Все чаще ловлю себя на мысли о лагерных сменах. Точнее, о зимней смене почти три года назад. Чудесное было время. А я так скучаю по большим чудесам. И по белым сугробам, по высокому хвойному лесу, по старому корпусу и родным запахам. По людям, которые помогали верить в людей. По всему тому, что я так хорошо и безвозвратно помню. О это чудное время!

И по девчонке мелкой с двумя длиннющими светлыми хвостиками тоже скучаю. по её нетронутым мыслям и радужным идеям. Забавно, насколько неважно в прошлом важное.

Вся надежда на сны. Это же не трудно. Я же смогу туда вернуться хоть на пару часов? (-мечтай)

...
Недостаток никотина в лёгких отрицательно сказывается на способности забивать на проблемы. Но!
Картинка собрана. План намечен. Пора в путь. И да будут яркими наши звезды. Да будут добрыми наши боги. Возвращайся, моя милая девочка. А я буду ждать тебя ждать. И тепло улыбаться прохожим. Пить чай с мятой. Курить ментоловые сигареты. Смотреть на голубое небо и падать в облака по утрам. Жить.
Вопросы заданы. Ответы получены. Я тебя жду

Л.К. 28.09.16

Здравствуй, дорогая бессонница. Проходи, садись, налей чай. Если ты снова о старом, негодница - то хотя бы жить не мешай

А если серьёзно, то какого?

I have no idea how to sort this mess out.
Быть может, (даже надеюсь, что это так) я просто себя накручиваю. Но что, если..я повзрослел? И чорта с два я пытаюсь в окончаниях. Не страшно, не больно. Равнодушно как-то. С одной стороны. И в то же время хочется закричать : верните мне меня. Верните мне маленькую глупенькую Ассоль.
Или же... да ну!

Ох, нет. Я просто не знаю. Я подумаю об этом завтра. Или послезавтра. Или..17 мая?

сказал мне сегодня Борька.
И я бегу. Главное дышать. Дышать.
Только бегу не по прямой, а по лабиринту. И все тупик, тупик, тупик.
Буду надеяться, что это признак финиша. Навереяка, как иначе.
Главное дышать.

Знаешь, быть настоящим другом так же талантливо, как и быть настоящим музыкантом/писателем/артистом и пр. Ценится, правда, реже и меньше. Зато как востребовано

Я все еще хочу скейт...

Тотти, спасибо. Знаешь, а тебя ведь тоже ждут чудеса

Но все же пора кое-что принять.
Существенно ощутимую часть нашей жизни заниматься занимает боль. Страдание. И это не так плохо, как кажется сначала. Кровь, раны, переломы, вывихи души,- все это позволяет видеть яснее, смотреть на мир через прозрачное стекло и принимать его таким, какой он есть.

Чем больше читаю историю, тем быстрее приближаюсь к осознание того, как я её ненавижу.(Не самое верное слово. Даже так, совсем не верное. Но пока оставим). Все те люди, которые вершили все те легендарные и героический события, на самом деле оказываются последними ублюдками. И нет, я не преувеличиваю. Мне больно от того, ЧТО люди творят с этим миром на протяжении уже нескольких тысяч лет. Быть может, звучит пафосно. Но кто, кроме на меня и Тотти, читает этот дневник? Так что какая разница.

В общем так. Без боли и страданий, мы бы забыли, какого это, быть людьми. Поэтому и придумали войны.

Жизнь, почему ты так сильно меняешь любимых людей? Даже не отвечай. Мне важно было спросить.
Они просто повзрослели. Ни разу не просто, конечно. Внешне все так же. Вот они - милые, знакомые, родные. Но в случайном слове, в недосказанной фразе ты видишь, как все "твое", что было в человеке, стало вдруг "не твоим". Болезненно ясно понимаешь: что-то со всеми с ними не так. Не правильно
Но получается, ты и мне такую подлянку готовишь. Нет, я не упрекаю. Просто не готова. Ты что ли совет какой дай.
Мне через две недели 18. Звучит как приговор.
Не пойми неправильно, "взрослости" я не боюсь. А вот сломаться очень даже.