Рад снова попасть сюда. Давно не писал. Хорошая практика. Впишу в свой план.
Фотка недельной давности.
Эмм...

Мне нравятся мои посты. Писать бы почаще.

Вот скажите в комментарии - правильно ли говорить вслух с сестрой одинадцати лет, и вообще упоминать награждённый в 2016 Главным Оскаром фильм о журналистике и педофилии священников, учитывая что она живёт у постсоветских критически закомплексованных, (опасно психологически забитых) пенсионеров, склонных к злоупотреблению властью?
Или общение на такие темы уже есть склонение ребёнка к чему-то жёсткому и неправильному?

Сегодня я в городе Одесса.
Переехал, но об этом позже.
Сейчас думаю о том что было бы круто завести Видеоблог о психологии. В нём я мог бы раскрывать темы психологии, и делиться лайфхаками обустройства взаимоотношений с родителями. Я конечно должен сказать что не то чтобы гуру психологии, но двигаясь в этом направлении, я бы и для себя открыл больше способов настройки психологии в семье. Это очень интересная идея, и она требует от меня сконцентрированности на цели, и вливания своих сил в такой процесс. Но для начала, чтобы стартовать такое 100-тонное судно необходимо свои силы в себе иметь. И в простом логическом смысле я мог бы эти силы получить играя в Diablo 2, как я делал неделю назад. Но логический подход в человеческой жизни не всегда работает. Я хочу сказать что я хоть и мог бы сколько-нибудь эмоционально наполнится играя в диабло, - в этом, как говорится, нету всех видов счастья, требуемых человеку. Если бы я попытался описать этот процесс эзотерическими терминами - эта записка стала бы куда более скучной. Эзотерику не все любят. Хотя другая сторона моего отказа от эзотерики заключается в моем эгоистичном желании создавать продукт исключительной чистоты. Я как гном Королевства-Под-Горой, чувствую внутри себя гордость достаточно высокой планки. И как и гном должен буду пострадать от созданного. Но это логически. И вообще всё это как говорить с воздухом. По правилам я должен сидеть и медитировать до конца жизни, не пытаясь получить от этого мира, выдрать у него по праву принадлежащие мне средства роскошной жизни. После этого всегда должна быть точка. Но я продолжаю писать. Наверное потому что отказываюсь верить в то что моя жизнь неизбежно содержит в себе облом. Сейчас я предаю мастера, я говорю ему что вино дороже бога. И ничего другого, дорогие друзья, я не имею в себе чтобы выразить. Всё, чем я занимался последний месяц была непрекращающаяся медитация с ошовскими беседами.
Ну и о переезде. С момента вчера, мама носилась по всей квартире пол ночи, и всё утро, а утром идентифицировав меня как удручающий элемент, пыталась выдавить из меня деньги. Это важная тема для читателей, и я пока не знаю как лучше об этом рассказать. С одной стороны я сказал бы что это всё она виновата, так как не может держать себя в руках, и всё время впадает в крайности, ни одна из которых не может принести ей покоя. С другой стороны эмм... я не работаю на работе с трудовой. Это будет честной позицией, с которой можно вещать максимально приближённо к объективному. И дальше я должен описывать позицию каждого члена семьи по отношению ко мне и друг к другу, образовывая сетку из суждений. Я сменил название заметки с "Видеоблог о Психологии". Имея эту сетку перед собой, я получаю власть над ситуацией в семье, как бы отдаляя камеру моей стратегии, в которую я играю. Для кого-то может показаться предосудительным что я смотрю на мир через призму компьютерных игр. Кстати, могу сказать, что женщины врядле заинтересовались бы такой позицией, таким отношением к миру. Здесь я задаюсь вопросом, очень странным - как же так? Как же вышло что мужчина не может поделиться с женщиной радостью своей призмы восприятия? Ведь разделить с кем-то опыт игры в компьютерные игры это очень драгоценный опыт для мужского сердца. (чёт спина на полу сидеть устала; пересяду за СТОЛ)
Сел, настроил жалюзи, замотался в плед (у всех осень и сейчас попробую вспомнить о чём я тут пишу.
Ах да, женщинам пофиг. Вот о чём я. Это заставляет себя чувствовать очень одиноким.
Сегодня хотел сходить за проводом поключающим телик к компьютеру. Купить этот провод. Но не могу. Не могу выйти из дома. Очень много факторов - кажется что маме нужна максимальная поддержка и присутствие. На улице холодно. Магазин фиг знает где искать, - я в городе не был 6 месяцев. Да и главное - делать что-то такое, в результате чего не чувствуется удовлетворения - не хочется. Зачем? Смотреть фильмы на большом телике? Да экхэм...
Сегодня первый день у сестры в школе после осенних каникул. Когда думаю об этом - я чувствую живой интерес разузнать как можно больше, и постичь всё что происходит сейчас у неё в школе чтобы рассказать ей массу уловок, которыми можно там пользоваться. В её-то годы (~12). Ну а дальше сеть. Сеть, по которой люди общаются. Будто это самое важное и самое главное, и вообще главная база моей стратегии. Сеть взаимоотношений. Это занимает мой ум очень специфично. Очень традиционно и параноидально. Нет ничего кроме сети взаимоотношений, о которой можно думать тысячу часов подряд. На столе лежат тексты песен, которые мама упорядочила в папке, и стоит гитара. Но в руки холодно даже когда я касаюсь ими стола, не говоря уже о гитаре. Да и провод для телика я сейчас предпочёл бы гитаре. Но и то и другое кажется беспросветным. Вследствие чувства, которое у меня возникает после медитации, я склонен полагать что живи я один в этой квартире, я бы уже давно подключил бы телик и пригласил бы друзей попить чай перед модернизированным-теликом. Но это в сущности заоблачная фантазия, не имеющая связи с настоящим. Я как пятнадцатилетний подросток думаю о столь странных комбинациях, хотя в подростковом возрасте не могу вспомнить чтобы у меня возникали столь решительные мечты. Да, просто в своей жизни представить покой и свободу от всех. Очень умиротворяюще.
Не знаю кому придёт в голову дочитать этот псто до конца - но лично я всегда чувствую что чем дальше я пишу - тем интереснее возникает история из ничего. Но тут чтобы не соврать, могу сказать что она возникает не от ничего, а от столкновения моего мировоззрения с твёрдыми породами человеческого упрямства и недалёкости. Всё это страшно в себе признавать, так как это означает что я интеллектуально выше своих собратьев по сети, социально более успешных. Ну тоесть это делает из меня глупца - "как можешь ты уверенно слагать легенды, когда на хлеб себе просишь?"


В некоторой степени меня удивляет ситуация в которой я нахожусь, тоесть отсутствие у меня Lotus Elise во дворе, и хорошего компа. Впринципе, в прошлый раз, когда я замахнулся на *мама отлила не закрыв двери туалета* *после этого не помыв руки дотронулась до ручки двери ведущей на балкон* в прошлый раз когда я замахнулся на Fender Stratocaster, записав в тексте песни что я не знаю почему он до сих пор в магазине, и когда отец купил мне *американский* за 1000$, где-то через год, и когда я нарисовал после очередного просмотра фильма "Секрет" себя в дорогущих студийных наушниках AKG за печатной машинкой - и купил их себе через полгода, после этих замашек я немного озадачен. Ведь как первое, так и второе - должно было принести мне счастье, а этого я не чувствую. Ну и теперь, забрасывая свою руку глубже в мечты о материальных недостижимых благах, которые просто обязаны принести мне удовлетворение, я уже не так уверен. Да и бог знает в кого я превращусь, получив желаемое. Что-то я сомневаюсь что благожелательным может быть путь к Такому спасенью.
Выходит так что я, вместе с мамой, стараюсь обрести спасение от бед, которое освободит меня от всех негативных влияний которые в данный момент на меня действуют.
И это второй момент когда можно поставить точку.
Я не знаю что в моём сердце. Что в моем сердце? Как найти в себе то, чем ты являешься? Как жить? Жизнь так таинственна... Сейчас выходит что ничем кроме эзотерики всё это не опишешь. Да и даже при соблюдении этих условий описывание происходящего не содержит в себе Salvation.

Current music Утренняя Индийская Рага (хех)

Итак сегодня день переезда из злополучного сарая. Мне нужно вставать и собирать вещи. Но хо-хо-хо, погоди, Нестор, у тебя на хвосте останавливающие на скаку лошадей старпёры, которые трясутся и кусаются одновременно. И вот я задаюсь вопросом - как же быть, после всех месяцев презирания-притирания? Они уже со мной не здороваются, но, похоже, сами не могут решить - то ли из уважения, то ли от того что сказать нечего. (но эго их однозначно упирается в вариант где я дурачок, вот они и не засоряют эфир, чтобы выйти сухими из воды).
Я сейчас обдумываю вариант как мне съебаться отсюдова пораньше, чтобы не прозебать ещё 5 часов, по мере которых пенсионеры будут бегать с бензопилами и брёвнами вокруг моего сарайчка, и всячески делать вид что они полезные а я такой-сякой лентяй.

И во имя того чтобы не терпеть эту стратегическую блокаду СССР, я думаю свалить на автобусе, и сидеть медитировать себе в городе, аж пока все не приедут с мешками (да, да, с мешками) одежды. Если честно под видом этого я храню мысль что переезд начался в 9:47, а они только лишь опаздывают. Такой оборот необходим чтобы снять с мамы всепожирающее покровительство её садиста-отца. Возможно кроме рюкзака придётся взять ещё микрофонную стойку, а то её точно не довезут в живом состоянии. Сидеть в городе ~6часов в ожидании машины с вещами и без ключей конечно утомительно, но свалить отсюдова есть наиболее разумное действие которое я могу предпринять. Тут такое дело что никто особенно не поймёт что я хотел сказать, "я даю вам ещё один шанс", "моё внимание надо заслужить", но видимо и хуй с ним, потому как с этими людьми бесполезно разговаривать.

Бабуля сейчас под окнами рассказывает пространно о том что я обязан унизиться, и чем раньше тем лучше. И дневника действительно не хватает чтобы выразить всю злость которую я чувствую сейчас по отношению к ней. И она это знает. Но фишка в том что она считает что унизить члена семьи есть действие правильное с любой точки зрения.

Я сейчас жду пока мама зайдёт в домик, чтобы спросить у неё где мой кошелёк, т.к. автобус через 30 мин.
Так что вот так. Униженные и оскорблённые пенсионеры, как неправильные пчёлы продолжают нести свой неправильный мёд, а я даже не могу провести с ними разъяснительную лекцию, просто потому, что в их жизни нету места для радости - их жизнь - это лишь металлолом и жилплощадь.

Это вязаные тапочки изготовления моей мамы 4х-летней давности. До сих пор живы.

Больше всего я запомнил как я ходил в них на Ошо-Випассане, по танцевальному полу.
Випассана это такой ретрит (2 недели) где медитации по 5ч в день а еда без соли и сахара.
Я участвовал в такой штуке в загородном ангаре года три назад.

Дед приехал, и начал строить из себя верховоду, выставляя меня дураком, чтобы проверить насколько я поддаюсь его намерениям выдрочить меня и запихнуть меня как буйного в психушку. Или сделать из меня такого идиотика, чтобы я тихим голоском сам предложил или заунывно-подавленным согласился.
Короче ДЕД-САДИСТ приехал. Сука пидарас, чтобы его черви сожрали обмудка конченого. Его не интересует ничего из того что я делаю, ни музыка ни рисование, ни интернет, ни лекции, ничего! Ему важно по приезду только то, насколько тушки готовы быть упакованными в связанном виде на заднее сиденье машины, чтобы отправить их в государственные места содержания психанутых. Ему главное найти козла отпущения и отпустить его в психушку, а семья его не интересует. Отношения его не интересуют. Доброта, поддержка в семье его не интересуют. Ему главное - не назвали ли его дураком, и как сделать так чтобы посадить всех в психушку. Вот поэтому я сука его и ненавижу! Но я не могу посадить его в тюрьму потому что он оччень долго работал над тем чтобы туда не попасть, я уверен. Даже не смотря на то что он мелкий жулик, и вообще физрук ворующий у университета волейбольные мячи и сетку чтобы сделать из неё гамак на дачу. Но он фантазировал сотни дней перед телевизором как его забирают в тюрьму, и вдруг какой-то зам.декана подскакивает пьяный и говорит полиционерам что нельзя этого человека брать, он достойный гражданин... крч в таком духе.
Выходит, - я не могу посадить в тюрьму этого САДИСТА.
И вообще не знаю как изолировать его чтобы он не причинял вред семье.
Убить я его тоже не могу.
Отравить его тоже не могу.
Ждать его смерти могу.
Презирать могу.
Могу даже сделать чтобы у него разорвалось сердце, но это будет убийство.

Его присутствие здесь сейчас на даче заставляет пригнуться и спрятаться, как будто ожидая выстрела врага, сидя в окопе. Он ввиду своей должности обладает навыками резко подчинить волю человека путём мгновенного унижения оппонента. Видимо он этому научился воспитывая во всём послушную дочку, которая от невыносимости раболепного повиновения впоследствии пережила несколько нервных срывов. И всё из-за отца. А он гордится такой - "я могу любого человека быстренько подстегнуть" - с детским выражением лица не осознавая того что он садист. Конечно, блин, садист может такие вещи делать, тут нет никакого секрета. Придурок.

Кроме всего прочего, сегодня он чинил сарай для кур, видимо в попытке увеличить производительность несушек на зимний период. Но ввиду того что я его на таком близком расстоянии видел летом всего раза 4, я могу судить что он подбирается к нам с мамой, как получивший своё насильник-муж в очередной раз подбирается чтобы трахнуть. И невыносимость этой мысли... Так вот сейчас он пришёл чтобы дальше давить на "ничтожество" в маме, (конечно вместо поддержки), в попытке выдавить из неё право использовать её квартиру, оставляя её вместе со мной в сарае на всю зиму, потому что сдавая её квартиру в городе они получают 6000 грн в месяц. Это 14 000 рублей в месяц. Я не могу видеть со стороны как выглядят мои всплески эмоций и ненависти по отношению к ним, но хочу чтобы эти всплески выглядели справедливо и уличали пенсионеров в столь губительной недалёкости и невежестве, чтобы они чувствовали стыд во все оставшиеся им 10-15 лет жизни. А при виде меня краснели и бегом ставили чайник.

Привет Журнальщики. Мой журнал шуршит старинным жёлтым пергаментом, и типа ведёт ведёт. А куда ведет - мне надо подумать. Ведь куда попало, лишь бы как - неправильно, но и без меня, пусть даже и с самыми лучшими декорациями - грустно. Так что дверь в мой храм заблокирована велосипедом изнутри.
Привет Журнальщики. Мой журнал сегодня транслейтит на общедоступный, список депрессий моей семьи. Может это и не весело, но может вдохновить на откровения других, а поддержку всё равно дают одни и те же люди, так что стеснятся некого.

Моя бабушка где-то за окном. Она за это лето многому научилась от меня. Но она никогда не скажет этого вслух. Да и не нужно это мне, хоть то было бы справедливо. Журнальщикам хочу картинок подгрузить, но это в конце записи. Да и каких? Таких которые бы иллюстрировали мою не самую интересную... эмм что описывают в журнале?.. историю. Не историю. Ну типа как в бортовом журнале, очередность событий. Наверное чтобы сама очерёдность событий демонстрировала мою аутентичную выдающесть, и не была переполнена уточнениями и детализациями прорисовки. А уточнения и детализации прорисовки отдельных сцен это занятие очень интересное. Но доступно оно только креативщикам. Доступно оно только художникам или режиссерам. И выходит мне, за неимением фильма и картины, нет доступа в мастерские по детализациям. Но как же так? Неужели для того чтобы заняться чем-то близким по духу, необходимо вломиться в мастерскую, или создать фильм и картину из грязного мусора, подобранного во дворе засранном курами? Как-то не очень складывается.
(должен признаться манера этой заметки немного передаёт аромат фильма Weiner-dog, который я только что посмотрел)
А вообще кроме Weiner-dog, я ещё смотрел один фильмец с Кевином Спейси, и Кристофером Уокеном, но его вам придётся поискать самим. Да и что бы я ни написал здесь, это не призовет бабушку прийти ко мне слушать лекции по благополучию в семье. А это было бы неплохо. Недавно дед приехал как раз когда я курил сигарету. Въехал он быстро во двор, я даже половину не скурил, и я стою думаю чё ж делать-то??? От страха у меня в глазах потемнело, и я с трудом удержал свое внимание на "coolness" - типа ничё, всё ок. Мда, но вот то что меня зажало между сердечными приступами, это я считаю его вина - зачем так много страху наводить чтобы семья вся дрожью дёргалась, когда он рядом? Сволочь поганая! И плевать мне что он сердечные приступы накапливает чтобы на совете директоров обосрать начальника. Он всёравно идиот каких мало. И лучше бы число их сократить.
У нас на Даче, чую, перепады настроения начались, потому что я привношу постоянно радость, а здесь вечно уныние, а теперь с радостью - из уныния есть куда перепадать. И выходит так что сделал что-то хорошее, но результат - перепады настроения. А результат этот от заскорузлости психологической болезни семьи. От заскорузлости этой психологической болезни, её можно даже назвать семейным проклятием. Потому как я считаю что эти вещи взаимосвязаны. Вообще, вы не думали - что проклятие, допустим, семейки аддамсов - есть всего лишь психологические траблы? Нет, конечно взять их в пример - это глупо, потому как они очень полный художественный образ, и вдохновляющий, но если взять какую-нибудь неблагополучную семью - проклятие и психологические подавления это почти одно и то же. Разница, выходит, лишь в том, что назвать устрашающую семью извне проклятой может лишь человек, не способный понять что именно происходит в ней внутри, ну и являющийся хладнокровно безучастным зевакой-наблюдателем, тоесть не имеющий намерения создать в ней свет и радость. Человек имеющий намерение в такой семье создать свет и радость - не станет называть её проклятой потому, что само слово будет создавать только несуразицы и дополнительный урон взаимопониманию.
Вообще всё это в очередной раз вдохновляет меня написать картину или снять фильм. Но как только я об этом начинаю думать, я понимаю что "проклятие" моей семьи лишит меня сегодня съедобного обеда, ужина, и я к вечеру снова буду на дне эмоционального пространства семьи, где мне предложили вакансию 2 часа в день по выходным 19-21, по должности юродивого. Печать деда, роспись бабки.
Ну в-общем, если вы меня понимаете (что немаловажно, в комменты плст..) Достоевский которого читал месяц - дает плоды чтобы сейчас я мог вам всё объяснить. Сказал бы что очень в тему попался он мне - т.к. лишь кризис и дрязги у меня в семье, но с таким же успехом было бы приятно с "бабушкиной полки" получить книгу о ЛеонардоДаВинчи, и не втихую списывать наследство, а просвещать умы младенцев. И как вы видите, Лэнгуидже Достоевского, даже об этом судить мне даёт вот настолько.
Мда, безумия в моем повествовании хватает, ничего не поделаешь. Но виноваты перепады настроения. А если быть точнее - виноваты мамины родители. А если быть точнее - виноваты мамины родители, но это ничего не дает.
Мда, безумия в моем повествовании хватает, но виноваты мамины родители. Они виноваты в холодности, безучастности, при всей их напускной заботе, и денежной щедрости.
Мда, безумия в моем повествовании хватает, но виноваты мамины родители, - которые были холодными, отстраненными, и с жадностью в слёзных глазах требующие к ним снисхождения за их денежную заботу.
Виноват TV.

Привет всем.
Вот я снова с вами, и с собой, и пишу здесь то что думаю себе на уме и никому не говорю. А не говорю никому потому что некому говорить - мама замкнута на себе и фильтрует меня почти целиком, а кроме неё здесь глушь и Горная Свежесть.
Не хочу писать всего этого, но надо, ибо, молча и сидя в трубочку я не имею возможности. Мне необходимо вытаскивать чуть не насильно сведения для поделиться, в наружу, чтобы всем было видно.
Должен писать об успехах в Геймдеве, Звукозаписи, и продвижении моего сайта, но внутри я больше сейчас переживаю за семью, при чём не так как раньше, просто об отупении, а более широко, включая мою суперзвезду сестру с её музыкантом-*почти*-мужем. А с ними семейная дорога стала шире на две полосы с каждой стороны. И теперь моё сердце пропускает сигнал не в 100ватт а в 300ватт. Что с этим делать я ума не приложу. Ну и. Подключение всей ширины семьи в мое восприятие необходимо для того чтобы вынуть забитую в чулане маму на свет, разрабатывая для неё язык которым она отныне сможет пользоваться, не подавляя своей бесконечной ненависти.
Сейчас играет на фоне "Тайная Жизнь Домашних Животных", потому что в тишине в этой глуши хочется умереть больше, а со звуком ещё куда ни шло. Ой, ну вы не подумайте что я такой зауныывный как Печаль из Головоломки, но если звук выключить, то можно описать мои эмоции примерно что мама активирует печаль в моей голове, и пульт становится тёёёмно-синим и холоодным. И все острова начинают темнеть и засыхать. Поэтому музыка электричеством с электростанции заряжает мою батарейку постоянно. И выключение компа равняется кратковременным перепадом настроения ВНИЗ.
Семья. Музыка. Сигареты курю. Мда, это от того что их у мамы много, наверное. Сам я не выдержал бы в это заунывное утро покупать пачку самому себе. Да и ни в какое другое утро тоже. Думаю может горшочек с растением каким-то скорее. Или попугая. Но сигареты могу оправдать абсолютно. Дальше должен как обычно поливать маминых родителей виртуальным говном чтобы выровнять чашу весов справедливости в своем сердце.
Голосовал за косплей на Mail.ru.
Ну всё вроде вернулся.

Ну значит сегодня утром. Пустое утро, куча еды вокруг кровати. Очень в стиле Хикимори. Появилось 4-5 читателей в твиттере чего я очень ждал, а сейчас страдаю т.к. не знаю что с ними делать. Они англоязычные, и я по-идее должен выкладывать для них новости с просторов украинского игродела. Это конечно всёравно хорошо, не смотря на то что мои твиты не имели ранее такой узкой направленности, и позволяли писать что-нибудь в стиле бытовых страданий. Теперь же ситуация изменилась, и требует моих сил, моих вливаний и стараний чтобы засветиться сильнее. Боевого настроя для этого сегодня утром не имелось, поэтому я с унынием поубирал максимально пространство, и сейчас пишу этот пост. Вообще это хорошо, думаю я сейчас, что в твиттере прибавилось читателей, не смотря на их дальность. Это позволяет мне переориентировать мой сайт по геймдэву на стезю зарубежных посетителей, чтобы мой индигейм-журналистский проект получил пару звёзд хотябы. Да, это хорошо, но это требует невероятной стойкости продолжать действовать в условиях срача, уныния и осени. Короче причин упасть в лужу и остаться там предостаточно. Не ожидал что такое настроение будет у меня как раз тогда когда появилось больше причин поверить в свое дело. Чувствую себя довольно странно. Включил Аэростат, прослушал до середины. Сейчас попробую включить Пятый Элемент, и покушать виноградика, но чувствую что данное печатание делает свое дело, и восстанавливает во мне мои стремления (не зря оно в первых пунктах todo списка).

Мы с мамой скоро переезжаем.
Она так нервничает, что перерыла все шкафы со всеми свитерами.
Она это делает с неимоверным ускорением, и нервничая ускоряется до состояния выхода за пределы рассудка. Тоесть может так заделаться, что забудет кто она на свете такая вообще.
Я включил ей Кинг-Конга, мы смотрим их уже три дня.
Во время фильма я разговаривал, и разозлил её (она и без моих слов была раздражена, а я нечаянно вывел. Может быть стоило посидеть молча, но было невозможно, очень хотелось всё высказать)
Мама изобрела защитную формулу от меня - видимо она делала так и раньше. В момент когда она вышла из равновесия, она с резким взглядом, молнии метающим, рассказала мне историю про какого-то её папу по имени Нино из Волгограда. Как я полагаю сказала она это всё мне не со зла но из большого стресса. В любом случае, как я считаю, если история о каком-то другом отце и правда, она не стала бы мне её открывать в столь раздражённом настроении духа, так что я склонен полагать что это её естественная защитная реакция, тем более что она близнецы, и видимо этот защитный механизм выработался в ней за годы жизни с отцом-шовинистом, и мужем-садистом. (чтобы в нужный момент их озадачить и потушить их пыл - хотя сказанная с уверенностью чушь может настолько человека сбить с толку что догадавшись об одной, второй третьей, человек начнёт таить злобу на столь хитрого обманщика. крч поступая так с папой - мама только создавала отсрочку его гнева и делала это из отчаяния потому что муж готов был её убить в какие-то моменты - вот тогда видимо и спасала безумная ложь) Короче ей было от кого защищатся внезапными цыганскими резкостями. В такой момент, как я полагаю, любого давящего на неё собеседника моментально вышибает из равновесия серьёзность с которой произносится информация. Я думаю что в создании столь эффективно дизориентирующей защитной позиции роль сыграло то что мама выросла в 1980х и 90х когда это был один из обычных способов заработать - мошенничество.
Вот такое вот "Безумие" творится у нас в семье в 2016 году.

Сейчас всё беспокойство у неё от того что её ссср-овский отец может помешать ей переехать в её квартиру, обставив всё так, что она (тоесть моя мама) - совсем овечка и продолжит терпеть унижение. Её эго не выдержит такого унижения и прибегнет к агрессивным действиям, вовлекая всех в кровопролитную войну, вместо холодного сознания своей правоты, коим пользуюсь я при общении с её родителями. Её не за что винить, но у меня закончились способы которыми я мог перенаправить её внимание в оптимистичное русло, - интенсивность военных действий для неё сама жизнь - она не знает как жить вне условий постоянного насилия против которого нужно бороться. Крч если тебя всю жизнь унижали, и ты реально обозлён - очень непросто перейти на сторону джедаев и оптимистичного взгляда на жизнь с любовью в сердце и с уверенностью в собственной свободе.