Прошлой зимой было красиво.
Что-то было еще, но мне уже, наверное, сложно вспомнить.
Снег под моими ботинками скрепит и звук неприятно отдает мне в зубы, непроизвольно я начинаю ими скрежетать, что вызывает во мне раздражение, но остановиться я не могу. Пока я иду.
Чем быстрей я иду, тем резче и громче будет скрипеть снег, тем яростней я буду скрежетать зубами, тем больше я буду раздражаться.
Сосредоточенно, я отсчитываю такт моего шага, пытаюсь представить свою походку. Неужели она действительно так нелепа, зачем я делаю такие большие шаги, наверняка выгляжу как салдофон.
Я останавливаюсь, чтобы подумать о чем-нибудь другом. Зубы монотонно ноют. Я забываю о чем я хотела подумать, «мне нужно сдать кассету в видеопрокат» - эта мысль мне нравится, пока я не вспоминаю из какой она книги. Плагиат мыслей, к тому же я никогда не беру кассеты в видеопрокате. Мне становится тошно от того, что я пытаюсь обмануть себя и сама же лювлю себя на этом, наказываю упреком в плагиате, игра в «дочки-матери» со свим сознанием. Сознательно.
На перекрестке меня чуть не сшибает машина и я слышу какие-то крики в свой адрес. Я испугалась и на какой-то момент мне показалось, что мне удалось убежать от самой себя. Воспользоваться секундой замешательства и скрыться из вида своего внутреннего самокритичного и самокопающегося «Я». Интересно, как бы Фрейд это назвал, все наверняка скрывается в моих внутренних сексуальных комплексах, вытесненных социальной адаптацией и развитием псевдоманиакальной истерии в пубертатном периоде. «Сам себе психолог, сам себе пациент, блядь», мне становится смешно от этой мысли. Так нелепо.
Долго бродить по городу опасно. Могут напасть грабители, насильники и просто придурки, но первый кто нападает это ты сама.
Мне всегда нравилось сочетание мужского и женского рода в речи. Интеллектуальная бисексуальность или же полное отсутствие сексуального подтекста в мыслях.
Мысль без рамок социально-половой пинадлежности. Мысь сама по себе, без примесей.
Я на ловочке. Зубы ноют чуть меньше, зато мои ноги замерзли. Это тоже неприятно и разражительно.
О чем думают люди, проходящие мимо меня и не замечающие, что я здесь сижу. Я чувствую себя объектом в их мыслях. Они идут и видят дома, парк, гразный истоптанный снег под ногами, меня. Не удивительно, что при допросе очевидцев происшествия могие отвечают, что ничего не видели.
Для меня все эти люди тоже объекты, потому что я одна сижу на лавочке в парке и думаю, замечаю, я остановилась специально, чтобы заметить это «вокруг». В надежде оглядываюсь. Смотрю на часы, час-пик и только я, единственный объект в статичном состоянии, который видит вокруг не только снег и свои ботинки.
Я вспоминаю, что полчаса назад или час, мне сложно сориентироваться во времени, я также шла и смотрела себе под ноги, я о чем-то думала. Какая-то нелепица.
Что думают они, идущие как и я? Во мне разгорается неподдельный интерес. Пристально вглядываюсь в лица, стараясь уловить искринки мыслей. Мужчина: работа, скорее всего работа. Женщина с ребенком: автоматическое отстутствие мыслей, ребенок не успевает за матерью, начинает капризничать, ребенок это ее снег, который скрепит и раздражает, но остановиться она не может и потому не реагирует. Мне не жаль ни ее ни ребенка. У меня всегда были проблемы с этим чувством, также как и с чувством зависти, возможно я вообще не могу их испытывать. Она подходит ближе, я смотрю ей в глаза. Она смотрит на меня, потом наконец замечает, что я «не очередная пустая лавочка», секунду или чуть меньше, мне тяжело сориентироваться во времени, мы смотрим в глаза друг друга и мне становится больно. Эта женщина испугана. Мне виновато. Я преступник, ворвавшийся в ее невинную, «так жизнь сложилась», пустоту, я обратила отсутствующее внимание на что-то, ей не до этого. Мне стыдно, а она замечет ребенка и идет медленней, огладыается. Я делаю вид, что просто обозналась. Улыбаюсь ей в ответ, но получается как-то вымученно.
«Что со мной сегодня?» - этот вопрос ставит меня в замешательство. Обычно беспощадная в своем убеждении в бессознательном существовании большинства людей, почему сегодня я так нуждаюсь в подтверждении обратного. Моя самодостаточность изменила мне, предательски обернула мою любовь и наслаждение от проведения времени наедине с собой против меня же.
Я закуриваю. Глубокая затяжка, с выдохом облегчение, смутного характера.
Автобус освобождает кучку людей, разбредающихся в разные стороны с одинаковым по сути темпом бессознательной торопливости, «потому что так надо». Темнеет и мне сложно разобрать лица каждого из них. Все они приобретают одинаковые безликие черты. И я тоже, для них я оконачтельно теряю остатки одушевленности.
Хандра проходит.
Я неадине с собой. Смотрю со стороны на всех, они не видят меня и я могу спокойно листать обрывки их рутинных мыслей отшвыривая совсем уж негодные. Особого удовольствия мне это не доставляет, я опять играю в «дочки-матери» со своей самодостаточностю. Тычу ее носом в это биологическое, срущее, кричащее, псевдодумающее.«Этого ты хотела, сука?! Смотри, тварь, во что ты заставила меня всматриваться?! В какой из нарядов обыденности и бытовухи ты хотела нарядить меня?! Давай выберем, что у нас здесь: «Деловая дамочка с портфельчиком, а что у нас в глазенках-то, Секс, секс по -собачьи, секс на столе, секс в коридоре» или нет, вот тот толстячкок: «Самоуничижение и смирение со старением, а главное детей вырастил». А что не так, правда, «потому что так надо».
Моральный садомозахизм в агрессивной форме, ощущение превосходства и отвращения.
Я закуриваю не вторую уже сигарету, ухожу.
Оставляю весь этот бред и дальше сидеть на лавочке, потому что так действительно надо.

Current music Clint Mansell - Moon OST
Состояние кка обычно в общем