Они что, реально издеваются?
Почему они приезжают убирать снег именно в те дни,
когда я покупаю себе на вечер пиво???

АПД: Не... я ошиблась! Маленький экскаватор стоит на газоне разделительной полосы,
большой "грызет" асфальт среднего ряда! Не буду спрашивать, ЧТО это...
Спрошу, на хрена с ними самосвал для вывоза снега???

Сегодня ночью будут убирать снег на Московском проспекте. Да-да, будут, действительно.
И убирать машины эвакуатором. Но вот загвоздка...
Они не могут грузить на эвакуатор автомобиль, в присутствии владельца.
А я, стоя рядом, его не отгоню, потому что не трезвым ездить запрещают ПДД.
И как же мы решим эту сложную ситуацию...?

Да. Пятнадцать лет потребовалось мне, что бы снова съесть это.
Горячо любимую мной смесь из тушеных овощей.
Брюквы, морковки и картоффки!

Пока защитники химкинского леса теряют здоровье в неравных боях,
президент Путин Медведев встречается с президенткой финляндии,
а КК и Скеменога вспоминают ВВ и былые годы, мы, простые жители
нашей необъятной Родины, продолжаем решать логические задачки.
Теперь уже для шестого класса. Причём не смешные.

Зато жизненные

Капитальная уборка - мировое зло.

Или сегодняшний диалог с клиентом:
- Здравствуйте, мы хотели бы заказать у вас траурную ветку.
- Пожалуйста, вот каталог, выбирайте цветы из того, что есть в наличии.
- А мы хотели бы из других....
- А из других... надо было за две недели заказывать!

Осознание себя: сезон свадеб играет с флористами злые шутки

Заболела я тут. Ненавижу мир многократно усиленнее обычного. А народ как прорвало, звонят, пишут и, что характерно, начинают советовать как мне быстрей хворь побороть. А то мол свадьба, а ты вся такая больная.
Тебе мол надо барсучьим салом нос намазать, мёд с перцем и мукой лепёшкой на грудь и запить всё это
холодной уриной свекрови собранной по Ничипоренко. Пидарасы.

Но я же тоже владею секретами народной медицины. Делюсь рецептом, как побороть грипп и советы
докучливых докторов медицины, которые в свободное время работают продавцами-консультантами
и прочими менеджерами по клинингу. Цитирую саму себя.

В полночь пятницы выйду голой на перекресток шести дорог, выложу пентограмму верёвкой,
на которой в полнолуние повесился убийца собственной матери, наговаривая: "Богородица дева радуйся"
задом наперёд. Полью верёвку спиртом в котором хранились препараты в морге, смешанным с
менструальной кровью тринадцатилетней девственницы, подожгу пентаграмму от пламени,
взятом в месте удара молнии. Встав в горящую пентаграмму, откушу голову черной крысе, и
нарисую на лице кровью имя светоносного ангела. И мысленно щелкну хвостом. Хворь как рукой снимет.

Как показала практика, снимает не только хворь, но и докучливые советы воинствующих дилетантов.

...И не зря. Я наверное никогда не пойму, как всё это со мной происходит.
Почему я постоянно калечусь всякими безобидными предметами?
Хоть бы иглами, ножами или топором... так нет!! Ни разу в жизни.
Зато порезаться колбасой - еще не самое страшное.
Чего только стоит падение со складной походной табуретки, глубоко вкопанной в землю.
А наступить на собственные брюки и упасть коленками на камни...
Или зацепить рукавом стойку с ножами, смахнув её, тем самым, со стола, и уже
уворачиваясь от ножей въехать коленом в дверцу шкафа.
Или задеть защелку так, что б порезать вену на запястье.
Уронить сковородку так, что б полностью содрать ногти с пальцев.
Обжечься о бытовой фен, облиться кипятком, сливая картошку...

Но сегодня был апогей комизма травматичности:
Отрезаю стебель у розы, он как и всегда, должен был лететь на пол... Но нет!!!
Он падает мне на ногу. Именно в сантиметровый просвет между штаниной и босоножкой.
При этом втыкается единственным имеющимся шипом прямо в вену.

Осознание себя: похороните меня за плинтусом

Порезаться палкой колбасы...?

А я лежу на пляже и сейчас пойду купаться.

Осознание себя: Вы там ха-ха, а тут вот