девочкина запись .

: )

музыка духа: Вальсы Шопена.
настроение: романтическая маята

Никак не могу понять где грань между подозрительностью, но обоснованной логикой и паранойей. Вернее, я понимаю, где. Но не могу поймать момент, когда баланс нарушен. Надо схватать ощущение, а то будет как мальчик и волки. А ведь парва я. Я чую. Но пока нет доказательств.

Буду самураем, а у него нет цели, тока путь, как известно. Тогда буду неправильным самураем, имея в виду цель.

Вчера я долго колебалась, все понять не могла: чего я хочу больше -- в отпуск (через 10 дней, через 10!! обоже!!!) или остаться до 9 октября и поучаствовать из любви к искусству, нелюбви к ер и, наоборот, -- глубоких человеческих симпатий к [имярек] в его кампании. Победила симпатия к., нелюбовь к ер и любовь к искусству политкампаний, а отпуск перевешивал ровно 2 часа. Еще четыре я металась, пока не дозвонилась куда требовалось, меня поняли -- какое простое человеческое счастье :) когда понимают, угу (причем ничего не сказали по поводу корыстолюбия, карьеризма и эгоистичности, как в прежние славные времена мне говорили многие молодые люди имевшие, видимо, [не]счастье быть со мной). Поговорив, приняла решение и успокоилась. Сегодня утром я проспала, встав в 9 утра, видно, сказались вчерашнее вставание в 5 и угомонение в час ночи, да еще дождь. Так что я бегом почти летала по дому, собираясь, и поймав тачку, ехала на работу. Примирило меня с действительностью наличие мобильного телефона. Я начинаю проникаться любовью к мобилам, так и быть, признаю. Потому что мобила щас единственная вещь, которая меня связывает с парой близких людей.

Пообещала на голубом глазу сесть 10 октября хотя бы в Мирном в виде подарка на День рождения чего бы мне это ни стоило. Эбэнамутер!

:)

Июль пролетает как ракета над сектором Газа: не успела распробовать его, как уже половина за бортом. Это что же творится, люди добрыя? : ) Насыщенность суток мувментами сжирает мое время жизни вчистую. А с другой стороны, если сидеть дома в одиночестве и думать, то не факт, что время будет сжираться медленнее. Словом, июльская пора мчится на всех парусах; а я забываю поздравлять друзей с днями рождения, как последняя свинья, вот пока не вылезут в аську и не начнут демонстративно напоминать, атк я и не, стыдно, товарищь, стыдно, стока лет дружить, чтобы вот так вот облажаца : ).

Когда же я успею, при таких скоростях времени, все то, что мне надо сделать, ума не приложу. А 31 еще надо бы свалить окончательно и бесповоротно в свою личную наглухо закрытую от open-life жизнь и не видеть-слышать никого целых 33 дня.

И вот эта вот тенденция в моей жизни -- все закрыть, засекретить, завесить драпировочкой, замолчать, зетереть от чужих глаз -- она меня интригует саму. Вот даже на простые вопросы близких людей типа "как жизнь?" я внутри отчетливо начинаю ощущать какой-то небольшой дискомфорт и отвечаю коротко и безвариативно: отлично! Это чтобы уточнений не возникало: мне не то чтобы подробности своей жизни рассказывать не хочется, но даже просто события по пунктам перечислять нет желания. Вообще нет желания раскрывать рот и рассказывать про себя. Зато я могу бесконечно слушать щебетание других и улыбаться-улыбаться-улыбаться. Что это? Желание стать таинственной или реально некая зрелость, когда огласка чего-то личного становится нежелательной. Или все-таки это слетает с меня шелуха так долго копившаяся в различных знакомствах и отношениях? : ) Короче мой тонналь не вынесет двоих, ага. А потому я, видимо, и забываю о многих вещах, вместе с нежеланием афишировать все, что касается моих глубоко внутренних мувментов. Алилуйя.

:)

музыка духа: Сергей Курехин. Sorvalas'
настроение: какое-то немного заинтригованное

Когда меня спрашивают, что я делаю в выходные, я поначалу теряюсь. А что? А как объяснить: что же я делаю. Если я не работаю (а такое случается) то я на первый, да, чего уж там, и на второй взгляд, ну ничего не делаю. Я сижу на кухне в кресле (даже на ремонт пока забито по неким причинам), пью чай-кофе, курю сигаретки, читаю. Ну или просто пью-курю. У меня тишина чаще вего, даже музыку могу выключить. Я сижу и думаю. В тишине. Потому что самое прекрасное время -- это когда ты можешь честно и спокойно находиться на едине с собой. Даже не книжку читать, а вот так вот -- сидеть с собой и думать. И не испытывать при этом всяких там когнитивных диссонансов типа "милая моя я не люблю тебя, ты не умеешь двигаться вперед".

Кароч, мой ответ на вопрос: что я делаю в выходные? -- двигаюсь вперед :D Но он тоже повергает людей в неудомение, я типа могу даже лежать, раскинув руки и опять же ничо не делать. Так куда я двигаюсь? : ) "Стоя там где надо, я гляжу на небо, светит месяц ясный, времечко не ждет, может быть с тобой, а может быть с другой юность моя все равно пройдет". Вот так примерно. И кто понимает, тот знает, что все мое "ничегонеделание" важная вещь. Гы-гы, но главное тут не засамолюбоваться, то быстро можно ебнуться со стула, на котором сидишь и "ничего не делаешь", отращивая себе чсв. Но с другой стороны, как только ебнешься, так сразу поймешь, что за дела : )

Меня немного волнует то, что 5 дней из 7 я должна подымать свою попу от стула, образно говоря, и нести ее куда-то. А у меня, чувствую, наступает зрелость. И я хочу ее исследовать, а никуда не бежать. Вот сидеть и исследовать, как старый дворник во дворе. И не будем мы о нем горевать: дворник старый, молодым вперед шагать Но с другой стороны вариант сидения 7 дней из недели и исследования мне в душу как-то гадит немного и не несет покоя. Значит неправильный вариант. Потому что с другой стороны мне надо посещать больных, одевать голых, разрезать правду-матку голодным и непременно вкладывать персты в дыры на самолюбии. Думаю о переносном стуле. Или дублировании себя: в одной половине -- исследователь, в другой -- все остальное. Как всегда -- шиз.

:)

музыка духа: Федя Чистяков. Школа жизни

первый -- вэлдан. :)
щас будет -- один с половиной.
второй позже.

как объединить разрыв в два месяца и немалое расстояние, не могу пока понять. ведь нельзя одной и той же жопой сидеть на встречных поездах :)) а так хочется, жуть. будем подумать, время еще есть. но одно дело тула, другое мадрид. поди объясни, что в принципе, это одно и то же. ёп. но: делать разумное -- разумно. тогда, может, ну его, мадрид этот, а?

:)

музыка духа: Краденное солнце. ..вижу не Мадрид, вижу это Краков
настроение: ....лучше б было сто километров просто

Придется становиться как калининградский девственник.

Как бы сделать так, чтобы успевать утолять голод по информации, знаниям и тд? Вот сижу и ломаю голову: когда я прочту Честертона? А между прочим, при моей-то профессии сие -- не повредит. Точно так же: когда я прочту много кого, хотя бы -- когда я прочту очередную подборку книг, чьи авторы -- известные журналисты. Я чувтствую внутри себя, что база ссохлась давно, все что я начитала когда-то -- на исходе уже. И требуется новая, большая доза пиши в мой мозг. Но -- когда?? Отпуск, каникулы? А как же люди, любимые и близкие мне? Если я буду заправлять мозг, то на них времени не будет... И что тут важнее: удовольствие от общения или удовольствия от "заправки" мозгов?

:)