Пятница, 18 Апреля 2014 г.
13:12
Я хочу ему готовить ужин…
Обнимать в прихожей босиком…
Я его давно считаю мужем…
Мужем!!! Не любовником, не сном…
И когда под вечер дома жарко,
Я хочу под ручку взять его
И пойти гулять вдвоём по парку…
Мы вдвоём и больше никого…
Я хочу стирать его рубашки…
Доверять заветные мечты…
Улыбаться сердцем, не с натяжкой…
Не сжигать обидами мосты…
Не люблю судить и пустословить…
Не пытаюсь спать на потолке…
Завтраки хочу ему готовить…
Засыпать с рукой в его руке…
Будем в прятки мы с детьми играться…
Ставить в Храме, с верою, свечу…
И с людьми родными собираться
За одним большим столом хочу…
Светом быть хочу в его окошке…
И потом, спустя десятки лет,
Собирать за ним на кухне крошки…
Я хочу варить ему обед…
Я хочу дарить ему вниманье,
Искренность, тепло, надёжный тыл…
И за эти все мои старанья,
Просто чтобы он меня любил…
Вторник, 4 Июня 2013 г.
17:39
Какие мы разные, чёрт побери!
Вместе не жить нам – уж лучше повеситься.
Ты любишь лампочки и фонари,
Мне по душе в небе звёзды и месяцы.
Сколько различий в нас, Боже ты мой!
Тоже ты видишь, иль мне только чудится?
Ты любишь дом и сердечный покой,
Я же – столицы и шумные улицы.
Мы непохожие, как ни крути:
В самой безлюдной, неведомой местности
Ты не собьёшься ни капли с пути!
Я – потеряюсь, оставшись в безвестности.
Нашим различиям нету границ:
Я суетлива и чуточку ветрена,
Ты – безмятежен, умён, светлолиц,
И говоришь со мной взросло и медленно.
Только я чувствую будто бы страх:
Что я заметила? (Господи, Боже мой!)
В наших безумно различных глазах –
Столько похожего,
Столько похожего…
Вторник, 28 Мая 2013 г.
20:41
мужчину тоже надо приручать,
он как котенок с улицы - замерзший.
с ним нужно разговаривать, молчать
порой рекомендуется. и, впрочем,
мужчина тоже плачет по ночам -
во сне, но это много не меняет.
чего он хочет - он не знает сам,
поэтому так глупо поступает.
мужчина жаждет ласки и любви,
а не тарелки супа, бутербродов.
он ждет осиротливо у двери,
если осталась поздно на работе.
мужчину тоже надо приручить,
чесать за ухом, целовать в макушку.
а если что - газетою избить,
если нашел блохастую подружку.
20:41
мужчину тоже надо приручать,
он как котенок с улицы - замерзший.
с ним нужно разговаривать, молчать
порой рекомендуется. и, впрочем,
мужчина тоже плачет по ночам -
во сне, но это много не меняет.
чего он хочет - он не знает сам,
поэтому так глупо поступает.
мужчина жаждет ласки и любви,
а не тарелки супа, бутербродов.
он ждет осиротливо у двери,
если осталась поздно на работе.
мужчину тоже надо приручить,
чесать за ухом, целовать в макушку.
а если что - газетою избить,
если нашел блохастую подружку.
20:40
беги, Форест! беги от любви, что есть сил,
пусть ноги уже устали, пусть сводит мышцы
беги! вспомни всех, кто твою душу бил,
кто тебя предавал, кто стрелял тебе в сердце.
беги, Форест! а не то все твое наизнанку
вывернут, как обычный холщовый мешок.
беги, Форест! а не то в твои ранки
будут сыпать соль и едкий давить смешок.
беги, милый, спасайся пока не поздно,
пока мозг твой не затуманен приторным вкусом
романтики, ароматом свечей, разговором о звездах,
что свысока смотрят. ты им покажешься трусом,
но беги! это все, что могу я тебе посоветовать,
это все, чем ты сможешь облегчить свое бытие.
купидон на прицел взял. совету последовать
иль стоять, будто ноги прилипли к земле?
беги, Форест! беги, не разбирая дороги,
беги слоя голову, беги, что есть сил!
даже если устал, даже если сломаны ноги.
я с тобой побегу.
просто я когда-то кого-то очень сильно любил.
Понедельник, 27 Мая 2013 г.
13:58
В тихом омуте черти водятся,
Черти водятся в моих глазах,
Не смотри на меня так пристально,
Не смотри на меня долго так.
Все слова твои стали стенами,
Я воздвигла их в своей душе,
Не бросайся своими стрелами,
Мне совсем не больно уже.
Твоя грусть такая знакомая,
Она стала виной всему,
Я поверила ей, бестолковая,
Но жалеть тебя ни к чему!
Твои чары были неистовы…
Только где же твоя глубина?
Я смотрела на тебя пристально,
Я твой взгляд испивала до дна.
Четверг, 23 Мая 2013 г.
21:50
Я пойду за тобой на край света-
Мне не нужен для этого повод!
Даже если мороз там и вьюга,
Мне с тобою не страшен холод!
Я пойду за тобой на край света,
Обойду города и страны!
ЧТО бы в жизни порой не случилось,
Я с тобой всегда буду рядом!
Я пойду за тобой на край света,
Без тебя жить не вижу смысла!
Я хочу, чтоб ты знал об этом:
Ты - и чувства мои, и мысли!
Я пойду за тобой на край света!
Я любовью тебя согрею!
Если будешь со мною рядом,
Все мы вместе преодолеем!
"Я пойду за тобой на край света!"-
Вновь и вновь я тебе повторю!
Я хочу, чтоб ты знал, что всем сердцем
Очень-очень тебя я люблю!!!
Среда, 22 Мая 2013 г.
11:10
Просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.
Ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
думать о прошлых годах до скончания века.
А знаете, как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке?
Среда, 15 Мая 2013 г.
23:08
А еще говорят, что время лечит. Да ни хрена оно не лечит, просто человеческая память, как сито, и мы просто напросто забываем черты лица, любимую улыбку, всё притупляется. И только. Прошло уже почти полгода. Мне кажется, что я забыл ее. Но это полный бред - она внутри меня. Она выплескивается наружу в моем вдруг остановившемся взгляде, в слезах и старой музыке, в фильмах и фотографиях. А ведь на прошлой неделе я думал, что эта болезнь ей уже прошла. Я думал, что смогу жить не только без нее (в этом я уже спец), но и без мыслей о ней. Да, ведь я могу не думать об этом неделями, а потом бац! и понеслась…
Эта жара просто выбешивает меня. Это яростное пекущее солнце с четырех часов утра и до самой полночи. От него невозможно спрятаться даже в доме. Дошло до того, что вчера я заколотил свое окно старым одеялом.
Я весь день слоняюсь по дому в надежде начать что-то делать. Ну хоть что-то! Но как только на горизонте замаячит какая-нибудь работенка – я сваливаю, друзья. У меня еще книга не дочитана, кино не досмотрено, песня не дописана,мне столько еще нужно успеть! В итоге я проебываю день с мыслями о великом. Я пробовал развеяться со старой знакомой, но мне не понравилось. На ее звонки я больше не собираюсь отвечать. Секс-это, конечно, хорошо, но я, наверное, идиот, если не могу заниматься им с первой встречной. Мне важно, что она думает и как чувствует. И если она мне не подходит на этом уровне, то и в сексе она меня не устроит. Проверено.
Вот бы сейчас покурить.
23:04
Ей было плохо. Всегда. У нее в памяти почти не было воспоминаний без боли, радостных и наполненных яркими ощущениями. Счастьем. Будь то ночные шатания по темной квартире в огромных не по размеру штанах, или рок-концерт в огромном мегаполисе, ей было плохо.
Она была разной. Начиная с 14 лет. Ее никогда не устраивал тот образ жизни, который ей навязывали. Школа. Какие-то мимолетные тусовки с подружками и обсуждение парней. Фу. Она слушала тяжелый металл, одевалась в мужские кирзачи, густо подводила глаза черным и мечтала о вампирах. Родители, списывавшие ее неординарность на подростковый максимализм, были поистине удручены и разочарованы, когда этот период затянулся на все последующие года.
Она хотела быть фотомоделью. Актрисой. Археологом. Журналистом. Психологом. Рок-звездой. Она мечтала научиться виртуозно играть на гитаре. Ей нравилось петь.
Прошло несколько лет. Девушка поступила в университет на психолога. Мечта о карьере модели и актрисы разбились в прах. Действительно необычная внешность сделала свое дело – зародила комплексы. Этот год, пока она заочно училась и работала, тянулся очень долго. Первый опыт в девичьих ссорах. Весьма жестоких и изматывающих. Первый опыт в любви. Первый опыт в измене и предательстве. Первый опыт жизни. Самостоятельной. Ровно через год ее терпение лопнуло.
Она сменила место учебы. Разорвала все связи с немногочисленными друзьями. С человеком, который был ей действительно дорог. Она решила начать жизнь заново.
За все это время она никогда не чувствовала себя хорошо. Сидя на парах (в новом университете, на самой ненавистной из всех профессий - экономист), что-то судорожно рисуя в блокноте, она все чаще ловила себя на мысли о том, что это не ее место в жизни. Сидя в комнате в общежитии, дожидаясь добродушную и всегда веселую соседку, она понимала, что ей не хочется быть здесь. Даже на редких каникулах дома, которые позволял жесткий график учебы, ей было плохо. Там ничего уже для нее не осталось. За прошедшие 5 лет, с момента окончания школы, у нее не осталось друзей в городе, где она выросла и провела большую часть своей жизни.
Раньше, еще в школе, у нее была лучшая подруга. Они поддерживали друг друга во всех своих увлечениях и дерзких поступках. Несомненно, их крепкая дружба незадолго до окончания школы накрылась толстым слоем дерьма.
Лишь через несколько лет, уже в своем последнем университете, она нашла единомышленника среди толпы своих одногруппников. Большинство из них было детьми богатых родителей. Они были избалованные и плюющие на всех с высоты своих внедорожников. Она же плевала на них. Затыкала уши любимой музыкой и читала книги на переменах, пока остальные самозабвенно предавались осмеиванию слабых и прочим радостям жизни.
- Когда я впервые тебя увидела, я подумала лишь две вещи. Первое: эта девушка охуенно выглядит. И второе: у нее чрезвычайно низкий голос!
- Правда? Ахах, это круто. А я поначалу путала тебя с другой девчонкой.
- Стерва.
- Пойдем курить.
Девушки сдружились очень сильно. Они, пожалуй, и сами не подозревали, что становились лучшими подругами. Точнее, даже братюнями! Именно с ней все прежние, забытые и отложенные идеи и стремления, вновь ожили. Рок, алкоголь и сигареты в темных улицах, долгие разговоры о невероятных вещах на балконе…Все то время, пока они были знакомы, их жизни были наполнены событиями и людьми. Но ей все равно было плохо.
К тому моменту, о котором и пойдет речь, она уже была достаточно взрослой. Ей было 23 года. Она работала в глупой фирме по профессии. Снимала квартиру с подругой. Рисовала. Пела. Играла на гитаре. Проколола язык и сделала татуировку на спине. Ее когда-то длинные вьющиеся волосы были немилосердно обрезаны в каре. Она была разочарована в любви. Она постоянно худела и забывала купить сигарет на завтра.
23:03
Горло уже болит от сигаретного дыма. Сколько можно курить? Неужели себя не жалко?
А за окном опять эта чертова метель! Сколько можно, небо, ты еще не устало, а? Конец марта, а я каждое утро, снова и снова, напяливаю на себя огромный пуховик, зимние ботинки и пытаюсь передвигаться по просторам Антарктиды.
Этой весной я лихо раздаю сам себе обещания: перестать курить так много, не пить больше такое количество кофе, смотреть на мир позитивнее и прочую милую ересь, разбивающуюся вдребезги перед очередной отвратительной реальностью прошедшего дня. Все понапрасну…
И еще печеньки закончились. А проделать этот поистине убийственный путь от комнаты до магазина – увольте, мне проще выброситься из окна своего четвертого этажа, понадеявшись не разбиться, и с горем пополам доползти до магазина.
Черт возьми, эта неожиданная волна меланхолии очень некстати! И ее никак не получается затолкать на задворки сознания, перестать париться. Казалось бы, мелочь, и минуты не стоит. Но так паршиво на душе у меня не было давно. Пиздец, весна.
А в комнате постоянно дымят ароматические палочки или свечи. В открытое окно проникает ледяной воздух, разгоняя закольцевавшийся дымок по комнате. Руки совсем замерзли. В чашке давно остыл недопитый чай. Телефон, брошенный на кровать, лежит тихо, словно позабытый всем миром старик на больничной койке. Может, оно и к лучшему, что никто не звонит. Уже стемнело? Холодно. Пора закрывать окно.
Не сплю уже третьи сутки. Даже непонятно с чего. Но голова изрядно кружится, будто вот-вот отключусь. И тошнит. Охуенный вечер в компании ноутбука, кофе, успокоительных и музыки. Любимой музыки. И, конечно, не менее любимых успокоительных.
Сегодня мне в голову пришла мысль о том, что я хочу влюбиться. И пускай это будет не взаимно, но я хотя бы буду ощущать что-то. Хоть что-то, блять. Пожалуй, это самая дурацкая идея. Чего стоит вспомнить, как я чуть не сдох, пока вылечивал свою болезнь человеком: алкоголь, сигареты, антидепрессанты, секс на одну ночь. Неужто я и вправду сейчас говорю о том, чтобы вновь во все это повторить?. Просто совсем вакуум. Просто хоть чего-нибудь.
Мне не пишется, мне не сочиняется и не рисуется. Мне больше не за чем коротать эти длинные ночи. Мне кажется, я опять выдохся. У меня нет мыслей. Нет идей и стремлений. Начинает казаться, что я какая-то бездушная марионетка, набитая ватой. Жуткая опустошенность, доводящая до отчаяния.
И еще я веду себя, как последнее дерьмо. Избегаю лишний раз выходить из квартиры, встречаться с людьми, общаться с друзьями. Они, кстати, наверняка, обижаются. Но у меня просто не осталось ни сил, ни интереса. Я чувствую себя в эдаком полусонном вакууме.
Я иногда пишу письма. Бывает, накатывает ни с того ни с сего. Обедаешь ли ты, мчишься в закрывающийся магазин за углом или смотришь какой-нибудь фильм – щелчок, и словно нехватка человека. Начинаешь вспоминать его улыбку, ваши приключения. Слезы душат, но ты смеешься. Берешь листок бумаги, карандаш и начинаешь писать. Я такие письма отдавал лишь одной своей подруге. Когда-то она была лучшей. И я до сих пор скучаю по ней.
Надеюсь, летом не будет столько снега. Неделя прошла. И не выдалось еще и часа, чтобы с неба чего-нибудь, да не летело. Этот пронизывающий холод и острые снежинки по открытым ногам делают перекуры на балконе не удовольствием, а какой-то супербыстрой эрекцией, причем без удовлетворительного окончания всего действа. Терпеть не могу холод. И чего бы мне не родиться где-нибудь в ЮАР?
С такими пессимистическими мыслями и действиями мне пора записываться в хикки.
Среда, 24 Апреля 2013 г.
10:28 Новая жизнь
Кто-то говорит, что начнет новую жизнь с понедельника...кто с начала месяца...кто с нового года...А я начну её сейчас 24.04.2013 среда пара по государственному и муниципальному управлению....4 курс экономического факультета,но я явно не хочу работать экономистом,я адвокат+психолог в душе=)
Состояние отличное