Две девочки встретили в лесу медведя. Одна, в белой пуховой жилетке,
прячется сидя на березе. Другая, в камуфляже, валяется в грязи.
Кого сожрут первым?

Еду я вся такая, синеглазая кудрявая блондинка, на красной мафынке,
мимо гостинницы Пулковская. Курю, песенке подпеваю. И чуть было не устраиваю боулинг,
когда, внезапно, мне под колёса, бросается группа англичашек,
перебегающих дорогу в насквозь неположенном месте.
Оттормозилась. Опускаю стекло, что бы сказать им пару тёплых, ласковых слов,
затрагивающих их родословную до сотворения мира...
Совсем забыв что у меня в машине ГРОМКО играет ЭТА песня:

Мне даже говорить уже ничего не пришлось)))

Единственный способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение - написать его на освежителе воздуха.

Каждое отделение милиции оборудовано аудиосистемой ''незабудка".

Побывала сегодня в метро, посмотрела на окружающих девушек.
Несчастные жертвы моды...Ужас!
Почти все одеты как из инкубатора. В одном вагоне со мной ехало, как минимум,
деять девок в одинаковых по дизайну туфлях. Да, стоимость явно разная,
но дизайн... Девяносто процентов одето в узкие брючки. Плевать, что ножки толщиной
с мою руку, модно же...
Я уж не говорю, про то, что индивидуальности нет. Ну ладно там деловые, спортивные
костюмы. Ну или джинсы-кроссовки, тут все ясно.
Но когда идет претензия на стиль... А смотреть без слез нельзя...
Звезда в шоке вобщем.

Она: Я по характеру - кошка! Просто один в один! Мне это многие говорили.
Я: Что, как весна начинается, под любого ложишься, лишь бы оттрахали?

Теперь она со мной не разговаривает...

Только вчера, сидя в баре, до меня дошел тайный смысл пива Киллкенни...

Идет фильм по телеку. Специально на экран не смотрю. Но краем глаза замечаю,
что в правом нижнем углу экрана вроде бы промелькнуло сообщение о вышедшем в
онлайн контакте.
Вот теперь сижу и думаю... То ли у меня глюки, то ли телевизионщики вконец охренели.

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?