Едва ли когда-нибудь стану писать книги по одной единственной причине - мне влом описывать. Задачки решать - пожалуйста, описание -мееее. Наверное, оттого слова не клеятся, что я не хочу отвинтить крышку на тюбике с этим самым клеем. Хотя описания у Т. Манна нравятся. Интересно, о чем вообще может быть такая толстая книжка?
Чувствую, как начинаю двигаться рассудком от чувства тревоги. Оно вроде затихло, но не исчезло. Ищет лазейку, тянется щупальцами. Уж не знаю, правда ли это гормоны? Такое бывает? И наверное, чтобы не свихнуться, надо думать, что со мной все хорошо. И я достаточно крепкое зеленое яблочко.
Поездка в Коломну состоялась. Было чудесно. В груди дышится легче. С глазами.. еще непонятно. Когда тебе стреляют в глаз лазером, в принципе, испытывать странные ощущения это нормально. Добреду в среду до врача, посмотрим.
Не хочу быть пессимистом. Хочу верить в лучшее, но боязно. Впрочем, верить в худшее - очень глупо.

Не могу с уверенность сказать, что началось раньше: тяга к грустной музыке, вызвавшая такое же настроение или же латентная форма меланхолии, проявившаяся в воспроизведённых нотных записей. Отчего-то паршиво на душе. Теперь как всегда нужно угадывать причины.
Может, из-за старых знакомых, появившихся в новой жизни. Я давно хотела увидеться, но была несколько разочарована, если быть честной. Ничего общего и ни на йоту взаимопонимания. Хрен знает сколько лет назад наше общение началось достаточно забавно: мелкий гном Катя кинула злобному троллю предъяву из серии "ну ты и взрослый зануда! В сказки не веришь!". (в ту пору, это было самое чудовищное оскорбление, хотя лучше я и сейчас не смогу придумать). На что мне ответили: "Я не верю в сказки? Это обидно и это неправда". А что сейчас, программирование, кофемашина и политика. Да чорт с ним, взрослую жизнь и необходимость зарабатывать простить можно. А вот стремления сбежать куда подальше в серость и (простите мне эту фразу) пресловутую зону комфорта - нет.
Допускаю, что мне просто не доверяют всех своих чайний. И ох как бы я хотела быть неправой. Но на что поспорим?

UPD: да кого я обманываю. Опять же про себя пишу, а не про кого-то ещё. Это у меня полгардероба серых вещей в тон тетрадкам и будням. До последнего хотелось верить, что это не так.

Ужасно устала за сегодняшний день. Но этот счастливый вид усталости от интересной работы. Радактон, Тарасевич, КШ, ТОП-10, мозговой штурм - если бы ставила хештеги. Хештеги станут моей последней стадией скатывания в социальное болотО. Пока что дело ограничивается тушью, пальто и каблуками. Отчего-то в последнее время хочется выглядеть более женственно. И даже не так, более ухоженно. Во вторник пошла в парикмахерскую (по доброй традиции раз в полтора года) и вопреки обычаю, отрезала волосы не до радикальной меры, а на пару сантиметров, чтобы аккуратнее выглядело. И мне не кажется, что это связано с желанием привлекать и нравится. Скорее уж стремление отразить внутреннее во вне.

Сегодня пошел первый снег. Я зашла к бабушке вечером, после чудесного собрания недожурналистов.(Не люблю походы к бабушке как таковые и каждый раз зарекаюсь там появляться, но куда денешься от осознания "кроме меня некому"). Еще более вымотанная вышла минут через 40, расстрелянная вопросами и причитаниями, а там снег идет. Кружит снежинками в темпе венского вальса, или медленного, или кадриль пляшет. Стою под фонарем, плечо оттягивает рюкзак и сумка с мандаринами. Девять вечера. Суббота. Можно никуда не спешить.Да и уже не хочется.
В общем коридоре слышалась мелодия, которую, наверное, Валя играла на пианино в квартире №176. А на вечер у меня еще есть "чуб земли" в чудесной начитке, и там еще больше половины.
Некоторые дни просто бывают.

Складывается стойкое ощущение, что я немного припиздел с восклицаниями "че все такие взрослые, а я один остался?!". От этого высокопарного звона взрослой жизни уже голова болит. Зато от работы есть деньги на шоколадки.

После возвращения из Радовиц что-то изменилось. Или же вернулось на место.
Мне пришлось отрабатывать ещё неделю в приёмной комиссии, т.е. рано вставать, и много сидеть, и перекладывать бумажки. Это было даже забавно в какие-то моменты. Но всего забавнее было то, что я безумно уставала (как-то раз пошла прогуляться после работы по Воробьевым и чуть не упала в обморок). Это из-за того, что "все изменилось, или же вернулось на свои места". Я больше не чувствую себя тенью или призраком.


Я даже не буду пытаться это объяснить, ибо кто еще читает сей дневник, кроме меня и Хьюстона, которой едва ли нужно много пояснять. Чашки теперь снова чашки, закаты - закаты, миру можно чесать пузико, а на маршрутках ездить в дальние загородние, но внутримкадние **ня к самым замечательным людям, которые могут 20 минут тащить тебя через поле до торгового комплекса с батутным центром (сальтухи - это вещь). Что ещё могу сказать? разве только: Viva la музыка и покатушки по МЦК

Current music Мельница - Дорога в огонь

"Вам не стоит спешить с выводами. Остановитесь, подумайте и потом принимайте решение, но только непременно правильное!" - сказал мне Павел Евгеньевич Лукин, расписываясь в ведомости. И почему мне не кажется, что он имел в виду мой досадный промах со взятием несчастного Константинополя в 626 году... Редко встречаются люди, которые так умеют относиться к жизни вообще и к студентам в частности.
Мне стало обидно за свою зачетку с двумя золотыми сессиями. Чего они стоят, если говорить о Византии VII века с тем же трепетом я не могу? Этому вообще можно научиться?

Не подозревала в себе способности ненавидеть, пока не стала жить со Степой и собакой. Периодически задаю вопрос, кто из них более несносный: петушистый неуравновешенный мальчишка или недалёкая собака с режущимися зубками? И если от Степы есть хотя бы какая-то польза( мусор там вынести, ужин приготовить, фильмяшку посмотреть), то от собаки сплошной расход -растерзанная обувь и неаккуратно оставленные вещи, периодическое исчезновение носков, опоздание на 10 минут минимум так как собака в туалет ходить не хочет и приходится делать ещё пару кругов вокруг дома. Она сгрызла мои любимые кеды. Им уже лет 6, они поизносились во всех местах. Выкидывать не стала,. отнесла в ремонт. Сказали, что починят, но за такую цену можно новые купить. Впрочем, не жалко.
Сегодня она отгрызла Бизе ухо. Отсутствие извилин собаке скидку не сделало и та огребла по полной. Хотя ей хоть бы хны.
А теперь смотрите как забавно: отдать штуку за ремонт старых ботинок или же ещё неизвестно сколько за ткань для игрушки мне не жалко - лишь бы не выкидывать. Ведь это не просто вещи, это что-то важное. А вот Степа - просто Степа. Милый мудачишка со своими тараканами. И отношениям нашим приказано долго жить. Сегодня отвезла самые громоздкие вещи обратно домой, чтобы чемодан был полегче на случай чего. Интересно, до Кипра дотянет?

Собственно, на улице ноябрь. Патриарший пруд покрылся тонкой коркой льда. Леонова разгуливает в пальто и летних кедах. Не кашляет и не чихает, а вот руки все в царапинах, потому как приспичило пускать льдинки по этому самому заледенелому пруду. Разбиваясь на осколки, льдинки поют последнюю песню. Эхо на несколько секунд разносит её по всему скверу и уносит прочь. Есть время - сходите как-нибудь вечером, поиграйте в ролевку по Снежной Королеве.
Снова начинаю страдать непредсказуемостью поступков. Это хороший знак. Да и жаловаться не на что в последнее время. Волосы цвет ржи собраны в высокий хвост, музыка подходит под настроение, книги читаются, истории рассказываются, тараканы присмирели и расчесывают усики. ПлачУ по долгам и правлю ошибки. Давно такого не было. Давно или никогда?

Годовщина кораблекрушения.
Сегодня.. именно и только сегодня пришло осознание, горькое и болезненное. Я потерял свое "верю в чудеса". И что может быть много хуже - надежду.
Сломанное не починишь. Прошлого не воротишь. Твое детство кончилось еще тогда, в 17. С тех пор ты просто падаешь в омут разочарования.
Но ты должна бороться. Да, ты никогда не станешь прежней, ты никогда не сможешь чувствовать то, что уже чувствовал. Да, все изменилось. ни хуже, не лучше. по-другому. Ты можешь большее. Только в этом чертовом холодном мире ты и можешь сделать то, что всегда хотел-.... И именно поэтому ты должен бороться.
Пожалуйста. Ради нее. Ради той девочки. Будь лучше чем ты можешь быть.

Current music жить в твоей голове

По всей видимости, это традиция - открывать электронный дневник лишь тогда, когда со снами что-то не так.
Сердце как камень. Может имеет смысл сходить к психологу? Хотя зачем. Пройдёт через пару дней.
В начале семестра при знакомстве с новыми людьми часто приговаривала : "нет, вы меня никогда не видели. Если бы видели - ненавидели ". А я и правда много наворотила. Опьененная свободой, решила, что могу делать что хочу. Как оказывается - да, могу. The thing is: it has some side effects. И крайне удивительно почему такие вещи в голову сразу не приходят. Как всегда - за мои глупости платят другие. Другие хорошие люди.

Недавний разговор с Темой
- я хотел серьезных отношений до "Оли". Всем, кто ещё хочет в этом чупахаться - советую. Меняет мировоззрение.
- хм, забавно. У тебя Оля, у меня Ник. Кажется, это так и работает : кто-то ломает все твои рамки и, попутно, жизнь. И ты поступает так же с другими людьми. Кому ты сломал жизнь?
- Никому пока.
- Тоже.
- Надо выбираться из этого адского круга.

Вопрос дня : когда ты стал тем, кем стал ( под влиянием множества факторов), есть возможность не делать из хороших людей таких же циников-эгоистов, или тут все предписано?

У меня слетели рамки. К черту. Я превращаюсь в конченного эгоиста. Хотя вроде как это лечится.

П.с. Хью, я знаю ты будешь это читать и переживать. Так вот, не переживай, потому что ты знаешь меня лучше чем это кажется возможным. Ты знаешь, что все будет хорошо)

П.п.с. Ловец работает. Просто весь этот бред не в его юрисдикции. Моя личная ответственность.