Четверг, 4 Февраля 2016 г.
10:48 События
В основном, события сейчас вращаются вокруг еды. Если прежде я готовила вегетарианские или веганские блюда, то это было исключительно для разнообразия и ради интереса технического (я же латентный пекарь-кулинар). Теперь я намерена сделать это основой рациона. Более того, я теперь приобщилась к армии девочек, делающих заказы на iherb. Жду посылку с полезностями.
Не могу отследить тот момент, когда меня начала волноваться вся эта "зелёная" тема. Почитав кое-что кое-где, приходишь к некоему общему выводу: кушать мясо, убивать животных, носить их шкуры и мех - в современном мире это считается моветоном по этическим причинам, но есть же ещё и метафизические. Вот они, пожалуй, придают мне уверенности в правильности моих действий в первую очередь. Мир, полный страдания и без этого всего. Так зачем же его преувеличивать своими действиями, своим выбором?
Это очень любопытная тема в целом, так как выбор системы питания - личное дело каждого отдельно взятого человека. С другой стороны, сторонники здорового питания зачастую брызжут информацией, что иногда может ввести в заблуждение. Сейчас я читаю несколько веган-блогов в инстаграме, слежу за новинками и трендами. Довольно забавное ощущение. Учитывая, что бОльшую часть принципов я уже давно сделала своей привычкой. Однако прежде я никогда не отказывалась ни от нажористых пельмешек с мазиком, ни от сочной печёной рыбки с лимоном и травами. И ореховое молоко с собой, и веган-сендвичи - это всё для меня в каком-то смысле стало пройденным этапом. Да, я питалась без мяса и мне было хорошо, но никаких дополнительных стимулов для 100% отказа не было. Говоря об этичности, меня хватало не надолго. После просмотра какого-нибудь документального ужастика, конечно и слёзы, и сопли, и отвращение. Но через какое-то время психика приходила в норму, а действия окружающих демонстрировали спокойное равнодушие. Ежедневные ритуалы - яичница на завтрак, суп на обед и прочее. Хотя я, в силу своих личных убеждений и вкусов, давно отказалась от супов на бульоне. Больше трёх лет ем супы исключительно на воде. Однако после знакомства с Костей мой кулинарный мир постепенно стал видоизменяться. У мамы в холодильнике никогда нет майонеза, кетчупа. А у нас дома - есть. Свекровь постоянно покупает по две палки колбасы, варит мега-мясные супы (я никогда такого не ела прежде!) и пловы. Просто жарит мясо и всё! И свёкр, который постоянно твердит, что организму необходим белок, что овощи - пустая еда и т.п. Особенно это неприятно слышать, когда ты готовишь какой-нибудь ужин типа запечёных перцев, фаршированных рисом и грибами, хотя на обед был куриный суп. Мясо-то уже было в рационе! Нельзя же его поглощать по 3 раза в день. Никакие научные или разумные доводы в этой ситуации не помогают, т.к. человек просто зациклен на своих убеждениях и не намерен мириться с чужими.
Хотя, простигосподи, какие у меня убеждения?
Мне нравится вкус мяса, я люблю готовить и умею прожаривать стейки до правильного состояния. И вот эти все знания они немного мешают мне переключиться. Тут на помощь приходит та самая сторона вопроса - трансцендентая (блин, почему сайт подчёркивает это слово?), метафизическая. Стоит утрясти проблемы в этой части жизни, как можно браться за прочие.

Что касается творчества, то я переключилась на вышивание (не помню, упоминала об этом уже или нет). Занятие медитативное и успокаивающее. Когда беру в руки иголку с ниткой и начинаю вышивать, то мысли сразу приходят в порядок. Расстраиваюсь, что не уделяю этому чуть больше времени, потому что оно есть. Алекса как-то сказала, что ей нравится тянуть время и "заниматься ничем". Очень страшные слова! Но я периодически занимаюсь тем же самым. Чтобы потом сказать "ой, у меня времени на это не хватает".

Занятия йогой дома не удаются. Точнее, я их забросила. Скажу честно, что я давно растеряла былую сноровку и спортивный дух. Так что если нормализовать питание, то есть все намерения у меня уделять достаточно времени и занятиям дома. Можно попробовать балет!

Ну и самое главное, что меня радует: я не ем сладкое с прошлого четверга. Пара стаканов морса не в счёт) Или в счёт. Но я стремлюсь к полному отказу от сладкого в общепринятом виде: тортов, булочек, кремовых штук. Хотя вчера мне захотелось блинчиков по вегану и французских гренок, поджаренных в кокосовом молоке и смазанных между собой нутеллой. Побежала в магаз, купила банку нутеллы и поставила её в дальний угол шкафа. Надеюсь, её никто не найдёт, потому что планирую порадовать таким сладким завтраком не только себя, но и близких. Чтобы сюрприз был сюрпризным, нужно дождаться выходных, пожалуй.

Из новых рецептов, опробованных мной: пирожки без выпечки по рецепту ТаниМинт (у меня очень противоречивые ощущения от её видео-блога, хотя визуально мне всё нравится, но вот содержание не всегда находит в моей душе отклик) - там капустка с рисом,морковью и луком. Я потушила всё без капли масла, на воде. В финале добавила помидоры в собственном соку - эта штука в миллион раз круче томатной пасты. Начинку заворачивают в лавашик. Обжарила я их не на сухой сковороде, а на растительном маслице. Это было божественно. Оценили все) И ещё сделала крутой микс: картофельный пирог с грибной начинкой, к которому сделала соус из моркови, красной чечевицы и томатов в собственном соку. Специи всякие непременно, можно прям как для чатни. Только тогда грибную начинку лучше сильно не приправлять, чтобы не конфликтовала.
Может, мне тоже пора вести кулинарный блог?)
Свекровь мою любовь к готовке не понимает, но не просто не понимает, а... короче, иногда у меня складывается ощущение, что она меня осуждает. Её принципы таковы: наготовить сразу побольше, на неделю и не подходить к плите потом. И не переводить продукты. А ещё лучше вообще - покушать один раз утром, но плотно. И до ужина! Но я так не могу, да и к тому же, мне так нельзя (проблемы с желудком, уиии).

Всё, мой поток сознания следует прервать на этом моменте, т.к. я сказала всё, что копилось в голове эти дни.
Суббота, 26 Декабря 2015 г.
09:05
Пока жизнь окружающих меня людей бьёт ключом (возможно, это только мне так кажется), я понемножку выплываю из огромного океана каких-то тревожных сомнений. Такого странного окончания года мне ещё не доводилось переживать. Я почти получила диплом, в понедельник сдам последний долг по методике литературы и... всё. Всё. ВСЁ!
На работе всё уладилось, гармонизировалось и я увидела, что в этом плане у меня всё замечательно. Но вот собраться для преподавания с мыслями мне всё никак не удаётся. Возможно, моё персональное задание по методике поможет привести мысли в этом плане в нечто завершённое. Точнее, приведёт их к какой-то форме.
Музыка. Музыка-музыка-музыка. Этого в моей жизни пока нет, этого мне не хватает больше всего -- наигрывать, баловаться, мурлыкать под нос и петь в полную силу. Осталась одна дома и переживаю небывалый эмоциональный подъём. Даже делиться этим ни с кем не хочется. Завела же себе ещё одну днявку, но такую, которая призвана быть общественной, лощёной и всё такое. Но не удаётся. Не могу и не хочу делать что-то напоказ. Во-первых, мне хватает этого ресурса (я скоро вновь начну выкладывать что-нибудь про мультики - каникулы же)).
Проблема непрофессионального музыканта (да, это я про себя сейчас, ага) в том, что в условиях мужчина-ребёнок-я сама приходится выбирать в пользу семьи чаще, чем в пользу себя. Но Костя готов вкладываться в мои мечты и, возможно, в следующем году мы коллективно накопим на фортепиано цифровое приличное).
У меня в голове уже есть чёткий план по воспитанию моего будущего ребёнка, это так странно и необычно обдумывать подобное: я чувствую себя создателем и вершителем. Практически богом в отдельно взятом фрагменте жизни. Не знаю, что чувствуют матери обычно, но у меня есть идеи, как настроить ребёнка на МОЮ волну и фортепиано входит в этот план. Не знаю, как сложится, но я хотя бы попытаюсь). Очень жду этого момента, этого чуда и волшебства. Безудержно хочу быть матерью.
Пока же этого не случилось, позволяю себе баловаться алкоголем. Купила две бутылки класснецкого вина - сухое красное и розовое. Красное выпила одна в три приёма, даже сварила глинтвейна себе. Это так странно - пить вино для того, чтобы расслабиться (мне правда помогло, такое количество зажимов было, что я просто чуть с ума не сошла), а не для того, чтобы упасть замертво и ничего не чувствовать.
Впрочем, алкоголю в жизни человека, конечно, не место. Ну разве что чуточку
За этот год ни разу не было мысли вернуться к курению. И это победа! Я счастлива. Ой, получается, что я уже какие-то итоги подвожу. Пусть будет так. Это полезно обдумать.
В плане отношений я поняла одну важную вещь: пока ты говоришь человеку что-то в духе "давай сделай вот так, или я не знаю... может, даже уйду... а то чё за дела...", то ты зарождаешь сомнение в том, что ты его любишь. Нельзя такие условия ставить, даже если они выглядят со стороны более-менее добропорядочно и логично. Любовь - это нечто большее, чем мимими и безудержный секс. Это ответственность и деление самых неприятных моментов жизни, наравне с приятными.
С ребёнком тоже выстраиваются отношения. Мне мешает мой эгоизм и тиранство, но я стремлюсь это утихомиривать, разбирать и рассматривать со всех сторон. Так я сама себя вижу. Тяжёлая это работа - каждый день думаешь, что уже научился, начитался умных книг, а как дойдёт до дела, то сразу понятно, кто есть кто. И я не самый порядочный человек. Но я очень стараюсь. Ещё я раздражительная дико, тоже не плюс.
Стала заниматься йогой дома по видео и поняла, что не нужен инструктор! Только самоорганизация. Это очень кайфово. Только пока не вывожу всякий хардкор в статичных позах. Поэтому кундалини-йога мне нравится больше.
Написала это всё и стало немного спокойнее.
Четверг, 15 Октября 2015 г.
11:27 Текущие события
Работа, которую я сейчас работаю, категорически не нравится мне. Бумажки, бумажки, бумажки. Сходила на собеседование в книжный магазин, там много хорошей литературы качественной, а я же вроде как филолог. Пока не знаю, примет ли решение в мою пользу владелец книжного, так что даже загадывать не хочу. Всё решится в понедельник. Откуда у меня такой панический страх деятельности? Выходить за пределы уютной квартиры, комнаты, разума -- это всё невероятно сложно стало.
В то же время я чувствую, как теряю полный контроль над собой в плане еды. Я продолжаю есть то, что сама стала считать неполезным, вредным. Не могу никак собраться и перестроить своё питание. Во-первых, нужен красивый ланч-бокс. А во-вторых - удобная и красивая термо-кружка, в которую можно налить тёплый суп-пюре. Супы-пюре моя давняя страсть, которую никто не разделяет.
В школьной столовой питание вообще далеко не только от полезного, но и от вкусного. Хотя оно, безусловно, питательное. Иных характеристик я подобрать не могу.
В текущей работе меня устраивает рабочий график и отличный коллектив.
Но что ждёт меня дальше? Куда идти и чего я хочу, в конце-то концов?
Не могу засесть ни за поделки, ни за рисование. Каким-то чудом рисовала в течение месяца, а теперь снова нет.
Надо делать кукол, учиться рисовать в векторе и пробовать продавать паттерны на микростоках. А я что делаю? Кое-как читаю, да
В целом, я уже придумала небольшой план действий. Надо его как следует обдумать, представить в реальности и начать осуществлять.
Вторник, 29 Сентября 2015 г.
13:30
Кажется, я очень близка к завершению учебной эпопеи. В воскресенье моё нежелание делать что-либо достигло критической точки. Снова появилась температура — 37,5 в среднем в течение дня. Утром сегодня проснулась в пять часов, час повалялась под пледиком, в 6 надо было вставать. Было ощущение, словно во мне тлеют горячие угли — настолько жарко, настолько горячо внутри.
Аллергия непонятно на что и никак не могу начать соблюдать диету. Продержалась дней 10, и то не без ошибок: кушала курицу довольно часто, даже слишком часто. И позволяла себе помидорки периодически. А потом испекла кабачковый шоколадный кекс и вообще всё как в тумане после него.
Научилась печь превосходный чизкейк без яиц (сгущёнка, сметанка, агар-агар на песочной основе из сливочного масла, муки и сметаны). Настоящее лактосовершенство.
Вчера снова была недовольна Костей. Какой-то осадок остаётся у меня от его режима дня, который я считаю неуместным. Но я не стала его пилить, когда обнаружила, что он не пришёл ко мне спать, а ушёл к дочери (видимо, обуял приступ любви). Всему своё время и место. И моим действиям и мыслям в том числе.
Рано утром проснуться было прекрасно и приехать на работу пораньше тоже чудесно.
Сейчас важно сосредоточиться на написании хотя бы курсовой. Чтобы закрыть эти мучительные долги.

И ещё одна важная мысль, которая кажется мне не лишней. Если прежде я думала, что можно научиться рисовать хной, чтобы потом делать это за небольшие, но деньги, то теперь я подумываю окончить курсы по наращиванию ресниц и заняться этим. В среднем 600-800 рублей за 1.5 часа работы очень неплохо. И ещё одна возможность хоть как-то себя реализовать в финансовом плане. Очень не хочу сидеть с бумажками, выверять, сверять, перепроверять, отчитываться, составлять бесконечные списки и таблички... Голова кругом, сидишь на месте и вечно хочется то конфетку, то чайку. Хотя я молодец, чаёк на работе не пью (не люблю пакетированный чай, даже травяной). Но последние два дня пью утром чашечку кофе растворимого. Бодрит, но потом накатывает тяжёлая волна сна. Такова плата за бодрость. А всё потому, что вечно покупать кофе в кофейнях слишком затратно. Но как вкусно! Хотя я месяц не пила кофий и не почувствовала себя обделённой.

В планах покупок (помимо всяких приколюх с алиэкпрсесс): натуральное кокосовое масло с Iherb, такое, чтобы и в кашу, и на лицо). Я от кокосового масла в полном восторге, но не вызывает доверия масло из Кореи в пластиковых бутылочках. Точнее, вызывает сомнение, в каких условиях его хранят местные поставщики и в дальнейшем продавцы.
Что ещё? Красивый ланч-бокс! Но я присмотрела на алиэкпресс подходящий: негабаритный, вместительный и милый.
Буду стараться окружать себя как можно более привлекательными вещами, а то сколько можно-то жить так, словно и не зарабатываю я на себя, любимую. В пределах разумного, конечно!

Рисовать каждый день — провалено почти, потому что вчера не рисовала, не было сил (или желания?). В этом плане мне сложно организовать себя, так как я боюсь рисовать что-то сложное — воплотив одну из идей, я ужаснулась, насколько это выполнено по-детски и ужасно. Мне стало грустно и стыдно, захотелось вообще перестать рисовать и я плакала от бессилия. Почему я вижу, но не могу изобразить? Дело в отсутствии техники. Значит, единственный вариант — рисовать. Рисовать больше! Буду стараться. Сегодня наверстаю.
Вторник, 8 Сентября 2015 г.
13:00
Я крошечная жемчужинка, рождённая из песчинки в утробе перламутрово-сонной ракушки.

Или я женщина, которая учится терпению и доброте?

Я многому научилась и продолжаю двигаться вперёд.

Только вот не могу понять, насколько я правильно расходую своё время. Чтение, важные фильмы, важные не художественные источники. Днём мне нравится наблюдать за течением времени, за тем, как меняются тени на предметах. Сейчас, вот прямо в этот момент, в голове моей вращаются идеи для рисования. А что же на деле? Я мечтаю отложить более важные дела на утро, но утром ещё не до конца ясная голова, а маячащий день навевает мысли о бескрайности его просторов (что, конечно же, не так). Вечером мне кажется, что я справлюсь и с ночными посиделками, но близость кровати и тёплого человека рядом настолько сильно притягивает меня, точно магнитом, под тёплое одеялко... не могу сопротивляться+на самом деле не чувствую в себе сил ни для чего, кроме ленивого просмотра сериальчика.

Когда же браться за дела?
Понедельник, 17 Августа 2015 г.
07:25
Учусь пользоваться аромамаслами, акварельными красками, своим личным временем.
С удовольствием каталась на роликах (первый раз за лето!), хочу ещё и чаще, но рядом с домом асфальт ужасный, ездить на остров без машины очень неудобно — негде оставить сумку с обувью и прочие мелкие неприятности. Я пока очень плохо стою на колёсах, но ездить получается вполне сносно. Надо практиковаться, благо, если осень будет тёплая и не сильно дождливая, то это вполне осуществимо.
Купила себе невероятно красивое платье — и в пир, и в мир, что называется. Планирую щеголять в нём на новой работе. Не хватает ему очень обуви осенней, подходящей. Вот на это и придётся потратить оставшиеся от последней зарплаты и премии деньги.
Что ещё... завела себе программу для учёта финансовых трат. Хочется иметь представление о том, что же всё-таки остро необходимо, а что может подождать.
Руки не доходят, но уже пора потихоньку разгребать кучу с одеждой летней, чтобы часть увезти маме на хранение). Пока шкафа удобного Костя не сделал, мне от этого дико дискомфортно, но терпимо (пока ещё).
Самое главное для меня сейчас в обустройстве уюта в комнате: найти подходящие по вкусу двоим обои, а потом ещё придумать такую книжную полку (вернее, шкаф), где разместятся все мои книжечки, которые я холю и лелею. Очень рада тому, что у меня уже собирается полноценная личная библиотека из отличнейших книг. Книги — это реально надёжные инвестиции, потому что такое богатство никогда не пропадёт.
Продолжаю мечтать о ребёнке, которого буду учить сосредоточенным занятиям вроде рисования или музыки, а вот о музыке пока мне самой лично сказать нечего. Мой идеальный образ себя — занимающаяся девочка, но я пока даже по учёбе не могу досдать долги, что в текущей ситуации крайне печально.
Сегодня надо подготовить пару экзаменов, чтобы сдать их. И уже спокойно готовиться к госам.
Ну вот, как только речь зашла об учёбе, сразу настроение испортилось) Я ленивец, катастрофический ленивец.
Среда, 15 Июля 2015 г.
14:20 Пыпыщ!
Жду какого-то магического знака, чтобы начать заниматься любимыми делами. Это же как до такого можно было дойти, что становится ЛЕНЬ рисовать. ЛЕНЬ! Где такое видано? ЛЕНЬ играть на фортепиано! Где такое видано?
Правда, фортепиано стоит у мамы, далековато от меня в текущей ситуации, а ездить заниматься нет времени. Тащить на 10й этаж натуральное пианино нет ни средств, ни смысла — играть не всегда будет удаваться днём, а ночью слышимость такая, что...
Впрочем, не смахивает ли это вновь на отмазки?
Плюс ко всему, я стесняюсь, что меня... неправильно поймут близкие. Т.е., что они не поддержат меня в моём начинании, а точнее, продолжании занятиями музыкой. Чтобы восстановить свои навыки, мне предстоит около года серьёзной работы, причём с частным педагогом. Я уже даже нашла преподавательницу — она работает в том колледже, куда я хочу поступить и она работала в музыкалке, в которой я училась.
Почему так страшно? Откуда берётся это? Я чувствую, как без музыки загибаюсь, как зверею.
Ну вот опять... хотела написать о другом.
Суть в чём — финансово пока полный ад, нет возможности не то что купить цифровое пианино, пока нет средств оплатить педагога... Хотя я спокойно могу такую сумму выделить из своей зарплаты, но вот место для занятий не определено.
Не обойтись без жёсткого режима, который бы не зависел от моих близких, чтобы не травмировать их и себя. Ведь мне предстоит подготовка к ГОСам и диплом. Я не знаю, как это всё уместить-совместить и... стоит ли. Но я боюсь остаться без дела, без любимого дела. Мне хочется, чтобы музыка стала таким моим любимым делом, чтобы я могла делиться своими знаниями с другими... но чтобы делиться ими, нужно готовиться. Мне страшно, т.к. я не могу поверить, что я буду в состоянии вновь играть, читать с листа и прочее — и всё это с крупными и сложными формами, которые для меня давно стали страшилками.
Глаза боятся, а руки делают — вот уж действительно.
Я не хочу прятаться, сидеть в коконе или сходить с ума. Я хочу действовать.
Ну, и кроссовки ещё купить, да.
Среда, 1 Июля 2015 г.
14:54 Как-то так-то
Нежданно-негаданно проблемы с учёбой разрешились, после сдачи всех долгов (коих теперь не куча, а кучка) я приступлю к подготовке к ГОСам и написанию диплома. Пока нахожусь вся в предвкушении такого рода работы, купила сегодня красивую тетрадь формата А4 для письменной подготовки и сбора информации).
То, как работа по 10 часов 5 дней в неделю с дикими стрессами и лёгким моральным прессингом начальника сказалась на моём здоровье заставило меня принять решение доработать лишь июль, чтобы была финансовая возможность оплатить крайний учебный год.
Август и сентябрь я полностью отдам учёбе и домашним делам: будем с ребёнком поделки делать, смотреть мультики, гулять. Планирую также помочь любимому в его делах, хотя бы в оформлении заказов и группы. Да хотя бы тем, что буду дома с ребёнком и он сможет спокойно уезжать по делам, не дёргая дочь с собой.
Я пока не определилась со своим отношением к тому, что он её везде и всюду возит, учитывая, что я никогда прежде не видела подобного ни у кого -- все стремятся на "взрослые" встречи детей не брать. Однако я стала более лояльно относиться к такому совместному времяпрепровождению. Получается так, что не надо "отдыхать" от ребёнка, думать, куда его, бедненького, пристроить и в итоге сплавлять по бабушкам-дедушкам или на кружки ненужные никому. Лучше всё же быть с родными, на мой взгляд. ну, или со мной ))))
Проблемы со здоровьем, если они ещё останутся в августе, тоже будет очень удобно решать -- и врачи из отпусков повыходят, и я спокойно прикреплюсь к поликлинике по месту жительства.
Вот, глядите-ка -- мысли уже сгребаются в нечто более-менее определённое.
Моя вселенская тоска, мои многочасовые рыдания (вчера даже вот) -- всё это уже понемногу отступает. Возможно, происходящее сейчас в моей жизни действительно вызывает серьёзный стресс, ведь я никогда не была так близка к окончанию ВУЗа, мне прежде казалось, что это что-то очень далёкое, не скоро и вообще не со мной).

Что ещё, из важного и насущного: поскольку какой-то дурак придумал, что работать нужно каждый день почти, а зарплату получать раз в месяц, то я планирую купить себе кроссовки няшные, пока есть такая возможность -- они и на осенние покатушки-побегушки сгодятся. Также необходимо будет заказать себе линзы, а с премии я планирую обзавестись телефоном (на века, конечно же).

Дальше буду искать себе в собственность реальное пианино, чтобы можно было готовиться к новой работе.

Я хочу работать несколько раз в неделю по 2-4 часа, с небольшой зарплатой, но кучей свободного времени. Мне очень верится, что у меня всё получится и мне не придётся сидеть на успокоительном или мучиться то бессонницей, то сонливостью и усталостью.
Ещё буду учиться рисовать хной на теле, тоже забавно и есть много идей, которые следует довести до ума. А ещё же кукла! Я слепила ей части тела, осталось сшить тушку, раскрасить лепнину и вуаля! Будет красавица, о которой я уже давно мечтаю. Во плоти!
И музыка. Грежу музыкой, мечтаю заниматься с утра, пока воздух свежий и чистый из окна.
Понедельник, 29 Июня 2015 г.
11:48 Внезапности
Хочу танцевать! Прям-таки зачесалось, особенно после просмотра возможных направлений в одной из танцевальных школ города. Пока в большей степени интересует Waacking и Vogue. Надо посмотреть видео, чтобы понять, что собой представляют оба танца и их разновидности.
С приближающейся зарплаты есть шанс купить абонемент и наконец-то растрясти эти скучные рыхлые телеса. Но главное -- душа, томящаяся в этом мягком белом теле. Хочется движения всякого, от сидения в офисе за компиком голова идёт кругом.
Что ещё?
Хочу перестать кушать булочки и всяческие промышленные сладости. Купила домой наконец-то кофеёк вкусный, который можно заваривать во френч-прессе.
Сегодня буду впервые в жизни варить варенье из жимолости! Необходимы красивые баночки и терапевтический разговор с мамой, которая как эксперт может помочь советом на расстоянии
Хочу быть счастливой и не волноваться из-за пустяков. Особенно из-за того, что кто-то ведёт жизнь, не угодную мне по духу.
Четверг, 25 Июня 2015 г.
15:19 -
Я НЕ молодец:
1. В распорядке дня - из-за тотально разбитого состояния и накопившейся усталости не могу организовать режим. Встаю кое-как в 8-8:30, что негативно сказывается не только на настроении (проснувшись в это время, я гарантированно опаздываю на работу к 10, т.к. ехать на автобусе 1-1,5 часа + время на сборы). Чувствовать себя бодрее я не стала и от приёма поливитаминного комплекса, что удручает весьма, хотя, скорее всего, эффект будет проявляться не в самочувствии. Не помогли и ноотропные препараты в борьбе с усталостью после работы, поэтому я перестала принимать их.
2. В организации своего рациона. Дома готовлю вкусно и с удовольствием, но никак не могу рассчитать количество приготовленного: на пару съедается столько, сколько мне бы хватило на пару дней. Нужно подумать над этим получше.
Хочется полностью исключить мучное, за редким исключением обалденно вкусных булочек (я, кажется, уже писала о подобном?) и снизить потребление мясных блюд, оставив рыбу и овощи.
3. В учёбе. Опять же, усталость после работы не позволяла продуктивно готовиться к сдаче долгов, а как результат - количество задолженностей не уменьшилось, преподаватели сейчас не в лучшем настроении и дней до момента, когда всё решится (1.07) всё меньше. Завтра есть шанс сдать один из профильных экзаменов, что может как-то повлиять на решение декана о моей дальнейшей судьбе.
Уже настраиваюсь на то, что придётся искать возможности для академа. Впрочем, считаю, что нервный срыв и проблемы на этой почве со здоровьем - вполне справедливое основание для выдачи справки.

Совсем не радужно. Я молодец лишь в том, что в автобусе читаю книгу и ещё уделяю этому время дома, пока ребёнок в санатории
Мне не страшно не окончить ВУЗ, мне страшно, что я не смогу работать с детьми без педагогического образования.
Конечно, терять год не хочется, но я у финиша - остались ГОСы и диплом, но это всё не вызывает у меня ни сомнения в собственном успехе, ни страхов. А вот текущие долги - полная жуть. Даже не хочется ничего делать, по правде сказать. Хочется завернуться в одеялку и тихо плакать). Смешно, до чего доводит неорганизованность и стрессы на работе.
Работа вообще повод для отдельного поста, так как я многое для себя переосмыслила и более чётко определилась со своими предпочтениями в этом плане. Я поняла, что для меня важно, что нет, от чего я могу отказаться, от чего никак. Об этом - позже.
Понедельник, 15 Июня 2015 г.
09:52
Столько всякого разного напроисходило, сомнительного и не очень.
Итак, есть несколько минут, чтобы остановить поток мыслей в голове и разложить их по полочкам.
Во-первых, я молодец в том, что не курю (совсем-пресовсем, даже одну в неделю, даже не хочется, даже дышать дымом противно) с 1 мая. Вот так ударно удалось начать самый приятный для меня месяц в году.
Не молодец я, так как совсем не занимаюсь ничем активным. С утра до вечера в офисе, вечером кое-как домой, дома скорее поесть.
С этой офисной работой вообще чехарда полная с едой началась, но на текущий момент удалось урегулировать её хоть как-то: беру обеды с собой, по крайней мере, очень стараюсь делать это, но не всегда успеваю приготовить заранее что-то.
Летом хочется кушать вкусный рис, есть овощи и пить воду. Но на работе меня встречают пироженки, печеньки и прочие сладкие гадости. Стараюсь также кушать меньше мучного, начитавшись о глютеновых ужасах. Не думаю, что пышные ароматные булки с корицей канут для меня в лету, скорее они останутся как нечто особенное и торжественное. Очень сложно перестать есть сладкое, когда ты невероятно любишь печь и готовить печеньки, пироги и тортики.
Даже тот факт, что близкие без зазрения совести могут спасти меня от этих калорийных кошмаров, меня не останавливает и я ем как потерпевшая.
Вот над этим следует работать.
Был ещё на днях случай: выпила 0,5 медовухи, на следующий день умирала с жуткого похмелья. Организм никак не принимает алкоголь. Точнее, принимать-то принимает, но вот совсем меня за это не хвалит. Буду больше слушаться внутренней Насти, которая предпочитает вкусные кофейные напитки со льдом.

Что ещё из насущного? Важно съездить забрать ролики свои детские, попробовать их в деле, возможно, они мне ещё как раз. Надо научиться кататься этим летом, а то прошлым я на велике протрусила все три месяца из-за того, что дико больно шлёпнулась прям жёпом об асфальт во время роличных покатушек.

Что ещё? Разобраться с одеждой и обувью. Отдать ненужное.

И учёба. Учёба. Не лениться, не тупить, а делать-делать-делать. Чтобы в оставшееся время читать и рисовать, неспешно готовясь к госам.
Среда, 13 Мая 2015 г.
15:04 Всякое.
Отдохнуть бы — вот и всё, о чём думается. Кататься на велосипеде, гулять, ходить на пикник, смотреть мультики, лежать на кровати с книжечкой.
А потом собраться с силами, купить цифровое фортепиано и начать заниматься, чтобы попробовать поступить в педколледж.
Следует ещё разобраться с одеждой — большая часть стала мне маленькой, а другая часть изначально была на размер меньше, но я была не такой пухляш, как сейчас (привет сникерсикам, пицце и дёнерам на работе). Надо всё перестирать, отфотать и выложить на рассмотрение. После этого уже будет ясно, что необходимо покупать. Совсем скоро можно будет вновь носить мою любимейшую мятную шифоновую юбку, но так как она одна, то желательно бы заказать ещё одну, в подобном стиле, но персиковую. Хочу множество нежных шифоновых платьев, в рюшках и оборочках, с кружевом и драпировкой.
Возможно, настал момент, когда пора присматривать серьёзные вещи на длительное время, а не покупать пачку ерунды в сэконде, 70% из которой потом мне не нравится или не подходит при детальном рассмотрении.
Среда, 8 Апреля 2015 г.
08:49
Отстранённо так смотрю на происходящее и не понимаю, не улавливаю смысла. Точнее даже не могу сформулировать.
Я в растерянности и это меня даже не пугает. Но я знаю, что хочу заниматься более важными и ценными делами, которые приносят мне удовольствие. Вместо этого я занята работой (которая, к слову, тоже не плоха и оплачивается недурно), но это всё пустое, это всё не то.
И никакой поддержки со стороны близких (или тех, кто теперь выполняет эти роли). Почему так происходит?
А самое пугающее, что пока в ближайшее время никаких перспектив. И от того, что всё плохо в материальном плане, становится не по себе и в моральном. Потому что близкие не хотят работать даже минимально. Минимально -- это домашние дела.
Приходя с работы вечером мне меньше всего хочется мыть полы, посуду, убираться. Хочется заниматься своими делами, которыми не успеваю заниматься в течение дня или даже просто отдыхать. Но мои дорогие и любимые не находят часа, чтобы прибраться, не берут ответственность ни за что.
Зато они успевают много классных весёлых дел, о которых мне можно только мечтать.
Но я не хочу такой жизни. Точнее, совместной жизни в такой форме я не хочу решительно. В одиночестве будь я -- меня бы такое устроило за глаза. Но не теперь, когда я, казалось бы, перешла на новый уровень, а меня здесь ровным счётом ничего не ждёт.
Вот! Ничего не ждёт. Я ни разу не говорила с ним по поводу того, что меня мучает, т.к. вижу, что он решительно никак не отреагирует, ничего толком не сможет сказать. Он даже чувств ко мне, возможно, не испытывает.
UPD Чувства-то есть! Несомненно есть. Но это... благодарность, умиление, что-то такое тёплое, я думаю. Но не то чувство, когда ты хочешь оберегать, заботиться.
Да что за человек-то я такой. То ныла, что подавайте мне мужчину, буду с ним ласковой и внимательной, а больше-то ничего и не надобно мне. Так вот он, мужчина, прекрасный и порядочный. А нет, снова что-то не так. У меня постоянно какое-то чувств о
Пятница, 27 Марта 2015 г.
21:06
Какие-то разные слова в голове, напоминают мятые бумажки -- начнёшь разворачивать (а вдруг что-то важное??), а половину не разберёшь, буквы-то потёрлись в некоторых местах.
Северокореец Ён Чир называет меня Анасташа.
Не хочется ныть категорически, не о чем ныть!
Счастье-то какое. Ну разве что можно упомянуть тот факт, что я всё равно ревную своего близкого человека (а как его ещё назвать?) к его дочери. Очень порой ревнительно (давайте я сейчас поделюсь этим с интернетами, чтобы больше не возвращаться. Чтобы потом перечитать и посмеяться, какая я глупая и скупая на чувства), когда он только с ней фотки выкладывает, а я вот совсем мельком, краем. Не потому, что я хочу, чтобы он меня везде светил. Но почему-то так обидно, словно ты из жизни выпадаешь и со стороны кажется, словно тебя нет.
Если меня не будет, то не заметит даже никто. Иногда в страшные моменты мне кажется, что даже он сам не заметит, что меня нет. Настолько у него там убийственная и перекрывающая всё любовь к ребёнку.
Внимания мне хватает, тут не на что жаловаться. Но... во внешнее пространство он никак не проявляет чувства.
Как-то раз, не так давно, я, засыпая, сказала ему, что люблю его. А он ответил - "спасибо".
И я кажется даже почти заплакала от обиды.
Глупая девочка. Хочу детей, семью, уютный дом и чтобы было спокойно, душевно, весело. Играть вместе, кино смотреть, разговаривать.
Но всё какое-то однобокое получается.
Я его вечно погоняю за ленивость эпизодическую. Но сама -- точная копия. И поэтому так явственно подмечаю все недостатки, ведь я их наизусть знаю, я живу с ними уже 27 лет.
Ругаюсь, а потом извиняюсь, стыжусь, винюсь. Хочу всё исправить, исправляю (хочется верить). Потому что я нахожусь рядом с прекрасным порядочным человеком. Я счастлива, что он не обманывает меня ни в чём. И я предельно откровенна с ним.
Но эти его бесконечные оды дочери в интернете. Мне тяжело ещё такое принять. Может, потому что у меня нет своих детей.
И вот что я поняла -- очень хочу ребёнка. Очень, очень.
Всё, фу, начинается ад сопливорозовый.
Я иногда чувствую, что близка к реализации цели всей моей жизни. До тех пор, пока не услышу в ответ что-нибудь в духе "Спасибо".
Как тяжело быть готовым, быть новым, открытым всем таким семейным делам и столкнуться с тем, кто этим обжёгся, присытился, не желает испытывать подобного вновь. Тот, кого эти чувства не будоражат, не толкают на поступки безумные.
Я ревную к его прошлому. Он же любил её, он же сделал ей ребёнка, он же носил её на руках, он клятву давал, что и в богатстве и в бедности. Или такого не обещают друг другу и я кино пересмотрела?
Иногда совсем тяжко с такими мыслями. Совсем тяжко, по-женски так, по-девичьи. КОгда ты раз и окунаешься в мир обязательств и ответственности не только за любимого, но и за его ребёнка.
Впрочем, я уже намного проще стала принимать большинство вещей, мне стало легче, я словно стала гибче, мягче.
Это тоже непросто даётся. Мне, во всяком случае.
Так вот. Я просто хочу услышать важные слова из его уст. Хочу, чтобы всё было правильно.
Хочу от него ребёнка. Своего. Хочу понять, каково это. Смотрю на чужих детей и каждый раз меня не покидает странное ощущение. Мне уже пора, я готова во всех планах. Но не вижу в нём желания. И мне грустно. И меня тяготит это всё. Но потом проходит. И по кругу.
Пятница, 6 Марта 2015 г.
15:48
Становлюсь инертной, плавлюсь и превращаюсь в часть чужой жизни, которая на текущий момент превратилась в мою жизни (взаимопроникновение!).
То, о чём я мечтала? Определённой. Но параллельно начинаю понимать, что не всегда довольна происходящим. Даже ехидничать не хочется и саму себя троллить. Вот такой вот факт.
Положим, что это абсолютно естественно.
Хочется отделяться, больше внимания хочется, приключений даже может быть.
НО я же инертна. ООоооо ну беда.
Вторник, 30 Декабря 2014 г.
13:12
Каждый новый этап, каждый новый виток преподносит сюрпризы. Когда только-только всё стало идеально, кристально и уютно, всё посыпалось. Острые края, но они по-прежнему сверкают и переливаются на солнце.
Либо это я такая претенциозная, либо я не представляю, как правильно вести себя дальше. На словах всё разборчиво, понятно. Но на деле... тёмный лес.
Начинается казаться, что мне любовь не ведома. Глупо спрашивать, за что мне такие испытания, думаю, причин найдётся немало.
Бесит, что я сама себя отчасти загоняю, но в этом ничего удивительного нет. Удивительно то, что я теряюсь -- молчать сложно, а говорить ещё сложнее.
Начала разбирать-вспоминать программу муз.школы. Это настоящее счастье и маленькая победа.
Когда ты ревнуешь близкого человека к другим его близким, это ненормально. Но не менее не нормальна его всепоглощающая любовь, которая затмевает всё и всех. Я не понимаю её и едва ли когда-нибудь пойму.
Воскресенье, 30 Ноября 2014 г.
07:17 01
1. Вчера уснула в 1:35, проснулась сегодня в 9:52.
И это было в воскресенье. Я поняла, что отмечать всё намного труднее. Теперь записываю в голове, чтобы не путаться.
Мёрзну постоянно + пмс + постоянные лёгкие срывы, в том числе на близких. Но удаётся всё обговорить, понять, простить, принять и жить дальше.
А теперь время для сессии.
Понедельник, 10 Ноября 2014 г.
13:58
Есть такие занятия, которые вызывают у меня искреннее недоумение. Решительно не понимаю, как можно получать удовольствие от катания на сноуборде и игры в боулинг. Хотелось бы добавить, что и коллективные пьянки на меня нагоняют тоску (цитируя Наташу Романову попутно), но это неправда.
Понедельник, 8 Сентября 2014 г.
22:11
Самое странное ощущение, на котором я себя ловлю - у меня ничего вокруг не вызывает восторга. Словно так и должно быть.
Мне не грустно от того, что мне не интересно. Мне хорошо и так - у моря и в номере на балконе.
Закрыть