У нас в конторе стоит аквариум - литров на 70. Плавают там гуппики (куда бы их деть - хищника завести чтоль), неоны, пара анцитрусов и пара птеригоплихтов. Ну вот зашел наш менеджер, я у аквариума кручусь - рыбок покормил, фильтр чищу. Поздоровались, он постоял рядом, посмотрел - чувствует, надо разговор поддержать.
- Ну что, говорит, - дохнут?

:lol:

Очень хотелось пить. Я зашел в первый же дворик и огляделся – покосившийся трухлявый забор, куча навоза, новая металлическая бочка с водой, саманный дом с дымящейся трубой и облезлый котяра, греющийся на солнышке. И здоровенная бабища, с интересом пялящаяся на меня. Я почесал коленку и спросил ее, могу ли я попить. Бабища бросила на землю цинковый тазик и убежала через открытую дверь в дом. Ну и ладно. Я пнул кота, чтобы впредь проявлял больше уважения, и пошел за женщиной, надеясь попить. Убежала она недалеко – в шкаф на кухне. Как она там поместилась, при своих то габаритах – ума не приложу. Ну и ладно, может ей нравится сидеть в шкафу. Я нашел холодильник и вытащил холодную бутылку пива, возблагодарив хозяйку за такую предусмотрительность. Пиво приятно остужало мой организм, женщина скрипела шкафом, котяра возмущенно орал со двора, а я, собственно, не знал, что делать дальше. Уйти просто так было как-то неприлично. Посмотрел в окно – типичный деревенский пейзаж. Посмотрел вокруг – типичный деревенский дом. Посмотрел на шкаф - типичный платяной шкаф. И кот орал тоже типично. Нетипична была только хозяйка. Очень оригинальная женщина.

Я постучал в шкаф и спросил, что она там делает. Женщина молчала. Тогда я спросил, чем ей можно помочь. Она повозилась немного и попросила принести тазик. Я сходил во двор за тазиком и деликатно постучал в шкаф. Дверца приоткрылась, я протиснул тазик внутрь и женщина поблагодарила меня снова, попросив помочь ей прикрыть дверцу. Я помог и женщина снова меня поблагодарила. Голос ее звучал глухо, как из шкафа. Я спросил, не надо ли ей еще чего нибудь, но она не ответила.

Я допил пиво и снова уставился в окно. Пора было уходить, но тут раздались шаги и в комнату вошел мужчина. Он вопросительно уставился на меня, я показал ему на пустую бутылку пива и на холодильник. Он молча кивнул, пнул кота, отирающего ему ноги и спросил, не видел ли я его жену. Я махнул рукой на шкаф и достал из холодильника еще бутылку, потом, подумав еще одну, для мужика. Мужик кивком поблагодарил и спросил у шкафа, что будет на обед. Шкаф ответил, что будет борщ и заскрипел, угрожающе раскачиваясь. Видимо, женщина чистила тазик. Мужчина налил себе борща и стал его есть, черпая железной ложкой. С его усов свисала капуста, а шапка все время съезжала на глаза, пытаясь упасть в тарелку. Однако мужчина ее не снимал, а ловким ударом подбивал на затылок. Закончив есть, он снял шапку и вытер усы.

Мы еще немного посидели, наслаждаясь вечерним покоем, затем он встал, отдал грязную тарелку в шкаф и ушел по своим делам. Пора было и мне. Я не стал прощаться с гостеприимной хозяйкой, а молча вышел со двора и пошел по своим делам.


Ночь была неспокойной. Я долго не мог заснуть, ворочался, комкая подушку и часто поднимался курить. Я не мог понять зачем эта женщина сидела в шкафу, что заставило ее пойти на такой шаг. Чувствовала ли она там себя защищенной или наоборот, это было какой то изощренной формой самоистязания? В конце концов, я вскочил с кровати и, выкинув из шкафа белье, забрался внутрь. Было темно и спокойно. Пахло нафталином, мышиным пометом и старым деревом. Я долго сидел внутри, но все таки не смог понять побуждений этой странной женщины.

Проснулся я уже поздно, все тело затекло, одна нога отнялась, бок и поясница горели огнем. Я выбрался из шкафа и запихал белье внутрь, собрав его с пола. Я хотел закурить, чтобы понять, как я смог заснуть в подобном месте, но сигареты кончились. Часы показывали довольно позднее время и я, одевшись, вышел из дома. Помимо воли ноги несли меня к вчерашнему дому. Я не стал им сопротивлялся. По дороге я заглянул в магазин, прикупить сигарет и водки.

Зайдя во двор, я увидел ту же картину. Только кот, завидев меня, опрометью кинулся на дерево, а женщина убежала молча – без криков. Я последовал за ней. По дороге я заметил еще одну деталь, отсутствующую вчера – собака. Она лежала в будке и грызла обломок кирпича. В глазах ее, больших и добрых, я увидел спокойствие и сосредоточенную созерцательность. Я поднял таз с порога и зашел в дом. Женщина уже находилась в шкафу, дверца была слегка приоткрыта, и я увидел глаз над приоткрытым ртом, следящий за мной. Я подал внутрь тазик и прикрыл дверцу поплотнее. Мужчина за столом доедал вчерашний борщ. Я взял табуретку и подсел, поставив бутылку перед ним. Он кивнул мне, доедая борщ, и пододвинул стаканы.

Мы выпили, я занюхал заплесневелой хлебной корочкой, не переставая думать о мотивации поведения женщины. Была в ее поведении какая то глубокая философия, мне пока что непонятная. Что-то давно известное, исторически предопределенное. Жаль, что я не силен в философии, наверняка где там – в глубине веков, в бочках Диогенов и Аристотелей скрываются ответы.

Мои раздумья прервала маленькая девочка лет пяти. Она заползла на кухню, заигравшись. Играла она ужасно грязной половой тряпкой, к тому же очень большой, поэтому играть девочке было неудобно. Мы выпили еще, я поднялся и разорвал тряпку на две части. Девочка подняла на меня глаза и доверчиво, с благодарностью улыбнулась.

Мои мысли вернулись к шкафу. Я представил себе мать этой женщины, что она была за человек, скрывалась ли она так же в шкафу, при посторонних. Почему именно с тазом, что это – образ, символ или практичность, замешанная на хозяйственности? Загадки, кругом загадки.

Мы выпили еще и я решился. Я махнул рукой в сторону шкафа и вопросительно посмотрел на мужика.

- Да дура она, – объяснил мужик. - Причем полная.

Я допил водку, в растерянности поднялся и пошел прочь. Во дворе я выбрал кирпич поцелее и предложил собаке. Та выплюнула свой огрызок и вцепилась в новый кирпич, вильнув мне хвостом. Я пошел домой, мне было нестерпимо стыдной за свой ночной инцидент с шкафом.

Немного отдохнув, лидер приказал транслятору допросить аборигена по поводу дороги. Поскрипев присохшим от недостатка влаги резонатором, транслятор приступил к допросу, предварительно пнув мешок конечностью.

- Ты есть нам сейчасс говоритть, как выходить из этот лес на север. Если ты говорить нам правильтно, то мы тебя отпускать, – он вопросительно взглянул на лидера, ожидая его реакции на самовольную ложь. Дождавшись кивка он продолжил: - если же ты нам не говоритть, обманыватть, вратть или ошибаться, то мы тебя пуф-пуф..

- Ага, пуф-пуф, а потом бросите в лес, чтобы меня тут сожрали! Этот базар я уже слышал, чего порожняк гоните, волки фашистские? Да я вас так выведу, что вас самих всех сожрут. Да вы, че, в натуре, про Сусанина не слышали!? Да я вас в болото всех, а там братва моя подтянется и начнет вам очко на крест натягивать, души вам вынимать! Да вам..

Раздался треск электрического разряда и медик озабоченно замахал перегревшейся железой. Абориген имел большое сопротивление току.

Гомункулы пробирались через лес. Вязко шлепали голыми подошвами и били комаров на начинающих уже подсыхать лицевых зажабринах. Самый маленький, с посиневшей от холода щелью пищеприемника, задумчиво чавкал подобранную лягушку.

Лидер экспедиции шел мрачный, тяжелые мысли терзали его головной нарост. Через полупрозрачное надвзлобие были видны сокращения мыслительных волокон. Вчера он надорвал еще два из них, и думать было совсем тяжело, обрывки путались в сплетениях мыслей и сильно мешали. Но он все равно, что есть сил шевелил оставшимися, пытаясь спрогнозировать ситуацию и степень удачного исхода экспедиции.

Два местных дня назад их отряд был высажен в северной части центрального континента с целью захватить представителя разумной расы, обитающей на этой планете. Казалось, проще некуда, высадиться ночью, выйти к скоплению местных аборигенов, захватить одного из них и выйти в точку эвакуации, в которой их будет поджидать транспортная капсула.

Аборигена захватили у ручья, куда тот отдалился от группы сородичей, чтобы извлечь из организма избыток пищи. Два транспортировщика схватили его, а медик парализовал электрическим разрядом нервную систему. Все произошло удачно, навигатор стал выводить группу к точке эвакуации и коммуникатор уже доложил на корабль об удачном завершении первой фазы. Но лидер не мог предположить, что абориген очнется от разряда так быстро. Да и еще, в тот момент, когда группа обходила сородичей аборигена, расположившихся на поляне вокруг местного передвижного средства. Вопли аборигена разнеслись по всему лесу, а сородичи, к неожиданности группы отреагировали быстро. Коммуникатора, навигатора и первого транспортировщика застрелили на месте, остальная группа сумела оторваться, но при этом потеряла всякую ориентацию, так как у остальных функции навигатора были атрофированы практически полностью. И теперь вторые сутки группа плутала в лесах, пытаясь найти точку эвакуации.

- Сууууки, волки позорные – орал из мешка абориген, - Да вы знаете кто я? Вы знаете, с кем связались, мать вашу за ногу? Да братва вас порвет на тряпки, душу из вас за меня вынет! Всех раком поставит и жопу на немецкий крест разорвет!! Вам конец, придурки вы конченные! Вы мне пятки лизать будете, вымаливая прощение!

Медик, который исполнял функции погибшего транспортировщика, уже выбился из сил, еле поддерживая мешок с извивающимся аборигеном. Его глаза, казалось выскочат из черепных полостей, так их распирало повысившимся давлением. Пришлось транслятору сменить медика, чтобы тот мог снизить давление до приемлемого уровня.

Абориген между тем надрывался дальше.
- Кто вас нанял? Лысый что ли? Сука он, я его на тряпки порву, душу выну, раком поставлю и жопу на крест немецкий разорву! Братва его наверняка уже ищет!
Он замолчал ненадолго, переводя дух, потом продолжил орать:
- А может быть это Исмаил? Он гад давно мне подляны строит, ну если это он, то ему крышка! Наверняка братва его щас раком уже ставит и жопу рвет на немецкий крест!! И вам, говорю, всем порвет, лучше сами с собой кончайте, уроды, пока я вам душу всем не вынул!!!

Прислушавшись к реакции, абориген немного сбавил тон:
- Пацаны, давайте договоримся, я вам забашляю по царски, переплачу втрое Исмаила, дайте мобильник, звякну ребятам, чтобы вас не кончали..

Еще немного помолчав, абориген заорал по новой:
- Мобильник дайте суки!!! Дайте мобильник, пока с вас мои пацаны души не повынули, пока на тряпки, мать вашу не порвали!! Козлы, электрошокером меня замочить хотели? Да я столько водки выжрал, что мне по барабану ваши игрушки, а вот мои ребята играть не будут, завалят всех на фиг, души наизнанку вынут, очко всем порвут на тряпки!!! А ну выпускайте, пока живы, мать вашу за ногу!!

Вы знаете как в дневник сексуального маньяка попадают люди из поисковых систем? У меня волосы дыбом встали, когда я посмотрел фразы на которые их кинуло в мой дневник.
Ни одного нормального, явно. Вот, она, слава, блин.

На дневник маньяка, кстати, и из ЖЖ ссылаться стали. Хоть какой то положительный момент.

Писать как всегда - нечего. Поэтому и пишу, что нечего писать. С моей стороны это очень честно - не нагружать читателей очередной потугой с претензией на значительность, а прямо сказать: нечего. Нечего писать. Другие может быть так и не скажут никогда, а я вот - легко.
Но если, вдруг, так я тут же сразу. А пока что неч.. Ну я это уже сказал.

Ага, вот:

Забыл сказать - мой дневник создан (я это должен был написать на первой записи, конечно, ну да как лох напишу здесь) для того, чтобы разобраться с моими чувствами к своим чувствам. Ни хрена потому что я в этом непонимаю, в этих чувствах. Может их и нет совсем. Но опять же, пока что ни хрена (я читал, хороший стиль делать акцент на ключевом слове и выделять его несколько раз. Хрен - помоему, это самое слово и есть) ни хрена, повторяю (еще разочек акцентирую) этот дневник мне ни в чем не помог. А вам он тем более ничем не поможет.
Но если вдруг поможет - так мне хоть скажите.

Вот сделал я ее и кажется мне, что это будет всем записям запись. В нее я напишу все самое лучшее и светлое, что у меня есть. В нее будут ходить прекрасные девушки и плакать от избытка чувств, прекрасные юноши будут здесь вбирать в себя школу мужества, а молодые мамы будут показывать ее детям в назидание.

Да кстати, позавчера так классно нажрался! Но в меру приличия. Снаружи даже не шатало.

Хотел спросить кто как выбирает какие дневники смотреть?

Я лично так:

1. Если вижу новый дневник. Ужасно интересно, начнется ли он он словами "ну вот и я создал свой дневник, посмотрим что из этого получится" или "Ну теперь мои родители не смогут читать мой дневник"

2. Если вижу дневник, у которого количество комментариев значительно превышает количество записей.

3. Если вижу дневник с диким количеством записей.

4. Если вижу дневник, где количество комментариев значительно меньше количества записей. Несоизмеримо меньше.

3. Все остальные случаи.

Как то читал, что если бежать под дождем, то намокаешь на 10% меньше. Ученые посчитали.
Думал думал, по моему, ерунда.
Хотя смоделировать подобную ситуацию, вроде нетрудно.

Чего в Москве нет, так это нормальной минеральной воды. В частности - Славяновской. Хотя может она и есть где то. Как то ночью бегал по центру Москвы (Китай-города окрестности) в поисках минеральной воды. Ага - щас. Купил газированную воду в итоге со вкусом яблока. Какая гадость оказалась!

Другое дело у нас - в любом ларьке ассортимент.

А ведь пару лет назад я минералку и на дух не переносил. А теперь понял, кто настоящий друг в похмелье. Ну и не только в похмелье.