Сейчас уже реже, но ещё больше неожиданно, я порой как ошпаренная вскакиваю и думаю о тебе. Раньше я плакала и не знала, что делать, чувства просто разрывали изнутри.
Теперь я просто захожу на твою страницу, где уже лет 5 нет ни единой ниточки информации о тебе, радуюсь что ты недавно был онлайн и слушаю пару треков из твоего крошечного аудиосписка, конечно же принимая на свой счёт, если вдруг там записался трек из серии " как же мы могли потерять и время не вернуть вспять."
В общем, прогрессирую.

Можно сказать,что я впринципе перестала здесь появляться,потому что уж очень 2014 ,а следом и 2015 изменили мою жизнь.Всё чаще испытываю желание писать лично для себя,но с бумажными дневниками у меня ну никак не складывается.Постоянно переживаю,что кто-то его найдёт,залезет ко мне в душу и нанесет тем самым непоправимый ущерб моему внутреннему устройству.это о том,что не умею доварять,пожалуй,никому уже довольно долго.Надеюсь,когда-нибудь вернется эта утраченная вера в людей,их честность и надёжность.
В последнее время очень болею сердцем за людей,умирающих от разных страшных заболеваний,детей и взрослых.Не могу не думать о них,хотя понимаю,что до такой степени в это углубляться тоже нельзя.Но пока ничего не меняется.Плачу часто из-за этого.Молодые девушки,девочки,мальчики,мужчины,женщины,чьи-то матери,сёстры,братья,отцы,сыновья и дочки...Умирают от того,что никак не вылечить.Бывают,конечно,чудеса.Но Господи,как их немного.
Из-за этих бесконечных мыслей и переживаний мне бывает стыдно наслаждаться своей жизнью.Стыдно,что вот я стою на кассе и покупаю помаду новую,а лучше бы перевела эти деньги.Вот веселюсь с друзьями,а кто-то умирает.Это паранойя уже какая-то,от которой я страдаю.Порой хочется просто стряхнуть всё это с себя и крикнуть :мне плевааааать!Это не моё дело,не касается меня.Я не хочу постоянно засыпать и просыпаться с мыслью об этих людях!Моя нервная система истощена и вот-вот случится нервный срыв.Думаю,стоит отказаться от интернета и социальных сетей на время,которые постоянно кричат ою этих несчастных людях.за неделю ко мне в вк добавляются 3-4 страницы с просьбой о материальной помощи.Я правда хочу помогать,но оставаться при этом вменяемой,а на деле я грызу себя и лишаю радости жизни.Не уверена,что удалось передать свою мысль сейчас.

В общем,я страдаю.надо перестать думать только о других,несчастных и умирающих каждый день.Нужно отвлечься и просто.ПРОСТО ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.Радоваться,работать,путешествовать,получать удовольствие.Всех не спасти.тем более,мне одной.Обо всех,о каждом из нас у Господа свой промысел.А так и в дурдом загреметь недолго.
Стряхнуть.забыть.забить,в конце концов.

Это так странно ощущается.Когда человек знает ,что у тебя к нему ровно ноль эмоций.
Но ничего не может с собой поделать,приезжает внезапно,я выхожу сонная и прибаливающая,сажусь в машину.Ты даришь мне персиковые ароматные цветы,мы болтаем и я пью чай из твоего термостакана,улыбаюсь.Так мы сидим минут 40,ниочем.Тебе звонят с работы,ты целуешь меня в лоб ,почти по-отцовски и кладешь в карман парки пачку стрепсилса и вкусную туалетную воду,потому что тебе она "пахнет мной".
И я так прошу ,чтобы влюбиться в тебя.И ничего.

Вчера я жевала хрустящее кислое яблоко между Ростовом и Краснодаром,в каком-то поле.
Сегодня коснулась ладонью моря,и дыхание замерло.Сердце притаилось.
Боже ,спасибо.

Интересно,С какого дня я в таком диком неладу с собой?