Помню, лет в 11-12, я лежала на кровати и представляла, как завязываются отношения с мальчиком. Обычно такие воображалки у людей заканчиваются годам к 14, но в моём случае они продержались около ..они не закончились. С годами немного менялся образ "мальчика", но обстоятельства знакомства почему-то всегда были одинаковыми. Наверное, фантазии больше ни на что не хватало. Дело было так: он был моим врагом, и в какой-то из битв я попадала в плен, где он, почему-то, не нападал на меня, а я в критической ситуации почему-то пыталась защитить его, а не своих.
Я верила в любовь с первого взгляда, и в любовь после долгого знакомства, и вообще - что по-разному бывает.
Я думала, что любовь чудодейственное средство, которое действительно спасёт мир. Я верила в это глубже, чем на обывательском уровне. Я знала, как любовь меняет человека. В то же время, почему-то, лет в 13 решила быть одна. Вообще-то, я знаю, почему. У меня не клеилось с общением с другими людьми. Я редко ходила в садик и процесс социализации нормально не прошёл. У меня была строгая семья, которая не разрешала сделать лишний шаг. В результате получился замкнутый осторожный ребёнок, ребёнок-заучка, а таких травят. Кому такие нужны? Таких дразнят и над такими издеваются. Это было мне примерно понятно лет с 9, поэтому иллюзий счастливых отношений в подростковом периоде я не питала.
И всё бы хорошо, если бы во мне не жил инстинкт хищника. Мне нравилось завоевывать любовь или внимание других. Я делала это неосознанно, принимая за влюбленности просто радость от того, что нашелся близкий по духу человек, а за увлечение - попытку "завоевать" ещё одну жертву. Мне было мало лет. Я не понимала, почему, получив внимание, мне резко становилось скучно и я просто уходила.
В общем, мир один, идеалы не всегда сходятся с тем, что есть.
Мы познакомились в Новый Год, когда я не хотела туда приходить, но что-то дёрнуло дойти, а потом остаться. Он любил драконов, понимал суть фениксов, на аватарке у него стоял барс. До этого я не встречала людей с идентичными взглядами хотя бы только на драконов. Не могу сказать, что меня это зацепило - просто удивило, что, вау, такие люди есть, надо же. На тот год я уже окончательно адаптировалась с жизнью наедине с собой. У меня были собственные проблемы, которые я сама решала (на психологическом уровне), были мысли, которые я не рассказывала никому, просто потому, что это не было никому интересно. Я часто думала потом, сломало меня это или сделало сильнее? Но так и не нашла ответа. В общем, на тот Новый год интерес к людям у меня был минимальный, но тут клевый чувак, почему бы не завоевать и его. Правда, потом оказалось, что дело немножечко глубже и сложнее..
В том году у меня заболела бабушка. Точнее, летом до года. Она стала лежачей-сидячей. Инсульт. Кажется, третий. Было тяжело. Потом случился четвертый. Стало невыносимо.
Есть разные способы себя уничтожить. Я пробовала многие, весьма неосознанно. Я ела 600 ккал в день, бегая по 30 минут в день, делая по 50 отжиманий, пресса по нескольку раз в день, пешком добираясь до универа (в сумме полтора часа). Я пила по пять-семь чашек кофе в день. Была весна, когда я спала по три часа в день просто потому, что так получалось. Это понятно, когда жизненно необходимо, а тут не было конечной цели, ради которой были бы такие страдания. Это касается физического. О духовном даже речи вести не буду, потому что мысленно и молча издеваться над собой не ушло из меня и сейчас.
От много можно оправиться.
Только вот шрамы в памяти почему-то остаются, и какая-то частичка - не то тебя, не то жизни - тащится за тобой, вся покалеченная. А ты её постоянно чувствуешь.
В тот год, в общем, когда я познакомилась с Хоно (он предложил вместо Д., пусть будет так), жизнь достигла своего дна, хотя я этого и не знала, и метнулась вверх. У меня появилась машина. Я на секунду выглянула на себя, чтобы взглянуть на мир, но потом всё равно ушла обратно. В ММОРПГ. Там мы ещё немного протаскались по дну.
А потом снова был новый год.
Это хорошо - встретить свою пару в 14. Да, это хорошо. Но встретить человека после того, как ты себя внутренне изуродовал, как ты слился с одиночеством (с моей стороны), как ты прошёл через любовь к близким, закончившуюся трагедией, и познал людскую самую неприглядную тьму, когда терял чаще, чем находил (с его стороны)... У нас странное развитие отношений было по разным причинам. Ни тебе походов в кино, ни одного свидания, только две прогулки и всё. Я думаю, мы долго сходились. Чтобы открыться человеку и открыть в себе другого человека, нужно долго сковыривать все болячки, а их накопилось очень много.
Я могу сказать, что для него пара становится на всю жизнь, крепкой и неделимой - как по свадебному обряду Мары в Скайриме - когда женится.
Для меня, юриста, это больше формальность, а любовь, яркая и незабываемая - она вообще только раз и встречается, даже если заканчивается раньше, чем её люди.
К сожалению, я особого волнения и очень ярких эмоций не чувствовала. Все эмоции были заглушены давно, да так и не прибавляются, как я ни старайся. Хорошо ещё, что интуиция и мозг работают хорошо, без труда определяя, что я бы чувствовала, если бы могла.
Мои истории в голове не прекратились. Но так как они стали очень короткими и отрывочными, я не могу сказать наверняка, есть он в них или нет. Был в нескольких, но это совсем другие истории.. Когда я закрываю глаза, я иногда вижу нас - как единое целое, просто на ура сработавшую команду, и я чувствую суть нашей пары куда больше, чем могу объяснить. В том числе и то, что не обязательно быть всегда вместе, например, и у каждого могут свои, отдельные миссии, с которыми он справится должен или (хочет) один.
Я не думаю, что тогда, четыре года назад, я созрела к отношениям, и поэтому они у меня появились. Я не созрела к ним даже сейчас и порой в ужасе от того, что уже замужем и всё такое прочее. Четыре года назад сами спали обстоятельства, из-за которых я была такой нелюдимой. Только , как позднее оказалось, ссылаться на внешнее всегда проще, чем найти проблему в себе.

Ну и сохранять в себе свой маленький уютный мир, поддерживать его в своей маленькой семье..это куда проще, чем врезаться в действительность, где..ты бываешь не настолько нужен, насколько тебе нужны.
Иногда проще обо всём этом не думать и просто ждать, когда случится то, что казалось тебе довольно очевидным. Но рука всё равно поднимается задавать вопросы, как будто до неё только сейчас дошло откровение из книг Олди: вопросы убийцы ответов.
.Как-то мы с Хоно говорили.. точнее, он спросил, что было бы, если бы я не встретила его. Я, пожав плечами, ответила, что, наверное, рано или поздно бы убила себя. Он спросил, и заставила бы маму переживать? Нехорошо это. "Нехорошо" прозвучало как на суде у богов, когда придётся нести ответ. Я кивнула. Да, сказала, очень нехорошо, отвратительно. Просто, когда накатывает это всё, не контролируешь ты это и...
Да что и? в такие моменты есть только ты и боль. И пара вариантов твоего с... Мне сегодня показалось, что если я вся такая сильная, то второго такого же, чтобы удержать меня, вряд ли найдётся.
..и снова просто оказалась лицом к лицу с необъятным миром, который требовал от меня ответ. А мне в очередной раз не хотелось ему отвечать.

Скала над обрывом. Скрещенные руки на груди. Ветер в лицо и развевает волосы. Они закрывают лицо. Девушка оглядывается, когда сзади на землю опускается дракон, но почти не видит его - из-за волос, ветра, который режет глаза. Ей не нужно его видеть, чтобы знать каждое его движение, не нужно иметь хороший слух, чтобы слышать то, что он ей говорит. Она его чувствует всегда. Но она любит на него смотреть - так она верит в то, что он реален.
Дракон подходит к ней и ложится рядом. Он не закрывает её от ветра, потому что ветер - это их общая стихия, одна на двоих. Их тела - девушки и дракона - касаются друг друга, когда он вдыхает.
- У каждого есть право на..-начинает дракон.
- Ошибку? - продолжает она. Дракон смеется. Он больше ничего не говорит ей, но она и так понимает, о чём он. У каждого есть право - на свой путь, свои ошибки, свой выбор, каким бы он ни был. - Я бы могла помочь.
Он больше не смеётся. Он размышляет. Размышляет - как сказать ей то, что ему кажется очевидным. Она прислушивается, пытаясь заранее уловить это объяснение. Так она делает со всеми.
- Ты могла бы помочь, - говорит он медленно, всё ещё подбирая слова. - Ты могла бы - подставлять плечо, когда кто-то падает, хватать за руку, когда кто-то на краю обрыва готов сорваться вниз, утешать, когда беда уже случилась, но... Ты помнишь, насколько вы вдвоём сильны в команде и как легко вы проходите препятствия в игре? Это хорошая возможность научиться играть хорошо или быть хорошим бойцом. Но чтобы выжить, нужно быть отличным игроком. И ты не станешь отличным игроком, если будешь знать, что в какой-то момент чья-то заботливая рука тебя вытащит, поддержит, спасёт. Нужно падать и знать боль от падения, чтобы в следующий раз попытаться сделать что-то до момента, когда ты коснёшься земли. Ты и сама это знаешь, - добавляет он тише. - Все твои неосознанные и яростные попытки "я сама".
Девушка молчит. Она тоже думает - как рассказать о своём, о наболевшем. Он, наверное, знает и так, но ей самой нужно - вслух озвучить эти мысли, понять саму себя.
- Я вижу их, - почти беззвучно говорит она. - Я знаю, почему и зачем, даже когда они лгут сами себе. Но когда кто-то близкий ставит от меня барьер, уходит, пытается отгородиться, мне больно.
- Ты просто теряешь контроль. Не можешь протянуть руку.
- Может, но я... я хочу быть такой же: уходить от всего и вся, когда мне хочется, исчезать отовсюду и быть только наедине с собой, не подавая весточек от том, жива я или нет, вернусь я или мой уход - окончательное расставание. Я хочу, но каждый раз, когда я собираюсь это сделать, меня как будто кто-то оттаскивает от этого решения. Я чувствую, что если я уйду, если я сдам позиции, то могу не успеть.. не успеть быть рядом тогда, когда это жизненно необходимо. Хорошо справляться самостоятельно в любой игре и в любом бою; но если физически ты сделать этого не можешь, я бы предпочла рядом друга нежели смерть. И получается, что мой запас сил истощается, когда я могу не уйти легким переключением внимания и тогда уже, когда на это я прикладываю все свои силы. И вот остаюсь я, вся такая истощенная, никчемная и одинокая...
- Жалеть себя ты, конечно, умеешь, - прерывает сквозь смех дракон. - Но суть Хранящих как раз в том, чтобы чуять критические точки даже через чужие блоки. Когда ты научишься, ты не будешь бояться, что человек без тебя не справится: ты знаешь, что ты почуешь опасность ещё до того, как она встретится за углом. Быть и тем, и другим у тебя неплохо получается, - добавляет он, переключив мысли на что-то иное. - Но стыки всегда больно бьют. И кстати, не ищи ты сама ошибок в себе, боли бы было куда меньше.
Дракон поднимается. Девушка задумчиво смотрит вниз, хотя там нет ничего, кроме пустоты. Он тихонько толкает её мордой, привлекая внимание.
- Пора возвращаться, - тихо говорит дракон. - Просто у тебя получается быть наедине с собой лучше всех остальных, без отрыва от реальности.
Он взмывает в воздух, и обрыв, скалы, всё вокруг - тает серой дымкой, через которую прорисовывается город,

Больше людей, которые жестоко обращаются с животными, мне не нравятся люди, которые нарушают правила дорожного движения. Водители и пешеходы - в равной степени. Наблюдая за тем, как бесится общество в ненависти к водителям и к пешеходам, четко вижу тех, у кого машины нет и тех, у кого есть. Прискорбно, что не правы ни те, ни другие; но рада, что какой-то процент есть адекватных везде.
Я бы, может, болт клала на всё это, если бы не проводила столько времени за рулём; если бы моя работа была связана НЕ с машинами и не с нашим законом. Но раз уж вышло как вышло, то выговорюсь. Недавно осудили женщину к трём годам в колонии-поселении, если не ошибаюсь, за то, что она сбила шестилетнего ребёнка, перебегавшего дорогу. А я бы посадила родителей ребёнка и моральный вред в 2.5 миллионов бы с них да в пользу водителя. Родители по закону должны следить за детьми, воспитывать их, и если ты отпустил ребёнка и не объяснил ему правила дороги, то уж, извини - садись в тюрьму сам. Я не лояльна к водителям, но в данном случае женщина ехала с нормальной скоростью, а тротуар был заставлен автомобилями - обзора не было. Не знаю, был переход или нет (переход существенно меняет дело, но), но 3 года тюрьмы и 2.5 миллиона компенсации - это абсурдно. Не понимаю я чувства родителей? Я понимаю, но ответственность несёт водитель, который, в сущности, виноват только в том, что оказался в ненужное время в ненужном месте. Это я про данный случай.
Читаю новостную ленту: на соседней улице насмерть сбили мужчину. Жалею мысленно. Открываю фото. Закрываю. Что-то цепляет и я открываю снова: улица, магазины, восьмиполосная дорога. И в центре дороги человек. Ни пешеходных переходов, ничего. Просто дорога. А водитель лишится прав, заработка и, может быть, сядет. Насколько он виноват?
Есть много случаев, которые я наблюдаю на дорогах, когда водителей просто хочется взять и переехать их собственным автомобилем. Хамы, перекрывающие тротуары и дороги, хамы, постоянно спешащие (на тот свет).
И смерти, смерти, тысячи смертей каждый месяц.
Я люблю машины. По водителям сразу видно, хороший ты человек или гавно.

Я соседей не люблю - у меня как-то с ними не сложилось, хотя по квартире которые - они свои, действительно, хорошие. Справа - мать с дочерью, у них тоже кот, а еще иногда о чем-нибудь разговариваем. Напротив них -.. хотя там все грустно, не буду. и еще один, с 7 этажа, всегда расспрашивает меня насчет учебы и дел в принципе, когда встречаемся где-нибудь.
Так вот, я соседей, вроде, не люблю - как категорию людей, но между тем, когда случается беда, именно они бывают рядом. Им ближе, они знают и им не все равно. Даже если по линейке дружбы они чужие.
так вот и сейчас я вопросы слышу от них.
И еще от Айрата. Грешным делом, я осенью-зимой думала, что как прекратилась зависимость от нас, он и не звонит больше. А оказывается... звонил, тогда, сейчас тоже, но реже, а тогда - каждый день! И на меня попал как-то раз, не очень давно.
Говорит, что его скоро выгонять будут.
Жалко.
Какая-то связь с ним была (есть?).

Еще мы будем продавать сад на Чистом, и я ратую, чтобы подождать, когда правящие там достроятся, чтобы повыгоднее... Я рада и все-такое, но подумала, а каково это, когда продаешь часть своего детства? И пусть, что эту часть ты не любил (или любил? я не помню), и пусть, что...
Я не знаю, как это: продать (и там букву "о" на "е", очень характерно, да?), у меня в привычке уйти и не вернуться, а через много-много лет вспомнить и почувствовать, как тоскливо, что... оно уже не часть твоего мира.
Я буду скучать по дороге туда. Или не буду: я сказала, что буду ездить в те леса или дальше даже. Я... я дико скучаю по той дороге.

Жизнь балансирует на грани, после которой все будет иначе.
Это не_февраль

Это так страшно - смотреть хоккей.
Я и забыла даже, хотя тогда мне могло и не быть) А сейчас страшно.
Все началось с США, потому что очень важно было победить. И первый гол наш. Это тоже маленькая победа, а что на деле... Ну так они же старались.
С Норвегией они... не могу сказать, что не старались, но что-то было не очень. Победили! Я рада за них.

Вторая книга выходит намного интереснее (слаженнее), чем первая. =)

Затяжные дожди. Или тучи затяжные? Все посевы в регионе сдохли. Половина от засухи, оставшаяся сгнила.
Дни проходят за готовкой - варенье, шарлотка, пудинг и опять по кругу. Яблок много. Слишком.
Велосипед нужно отвезти в гараж. Лень. Скоро уезжаю.
Голова болит каждый день. Таблеток хватает на два часа. Потом снова.
Зато часа три сегодня смотрела разные вдохновляющие видео. Некоторые растрогали, от некоторых плакала от смеха. Жизнь такая разная.
Сегодня пятница, а завтра опять ненавистные выходные. хотя они уже перестали, потому что пасмурно и можно жить.
стихи пишу часто. иногда рисую. по настроению.
а так - серость туч)

Когда нужно краситься? когда воду отключили.
что для полного счастья надо? чтобы к этому еще и свет тоже не было.
а чтобы не скучно было: корни у меня темнее, чем кончики, которые выгорели давно и стали идеального цвета, но при покраске светлой краской, корни стали светлыми, а кончики потемнели и приобрели красноватый оттенок. и так каждый раз. мистика!

сегодня жили в темном царстве без намека на лучик света, причем в прямом смысле. звонили часто в электросети, в итоге я пожелала, чтобы у них отсохло в неподобающем месте. более сотни квартир без света, а вы - ждите, пока счетчик на девятом высохнет. ждали. до позднего вечера. а там сказали: ладно, включим, кроме девятого. и смысл ждать?!
а потом опять вырубили.
и опять включили.

и что-то еще...а, в контакте создала страницу для стихов-рисунков, пусть будет, там некоторым удобнее
http://vk.com/vafer_sd
и да, все пошло хорошо. только предчувствие, что ноут скоро того

Третий день подташнивает

"Она еще
Жила. И крови не было заметно
Снаружи. Наклонившись, я сперва
Не разглядел, как страшно искалечен
Несчастный зверь. Лишь увидав глаза,
Похолодел от ужаса. (Слепит
Сиянье боли.) Диким напряженьем
Передних лап страдалица тащила
Раздробленное туловище, силясь
Отнять его у смерти. Из плаща
Носилки сделал я. Почти котенок,
Облезлая, вся в струпьях... На диване
Она беззвучно мучилась."
(с) Кочетков.

Он тоже быстро умер.
Но у кошек не одна жизнь, ведь так?
_____
Сегодня ехали за роутером, стояли на светофоре, когда вдруг меня спросили, кто там на дороге. Мы пригляделись и поняли, что это не кошка, не другой зверек, а котенок. И по тому, как он двигался, было ясно, что сбили. Восемь полос мчащихся машин - а он полз к тротуару. А мы не могли подъехать, помочь, защитить - были совсем с другой стороны. А люди (их там было десяток человек, может, и больше!) смотрели. Стояли и смотрели. Или не смотрели. Они могли, могли его хотя бы перенести на тротуар. Поворачивающие машины уступают людям, по привычке, это знает каждый. А потом загорелся зеленый и они пошли. Мимо маленького комочка, сжавшегося на автобусной полосе.
Какой-то мужчина свернул с тротуара, забрал его и отнес на газон. Мы остановились и вышли. Мы и еще какая-то пожилая женщина. В общем, я настояла, чтобы взять котенка с собой. Мы и взяли...
Через пять минут он умер. Когда мы свернули, чтобы поехать в ближайшую ветклинику.
Машины, наверное, тоже не виноваты. Поди, заметь котенка... Но люди.
Как много осталось тех, в ком бьется хоть какое-то подобие души? это было так несложно. убрать котенка с дороги.