Воскресенье, 20 Октября 2019 г.
21:42
-Нож делает странные круглешки на коже. потому, что у него что-то не так с носиком, хотя вроде он острый. Кароч, выглядит странно.

-Я больше никогда не буду рисовать. Потому, что себе настолько омерзительна, что не могу себя видеть. А творчество это как раз таки раскрытие себя и как минимум отражение личности. (А холсты идут на помойку, если, конечно, Евжения не захочет что-то себе забрать)

-Я вообще больше ничего не буду делать.

-Этот мир победил. Как здорово, что теперь со мной всем будет так удобно.

-Вот я и умер.
Понедельник, 14 Октября 2019 г.
11:03 Минутка юридического юмора...
Чайка: - Нам нужно снизить преступность вот в этих и этих направлениях (делает их приоритетными)
Прокуратуры субъектов: Ок (перестают возбуждать дела по этим направлениям)
Преступности по "этим" категориям нет. Браво.

А вообще, я написала это потому что вчера делала доклад и мне нужна была судебная практика, по ст. 169 УК... вот только её практически нет (и та оооооочень старая). ПОТОМУ ЧТО ЧАЙКА РЕШИЛ ПОДДЕРЖАТЬ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ И РЕШИЛ СНИЗИТЬ ПОКАЗАТЕЛИ ПРЕСТУПНОСТИ, В Т.Ч. ПО ЭТОЙ СТАТЬЕ. Итог был таким, что дела реально перестали возбуждать по 169. И всё. Я конечно понимаю, что это сложная статья и там есть небольшие трудности в отграничении по смежным составам, но блин... В 2013 году по этой статье возбудили 11 дел, аж 11!, в 14 -32, 15-31 - и это по всей РФ. Во многих регионах вообще показатели нулевые. Зато статистика великолепная...

Нет, я не плачу, просто РФ в глаз попала.
Вторник, 8 Октября 2019 г.
08:35
Вчера лежу и пытаюсь уснуть...

Начинаю задумываться о том, что мне нужно сделать завтра и о том, что я рано или поздно помру. И понимаю, что меня правда не станет. Вот совсем... и казалось бы если ты здесь, то нужно прожить так, чтобы умирая можно было нагло смеяться в лицо Костлявой.
Вот только я так не живу, а именно умираю, каждый день... Стоит перебрать всё что меня окружает и... на что я трачу своё время? Почему вместо того, чтобы Жить я играю в непонятные, тупые игры социума? И ведь нельзя же не играть, а то начнётся "какая ты странная", я такое уже проходила, надоело. Настолько надоело, что был период когда я из-за всех сил скрывала свою индивидуальность, чтобы не было лишних вопросов и на меня никто не обращал внимание, чтобы приходить домой и тихо заниматься тем что нравится. Почему нужно тратить своё время непойми на что? На то, что мне совершенно никак не нужно. И ладно бы это "ненужное" было бы интересным, так нет... оно серое, аж воротит, я уже молчу о смысле.
Я понимаю, что этот мир заточен под общие интересы, он пытается сохранить систему и быть устойчивым. И эта стабильность, рамки действительно полезней, чем хаос, но... зачем душить всё, что не "такое"? Не важно опасное или нет. Оно будет задушено, если конечно это нельзя как то особо пакостно использовать в рекламе, чтобы привлечь покупателей)) Чтобы дать толпе сожрать то, что ей вообще не нужно. Она весьма голодная и сумасшедшая и готова жрать всё, что ранее ей не встречалось. Интересно, но большинство людей на такое ведётся.
Мне надоело всё это. Я устала. Хочется жить, а не умирать... Мне надоело притворяться, что вещи которые мне безразличны пытаются выдать чуть ли не за предмет преклонения. Что общественные нормы и стереотипы это святое и нельзя сделать шаг влево- вправо. Даже "выделиться" и быть "нетакимкаквсе" нужно по правилам, чтоб другим было не скучно.
Надоело, что моё творчество дб "приемлемым" (очень много людей, которые случайно увидели мои работки, да я их не просила смотреть, считают нужным сказать, что это слишком мрачно. Лучше бы я рисовала пейзажи и портреты... И только немногие понимают, что создают подобное тому, что в тебе уже есть.

Я не знаю как буду работать... у меня вчера возникло такое стойкое отвращение к людям. Их слишком много, все они слишком "давят"... Ни в юриспруденции, ни в психологии с таким подходом мне места нет. Творческие профессии тоже не мои, они даже более омерзительны, потому что создать что-то под заказ, под хотелки другого человека это выше моих сил. Хотя бы потому, что это скучно.
Бороться со всем этим нет никакого смысла, отстаивать свои границы - тоже тот ещё ппц. Я хз что делать.
Пятница, 4 Октября 2019 г.
08:59
Вчера купила новый шампунь... и в магазине он был как бэ без запаха, ну разве что с совсем лёгким.

А сегодня, то ли глючит меня, то ли правда, но он пахнет красным винишком. Хз, какого это быть оббуханным с утреца, но мне кажется, что только от одного этого запаха так себя чувствую.
Пятница, 27 Сентября 2019 г.
23:21 21 августа
"Я раньше, провёл для себя отличие от творчества и "творческого выброса". И стал гнуть в сторону творчества таки.
Но теперь, чтобы творить мне не хватает такой ОГРОМНОЙ... детали в "сердце".

По этому теперь мои творения это не просто "выбросы", а нечто намного хуже... Это способ которым я разговариваю с миром, с самим собой. Это то, о чём я молчу. Это то, что я никогда ни с кем не смогу разделить. Но кричать то хочется... даже такому как я... Вот и рождается то, что надо бы сжечь. Хотелось бы обратиться к истокам, узнать, а в чём же дело? И как это положение вещей исправить? Только никак, это невозможно. Потому, что помощь ни придёт ко мне изнутри, больше. Мелочи если ты один, но страшно когда ты отворачиваешься сам от себя.

По этому я остался наедине со своими картинами, со своим безумием, которое я аккуратно заливаю в каждое своё творение, чтобы во мне самом поубивалось его, ну хоть немного."
23:03 Это просто...на память.
24 июня 2019 г.
"Оказывается объективности нужно учиться. Намеренно вычищать свою голову от стереотипов и при этом как то не потерять себя в попытках понимать всех. Учась всему этому на твоём лице вырастает маска, которую будет уже тяжело снять..."
"Я скучаю по тебе, необъяснимо. До сих пор снишься... Но тебе нет места в моей жизни. И мне в твоей.

При этом чувствую себя как никогда гармоничным. Только тебя не хватает, если слушать чувства. Но лишняя - если логику. Меня словно раскалывает напополам. Я выброшу тебя из головы, обещаю уже в который раз"



23 июня 2019 г.
"Наверное это был самый страшный кошмар за последние несколько месяцев.

У неё был другой облик, но я знал, что это она. Уже не помню всех деталей сна, но она словно стала демоном и пыталась меня поглотить. Ещё мне снилась картина в которой она оказалась в виде рук, отвёрнутых от меня.

Возможно это означает, что...

Начать нужно с того, что это всё таки кошмар. Страшные сны указывают на вытесненные желания. И тут ассоциативно я понимаю, что кто-то тут мазохист (неужели это я?), если во сне она пытается меня уничтожить. Я хочу с ней связаться, несмотря на её отношение ко мне.

То, что она была в другом облике может указывать на то, что я ищу её в других людях.

Картина - отсылка к женскому началу. От Фрейда конечно ещё можно добавить некоторые неприличные вещи, но не думаю, что суть в них.

И того, можно сделать вывод, что из намерения, которое живёт в моей голове уже несколько недель, ничего хорошего не выйдет. Почему, потому, что я занимаю позицию жертвы, а не равного."




15 июня 2019 г.
"Но мне прям обидно, что я выучился на психолога... до сих пор не верится, что это закончилось (жду не дождусь поступить в магистратуру, но это будет не этой осенью, а следующей, ибо учиться на двух факультетах сразу чутка подзаёбывает).

Щас пишу слова благодарности своему преподу и реветь прям охота. Я больше никогда не приду на его лекции... Это прям боль... (и на этх словах я уже в голосину разрыдался, если что...).

Мне так хреново..."



9 июня 2019 г.
"Это место загородом. В огромном, тихом лесу. Парковка у больницы переполнена. Много-много людей, но не таких как я думал, а вполне себе адекватных.
На территории много корпусов и отделений. Мне нужен 45... очень странно, там подсчёт ведётся, конечно...

Отделение судебно-психиатрической экспертизы. Восхитительное место. Честно. Я узрел среду психологов и психиатров... я не знал, что общение может быть таким: без всяких поглаживаний, честным и открытым, абсолютно доверительным, без защитных механизмов и прочей мишуры и при этом совершенно адекватным и конструктивным. Это как попасть в рай на земле... то неловкое чувство когда нашёл идеальное место, а этим местом оказалась псих больница

Я ожидал увидеть сумасшедших санитаров, которые тут же ранее и лечились, ожидал людей потерявших рассудок, бесправие и т.д. Но оказывается, что если зав. Человек, а не г*, то всего этого кошмара на яву можно избежать."


17 февраля 2019 г.
"А моё новое состояние крепчает. Врастает в меня. И вот он я другой. Влажный от внутренних слёз, но радующийся любой мелочи. Анемичный, но исполнительный до всего, что прям нужно сделать. Закрытый, хотя кажется совсем наоборот. Бесконечно одинокий и почему то общительный. Безнадёжный, но не сдавшийся. Принимающий всё таким какое оно есть, но скучающий по чуду. Переполнен и увлечён многими вещами, но при этом съедаемый внутренней чёрной дырой, которую нельзя ничем заполнить. Спасающийся творчеством, потому что сказать самые важные вещи можешь только себе."



"Раньше, я уйму времени посвящал на чтение всякой литературы в поисках ответов на внутренние вопросы. Так вот... наверное эта жажда ответов лишь иллюзия. Потому, что потом я вдруг понял, что все ответы во мне. Всё что мне нужно знать я уже знаю. Сам вопрос это попытка разрешить какую либо проблему. А если проблем нет? Если ты себя от всей этой ебатни освободил? Есть стереотип, согласно которому, установив в себе такое состояние ты перестаёшь двигаться дальше. Это такой мерзкий миф. Как и многие другие. "



24 декабря 2018 г.
"Я понял, что больше всего, в моей жизни, меня тормозило "неверие в себя".
Это как перекрыть себе кислород. Как лишить смысла всё, что ты делаешь. Лишить себя места в этом мире...

Во мне всегда идёт борьба между депрессией и желанием творчества (под творчеством, я имею в виду, реализацию своего потенциала вообще в целом)... Моя жизнь словно как у феникса: Я то и дело сжигаю себя, а потом воскрешаю... Сжигаю, потому что думал, что не могу творить, потому что у меня нет потенциала, потому, что в этом нет смысла и т.д., а творческая энергия никуда не девалась и начинала меня уничтожать и она же мне давала жизнь снова, когда мои силы на борьбу с собой заканчивались."


7 ноября 2018 г.
"Девушка-Ночь.
В первый раз я нарисовал её несколько лет назад. Она сразу стала моей любимицей. Она была невероятно проста, лишь профиль и рыжие кудри с звёздами в них. Но при этом в ней было всё... Когда я её нарисовал то почувствовал запах ночи. Так и назвал её "Девушка-ночь". Это воплощение чистоты, магии, волшебства, свободы, лёгкого воздуха, тишины и уюта, при огромном количестве энергии и силы. Вообщем эта картина была прям живой. Я любил её.

Снова воссоздать её образ не удалось. Сколько бы я не рисовал. Вот та первая была неповторимой... Была живой. Во всех остальных моих попытках явно ощущалось, что я создаю лишь копии...

И вот у меня получилось снова... правда это уже было не масло, а просто карандаши + скетч... И она снова рисовалась сама собой, как и в первый раз... словно я не причастен к процессу. Но в этот раз всё было по другому. Нарисовав её снова, я чувствовал нечто сходное с трауром. Мне было больно. Я не хотел её рисовать, но не мог остановиться... Было дико хреново, когда закончил её. В этот раз она была то ли мёртвой, то ли спящей... На белой простыни, в белом платье, она мирно спала в вечности... На её лице отразилась капля боли, но оно же было и достаточно расслабленным... спокойным. Она закончилась. Я так и назвал этот рисунок "Девушка-ночь умерла". Мне и название не нравится, но другое просто не подойдёт."



5 ноября 2018 г.
"я отведу тебя в свой храм,
где на стенах твои фотографии,

где цветы пахнут твоими духами:
добро пожаловать в моё подсознание." - это из какой-то песни. Она мне не понравилась, но конкретно эти строки идеально описывали моё состояние и мысли на тот момент.


14 июня 2018 г.
"Мне кажется или многие люди словно оголодали? По мечтам, которые часто не сбываются, по чудесам, по любви, по кому-то кто эту любовь подарит…
Они плачут, испытывают боль, придают важность мелочам, уничтожают себя или наоборот спасаются. Такой калейдоскоп историй… я бы сказал безумный. И всего бы этого не было, если бы они поняли, что на самом деле мы все всегда ОДНИ. Я сам был таким же, пока любил. Я это принимал, а потом удивлялся тому, что со мной творилось. Теперь всё так как нужно. Теперь мой идеал и реальность сошлись в одно.
Так вот… этот голод не по кому-то, а по себе. Счастлив тот, у кого нет желаний – потому что в самой личности уже всё есть. Ей больше не нужно ничего извне. "


18 апреля 2018 г.
"Из слов, что ты никогда не скажешь, я расслышал каждое.(с)" - Так мне казалось.


1 апреля 2018 г.
"Ну когда ты уже осознаешь, что ты просто биомусор (хотя бы потому, что нас дохрена на планете... будет достаточно и миллиона)? Что смысла никакого нет. И что мы созданы именно для того чтобы размножаться, чтоб наш вид жил дальше. Мы ничем не отличаемся от животных. Просто пошли по другому пути, чтобы выжить и опять таки продолжить род. Чтобы спасти себя, тому же волку, нужны когти и клыки, толстый и тёплый мех, особенности строения тела и пр. А у нас этих ништяков нет. По этому мы выживаем за счёт "ума". Вот и всё. Наше спасение в этом мире - разум. Эта фишку можно даже проследить на примере нашего вида. Очень сильные, физически, люди обычно мыслят в материальном ключе и мало задумываются о духовном, просто потому что им это не нужно. Ибо в подсознании уже есть установка, причём положительная (хотя все они положительны), что с помощью силы можно решить многое. И это закрепилось до трёх лет. Так что это уже мощная фундаментальная программа. И нет возможности переубедить и переучить его. Они могут не разбираться в искусстве и уж точно считать эзотерику сплошными фантазиями и тд. и тп. Ну это как пример. Т.е. если бы животным нужны были сложные психические процессы (как у людей), высокий уровень интеллекта и т.д. то он бы у них появился. Но он им не нужен.

Отследить насколько мы разумны в этом мире тоже почти невозможно. Уровень развития "лестничный". Ты видишь всё на своей ступени и то что ниже тебя, а всё что выше... - вот увидеть то что выше - это и есть наверное настоящий прорыв.

Нет никакой нахрен духовности, магии и прочей всей этой хренатени, в виде в котором они обычно преподносятся. Всё это вполне себе реальные физические вещи/процессы...................."