Какие-то разные слова в голове, напоминают мятые бумажки -- начнёшь разворачивать (а вдруг что-то важное??), а половину не разберёшь, буквы-то потёрлись в некоторых местах.
Северокореец Ён Чир называет меня Анасташа.
Не хочется ныть категорически, не о чем ныть!
Счастье-то какое. Ну разве что можно упомянуть тот факт, что я всё равно ревную своего близкого человека (а как его ещё назвать?) к его дочери. Очень порой ревнительно (давайте я сейчас поделюсь этим с интернетами, чтобы больше не возвращаться. Чтобы потом перечитать и посмеяться, какая я глупая и скупая на чувства), когда он только с ней фотки выкладывает, а я вот совсем мельком, краем. Не потому, что я хочу, чтобы он меня везде светил. Но почему-то так обидно, словно ты из жизни выпадаешь и со стороны кажется, словно тебя нет.
Если меня не будет, то не заметит даже никто. Иногда в страшные моменты мне кажется, что даже он сам не заметит, что меня нет. Настолько у него там убийственная и перекрывающая всё любовь к ребёнку.
Внимания мне хватает, тут не на что жаловаться. Но... во внешнее пространство он никак не проявляет чувства.
Как-то раз, не так давно, я, засыпая, сказала ему, что люблю его. А он ответил - "спасибо".
И я кажется даже почти заплакала от обиды.
Глупая девочка. Хочу детей, семью, уютный дом и чтобы было спокойно, душевно, весело. Играть вместе, кино смотреть, разговаривать.
Но всё какое-то однобокое получается.
Я его вечно погоняю за ленивость эпизодическую. Но сама -- точная копия. И поэтому так явственно подмечаю все недостатки, ведь я их наизусть знаю, я живу с ними уже 27 лет.
Ругаюсь, а потом извиняюсь, стыжусь, винюсь. Хочу всё исправить, исправляю (хочется верить). Потому что я нахожусь рядом с прекрасным порядочным человеком. Я счастлива, что он не обманывает меня ни в чём. И я предельно откровенна с ним.
Но эти его бесконечные оды дочери в интернете. Мне тяжело ещё такое принять. Может, потому что у меня нет своих детей.
И вот что я поняла -- очень хочу ребёнка. Очень, очень.
Всё, фу, начинается ад сопливорозовый.
Я иногда чувствую, что близка к реализации цели всей моей жизни. До тех пор, пока не услышу в ответ что-нибудь в духе "Спасибо".
Как тяжело быть готовым, быть новым, открытым всем таким семейным делам и столкнуться с тем, кто этим обжёгся, присытился, не желает испытывать подобного вновь. Тот, кого эти чувства не будоражат, не толкают на поступки безумные.
Я ревную к его прошлому. Он же любил её, он же сделал ей ребёнка, он же носил её на руках, он клятву давал, что и в богатстве и в бедности. Или такого не обещают друг другу и я кино пересмотрела?
Иногда совсем тяжко с такими мыслями. Совсем тяжко, по-женски так, по-девичьи. КОгда ты раз и окунаешься в мир обязательств и ответственности не только за любимого, но и за его ребёнка.
Впрочем, я уже намного проще стала принимать большинство вещей, мне стало легче, я словно стала гибче, мягче.
Это тоже непросто даётся. Мне, во всяком случае.
Так вот. Я просто хочу услышать важные слова из его уст. Хочу, чтобы всё было правильно.
Хочу от него ребёнка. Своего. Хочу понять, каково это. Смотрю на чужих детей и каждый раз меня не покидает странное ощущение. Мне уже пора, я готова во всех планах. Но не вижу в нём желания. И мне грустно. И меня тяготит это всё. Но потом проходит. И по кругу.