Да, комментарии это хорошо, даже если они маленькие.
Читал твиттер свой, там нормас.
Сегодня я чувствую всё вокруг непроглядным и безнадёжным, и как я сейчас понимаю благодаря дневу, это произошло из-за того что мама абсолютно обижена на всех людей, а от этого я страдаю потому что она не приносит мне нормальную еду, тоесть отказывается готовить по-человечески, всё время с какими-то недоделками. И т.д.
Непроглядность и безнадёжность в моем настроении.
Конечно любое настроение можно поменять, наверное это не самое главное. Самое главное думаю то, что это произошло. Ну тоесть что непроглядность и безнадёжность произошла сегодня с утра. Признавая этот момент, и придавая ему завершённую структуру - можно выбратся из собственно настроения непроглядности, и вообще осознать что есть что-то ещё. Все мои планы и проекты сегодня представляются мне бесполезной горой масляных красок, совершенно не нужных. Это вызывает страх, ведь тогда это означает что я снова меняю курс своей жизни, не выведя достаточно закорючек на холсте чтобы он стал цельным материальным объектом. У меня такое было в прошлом - Карате-Айкидо-Дзюдо, Гитара-Фортепиано-Кларнет-Цымбалы. Всё не то и всё не так, как подумал бы мой отец. Никуда не годный человек, не способный продержаться на каторге и двух недель.
И тут я задаюсь резонным вопросом - как относится к непроглядности - продолжать слепо верить в абсолютность своих навыков и стремлений в интернет-художественной сфере, или сдаться на милость обстоятельств, начав действовать в рациональной среде? Сам понимаю что формулировка размазана. Потому как все мои таблицы, сделанные 2D игры, сайт, твиттер, веб-страница по геймдеву в украине с планами на баннерную рекламу - сейчас в этом голубом холоде без перспектив нормального общения с мамой - выглядят как тупик в тюрьме замка. Второе направление - это выйти на холод и начать с уверенностью воровать у бабки все запасы картошки чтобы сготовить её достаточно вкусно, подарив радостный ужин себе и маме. Вот эти два направления выглядят для меня достойными целями. Я, как мужчина, нуждаюсь в цели, к которой можно было бы стремиться. А мамино настроение вынуждает меня лежать смирно на койке и изо дня в день слушать лекции по семейным отношениям и медитации. Так выходит от того что мать очень зла на родителей, а эта многолетняя злоба требует многонедельной выдержки с моей стороны, чтобы каждый день медленно увеличивать мамину уверенность в себе, при этом не вынуждая её следовать роли "доброй женщины которая никого не обидит". Непросто сегодня
Помимо прочего, решаю Японские Головоломки (Релакс). Не знаю кто их выпускает, но похоже это весьма успешное печатное издание, хех. Но для меня боль, сейчас думать о бизнесах, которые где-то далеко в городе работают на людей, создавая благополучие. Мои руки будто в сотне метров от желаемого объекта, в тёмном VR-пространстве. Я считаю эта веха в настроении существует благодаря маминой сконцентрированности на отчаянии, необходимом ей для того чтобы почувствовать себя в отправной точке всей её деятельности. Без отчаяния она уже не чувствует в себе сил действовать. Она так долго была в дерьме, что теперь без дерьма не может найти в себе сил наслаждаться жизнью.

И это не мудрено - когда из твоего сердца вынимают лопату с гнилью (уж простите, пишу как есть), ты чувствуешь что чего-то нехватает. А чтобы осознать тот момент когда ты в образовавшееся пространство быстро напихиваешь грязных бинтов, нужно много медитативности с свободной воли.
Так что выходит я ежедневно занимаюсь созданием в маминой жизни места для нормальных вещей. Потому что всё что в ней было до Нарушевича - НЕНАВИСТЬ.

P.S. Купил ей синий лак, не нарадуется