Жил веселый человечек
Он плясал от печки к печке
И из дома в дом гуляя
Всех смешил за чашкой чая
Был он сильным и свободным
Джентельменом благородным
Щедро всем дарил улыбки...

Вряд ли кто-нибудь поверит
Из друзей или коллег
Что веселый человечек -
Горький-горький человек...

Он играет горькие песни
Горький кофе он пьет по утрам
Это мелочи, как же расскажешь,
Что душа у него напополам?

Ты сидишь на краешке ванной
Много лет уж как умер твой Бог
Горький дым сигареты. Выдох.
Горький дым сигареты. Вдох.

(тут нужно еще 4-стишие)

Спрятав горечь в секретный ящик
Что подписан "Не бойся. Не верь."
Человечек оденет веселость
И шагнет обреченно за дверь...

Спасибо за рассказ.
Даже не знаю что сказать.
Поделюсь теми выводами, которые сделал для себя из твоего рассказа.
Родители девушки Н любят свою дочку. Иначе просто не стали бы ей покупать квартиру, помогать с институтом. Вот так вот все просто. Их любовь проявляется в заботе о своей дочке Н и заботе о дочки их дочки. Родители Н не одобряют поведения и жизни своей дочки видимо опять же все потому что любят ее, иначе просто бы им было безразлично.
Девочка Н кроме себя видимо никого больше не любит, раз не сумела даже наладить отношения с теми близкими людьми, которые ее любят.
Дочка Н не любит свою дочку. Иначе не расставалась бы с ней. Не важно какие при этом она придумывает причины и обоснования тому, что бросила свою дочь. Надо называть вещи своими именами, и быть честным с самим собой. Я так считаю.
Девочка Н зациклилась на своих детских обидах, и не может опустить свое прошлое, которое мешает ей жить. В итоге она во многом одинока и несчастна. Внешне может быть и смеется, а в душе пустота.
Пытается эту пустоту компенсировать различными поступками и развлечениями, но это ей дает лишь временное успокоение. Так и терзается ее душа.
Эта девушка привыкла обвинять всех вокруг в своих неудачах или проблемах, но чтобы посмотреть на свое поведение со стороны, чему-нибудь научится и взять ответственность за свою жизнь и все что с ней происходит на себя - такое ей удается редко.
Причиной своих неудач и трагедий она видит близких ей людей, которым она не безразлична и которые ее любят. Соответственно и взваливает на них все ответственность за такое положение вещей.
Краткое резюме - девочка Н. - безответственная, кое-где и в чем-то ветреная, наверное очень капризная и немного трусливая, холодная и заблудшая душа, отчасти застрявшая в своем детстве и все никак не могущая повзрослеть.
Пойми только правильно мои слова, я не навешиваю ярлыки на эту девушку Н., и не выжигаю на ней пожизненное тавро. Я лишь хочу сказать, что судя по рассказу, и судя по поступкам людей в этом рассказе - получается такой неутешительный вывод.

уже первое февраля. мы поругались 9 января и 17 расстались. прошло около двух недель, а кажется, что того, что было с нами, нас, никогда и не было. Может быть это потому, что я решила для себя, что это был сон. А потом проснулась. Я думаю, у тебя все будет хорошо. Правда. Несмотря на то, что тебе сейчас трудно из-за отца. Что у тебя будет прекрасная жена и дети с голубыми или синими глазами - то, чего я тебе никогда бы не смогла дать)
Не знаю, как долго мне еще будет больно. Ты сказал, что мы никогда больше не будем вместе. Но я непонятно почему надеюсь. глупо..) а в общем, просто больно, ничего кроме боли. ничего.

Теперь только до меня дошло, почему нельзя прощать до тех пор, пока у тебя не попросят прощения - иначе человек превращается в свинью.
Ты ведь не хочешь вырастить из близкого человека свинью???
(поэтому и бог не прощает без раскаяния, а я всегда думала, что если он любит людей, то должен любить любыми).

ты ушел.
..
знаешь, что бы ни было, но когда мы ложились спать и я брала твою руку и засыпала, я чувствовала, что мир настолько е-мое почему я пишу не то, что думаю, я чувствовала себя так спокойно, так естественно, будто две детали конструктора-кубика сложились правильно.
да, такое ощущение ПРАВИЛЬНОСТИ

- мне кажется, ты меня не любишь...
- да? (озадаченно) а кого я тогда по-твоему люблю?
- не знаю...
...
может, никого.
-------------------------------------------------------
истерия "нелюбви" и игра в догонялки развивается при неравных чувствах.
я тебя слишком люблю и насилую и тебя, и меня.
так, я никогда не успокоюсь, никогда не буду самой собой, никогда не буду жить легко и весело, как хотела.
чувства не равны и дисбаланс только усиливается. так давай это закончим. прошу.

новый год..
сейчас я потеряна (впрочем, как всегда)
я не уверена в твоих чувствах ко мне.. вернее - уверена, но они совсем не те, которых я ожидала от любимого человека.
ты меня часто радуешь, и меня часто огорчают мои несбывающиеся ожидания.
я боюсь. всего. боюсь неправильных действий и слов. боюсь бездействия и молчания.
понимаю только, что надо вспомнить. надо вспомнить!

..расскажи все маме, ведь она твоя мама, она все поймет!
..ребенок должен жить с матерью! забери свою дочку у родителей! ну и что, что она к ним привыкла, с мамой ей все равно будет лучше!
..зачем тебе этот человек, если он тебя не любит?! оглянись, в мире много других парней! забудь его!
..это глупо увольняться из банка! ради чего?! ради своего дела??? сейчас не время - кризис на дворе!

спасибо тебе, человек, за совет. я понимаю, что ты желаешь мне добра. но желаешь ты мне твоего добра, как ты его понимаешь.
я же хочу себе моего добра и моего счастья, а не твоего, поэтому я буду слушать только свое сердце, не твое.. извини.
// 31.01.2016 почти все советы оказались верными.

Иногда до отчаянного крика хочется вернуть время на пару-тройку дней назад и сделать все по-другому.

Иногда одно необдуманное действие может причинить много боли и тебе, и твоим близким.

Страшно осознавать, что ты бессилен что-нибудь исправить.

Так было, когда мы с сестрой несли в коляске мою доченьку, которой было всего 20 дней, по ступенькам на улицу, как что-то в коляске со стороны сестры отцепилось и я, как в замедленном кино, видела, как мой ребенок, перевернувшись, падает вниз головой на бетонные ступеньки... потом скорая, диагноз - перелом кости черепа слева, гематома, затем много процедур по стимулированию подвижности правой стороны тела... но это было потом, а сначала - огромное, не дающее дышать, чувство ВИНЫ - за то, что не догадалась пристегнуть ее к коляске ремнем, за то, что не вынесла на руках!!! ..обвинения окружающих за то, что покалечила здорового ребенка.

Говорят, все, что ни случается - к лучшему, все для чего-то надо. С тех пор прошло четыре года, а я так и не поняла, что же в этом было лучшего???

сделала татуировку на левом запястье..
живем вместе уже два месяца) или всего?..)
сделала первый закуп - начааало!

=======================

там, где разумный человек борется либо отступает, любящий - любит.

не важно
все равно люблю

в час, когда черный день
оставит в дверях письмо
ты прочтешь - что за бред! неет! нет..
он не мог! он не мог!
он не мог!!!

и куда-то вниз
с барабанной дробью крови
в дрожь
вдруг рвешь стрелки часов:
стоп!!! верните назад!!! назад же!
плач.. стон.. вдох..
не вернешь...

как поверить? - ты глухо спросишь,
и я не найду, что сказать
просто рядышком сяду
с тобой
о нем помолчать...

он у меня всегда был. клянусь, я всегда знала о том, что он у меня есть. и вот я дошла до точки времени на линии моей жизни, когда он стал видимым.
этот шрам на левой руке.

я знаю о себе много вещей, которые еще не настали. они есть, и наступят в свое время - и страшные, и прекрасные, но все мои.

-------------------------
прохладный ветерочек из открытого окна заставляет мое тело дрожать от удовольствия

В наушниках что-нибудь, чтобы не думать о нем
Состояние чувствую себя сильной

дочка моя живет с моими родителями, а я отдельно от них. вижу ее только по выходным. так получилось, долго объяснять.
недавно я с ней разговаривала по телефону:
Д: - алё? кто это?
я: - привет! это мама.
Д: - какая мама? мама-(моё имя)?
я: - да. а что у тебя есть еще мама?
Д (после минутного молчания): - мам, а можно у меня будет две мамы? - бабушка пусть тоже будет моя мама?
я: - аа, ну ладно, хорошо..

тошно..

стоит написать желание на бумаге, как оно сбывается. почему-то всегда забываешь про это, когда формулируешь свое желание..ччёрт!

только тот, кто безумно одинок..

батарейка на сотке сдохла, музыка кончилась, как теперь работать? ((
почта пуста, телефон молчал бы, если бы не отключился ))
выходной заканчивается и завтра понедельник, впрочем, последнего месяца зимы)
хочу к одному человеку, осознаю свои комплексы, гляжу на них, они на меня, думаем, что делать)
еще один человечек молчит и от этого грустно(
мы, инопланетяне))
хочу тишины и теплого тела любимого рядом..

Туман.. все стало другим, кажется, что есть только я и мое дыхание.. все неправильно, все не так. я ощущаю себя неопределенно.. как зыбучая внутреность сырого яйца.. оно станет чем-нибудь, но потом.. а сейчас я - это не я, меня нет

зажмурив глаза, послала ему смс)) преодолев страхи, сомнения и эгоизм - сказала правду - маленький кусочек, маленькая искорка от сердца и .. снова в домик, на засов, в скорлупу страхов и сомнений