала ворочаться так бурно, что я чуть не споткнулась. Написала Виталику. Вроде успокоил.
Конечно, я зря волновалась. Вернулась, оказалось, что оттуда меня распределили, есть запрос на другого человека. Поэтому меня перераспределили. В сморгонский район.
Звоню папе:
- пап, ты что-то говорил про сморгонский район?
- в смысле?
- меня перераспределили )

Совсем забыла написать.
Возвращалась из Минска в понедельник и совершенно случайно стала свидетельницей паркура у нас на заднем дворе. Мальчики летели, а еще один снимал их на камеру в телефоне. Хорошо летели, надо сказать

==(12)
- ну, Марина, рассказывай, чем ты на практике занималась?
- я-то? сексом.

==13-05
До некоторого времени я совсем не обращала внимания на мужские плечи – ширину и прочее. А сегодня вот пересматривала старые фотографии, наткнулась на папину времени, когда они еще, кажется, даже не встречались с моей мамой.
Ни черта себе…

== 13-26
Теперь просмотрела еще свои старые фотографии 5-7 летней давности. Черт побери. Меня в классе дразни толстой. Мне бы сейчас такую фигуру! Я располнела только к 9-му классу, в универе снова похудела. Но, черт побери, какие ножки, тонкие ручки! Небольшая грудь, и милая улыбка, и волосы до плеч…

==21-39
Нынче случилось нечто совсем невообразимое – я упала с велика. Конечно, обошлось всего парой царапин, я и скорости-то толком не успела набрать, но сам факт меня немного обескуражил. Надо будет быть повнимательнее, пока прежняя сноровка ко мне не вернулась

Разная музыка мне напоминает о разных людях.
Например, тяжелая напоминает Гнома, смешная (в частности, Пушной) – Воронецкого, Nightwish – сестру, диско – папу. А вот Нелли Фуртадо почему-то напоминает о моем однокласснике, Алиеве Эльдаре. Странно это, даже не помню, почему. Помню только, что у нега на диске в плеере была дикая смесь из Ванессы Мэй и ТаТу. Да, кстати, ТаТу напоминает о Киране, а Сара МакЛахлан – об Антоне.
А Тори Амос - о детстве. Я видела клип на песню Cornflake Girl очень давно в детстве и помнила его и очень долгое время знала только эту ее песню. Потом было A Sorta Fairytale и дивный, очень красивый клип. Да, еще есть много музыки, которая напоминает о каких-то событиях. Например, фиестовская «Акула», или менестельник. Последний – так вообще два года моей жизни. Помню, с каким трепетом слушала на Айниной кассете Тэм, Йовин и Шмендру. А потом стало неинтересно, захотелось чего-то другого. Постепенно, отчасти из-за этого, я и выпала из тусовки – из гродненской, потому что в минской и брестской, не смотря на некоторое желание там быть, никогда не была. Стала бесхозная. Сама по себе Лисица

«Те, кто смотрит на ваши фотографии, не знает и не задумывается о том, какой камерой они сделаны. Это просто не имеет значения.»
Да, камера на самом деле не играет большой роли. И я прекрасно знаю, что Зенитом я снимаю не в пример лучше, чем маленькой Сонькой – хотя бы потому, что больше думаю . но при этом.. при этом у меня, в частности, срабатывает психологический момент – я чувствую себя неуверенно. Когда получается так, что я снимаю одновременно с другими – например, так было в Свислочи – меня мало того, что не воспринимают всерьез, так еще и я сама себя чувствую совершено по-другому рядом с тем же Сашкой, потому что его фотоаппарат весит и выглядит большим. А мне для того, чтобы снимать по-другому, нужно и чувствовать себя по-другому. А значит, нужна другая камера. Не потому что я гонюсь за техническим совершенством – а потому что это совершенно абсолютно другое ощущение. Да, когда нужно снять что-то более-менее незаметно, маленькая камера незаменима. Но когда я снимаю концерт, например, мне нужно чувствовать себя значимой. А с маленькой камерой это невозможно.

«Мужчыне лягчэй лёгкага сказаць пра сябе, што ён ідыёт, а жанчыне, нават калі яна дурніца з дурніцаў, сказаць пра гэта цяжка. Вось таму войска складаецца пераважна з мужчынаў» (с) Адам Глобус

Вот и я о том же. В последнее время я все больше чувствую, что становлюсь мужчиной – в который уже раз? Мужские замашки, мужские словечки. И обращение к мужчине во мне. Забавно, но женщиной чувствую себя только с двумя людьми, и один из них – мой папа. А вот еще. Когда я в один из последних разов была на катке, там был Леша-борода, с какой-то девушкой. То, что он постоянно игнорировал меня в пользу этой самой девушки, это еще ничего. Но вот сама девушка… беспомощные люди меня раздражают. Сначала она цеплялась за Лешу, и мне было интересно, он будет ее так таскать (а он ее почти тащил) по кругу целый час? Оказалось, нет – минут через 20 он ее отпустил, и даже заметил меня. Потом мы вроде как о чем-то говорили, вернее, пытались, но почти сразу подъехал его приятель, что-то шепнул ему на ухо, и они оба ретировались. Без объяснений. Хоть бы улыбнулся, гад. Потом я видела, как он подъехал к той девушке, которая судорожно цеплялась за бортик, и она незамедлительно судорожно вцепилась в его руку. Возможно, если бы в последующем он не отмахнулся от меня, я бы забыла про девушку. Возможно, я разозлилась из-за того, что не получила, чего хотела. Но вчера, когда мы с Юлькой шли на каток (на который, к сожалению, не попали ), я вдруг вспомнила эту девушку и снова начала злиться. Даже ненавидеть эту ее беспомощность – не принимая во внимание ни Лешу, ни саму девушку, ни то, что было на катке. А потом вы у меня спрашиваете, почему я не люблю всяких хомячков, комаров, котят и маленьких собак. За их беспомощность.

Я наверное чего-то не понимаю. Водку народ не любит. Виталик не любит, мама моя не любит, Оберон не любит, я, наконец. Аленка вроде как тоже не любит. Но почему тогда, почему все ее пьют? Почему, придя в кафе или в ресторан или еще куда, нельзя заказать что-нибудь другое? По деньгам, насколько я понимаю, получается примерно то же самое с недорогим вином.

А вы вот любите водку?

И все пьют кофе по привычке. Это как-то противно. Неужели нельзя завести какую-нибудь другую привычку – например, улыбаться своему отражению, стоя нагишом перед зеркалом, потягиваясь после недолгой ночи и читать на зеркале «улыбнись, красавица, все не так плохо». Зачем пить эту гадкую черную муть? Привычки… я от не люблю кофе.

А вы вот любите кофе?

Почему так многие находят огромное удовольствие в том, чтобы накормить другого человека? Неосознанное покровительство?

Звезды гроздьями, безумно красивое небо и очень вкусная вода. Да, есть и отрицательные моменты, но большую часть времени там я совершенно спокойна, и мне нравятся люди, и природа, и дом, и даже отсутствие канализации и горячей воды меня не пугает. В конце концов, это не так ужи смертельно. Зато теперь я знаю, что, чтобы привести себя во вполне сносный порядок (включая двукратное мытье головы) мне нужен один тазик теплой воды

Я не против условностей. Они мне даже нравятся – ибо что такое этикет, как не набор условностей?
Но есть оговорка. Я не против, пока мне их не навязывают извне. Потому что я довольно самоуверенно считаю, что веду себя _достаточно_ прилично.

Что можно сказать о мужчине, который утверждает, что я не привлекаю его как женщина, но при этом ведет себя противоположным образом? Причем сразу после разговора, в котором убеждает меня в том, что меня он как девушку вообще рассматривает – в смысле не рассматривает возможность каких-либо отношений со мной.

Знаете, меня пугает тенденция.