так много смерти вокруг меня....

если бы можно было выйти из этого поезда вникуда и понаблюдать за собой со стороны.
понаблюдать за тем, как я всё откладываю свою жизнь...
наверно мне стало бы неописуемо скучно.
нет, не грустно - грустно мне сейчас, здесь, внутри поезда,
который едет и едет, несёт меня вперёд,
а я продолжаю сомневаться, взвешивать, откладывать.
грустно здесь и сейчас осознавать, что у меня всё время не хватает смелости...
если бы снять фильм, то это была бы красивая притча,
но вдохновила бы она хотябы меня?
пожалуй, на несколько дней.
на несколько дней однозначно да...
но как сдвинуть этот камень навсегда,
чтобы вода смогла свободно литься?
может, я ожидаю сиюминутных перемен в том, что меняется постепенно?
и эта неочевидность изменений отпугивает меня, заставляет отпускать руки -
и я продолжаю буксовать, барахтаться, огорчаться...?

*Как дела…. Сложно сейчас ответить. У меня молчаливое настроение. Сейчас кажется, что ничего не получается. Не получается быть лёгкой и открытой. Не получается освободить своё восприятие и тело от вездесущего контроля разума. Этот контроль парализует. Знаешь, я сегодня как раз решила посмотреть фильм Оазис. Там главная героиня – женщина с церебральным параличом. И я вдруг поняла, что этот фильм – очередная вещь, которая попадает ко мне в руки вовремя. Именно так я себя и чувствую сейчас – как та женщина. С той только разницей, что она закована в своё тело, а я закована в свой разумом. Все её глубокие переживания остаются невыраженными, потому что тело её судорожно сопротивляется этому выражению. Так и я не могу выразить себя, потому что мой разум хочет осуществлять над всем безраздельный контроль – и он сковывает все мои порывы. А они так и повисают в воздухе, неуклюжие, недосказанные на полуслове… но, знаешь, один мой замечательный друг часто напоминает мне, что мир вокруг нас меняется гораздо медленнее, чем наше представление о нём. Поэтому не стоит принимать все эти темпоральные состояния всерьёз. Стоит продолжапть жить, как и всегда, и скоро я буду чувствовать себя совсем по-другому.
К тому же, скоро весна, чёрт возьми!!!!*

играть на фортеиано, равно как и танцевать модерн, - оказалось настоящим испытанием всей философии моей жизни.
если слово *понимать* связано с действием, а не только с умственной деятельностью,
то я ничего не понимаю.

я всё ещё пытаюсь контролировать сложные ситуации своим разумом,
вместо того, чтобы сделать его просто наблюдателем
и поверить своему телу и душе...

опускаются руки.
кажется, что безнадёжно.

*боязнь пролить чай не даёт тебе насладиться теплом кружки*

скована страхом ошибки. неужели это не уйдёт из меня никогда?
полюбить себя, примириться с собой оказалось совсем непросто.
растеряна.

я всё больше понимаю, что нам как бы не по пути.

я ехала домой, прижимая к себе тяжеленный вонючий свёрток - 8 м квадратных чертежей и картинок, мыслей и идей, поисков, бессонных ночей, уставших глаз - огромный отпечаток бессилия в моих руках и ногах, пустоты и тяжести в голове. я ехала в 6 вечера домой, чтобы наконец позавтракать, но сон после бессонных двух суток так и не предвиделся. я ехала без эмоций и чувств. со свёртком в руках. ехала и смотрела в окно. а там плыли огромные облака и мелькали деревья. я смотрела на всё это, как и все последние недели безразлично,
и вдруг в моей голове пронеслась неожиданная одинокая мысль:

всё это будет завтра моим

... такой удивительный. такой необыкновенный. мой друг

— Ятебя люблю.
— Что?! о_О
— Извини. Тут должно было быть — привет, как дела, что делаешь. Но я нехило опечаталась…

....и я сказала себе: *харе грустить, детка!* и включила музыку.
и Плант пропел мне *that's the way it's oughtta be, that's the way...*

как любим порой обманываться иллюзиями... потому что так спокойнее жить. нам не нужна правда. нам нужен красивый мир. а это не одно и то же. и как счастливы мы делать вид, что чего-то не понимаем.

*Смысл или взаимоотношение всего, что нам известно, будут не такими, когда мы узнаем больше* - и мы предпочитаем не знать больше...

и зачем мне это надо?

.....протяжно-надрывное, как *Alone with the Moon* Tiger Lillies..

тяжёлые дни. всё вне меня и вокруг кажется враждебным. хочется ни с кем не говорить и послать всех к чёрту. от всей души.

в моём сне сегодня все сошли с ума. дома находиться было уже опасно. меня хотели закрыть там, как в темнице. и я всё думала, когда начать собирать вещи, чтоб никто об этом не проведал. или лучше не собирать никакие вещи и бежать так - свобода всё же дороже? никуда убежать я так и не успела - прозвенел будильник, и из того кошмара я погрузилась в этот.

запереться в маяке на самом верху и смотреть в небо. никому не открывать.

я вспомнила: я играла на пианино во сне.
что-то невыносимо грустное.
что-то, что мне всегда хотелось уметь играть...

проснулась и посмотрела в окно. серое грузное небо ползёт куда-то вдаль. не даёт обещаний. ничего. просто молчит. я мысленно открыла окно. должно быть там внизу шторм - всю комнату заполнил холодный воздух последнеавгустовских дней. прощание с летом. и запах дождя. проваливаюсь и падаю. погружаюсь в невыносимую глубину воспоминаний. печальный жестяной звон капель. кого хоронят?
лето.