Нас двое, да, двое, как минимум двое. Не скажу, что это добровольное взятие раздвоения личности, просто так проще разобраться в основных не состыковках моих мыслей....... Я не всегда указываю кто из нас, это в принципе становиться ясно. И кто из нас сильнее - тоже )) Нам грустно. Ежедневно очень грустно, чем ближе ночь, тем грустней. Причём абсолютно беспричинно. Это было и раньше, это было наверно всегда, но сейчас месяца эдак три у нас всё слишком хорошо. Всё словно в раю. Наконец-то я рядом с действительно любящим меня, и я1 очень люблю его, только его, не первый раз, не первый год, а любовь считает уже десятый год.....он свет в своём истинном обличьи. Добр,но в меру, заботлив, но без фанатизма, красив, но не смазлив, он старается понять, он научил меня говорить, он бывает зол - и это секс в моём обличьи, он иногда темнеет, но это лишь доказывает, что в нормальном состоянии он светел, да и вообще он пиздец прекрасен.....я всегда пыталась найти кого-то лучше и со временем он стал сам лучше... Я1 люблю его и не представляю уже жизни без него, наш дом чудесен.... наша жизнь полна надежды любви и ласки... но бля. я так не могу. я2 так хотела бы чтобы он вышел замуж, умер или просто послал меня.... мне нужна боль, война, насилие. Мы - Тьма, мы знаем это... Мне нравиться причинять боль другим, я люблю смотреть в глаза, которые наполняются слезами, я хочу крови, я чувствую пульс. Здесь слишком хорошо, этот город, страна, мир - они прекрасны, люди - другие, лишены суеты и меркантильности, музыка и танцы, обучение и творчество, помощь и понимание... поездки и природа... я никогда не хотела в рай! Никогда... эта доброжелательность в глазах, зачем она мне???? Как я могу причинить боль таким людям... Мне здесь не с кем воевать, некому мстить и сложно нарваться... я только и могу что нормально жить... но я не могу... я не хочу жить, не хочу, не хочу... а Он меня держит и ежедневно показывает, что мир прекрасен, что мечты исполнимы... Я первый раз такое удовольствие от секса получаю, но стоит на секунду отвлечься и в моей голове - слёзы, мат, унижение... я на девушек волком смотрю, так и хочеться найти маленькую, чистую, непонимающую и... чёрт, я возбуждаюсь от этих мыслей... а он любовью ЛЮБОВЬЮ!! со мной занимается... только стоит понять, что Он уже не увидит, что я сильна и хороша (потому что откровенность убивает такие чувства) , так я начинаю думать о любой другой жертве, соблазнить, совратить, пусть хочет меня, хочет физически, хочет морально, пусть восхищается... и вот снова четыре часа, я с коктейлем, чертов алкоголь хоть как то отпускает, и всё блядь хорошо, а мне плохо........я могла бы быть сильной, но зачем здесь Сила? Она никмоу здесь нахер не нужна...а ведь могла бы, если меня не волновало каждое слово постороннего и близкого(а я ведь пыталась сделать так, чтоб их не осталось...) могла бы на всех плевать и идти себе вперёд... я могла бы стать той никому не нужной, непослушной ячейкой общества........я бы всё отдала за это, за кровь, за боль, это жажда меня мучает и не убивает... я только иссыхаю... ЧТО? мне делать? Я могу довести его, и может, может быть, а ведь далеко не факт, что он меня бросит, а в идеале пошлет, но... я люблю его... почему бы ему не любить другую.. почему бы ему не влюбиться в другую......я бы уехала, куда-нибудь и там, где никто тебя не знает - плевать на всех, я могу стать воплощением Силы, Тьмы... я чую это, тогда я действительно пройду по своему пути, только забыв обо всех, о людях, о мнениях, о правилах, о проявляниях пола, сломать всё на своём пути..........и дойти до этого чертова города, знать эти языки, знать физическую безопасноть и нападение, и наплевать на пол сексуального партнера... выйти из человеческого, отдаться чувстам, отдаться высшему, у которого вкус на губах - кровь, и стать сильней, сгустком тьмы первоначальной... моя мечта, моя ранимая мечта. И я не хочу жить иначе, нет ничего вкуснее чужой боли. Это я поняла ещё 13 лет назад.. ан, нет, раньше))) 14 лет))) ещё тогда. Ещё тогда я поняла чего хочу, и не было этому никаких детских происшествий (привет, психологу во мне), просто я почуяла и начала развивать. Развивать то, что люди не поймут, не знают, не чуют, но это есть правда, оно существует, есть эта чертова реальность о которой не рассказать. Все равно подбираясь к этой теме - замолкаешь. Всегда была и будет обратная сторона, даже если всё станет ахуенно. Прошел детский максимализм, прошло отрицание, осталась сторона, обратная. Пока есть благотворители - моя тень будет жить и мечтать, пока есть, те кто понимают - меня не отпустит. И я знаю, что будет завтра вечером. Знаю. И мне плевать и на работу и на обучение, потому что я точно знаю, как бы это приятно не было - это всё херня, а я всего лишь унижаюсь занимаясь этим, ну да опыт, а так... пустота... это не обоснованая мысль, а привет от моей реальности - чувства. Это перетягивание каната несколько подзаебало. Отшибло бы мне память, жила бы себе наверно счастливо - некоторое время... пока снова не пробьет. А ведь пробьет. Такому существу нечего делать в человеческом мире....

Current music Otto Dix - Война
Состояние паникую