Оформила статью по требования белгорода. я лезу с немытом рылом в калашный ряд. Вернее, не так, на самом деле там не настолько уж умные статьи, но моя слишком о другом. Я даже с удк запуталась.
Ездили сегодня в город, типа выгуливали меня. Не срабатывает, все равно просто злюсь и боюсь. Всего. Что статье откажут, что работу не смогу новую найти, если потребуется, что надо искать подработку, а репетиторствовать я боюсь. Я даже в телеграмме не хочу разговаривать, вылезаю, читаю молча и прячусь.
Дажепойти постричься страшно - вдруг не пойдет стрижка. уууу. Всего боюсь.

Интересно, почему мне ничего никогда не достается просто так? без нервов, без адских усилий, без дичайшего напряга? Вот сколько себя помню - никогда и ничего. Даже история - да, мне нравилось, но ведь и в библиотеке я сидела до восьми вечера, когда тушили в читальном зале свет и выгоняли.
Сейчас в старом дневнике, в ленте, наткнулась на запись одной френдессы, она переживает, что не знает, как выстроить отношения с деньгами. Что все материальное она может купить, а ей психологически сложно, потому что в семье так не принято. Да, наверное, она заслужила. Возможно, пошла на правильный, нужный факультет, программирование, верю, что работает много, но боже мой, я ведь пашу не меньше, вкладываюсь не меньше. А получаю - ну, судя по всему, пятую-шестую часть от ее зарплаты. И ведь она занимается тем, что ей нравится. А я, когда занимаюсь тем, что нравится мне, получаю гроши, а ведь это не самая легкая работа, ну ни разу, и далеко не каждый может и вообще способен ее делать. Это даже не завидно, а просто обидно. У меня нет богатого мужа или родителей, как у моих коллег по работе, я не выигрываю в лотерею и не нахожу кошелек с деньгами. Каждый свой рубль я отрабатываю. От и до. Но нифига это не смягчает гадкое противное чувство обиды. Ни разу.
Мне так надоело слышать от окружающих - ну ты возьми и выучи нормлаьно английский, я же смог. верю, что смог, вот только у меня в жизни не было репетитора, ну не могли мои позволить себе репетитора, и курсы тоже не могли. Впрочем, целых две недели я ходила в группу к индусу, потом стало понятно, что слишом дорого, да и, честно говоря, смысла было так себе. Пойти на курсы сейчас? А на какие гроши? Это минимум 5-7 тысяч в месяц. У меня их просто нет.
Я не знаю, куда отсюда деваться, не знаю. Работаешь, а результат - на прожить и на лекарства.

Опять шумят соседи. Господи, как же мне хочется их уничтожить. Маме похрен, она спит.
Интересно, насколько это ненормально, если на слова "я хочу просто тихо сдохнуть, чтоб меня никто не трогал!", она вообще не реагирует. И да, это второй раз в жизни, когда я говорю что-то подобное. Но она и в первый раз не среагировала.
Не могу я спать с этими соседями. Громко мне, громко!