Вот подумал я - есть же и у сериалов Арт Директор, есть же и у сериалов Художник.
И задержался на титрах, искал его. Что-то мне подсказывало что раскадровщик-художник, рисующий эти композиции которые мы потом узнаём в кадре это Director of Photography, но гугл сказал что это оператор.
Ну я не остановился на этом - пошёл дальше и нашёл Art Director.
Например у NETFLIX-сериала Daredevil эту должность в конце серии написано занимает Jan Jericho.
Так как мы в наши пост-2015е у всех есть страничка на фейсбуке, как говорится, найти эту личность не составило труда, вот такая у него титульная страничка сайта:

А вот так выглядит один из его имеющихся на личном сайте концептов (который мне особо понра):

Так что рисование как профессия уже вовсе не миф :-)

Интересно, не правда ли, что может написать о своей маме 25-летний сын?
Важно, наверное, отметить, что я сын мамы, вырощенный ею одной, потому как муж 85% времени не участвовал в воспитании меня, следовательно я сын мамы.

Итак. Сегодня мама ходила к Бабушке - то бишь к своей собственной маме. Кто читает мой днев знает что у мамы моей расстройства психики, которые, как я полагаю, основаны на том как воспитывала её её мать - моя Бабушка. До ухода к ней в квартире превалировало настроение безысходной беспросветной безнадёжности, до того интенсивной что в глазах темнело и начинали болеть почки.
Интересно заметить что пока она ходила в гости ~1 час, эти болезненные чувства в теле уходили вместе с её присутствием. И теперь когда она вернулась - меня снова преследует непреклонное чувство что что-то в мире не так. Что-то в мире должно быть исправлено потому что мир неправильный и нужно быть сильным, (а если точнее - нужно быть Великой Анжелой) чтобы всё исправить замачиванием кислой капусты в сыворотке и сыром яице, чтобы это всё стояло в холодильнике на самом видном месте (крайне неаппетитно)
Мама, вернувшись от бабушки, принесла киллограм или больше творога, банку сливок и бутылку молока - обычные бабушкины дары\поступления\делёжки. Существенно тут то, что упрямость и консервативность в семейных отношениях и Стыд бабушки со времён переезда из села в город - не позволяют произойти между нами нормальному общению, в ходе которого я мог бы разъяснить бабушке что я не скотина, прокорм которой необходимо производить киллограммами неусваиваемого без солнечного света творога, и что то что она нам покупает можно было бы упростить в 2 раза, сэкономив 50% денег и её стараний. Но Бабушке необходимо приносить кирпичи творога, чтобы строить сталинку внука, чтобы чувствовать себя нужной. Не смотря на то что мы с мамой уже пол года едим только творог и ничего больше - и это нельзя назвать здоровьем. Нет, я не говорю что это вредит здоровью так сильно как например химические добавки в стиках кофе 3в1 - но с психологической точки зрения - едва ли травма наносимая организму таким типом прокорма, меньше чем от химикатов.
Далее следует заметить что написав о Бабушке больше 5ти строчек в интернете - не может не произойти определённых изменений на тонком уровне тела. И всё это уводит меня от темы поста.
Итак, мама. Она вернулась от своей мамы - моей бабушки. Принесла еду. Но вместе с едой она принесла молчание ягнят в самом важном вопросе который сейчас может иметь место в семье - а она его замалчивает - впрочем как скорее всего этот вопрос замалчивала и бабушка сегодня, общаясь, чтобы оставить контрольный пакет семейных акций в своих пенсионных руках.
Но опять же - этот пост не о Бабушке. А о Маме. Я начал его как пост о маме. И прямо сейчас она что-то говорит в ванной - произносит слова. Разговаривает с "духами", если хотите. Но существенно в этом не то что обычно возникает в уме в ответ на это (паника), а то, что через боль в почках, усиливаемаемой массивностью кирпича 1,5кг творога, она всасывает всю до единой пылинки энергию, возникающую в процессе моего уделения внимания ей, пускай и на страницах этого дневника.
Всё дело в образе жизни её бывшего мужа - моего отца, разбаловавшего её психику капризными замашками сына хозяина завода колбасы в советском союзе - создавшего в уме моей мамы идею что если есть 3л бутыль жирных сливок - то единственно для того чтобы жадно обожраться (нравственные и моральные характеристики моего отца весма жадные).
Пишу я этот пост прежде всего для того, чтобы обозначить уровень паники моей матери, с которым она всё же нашла как побороться, уйдя к маме на целый час. Потому что депрессивность до её ухода зашкаливала гораздо сильнее, чем она зашкаливает сейчас. Хотя сейчас я пишу - а в это время уровень паники всегда опускается - потому что его затмевает массивная тень той жадности, того эгоизма, который говорит ей "сейчас кто-то думает о тебе" - и паника отходит на второй план. Тут выходит так - что как истерически бъющегося зверя я глажу её по шерсти её эго - и это утихомиривает панику - но как только я перестаю - она подымает панику обратно - потому что...

Вот оно какое.

Это история о рабстве темнокожих в Америке в 1950е.

Крч сегодня зашла старшая сестра. Может из-за мамы но весь час что мы сидели на кухне я защищался. Их женские штучки высасывали из меня всю жизнь, превращая разговор в лживый фарш. По нарушевичу можно сказать что сеструха дошла до того что из отношений пытается выколупать всё что только можно как голодный индус. Вот и из меня тоже. Я конечно был на высоте в диалоге, но она завтра нарушевича врядле переслушивать будет. Она овен. Самоуверенный овен, рождённый в год огненной лошади - баскетболистка-фронтмен. Поэтому не слушает моих слов. Больше маму слушает. Так уж повелось. Ужасная женская чушь. Безрадостная.
Блин просто хотел описать эту ситуацию, а то её понимание у меня сложилось уже впринципе, а если его не рассказать как оно есть, то мама посидев у меня над макушкой сделает так что я сто раз передумаю. Но вот это то как оно есть на самом деле, без коверкания событий новым следующим более корыстным пониманием. Без этой панировочки сверху.

Я пишу. Это важно.
Я живу в квартире, это важно.
Написав это я мгновенно почувствовал что в этом есть моя вина. Что жизнь в квартире это вина. И хочется сломать эту концепцию, расплавить, упразднить. "Нет, это вовсе не моя вина, и не вина это вовсе". Смотрел фильм, там были актёры, академические такие. С Гюго и Булгаковым. Хотя фильм про Нью-Йорк 2015. Похоже там построили в Центральном Парке другой мост-арку. Что там уже не та что была в Один Дома, и не та что в Зоотрополисе. Я недавно был в своём городе, в Одессе, на фирме "Горзелентрест", вот и мысли у меня теперь такие - кто что одобряет там в ихнем совете, какие теперь проекты. Ведь не верится что городские власти не стоят на месте, но поверхностно глядя видно только что обложку города меняют, а на серьёзные вещи духу не хватает. Лезу в политику. Хотя сам в нищебродских штанах, с одной парой ботинок. Но я серьёзно себя настроил с 1 Марта ищу работу, хожу по оффисам, собираю инфу, раздаю свои контакты, пишу заявления. И хочу с начала Апреля выйти на смену. И хотя винить кого-то не правильно, мама что ни день норовит размочить землю у меня под ногами, чтобы я позалипал в её грязных бутылях с вареньем от бабушки, в котором то и дело попадаются то камушки, то кусочки битого стекла. Это можно было бы назвать достижением, то что она сегодня не психует, но её эгоизм и пережитые травмы настолько концентрируют лазер внимания, что когда я пишу о ней, она с точностью до милиметра чувствует полную картину того о чём идёт речь, даже сидя за стеной.
Дальше должен сказать что - ну она женщина, и т.д., а потом что у неё привычки жадные от плохого воспитания, ну и потом травмы. Но начиная писать о ней - всё глубже и глубже вязнешь в трясине. Каждое следующее слово кажется хуже предыдущего, и попадаешь в замкнутый круг, в сети которые она расставляет для всех, кто сделал ей хоть что-нибудь хорошее. И все последующие мысли только добавляют узоров на знаке вопроса вокруг того что называется "Недостаток внимания".
Что поделаешь, видима тема семейной психологии для меня не исчерпана, и наверное мне ещё придётся попотеть над тем чтобы выписать все её аспекты, осветить светом текстового исследования, разоружить все болезненные участки, растворить, расформировать, разобрать. Все обусловленности, до тех пор пока ткань ясности сознания не станет белой как после Tide горная свежесть.

Есть у меня одна ошибка, которую я допустил гдето пару недель назад. Дело в том что во время моего психоанализа, происходит раскрывание личностных черт человека, которых ими делиться не хочет, от того делается более замкнутым, закрытым и обозлённым на того кто этим психоанализом с ним занимается. В человеке подымаются гнев, ярость, и если бы я обладал, если бы мне были доступны рамки профессионализма, все вытекающие из процесса практики психологии и психо-терапии, я бы не злился сам в ответ на все обиды и обидные хитрости возникающие в процессе общения на уровне глубокого откровенного искренного разговора о подсознании.
Короче в результате того что мы без чая и без сахара - высокий уровень моих психологических замыслов просто не имеет достаточной инерции и массивности. Даже тот же самый чай - если его приготовить вкусно и с чистой водой - часто бывает достаточно сильным инструментом психо-терапии. Но я не об этом хотел сказать. Я хотел сказать что в результате что мама злится, и я в ответ злюсь, мы скатываемся на дно грязного общения, где в разговоре происходят ругань, язвительные выкрики, нервные фразы, хлопания дверью. Каждое из таких действий вызывает дополнительную бурную реакцию с обоих сторон. Короче я совершил ошибку. Я начал использовать в общении фразы запугивания психушкой - начал со шприцов, потом таблетки, белые халаты, стационар, адрес, 03, палата. Все эти слова я использовал в изобилии и с актёрской полнотой. Это привело к катастрофическому ухудшению общения. Проблема в том, вот сейчас я думаю, что иногда мама впадает в паническое состояние, и выбить её можно оттуда только клином побольше. Только это всякий раз оказывает влияние на длительные отношения. Каждое упоминание о халате или личном деле, взывают к той её части которая желает пламенно сражаться с трудностями жизни, не замечая иллюзорности того что эти слова я произношу намеренно, и эта её воинственная сторона мгновенно заполняет вакансию на посту драки с, кстати ещё одно слово "санитары".
Не знаю что ещё можно сказать. Впринципе кажется я за последнее время многого достиг. Но болото под ногами, как кислота разъедающее моё намерение 1 Апреля уехать на волонтёрскую ферму или начать работать Баристом в кофейне или Озеленителем на должности в компании "Горзелентрест" (это пока лучшие две вакансии, о которых я говорил с владельцами\ответственными лицами). Ей удобно чтобы я остался дома, сосал сушку, получал подзатыльники от старых слепых запуганных телевизором пенсионеров. Ей интуитивно представляется это менее выгодным - она не поддерживает меня как сына, как ребёнка. Она не осознаёт таких вещей что для меня важно сражаться с жизнью - это привилегие отцов, не так ли?
Она по-матерински душит меня толстым питоном, спуская при этом на меня ядовитого паука-своего отца, то бишь моего деда. Совершенно неясно на кой чёрт. Не, ну там дополнительные причины...
Вот всё и крутится вокруг этого. Сердце её зацикливается на страдании от того что всё тяжело и ничего не выходит, и она в это уныние тянет меня самым толстым канатом. Вынуждая меня жадно поглощать пищу в стрессе, пока она делает то же самое куря сигареты, и всё это с сожалением, потому что пища которую нам предоставляет её мать доставляется нам как "выбрасываемая в прорубь тупых детей которые ни на что не годны"
И я бы рад занятся чем-то другим, занятся работой. Ну вот был я в путешествии 3 дня, и отвлёк свой ум, разглядел что говорил плохие слова, от того и сам нарвался на тсунами, хоть и не знаю что дальше делать вместо этих якорей-клинов. Но путешествие моё было не из лёгких в плане у кого остаться. Ну и похоже надо уезжать на месяц на волонтёрскую ферму. Хотя в кофейне было занятно - там все такие open-minded были... Вернуться бы туда - но я пришёл и сразу начал агитировать перестройку политики рабочего времени - 7 часов в день и не больше! Одновременно с заполнением анткеты... блин.
Администраторше я-то понравился, но учитывая что она слушала и о политике и о моём желании работать за барной стойкой - она как босс должна выбрать одну из этих сторон - нельзя же брать бариста-политика, а политика брать - так зачем же ему за барной стойкой стоять? Его нужно в совет директоров, Но разве кофейни в среднем городе Одесса уже на таком уровне? Да и похоже она владелец вообще, или учредитель, или со-учредитель. Пообщаться с ней бы - да на кофе ни гроша, да и снова являтся в зимних штанах с поторочками

Зашла сестра

Думал писать в facebook, но там все такие деловые друзья, не хочется терять контакты...
А в действительности всех друзей оттолкнул, думаю не без родительских приколов - кто захочет иметь дело даже с эксцентричностью?
Глухая Украина.
вот это да, моя страна

А с 1 Апреля я собирался заступить на должность.
Но теперь, сегодня, я чувствую что это невозможно. А заступить на должность в съёмной новой квартире тоже нельзя потому что 0 денег. Так что с 10го из-за спешки, моя тактика переходит в очередной режим скорой помощи и я думаю что перееду на волонтёрскую ферму, так как другого выхода нет.

И даже сейчас, я работаю изо всех сил, пишу, кричу, а она в эти секунды насмехается над моим страхом показаться слишком нелепым, заставляет мои руки дрожать перед словом ридикулёзный, и заставляет сомневаться в себе на ровном месте, подсознательно стремясь столкнуть меня, сломать во мне что-то так же неисправимо, как было сломано в ней.

И сейчас она слушает и следит за тем что я делаю. И играется со мной, как с крысой в клетке. До той секунды когда я начал писать она подталкивала мне одеялко в кровати с мягким намёком что я никогда не выберусь из этой квартиры здоровым, а как только я начал писать, - уже менее злобно - стала внимательно присасываться к факту того что то что пишется - пишется исключительно о ней, и она в центре внимания. Сейчас она посмеивается на кухне. Смех!!!

Не существует никаких инстанций, вспомогательных элементов.
Если бы мы жили во Франции - я мог бы давным давно вызвать гос. психолога, который проводил бы с ней беседы и т.д. Но в Украине это всё пустые слова, и я могу только вдавиться в матрац и со слезами молиться изо дня в день без надежды что что-либо изменится.