Не знаю как, но новелла "Письмо Незнакомки" моего невероятно любимого автора и гения - Стефана Цвейга, оказалась передо мной только сегодня. Упоительный небольшой рассказ о Любви, о той самой, самоотверженной любви... О самой прекрасной и трогательной любви на свете. Читала, и с каждой строчкой понимала всё больше - "вот оно, вот то самое, что я никогда не могу сказать сама", по истине, удивительно, как это мужчина так точно передал эти невероятные переживания... Девочки... Девушки... Любовь длинною в целую жизнь, вот оно. Это именно то, что я должна была прочесть, теперь меньше мыслей о собственной ненормальности, об эгоизме, о грёзах и воздушных замках. Ужасно больно, что Такая Любовь как всегда безответна... Больно, что в этом рассказе наверняка найдут себя многие, конечно же, не только я. Печально, что столько загубленных жизней. А загублены ли они? Для меня даже такое безответное, странное, одинокое, но столь глубокое чувство в сотни раз дороже и приятнее, чем жизнь без переживаний... А я иначе даже не представляю... Временами я пытаюсь забыться в повседневной жизни, в других увлечениях... В других людях... Но это не то... Как в этом произведении было сказано, жаль, не помню дословно, но примерно - "Любое внимание другому было бы для меня изменой тебе..." Это точно, это невероятно правдиво. Но я не такая сильная, я иногда боюсь этого чувства длинной в жизнь, боюсь так навсегда и остаться одинокой... Ищу утешения... Как с Сашкой... И как с моим лучшим другом... И думаешь уже всё, утряслось... Но в душе появляется черная дыра. Невозможно убить это чувство, невероятно. Это извечный вопрос, как жить с такой любовью, не имея возможности дарить себя возлюбленному?... У героини рассказа была хоть возможность мечтать... Он был рядом, о Господи, он смотрел на неё! Он был с ней близок!!! Этих бы мгновений мне хватило на всю жизнь... Не говоря уже о ребенке, о Его ребенке... Может, я только сейчас говорю что бы мне хватило для бесконечной Любви воспоминаний лишь одного дня с ним... А в реальности, это было бы наркотиком, и я бы не смогла жить больше без его взгляда и прикосновений... Кто даст ответ... Знаю только надежды у меня нет никакой. Никакой совершенно. Никто не властен над смертью. И я согласна любить этой Любовью и дальше его только в своих мечтах. Мне всё равно. Я люблю Его и теперь точно уверенна, ничто никогда не заменит мне Его. Никакие реальные увлечения, никакие заботливые друзья... Мне жаль, что я не могу ответить им взаимностью, особенно зная какого это, не иметь ответа на свою Любовь... И всё же притворятся ни к чему. Я не смогу скрыть правды, как бы не пыталась, как бы не обманывала себя... Я люблю тебя Ангел мой, люблю. Ругаю себя, за попытки бежать, за свои страхи, за свои отступления от этого выбранного пути. Но как бы не сложилась моя жизнь, я признаюсь себе, и тебе, любимый мой, я в любой момент готова бросить всё что есть, и бежать к тебе хоть в другое измерение, преодолеть что угодно, это не имеет значения, все преграды не имеют значения, и нет никакой гордости, нет никаких мыслей, что будет дальше не важно, только Ты. Это всё... Только ты. Мне стыдно перед тобой, за свои слабости, за свою неуверенность. Но это уже в прошлом. Но пока я думала и боролась с судьбой, хорошего я ни сделала ничего. Иногда я боюсь, что даже предала тебя. Но это не так, нет, нет, нет. Я по прежнему твоя, только твоя. Жаль что любовью к Тебе, солнечный мой, я доставляю людям боль. Пытаюсь сначала как лучше, а потом остаюсь одна и всегда виновата сама. Они не понимают, они и не поймут. Это только моё и Твоё. Такая жизнь. Просто я тебя люблю. Вот и Всё.

Как же порой необходимо высказаться, эти эмоции- растущий ком, и однажды они не сдерживаются во мне... Ну и куда еще, как не в анонимный дневник, выливать все свои истинные мысли, которые я не могу сказать Любимому по воле судьбы.

И несколько цитат из самой новеллы, наиболее подходящие мне по смыслу:

"Я никогда не оставляла тебя; неотступно, с напряженным вниманием следила за тобой, но для тебя это было так же незаметно, как напряжение пружины часов, которые ты носишь в кармане и которые во мраке терпеливо отсчитывают и отмеряют твои дни и сопровождают тебя на твоих путях неслышным биением сердца, а ты лишь в одну из миллионов отстукиваемых ими секунд бросаешь на них беглый взгляд."

"Ты был для меня — как объяснить тебе? Любое сравнение, взятое в отдельности, слишком узко, ты был именно всем для меня, всей моей жизнью."

"Моя жизнь поистине началась лишь в тот день, когда я тебя узнала. До того дня было что-то тусклое и смутное, куда моя память никогда уже не заглядывала, какой-то пропыленный, затянутый паутиной погреб, где жили люди, которых я давно выбросила из сердца."

"Я не хотела себя связывать, хотела в любой час быть свободной для тебя. Где-то, в сокровенной глубине души, все еще таилась давняя детская мечта, что ты еще позовешь меня, хотя бы только на один час. И ради этого одного возможного часа я оттолкнула от себя все, лишь бы быть свободной и явиться по первому твоему зову. Чем была вся моя жизнь с самого пробуждения от детства, как не ожиданием, ожиданием твоей прихоти!"

"Молодые люди домогались моего расположения, но я отталкивала всех с каким-то страстным упорством. Я не хотела быть счастливой, не хотела быть довольной вдали от тебя. Я нарочно замыкалась в мрачном мире самоистязания и одиночества. "

"Твоя доброта особого свойства, она открыта для всякого, и всякий волен черпать из нее столько, сколько могут захватить его руки..."

"На другой день я опять смиренно стояла перед твоими окнами, стояла и ждала, как я простояла весь свой век перед твоей закрытой для меня жизнью."

"Меня станут утешать, говорить мне какие-то слова, слова, слова; но чем это мне поможет? Я знаю, что все равно останусь опять одна. А ведь нет ничего более ужасного, чем одиночество среди людей."



От моего Олешки не осталось и следа. Как быстро расставляет всё на свои места, то что есть, но спрятано глубоко внутри.

Душа поёт под Much Too Soon
А в ней всё любящее

Твой адрес мне нужен для писем.
Куда я никогда не приеду.
Ты из другого города. Я из другого мира. Прожигаю время компьютерными играми. Забываю о смысле жизни - бегать туда сюда, создавать впечатление действия. В который раз можно начинать всё заново. И снова хотим уехать в Калифорнию. Уже хотели когда то. Давно.

Душа поёт под Iruma Rioka - 3:00AM
А в ней всё отвратительно-ванильное