брату сделали первый курс химии. всего будет два или четыре. если четыре, то про футбол придётся забыть на полгода, а потом ещё долгое восстановление. все его планы относительно футбола рассыпались мелкими осколками. но он старается не унывать и говорит, что всё к лучшему. я тоже говорю ему, что, возможно, это оградило его от какой-нибудь травмы, которая одним махом перечеркнула бы всё. а сейчас ещё ничего не сломано. просто всё будет иначе.

вернулась в город. не могу привыкнуть к засилью асфальта и бетонной плитки. не понимаю, как себя вести. словом, чувствую себя очень странно и неуклюже. помню, раньше по возвращению в город всегда очень пугали люди в метро. точнее, их лица. чистейшей воды измученные зомби. а сейчас почему-то именно к плитке под ногами не могу привыкнуть. здесь ещё и дождливо и заметно холоднее. не то что голышом и босиком - без куртки и ботинок замёрзнешь. в этой холодной хмурости чувствуется осень. и поэтому немного тревожно внутри. вдох был очень короткий - хватит ли дотянуть до следующего тепла...? но может осенью ещё погреет солнце?)

мне сегодня приснился ужасно интересный весёлый добрый сон.

мне приснилось, что я приехала к Л.С. - только не в спб, а в вильнюс - работать. и ещё со мной приехала К. я стала работать официанткой, а чем К. занималась, я так и не поняла. вильнюс был очень милым. причём это был не тот вильнюс, что есть на самом деле (его я почти не помню), а другой. это был белорусский город. во сне я знала, что там все говорят по-белорусски. причём, беларусь была совсем не такая, в которой я проснулась ;-) это была маленькая аккуратненькая миленькая европейская страна, без всякого намёка на процветающую диктатуру и совдепию. причём, такой вильнюс мне снится уже не в первый раз. я даже уже ориентируюсь в нём. там узенькие улочки с невысокими старинными домиками с черепичной крышей. много всяких маленьких лавочек и ооочень уютно.
когда мне в прошлый раз снился такой вильнюс, я выходила поздно вечером из какого-то театра или галереи с друзьями - мы в чём-то там участвовали. а на выходе стояли иностранцы и шептались между собой, а потом стремительно подошли к нам и стали говорить что-то вроде того: *как наверно здорово жить вам в таком милом городе*))))) помню, что во сне я по-английски пыталась сообразить, что же им ответить - чтонибудь в духе *no comment*.
а ещё в сегодняшнем сне я шла по очень зелёной лужайке возле какого-то собора (всё вокруг было очень странным - как будто я на всё смотрела через фиш-ай и время от времени взлетала и видела всё сверху). когда я шла по лужайке, я знала, что мы с Л.С. договорились где-то встретиться. было солнечно и очень радостно.

это всё вчерашние на ночь разговоры о том, что не жалко бросить архитектуру - с таким к ней отношением сверху. и мои мысли про себя, что нужно придумать такое занятие, чтобы можно было уехать отсюда. слишком уж печально всё складывается здесь и не предвидится никаких перемен. и уже нет надежды побороть все эти жуткие пережитки совка - пока не вымрут все динозавры, а у динозавтров тем временем растут детки. в общем, *беда-беда, огорчение*. студенческие мечты о прекрасной бел-чырвона-белай беларуси остаются мечтами, а диктатура всё не сдаётся.

у брата подтвердилась лимфома. в августе будет лучевая и химиотерапия.
во всё это до сих пор сложно поверить. наверно поверю доконца только тогда, когда начнётся само лечение.
что будет с его футболом не известно. но он держится молодцом и не унывает. он всегда держался молоцом,
хотя наверно в глубине души ему очень грустно и страшно..

завтра мой последний день в этом жутком подвале. 2 года. казалось, никогда не наступит последний день. но он наступает завтра.
и это очень радостно, хотя в это я тоже пока не могу поверить.

чем заниматься дальше, я ума не приложу. точнее, меня кидает от одного к другому, каждый день я передумываю по-новому.
куча сомнений и сплошной туман непонимания себя, пытаться что-то увидеть через который кажется пустой затеей.
поэтому было решено - сначала Радуга и отдых, а потом мысли про новую работу и куда вообще повернуть свою жизнь.

но слишком уж много потрясений на несколько месяцев. хватит уже, хватит!

всё это мешает мне слушать себя и быть тишиной.
за эту неделю я ни разу не была на острове. один только материк. а там страдания, сражения за свободу, но не ту, а какую-то другую... а взамен только ещё большие лишения свободы - следственные изоляторы и распределители, усиленная цензура на тв и много-много лжи, дешёвой уродливой безобразной лжи.
невозможность что-то изменить парализовывала. увиденное шокировало. мы все вдруг поняли, где мы живём. но *нас всех* мало. и как это изменить, я тоже не представляю. потому что вся психология тех, кто не входит в число *нас мало* построена на страхе. он достался им от совка по наследству. как много ужасов ещё должно произойти, чтобы люди поняли?...
а я каждый день думаю, как же там Рымашевский. что-то трогательно светлое в нём было. 5 суток и никаких новостей.

*после многих лет разлуки он опять расписался на мне той самой своей улыбкой, что ославляет грязный след*
/М.Павич, Ящик для письменных принадлежностей/

такой взгляд и улыбку этой осенью я словила от К.
и тогда поняла, что я никогда не смогу с ним нормально общаться.
и та необыкновенная первая любовь была не с ним.
это больше не он и никогда не будет Им.
поэтому больше ничего не имеет значения.
я просто сложила в чемодан память о том удивительном чувстве,
тех днях, месяцах и годах. это был февраль моей жизни. и март.
а мы были подснежниками.

девочка настя не хотела выступать. и сегодня на репетиции, кажется, сломала мизинец, так что танцевать она с нами, видимо, не будет. как и хотела.

бойтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться.

зашла вчера в мастерскую к Д. - забрать штатив. и кто меня только просил начинать этот разговор... как будто я не знаю, как бессмысленно давать кому-то советы и как они разражают, если их не просили, а всё равно получают. это я, конечно, зря...
он всё настаивал, что я перед ним виновата и должна извиниться. ему это было необходимо, как милостыня. таже в виде снисходительности. и снова стал мне этим противен. почему он уверен в том, что все его должны жалеть? отвратительно.

и я вот уже целый день рассуждаю о филосовском и этическом понимании вины, потому что никак не могу понять, почему я не чувствую себя перед ним виноватой. и должна ли? перед его женой - да, я чувствую себя невыносимо виноватой. перед ним - нисколько. и я вот что подумала. я не чувствую себя перд ним виноватой, потому что то, что между нами происходило - было осознанным выбором каждого. и в том, что я появилась в его жизни, я только дала ему выбор, а не разрушила его жизнь. вот тот момент, в котором мы расходимся и поэтому не можем др друга понять. он склонен искать над собой какие-то высшие силы, которые руководят им. и возлагать вину на что-то внешнее. мне же кажется, что здесь он сам перед собой виноват, потому что сделал такой выбор.

он до сих пор чувствует власть над собой какой-то неведомой силы, которая не даёт ему ни вернуться к жене, ни уйти от неё. по моему же, он просто продолжает избегать ответственности. поэтому оставляет всё, как есть. надеясь, что в конце концов всё само собой к чему-то придёт.
но попытаться высказать ему эту мысль - такое же бессмысленное дело, как вчерашняя попытка объяснить ему, что он поступает сейчас с ней ужасно. если он не хочет разбираться в себе - это его трудности. к сожалению, я не могу ему высказать беспрестрастное мнение со стороны, потому что я в этом тоже замешена, и любые мои высказывания переводяться в выяснение отношений и поиски моей личной вины.