дневник заведен 04-12-2002
постоянные читатели [28]
ARTEMIDA1, bessi, catfish, flykick, GALS, Giraffe, HaH-uH, jazzzy, Key Duch, K_Altos, Menschenfresserei, nobuddhy, Olga Davice, Panny, RedLine Graphics, Schastie, ScorpionX, solace, terR0Q, TimeLine Flash, uncle lag, WhereItFrom-Club, Wizard, z01d, ПАРАД УРОДОВ, Тварь, Тянута-сан, _adolfbraun
ARTEMIDA1, bessi, catfish, flykick, GALS, Giraffe, HaH-uH, jazzzy, Key Duch, K_Altos, Menschenfresserei, nobuddhy, Olga Davice, Panny, RedLine Graphics, Schastie, ScorpionX, solace, terR0Q, TimeLine Flash, uncle lag, WhereItFrom-Club, Wizard, z01d, ПАРАД УРОДОВ, Тварь, Тянута-сан, _adolfbraun
цитатник:
- • лента
Среда, 16 Апреля 2003 г.
12:46
питание - облегчает понимание. иными словами - жрать - это хорошо - становишься добрее .... хотя и малоподвижнее, следовательно - беззащитнее ....
Комментарии [2]
Вторник, 15 Апреля 2003 г.
13:31
ну попустило
а. солнце вылезло
б. кибердрузья помогли с банановой кожурой
ц. бес родился !
поэтому
now playing: Morphine - Buena
а. солнце вылезло
б. кибердрузья помогли с банановой кожурой
ц. бес родился !
поэтому
now playing: Morphine - Buena
Комментарии [1]
Пятница, 11 Апреля 2003 г.
15:06
го го ! ребя ! вот это меня накрыло ! Ж%-\
накрытие, это :
а. когда смотришь салют и салютина взрывается прямо над твоей головой - огненные цветы накрывают тебя сверху, спереди, сзади .... ну и с боков, наверное ....
б. когда 12 танков в старкрафте стреляют по 12ти гидралискам - это накрытие. для гидралисков .... половина из них сразу отправляется к своему богу ....
в. когда 12 танков в твоей голове стреляют салютом по обеим полушариям мозга. мозготура верещит как разорваный на шмотье гидралиск, но не сдается ....
что именно со мной произошло - догадываться вам ....
накрытие, это :
а. когда смотришь салют и салютина взрывается прямо над твоей головой - огненные цветы накрывают тебя сверху, спереди, сзади .... ну и с боков, наверное ....
б. когда 12 танков в старкрафте стреляют по 12ти гидралискам - это накрытие. для гидралисков .... половина из них сразу отправляется к своему богу ....
в. когда 12 танков в твоей голове стреляют салютом по обеим полушариям мозга. мозготура верещит как разорваный на шмотье гидралиск, но не сдается ....
что именно со мной произошло - догадываться вам ....
Четверг, 10 Апреля 2003 г.
13:03
депрессия, это когда ты открыл internet explorer и не знаешь что написать в строке address ....
метко. характеризует.
метко. характеризует.
Комментарии [2]
11:25
вот, нарыл :
http://www.livejournal.com/users/rinatishe/69903.html
вообще - то мне не нравятся вещи в стиле udaff.com, но эта, и вот эта когда - то :
http://nin.dax.ru/articles/belltolls.htm
не вызвали отрицательных эмоций .... а скорее наоборот ....
http://www.livejournal.com/users/rinatishe/69903.html
вообще - то мне не нравятся вещи в стиле udaff.com, но эта, и вот эта когда - то :
http://nin.dax.ru/articles/belltolls.htm
не вызвали отрицательных эмоций .... а скорее наоборот ....
Комментарии [3]
11:19
едрена вошь ! я опять простудился. утром было так противно, что аж три строчки придумал :
о боже ! [бога нет] как же мне хуёво !
да брось ты, симпс, играть в изгоя
кого ебет чужое горе ....
о боже ! [бога нет] как же мне хуёво !
да брось ты, симпс, играть в изгоя
кого ебет чужое горе ....
Комментарии [9]
Среда, 9 Апреля 2003 г.
11:53
* самая "безисходная" фраза на этой неделе :
поезд следует до станции владыкино. следующая станция владыкино.
т.е. пиздеца не миновать. и что неожиданно неприятно, наступит он прямо сейчас ....
* самая парадоксальная шняга недели :
сегодня пойду на базар покупать игру, которую сам же и сделал ....
поезд следует до станции владыкино. следующая станция владыкино.
т.е. пиздеца не миновать. и что неожиданно неприятно, наступит он прямо сейчас ....
* самая парадоксальная шняга недели :
сегодня пойду на базар покупать игру, которую сам же и сделал ....
Понедельник, 7 Апреля 2003 г.
13:06
горчичка
action
v.1.1
медведь2 очень полюбляет ее. горчицу. с сосисками. медведь3 тоже полюбляет. но без фанатизма. медведь2 же нахуячивает ее столько, что за него иногда становится страшно. каким бы противным он не был. основное отличие м3 от м2 в употреблении этого продукта – он никогда не положит больше, чем надо. м2 в этом плане – экспериментатор. ужин с горчицей обычно превращается в следующее.
м2 : уооо ! дайте мне горчицу !
м3 : (строго) верещщать будешь ?
м2 : (на секунду замерев) (с решительностью и торжественностью в голосе) ДА !
для лучшего понимания действительности введем понятие «дозы». доза, равная 100% - это такое количество горчицы на отдельно взятом продукте, при котором среднестатистический медведь сьедает горчицу и продукт без всяких внешних или внутренних изменений.
м2 расхуячивает сосиску на несколько кусков (будем называть их «шматками»). дозирует горчицу. хватает шматок. доза == 80%. проглатывает кусок.
в этот момент в кухне появляются полупрозрачные Иван Петрович Павлов и Чарльз Дарвин. павлов и дарвин, никем не замеченые, успешно пролевитировав через всю кухню, усаживаются на холодильник и внимательно следят за медведями.
м3 : (внимательно смотрит на м2)
м2 : (тщательно пережевывает)
м3 : (понимает, что в этот раз кинА не будет. утыкается в свою тарелку)
павлов : (расстроено машет рукой в сторону медведя3, отворачивается)
м2 хватает шматок. доза==110%. прожевывает. стандартный бредок м2 о прелестях brush editors и constructive solid geometry вдруг прерывается. м3 отрываясь от тарелки, смотрит на м2.
м2 : (короткий гортанный визг) У !
м3 : шибЁть ?
м2 : (глуповато улыбаясь, как тинейджер, впервые вкусивший прелести минета) угу !
м3 : (обиженно) придурок
дарвин : (задумчиво смотрит на медведей, подперев кулаком подбородок)
next shmotok. doze==143%
м3 : (заранее смотрит на м2)
м2 : (не жует. замер. физиономия краснеет. глазенки слезятся. выдыхает со звуком) ЫЫХ ! .... ядреная сука попалась !
павлов : (заинтересованно поворачивается обратно к медведям)
м3 : (как бы невзначай) ума - нема - считай калека
дарвин : (записывает)
next shmotok. doze==160%
м2 : ну не нравится мне amd, лучше тогда уже celeron. amd - это ж клон, правильно ? (короткий и громкий) уау ! (делает губы трубочкой и начинает быстро вдыхать и выдыхать воздух)
м3 : уклон бля ! (громко и назидательно) довыделываешься !
дарвин и павлов : (начинают о чём – то увлеченно спорить, но т.к. их точка сборки находится очень далеко от нашего измерения, то ничего услышать невозможно)
next shmotok. doze==190%
м2 : (серия воплей постоянной громкости. громкость – средняя. т.е. нечто среднее между проезжающим мимо скорым поездом и пролетающим мимом реактивным самолетом) уау ! уау ! уау ! (причем последние совсем сдавленно. раскрывает пасть и машет перед мордой передними лапами, словно отгоняет невидимых огненных мух)
м3 : выплюнь !
м2 : (мотает головой – типа – «не имею никакого морального права»)
павлов: (довольно ухмыляется)
дарвин: (удивленно качает головой из стороны в сторону)
next shmotok. doze==200%
м2 : уаааааарррр ! (тоже самое что в прошлый раз, только еще он начинает прыгать на стуле. табуретка под медведем намекает скрипом, что если это не прекратиться, то она не вынесет этого)
м3 : (поднимается, дабы сбросить м2 с табуретки)
м2 : (вовремя прекращает прыгать. видимо бог горчицы отпустил на время медведя2)
м3 : ебанулся ? поменьше ложи !
м2 : (вытирая пот с лица и переводя дух) (с облегчением) от это был пиздец .... думал не выживу ....
м3 : в следующий раз не выживешь
павлов : (паскудненько улыбаясь, добавляет еще горчицы на сосиску медведя2)
next shmotok. doze==222%. somebody stop him.
м2 : (разжевывает шматок с подозрительным выражением на лице. слезящиеся глазенки затравленно бегают в ожидании damage)
damage не заставляет себя долго ждать. м2 сначала мычит не раскрывая пасти, потом из глаз брызгают слёзы, каждая величиной с перепелиное яйцо, из носа текут сопли, морда приобретает бурячный цвет. зверюга обхватывает морду передними лапами и начинает подпрыгивать на стуле.
м2 : (нечеловеческие вопли переменной громкости. график громкости представляет собой синусоиду) уау ! уау ! уааааааа ! ы ! ы ! ы !
дарвин : (хлопает в ладоши)
павлов : (приплясывает, хлопая себя по ляжкам)
м3 : тупая скотина ! сломаешь табуретку !
м2 : (громкость визга достигает максимума. график - прямая линия) УУУУУ !
м3 : (отвешивает м2 хорошего леща) ну до чего же тварь тупая ! заебала вконец !
постепенно визг утихает ....
м2 : (успокаивается, приоткрывает один глаз)
павлов : (смотрит на м2 как на родного сына)
дарвин : (что – то записывает)
м2 : (вытирает рукавом пот, слюни, сопли, слёзы) уоу ! .... едрить ! я думал мне хана ....
м3 : (говорит с набитым ртом) смори, процессор, бля, перегорит. наркоман хуев. лучше бы траву курил ....
[занавес]
action
v.1.1
медведь2 очень полюбляет ее. горчицу. с сосисками. медведь3 тоже полюбляет. но без фанатизма. медведь2 же нахуячивает ее столько, что за него иногда становится страшно. каким бы противным он не был. основное отличие м3 от м2 в употреблении этого продукта – он никогда не положит больше, чем надо. м2 в этом плане – экспериментатор. ужин с горчицей обычно превращается в следующее.
м2 : уооо ! дайте мне горчицу !
м3 : (строго) верещщать будешь ?
м2 : (на секунду замерев) (с решительностью и торжественностью в голосе) ДА !
для лучшего понимания действительности введем понятие «дозы». доза, равная 100% - это такое количество горчицы на отдельно взятом продукте, при котором среднестатистический медведь сьедает горчицу и продукт без всяких внешних или внутренних изменений.
м2 расхуячивает сосиску на несколько кусков (будем называть их «шматками»). дозирует горчицу. хватает шматок. доза == 80%. проглатывает кусок.
в этот момент в кухне появляются полупрозрачные Иван Петрович Павлов и Чарльз Дарвин. павлов и дарвин, никем не замеченые, успешно пролевитировав через всю кухню, усаживаются на холодильник и внимательно следят за медведями.
м3 : (внимательно смотрит на м2)
м2 : (тщательно пережевывает)
м3 : (понимает, что в этот раз кинА не будет. утыкается в свою тарелку)
павлов : (расстроено машет рукой в сторону медведя3, отворачивается)
м2 хватает шматок. доза==110%. прожевывает. стандартный бредок м2 о прелестях brush editors и constructive solid geometry вдруг прерывается. м3 отрываясь от тарелки, смотрит на м2.
м2 : (короткий гортанный визг) У !
м3 : шибЁть ?
м2 : (глуповато улыбаясь, как тинейджер, впервые вкусивший прелести минета) угу !
м3 : (обиженно) придурок
дарвин : (задумчиво смотрит на медведей, подперев кулаком подбородок)
next shmotok. doze==143%
м3 : (заранее смотрит на м2)
м2 : (не жует. замер. физиономия краснеет. глазенки слезятся. выдыхает со звуком) ЫЫХ ! .... ядреная сука попалась !
павлов : (заинтересованно поворачивается обратно к медведям)
м3 : (как бы невзначай) ума - нема - считай калека
дарвин : (записывает)
next shmotok. doze==160%
м2 : ну не нравится мне amd, лучше тогда уже celeron. amd - это ж клон, правильно ? (короткий и громкий) уау ! (делает губы трубочкой и начинает быстро вдыхать и выдыхать воздух)
м3 : уклон бля ! (громко и назидательно) довыделываешься !
дарвин и павлов : (начинают о чём – то увлеченно спорить, но т.к. их точка сборки находится очень далеко от нашего измерения, то ничего услышать невозможно)
next shmotok. doze==190%
м2 : (серия воплей постоянной громкости. громкость – средняя. т.е. нечто среднее между проезжающим мимо скорым поездом и пролетающим мимом реактивным самолетом) уау ! уау ! уау ! (причем последние совсем сдавленно. раскрывает пасть и машет перед мордой передними лапами, словно отгоняет невидимых огненных мух)
м3 : выплюнь !
м2 : (мотает головой – типа – «не имею никакого морального права»)
павлов: (довольно ухмыляется)
дарвин: (удивленно качает головой из стороны в сторону)
next shmotok. doze==200%
м2 : уаааааарррр ! (тоже самое что в прошлый раз, только еще он начинает прыгать на стуле. табуретка под медведем намекает скрипом, что если это не прекратиться, то она не вынесет этого)
м3 : (поднимается, дабы сбросить м2 с табуретки)
м2 : (вовремя прекращает прыгать. видимо бог горчицы отпустил на время медведя2)
м3 : ебанулся ? поменьше ложи !
м2 : (вытирая пот с лица и переводя дух) (с облегчением) от это был пиздец .... думал не выживу ....
м3 : в следующий раз не выживешь
павлов : (паскудненько улыбаясь, добавляет еще горчицы на сосиску медведя2)
next shmotok. doze==222%. somebody stop him.
м2 : (разжевывает шматок с подозрительным выражением на лице. слезящиеся глазенки затравленно бегают в ожидании damage)
damage не заставляет себя долго ждать. м2 сначала мычит не раскрывая пасти, потом из глаз брызгают слёзы, каждая величиной с перепелиное яйцо, из носа текут сопли, морда приобретает бурячный цвет. зверюга обхватывает морду передними лапами и начинает подпрыгивать на стуле.
м2 : (нечеловеческие вопли переменной громкости. график громкости представляет собой синусоиду) уау ! уау ! уааааааа ! ы ! ы ! ы !
дарвин : (хлопает в ладоши)
павлов : (приплясывает, хлопая себя по ляжкам)
м3 : тупая скотина ! сломаешь табуретку !
м2 : (громкость визга достигает максимума. график - прямая линия) УУУУУ !
м3 : (отвешивает м2 хорошего леща) ну до чего же тварь тупая ! заебала вконец !
постепенно визг утихает ....
м2 : (успокаивается, приоткрывает один глаз)
павлов : (смотрит на м2 как на родного сына)
дарвин : (что – то записывает)
м2 : (вытирает рукавом пот, слюни, сопли, слёзы) уоу ! .... едрить ! я думал мне хана ....
м3 : (говорит с набитым ртом) смори, процессор, бля, перегорит. наркоман хуев. лучше бы траву курил ....
[занавес]
Комментарии [11]
11:15
горчичка
intrO
самая мощная горчица на деревне – это торчин. наша. украинская. все остальные – ну там «мексиканская - карбофос», «российская - экспортный вариант», «романофф - экстра», «латиноамериканская – тэйк ит зло» - не попадают. торчин шибет так, что изменяется структура нейронных связей в мозгу. торчин ебашит настолько, что можно прозреть. если раньше этого в обморок не упадешь, конечно. торчин бьет направленно – по наиболее чувствительным нервным окончаниям. рыдать будете благим матом. торчин – продукт нанотехнологий. от торчина можно рыдать, можно пускать сопли, можно верещщать. торчин – это сила. торчин – это биологическое оружие. торчин – выбор нового поколения. грамм торчина разрывает 22х летнего медвежонка на ошметки. будьте внимательны и осторожны. горчица – медведям – не игрушка.
на перерыве – продолжение
intrO
самая мощная горчица на деревне – это торчин. наша. украинская. все остальные – ну там «мексиканская - карбофос», «российская - экспортный вариант», «романофф - экстра», «латиноамериканская – тэйк ит зло» - не попадают. торчин шибет так, что изменяется структура нейронных связей в мозгу. торчин ебашит настолько, что можно прозреть. если раньше этого в обморок не упадешь, конечно. торчин бьет направленно – по наиболее чувствительным нервным окончаниям. рыдать будете благим матом. торчин – продукт нанотехнологий. от торчина можно рыдать, можно пускать сопли, можно верещщать. торчин – это сила. торчин – это биологическое оружие. торчин – выбор нового поколения. грамм торчина разрывает 22х летнего медвежонка на ошметки. будьте внимательны и осторожны. горчица – медведям – не игрушка.
на перерыве – продолжение
Среда, 2 Апреля 2003 г.
13:40
первое апреля. пол первого ночи. полусонные медведи смотрят какую - то передачу по телеку. передача заканчивается
ведущая : ну т.к. уже первое апреля - давайте посмеемся
в кадре крупняком появляется какой - то тинейджер. ржет.
появляется тетя в расцвете сил и форм. смеется.
появляется хачик. ржет.
появляется мужик. смеется.
и тут случается страшное
в телевизоре, на весь экран появляется ухмыляющаяся морда мента. мент начинает ржать смехом из mortal combat 3. медведи с визгом убегают от телевизора. медведь3, жертвуя собой, одним прыжком выключает телевизор. экран гаснет. телевизор голосом диабло говорит : not even death can save you from me
медведи неспокойно спали в ту ночь ....
ведущая : ну т.к. уже первое апреля - давайте посмеемся
в кадре крупняком появляется какой - то тинейджер. ржет.
появляется тетя в расцвете сил и форм. смеется.
появляется хачик. ржет.
появляется мужик. смеется.
и тут случается страшное
в телевизоре, на весь экран появляется ухмыляющаяся морда мента. мент начинает ржать смехом из mortal combat 3. медведи с визгом убегают от телевизора. медведь3, жертвуя собой, одним прыжком выключает телевизор. экран гаснет. телевизор голосом диабло говорит : not even death can save you from me
медведи неспокойно спали в ту ночь ....
13:38
медведь3 критически облажался на выходных - вместо "медовое легкое" (красная крышечка) купил "медовое крепкое" (синяя крышечка), и, естественно, убился в дрова. В состоянии "изображение пропало" он прошел третий акт диаболо на хардкоре, после чего свалился. проснулся в девять вечера, наивно полагая, что уже часа три ночи. увидев медведя1 стирающего в ванной кибодачо, очень удивился :
м3 : (50% охуение) слышь, а чё это ты по ночам стираешь ? не спится ?
м1 : (со снисходительной улыбкой на лице, покручивая пальцем у виска) пить надо меньше. сейчас 9 часов вечера.
м3 : (100% охуение)
м3 : (нашел полупустую баклашку с пивом, читает этикетку) так вот бля почему меня так порвало , это ж "крепкое" .... ну, а шо делать ? (после недолгих раздумий) памагиииите ! (одним залпом допивает баклашку, после чего идет спать)
м3 : (50% охуение) слышь, а чё это ты по ночам стираешь ? не спится ?
м1 : (со снисходительной улыбкой на лице, покручивая пальцем у виска) пить надо меньше. сейчас 9 часов вечера.
м3 : (100% охуение)
м3 : (нашел полупустую баклашку с пивом, читает этикетку) так вот бля почему меня так порвало , это ж "крепкое" .... ну, а шо делать ? (после недолгих раздумий) памагиииите ! (одним залпом допивает баклашку, после чего идет спать)
Комментарии [4]
Четверг, 27 Марта 2003 г.
10:45
бля, какое вчера было небо ....
выхожу с работы в 19 с копейками - фонари горят, но небо не тёмное, как обычно, а синее. и светло. первая мысль "все симпси, ты допрограмился - а теперь - малой скоростью на дурку". потом понял, что рядом идущий медведь видит тоже самое ....
это явно знак. дальше будет или очень хорошо. или очень плохо. sir yes sir ! я готов к приёму грядущего подарка судьбы.
ну или бля это не знак, а в вашей гребАной москве так весна начинается ....
выхожу с работы в 19 с копейками - фонари горят, но небо не тёмное, как обычно, а синее. и светло. первая мысль "все симпси, ты допрограмился - а теперь - малой скоростью на дурку". потом понял, что рядом идущий медведь видит тоже самое ....
это явно знак. дальше будет или очень хорошо. или очень плохо. sir yes sir ! я готов к приёму грядущего подарка судьбы.
ну или бля это не знак, а в вашей гребАной москве так весна начинается ....
Комментарии [2]
Среда, 26 Марта 2003 г.
13:18
вчера вечером
еду должен готовить медведь2. еда – стандартный набор - «медвежата в неволе» - заморозка + сосиски. после приготовления этой примитивной писчи – медведь2 орет на весь дом :
м2 : ЖРАТЬ !
после чего медведь3 несется из зала в кухню снося все на своём пути (медведь1 ест отдельно, т.к. ниндзя, поэтому он на эти вопли не регирует, а продолжает популивать в op flashpoint).
медведь2 отсыпает себе заморозку из сковородки. рядом крутится медведь3 - пытается пролезть к печке. ему мешает медведь2.
м3 : дай пройти
м2 : не заёбуй. как же ты меня достал ! иди ты к чёрту !
м3 : какие мы нервные, я ебу .... (крутится возле печки с тарелкой и лопаткой для заморозки)
медведь2 начинает вылавливать сосиски. передними лапами. хватает одну. вода и сосиска - горячие - кипяток. медведь2 верещит от боли, роняет сосиску обратно в кастрюлю.
м3 : ну чего ты орешь ???
м2 : бля, как же ты заёбуешь, медведь3 ! поесть даже спокойно не даешь.
м3 : никто тебя не заёбует. ты сам себя заёбуешь. дай пройти.
медведь2 делает над собой усилие - опять хватает сосиску, удерживает ее в передних лапах и начинает счищать кожуру. сосиска горячая - кипяток. медведь2 верещит пуще прежнего, но голод не позволяет медведю бросить сосиску. чарльз дарвин умиляется. наконец у медведя2 получается. медведь3 прорывается к сковородке. медведь 2 складывает на табуретку тарелку с заморозкой и сосисками и тарелку с куском хлеба. подхватывает табуретку и несется с ней в зал. он успевает сделать шаг, но тут с ним случается bad luck – табуретка критически наклоняется – и тарелка с хлебом летит с табуретки.
м2 : (не ожидая такого от табуретки) бляяять !
скорость действия начинает постепенно замедляться. наступает режим полу – матрицы. медведь3 поворачивает голову и видит что тарелка уже упала, а хлеб еще летит. медведь2 пытается толи поймать хлеб табуреткой, толи выровнять табуретку, но тарелка с заморозкой соскальзывает к краю табуретки.
м2 : (отчяянно верещит)
м3 : (про себя) едрить. шо он делает ?
тарелка с заморозкой слетает с табуретки. режим полу – матрицы заканчивается. включается нормальная скорость.
м2 : (практитески плача от отчаяния и заламывая руки) суконАвствоооо !
картина печальна – медведь2 вывернул весь свой ужин на пол. мевдедя3 пробивает на «хи - хи», но он понимает, что грех смеяться над убогими и обездоленными и поэтому отворачивается к кастрюле где начинает вылавливать сосиски с помощью вилки (я подчеркиваю - вилки) и давить лыбу ....
м2 : (в соплях и в трансе) блять ! отэто я подставился (хватает сосиски с пола и начинает их мыть в раковине)
м3 : ага, правильно, с мыльцем их помой
м2 : (отмыв сосиски) блять, а что с заморозкой делать ?
м3 : ну а ты что сверху кучи собери – это можно есть. ну или помой заморозку как сосиски
м2 : ага ! а может с пола есть ? это все из – за тебя !
м3 : га га га ! я бы удивился, если бы ты этого не сказал. конечно. это я виноват.
м2 : хотел от тебя побыстрее сьебаться – и поесть спокойно – видишь что получилось
м3 : то - то же. придурок. от меня не убежишь. запомни это раз и навсегда.
м2 : да пошел ты ! я щаз еще один пакет заморозки себе сделаю.
м3 : нет медведь. второй пакет заморозки открывать нельзя. это назавтра.
м2 : ну есть то я что – то должен ???
м3 : ну медведь, ты проебал. значит все. извини. сегодня не судьба. следующая попытка поесть у тебя будет завтра вечером.
м2 : нихуя. (берет пакет с заморозкой и высыпает его весь на сковородку). я заплачУ за заморозку.
м3 : хорошо. 50 рублей. (заморозка стоит 25)
м2 : нихуя себе ! она 20 стоит !
м3 : а нах ты высыпал весь пакет ? один пакет – на двоих медведей. разве ты забыл ?
м2 : ой бля, внатуре .... (выглядит озадаченным)
м3 : миша, ты от голода совсем плохой стал. ладно. не страшно. сейчас ее разогреешь – насыпешь себе половину в тарелку – и попытаешься пройти с этой тарелкой до зала. Если опять все вывернешь на пол – прийдешь и насыпешь себе вторую половину. а если не вывернешь – я сьем.
медведь2 с ненавистью смотрит на медведя3, потом накладывает себе заморозку, ставит тарелку на табуретку – уходит, успешно доползая до зала. через несколько минут приходит обратно. с тарелкой.
м3 : шо опять такое ?
м2 : она плохо разогрелась ! (пытается вывалить содержимое тарелки обратно на сковородку)
м3 : ты чё охренел ? а как я потом это есть буду. ты ж ее уже жрал !
м2 : откуда жрал ???
м3 : из тарелки !
м2 : я с вилки жрал !
еду должен готовить медведь2. еда – стандартный набор - «медвежата в неволе» - заморозка + сосиски. после приготовления этой примитивной писчи – медведь2 орет на весь дом :
м2 : ЖРАТЬ !
после чего медведь3 несется из зала в кухню снося все на своём пути (медведь1 ест отдельно, т.к. ниндзя, поэтому он на эти вопли не регирует, а продолжает популивать в op flashpoint).
медведь2 отсыпает себе заморозку из сковородки. рядом крутится медведь3 - пытается пролезть к печке. ему мешает медведь2.
м3 : дай пройти
м2 : не заёбуй. как же ты меня достал ! иди ты к чёрту !
м3 : какие мы нервные, я ебу .... (крутится возле печки с тарелкой и лопаткой для заморозки)
медведь2 начинает вылавливать сосиски. передними лапами. хватает одну. вода и сосиска - горячие - кипяток. медведь2 верещит от боли, роняет сосиску обратно в кастрюлю.
м3 : ну чего ты орешь ???
м2 : бля, как же ты заёбуешь, медведь3 ! поесть даже спокойно не даешь.
м3 : никто тебя не заёбует. ты сам себя заёбуешь. дай пройти.
медведь2 делает над собой усилие - опять хватает сосиску, удерживает ее в передних лапах и начинает счищать кожуру. сосиска горячая - кипяток. медведь2 верещит пуще прежнего, но голод не позволяет медведю бросить сосиску. чарльз дарвин умиляется. наконец у медведя2 получается. медведь3 прорывается к сковородке. медведь 2 складывает на табуретку тарелку с заморозкой и сосисками и тарелку с куском хлеба. подхватывает табуретку и несется с ней в зал. он успевает сделать шаг, но тут с ним случается bad luck – табуретка критически наклоняется – и тарелка с хлебом летит с табуретки.
м2 : (не ожидая такого от табуретки) бляяять !
скорость действия начинает постепенно замедляться. наступает режим полу – матрицы. медведь3 поворачивает голову и видит что тарелка уже упала, а хлеб еще летит. медведь2 пытается толи поймать хлеб табуреткой, толи выровнять табуретку, но тарелка с заморозкой соскальзывает к краю табуретки.
м2 : (отчяянно верещит)
м3 : (про себя) едрить. шо он делает ?
тарелка с заморозкой слетает с табуретки. режим полу – матрицы заканчивается. включается нормальная скорость.
м2 : (практитески плача от отчаяния и заламывая руки) суконАвствоооо !
картина печальна – медведь2 вывернул весь свой ужин на пол. мевдедя3 пробивает на «хи - хи», но он понимает, что грех смеяться над убогими и обездоленными и поэтому отворачивается к кастрюле где начинает вылавливать сосиски с помощью вилки (я подчеркиваю - вилки) и давить лыбу ....
м2 : (в соплях и в трансе) блять ! отэто я подставился (хватает сосиски с пола и начинает их мыть в раковине)
м3 : ага, правильно, с мыльцем их помой
м2 : (отмыв сосиски) блять, а что с заморозкой делать ?
м3 : ну а ты что сверху кучи собери – это можно есть. ну или помой заморозку как сосиски
м2 : ага ! а может с пола есть ? это все из – за тебя !
м3 : га га га ! я бы удивился, если бы ты этого не сказал. конечно. это я виноват.
м2 : хотел от тебя побыстрее сьебаться – и поесть спокойно – видишь что получилось
м3 : то - то же. придурок. от меня не убежишь. запомни это раз и навсегда.
м2 : да пошел ты ! я щаз еще один пакет заморозки себе сделаю.
м3 : нет медведь. второй пакет заморозки открывать нельзя. это назавтра.
м2 : ну есть то я что – то должен ???
м3 : ну медведь, ты проебал. значит все. извини. сегодня не судьба. следующая попытка поесть у тебя будет завтра вечером.
м2 : нихуя. (берет пакет с заморозкой и высыпает его весь на сковородку). я заплачУ за заморозку.
м3 : хорошо. 50 рублей. (заморозка стоит 25)
м2 : нихуя себе ! она 20 стоит !
м3 : а нах ты высыпал весь пакет ? один пакет – на двоих медведей. разве ты забыл ?
м2 : ой бля, внатуре .... (выглядит озадаченным)
м3 : миша, ты от голода совсем плохой стал. ладно. не страшно. сейчас ее разогреешь – насыпешь себе половину в тарелку – и попытаешься пройти с этой тарелкой до зала. Если опять все вывернешь на пол – прийдешь и насыпешь себе вторую половину. а если не вывернешь – я сьем.
медведь2 с ненавистью смотрит на медведя3, потом накладывает себе заморозку, ставит тарелку на табуретку – уходит, успешно доползая до зала. через несколько минут приходит обратно. с тарелкой.
м3 : шо опять такое ?
м2 : она плохо разогрелась ! (пытается вывалить содержимое тарелки обратно на сковородку)
м3 : ты чё охренел ? а как я потом это есть буду. ты ж ее уже жрал !
м2 : откуда жрал ???
м3 : из тарелки !
м2 : я с вилки жрал !
Комментарии [4]
10:53
был на КРИ. было круто. тезисы :
* Нивал - круче всех
* Орловский - царь
* Кранк - тоже царь. но попал под влияние грегориков. это в некоторой степени нас роднит. как минус - влияние грегориков стимулирует левую половину к действию. а business - это дело для правой половины
* бука облажалось ИМХО по полной
* директор Акеллы, который телепортирует медведя1 на работу не такой уж и "братан", как могло показаться из рассказов медведя1 о нём
* после всего что было сказано ниваловцами на лекциях, на работу шлось с трудом. потому - что возникало ощущение, что ты заныриваешь в яму с дерьмом и сидишь в ней 9 часов, а где - то в нескольких остановках метро от тебя у людей всё правильно и они делают the real things ....
ну да ладно. еще не все потеряно. это не есть надежда. это есть факт. эмоции - в сад. на перерыве - история про медведя, который проебал еду ....
* Нивал - круче всех
* Орловский - царь
* Кранк - тоже царь. но попал под влияние грегориков. это в некоторой степени нас роднит. как минус - влияние грегориков стимулирует левую половину к действию. а business - это дело для правой половины
* бука облажалось ИМХО по полной
* директор Акеллы, который телепортирует медведя1 на работу не такой уж и "братан", как могло показаться из рассказов медведя1 о нём
* после всего что было сказано ниваловцами на лекциях, на работу шлось с трудом. потому - что возникало ощущение, что ты заныриваешь в яму с дерьмом и сидишь в ней 9 часов, а где - то в нескольких остановках метро от тебя у людей всё правильно и они делают the real things ....
ну да ладно. еще не все потеряно. это не есть надежда. это есть факт. эмоции - в сад. на перерыве - история про медведя, который проебал еду ....
Четверг, 20 Марта 2003 г.
19:04
прикол. иногда пользуюсь NetSendом вместо аси. обычно это бывает нужно когда необходимо ответить быстро и односложно, ну или если спрашивают по нетсенду, отвечаю тоже обычно по нему. список последних посланых мессаг :
pasha ?
nu sho ?
must work
yeah ! :0
no. will go home. totally porvan ....
yep
ok
.... у тебя в штанах ....
@sms.kyivstar.net
wanna eat smtng ?
waker, go home !
smoke ?
ok
let's smoke ?
о вторых половинах - ответов/вопросов в некоторых случаях остается только догадываться ....
pasha ?
nu sho ?
must work
yeah ! :0
no. will go home. totally porvan ....
yep
ok
.... у тебя в штанах ....
@sms.kyivstar.net
wanna eat smtng ?
waker, go home !
smoke ?
ok
let's smoke ?
о вторых половинах - ответов/вопросов в некоторых случаях остается только догадываться ....
16:01
был анекдот :
звонок в кабинете министра культуры :
- алло, это прачечная ?
- нет, это министр культуры
через пять минут звонок повторяется
- алло, это прачечная ?
- нет. это министр культуры
еще через пять минут
- алло, это прачечная ?
- ХУЯЧЕЧНАЯ ! министр культуры это !
теперь надо немного приоткрыть завесу тайны. одного из медведей я называю "ящерица", ну или "ящер", или "зверо-ящер". медведь обижается. причем достаю я его этой погремухой конретно. аж пока верещать не начнет. под влиянием анека и этой медвежьей погремухи произошла мутация :
звонок в квартире ящерицы :
- алло, это министр культуры ?
- нет, это ящерица
через пять минут звонок повторяется
- алло, это министр культуры ?
- нет. это ящерица
еще через пять минут [внимание!]
- алло, это ящерица ?
- ХУЯЩЕРИЦА ! это министр культуры !
звонок в кабинете министра культуры :
- алло, это прачечная ?
- нет, это министр культуры
через пять минут звонок повторяется
- алло, это прачечная ?
- нет. это министр культуры
еще через пять минут
- алло, это прачечная ?
- ХУЯЧЕЧНАЯ ! министр культуры это !
теперь надо немного приоткрыть завесу тайны. одного из медведей я называю "ящерица", ну или "ящер", или "зверо-ящер". медведь обижается. причем достаю я его этой погремухой конретно. аж пока верещать не начнет. под влиянием анека и этой медвежьей погремухи произошла мутация :
звонок в квартире ящерицы :
- алло, это министр культуры ?
- нет, это ящерица
через пять минут звонок повторяется
- алло, это министр культуры ?
- нет. это ящерица
еще через пять минут [внимание!]
- алло, это ящерица ?
- ХУЯЩЕРИЦА ! это министр культуры !
Среда, 19 Марта 2003 г.
17:19
интересный подход в менеджменте проектов
директор (d) фирмы, на которой работает медведь1 – фирма довольно крупная и уважаемая, заходит в офис.
d : я тут вам маленький авральчик устроил. надо дему в пятницу на выставке будет показать. lead artist (la) – сделаете ?
la : сделаем !
d : без хуйни ?
la : без хуйни !
d : lead programmer (lp), сделаете ?
lp : сделаем !
d : за базар отвечаешь ?
lp : отвечаю !
директор (d) фирмы, на которой работает медведь1 – фирма довольно крупная и уважаемая, заходит в офис.
d : я тут вам маленький авральчик устроил. надо дему в пятницу на выставке будет показать. lead artist (la) – сделаете ?
la : сделаем !
d : без хуйни ?
la : без хуйни !
d : lead programmer (lp), сделаете ?
lp : сделаем !
d : за базар отвечаешь ?
lp : отвечаю !
Комментарии [4]
Понедельник, 17 Марта 2003 г.
16:17
сила мартини
potion of martini
400 damage on self
начиная с утра субботы медведем2 обуревали странные позывы. он рвался в супермаркет.
м3: нах ?
м2: хочу купить мартинку
м3: ебанулся ?
м2: хочу попить мартини. из стаканов - не буду.
м3: точно ебанулся. аристократ хренов. пошли в маркет.
медведь2 долго ползал по двум этажам маркета. наконец нашел. мартинка. 1700р/30 = 56 баксей.
м3: ну шо ?
м2: дорого
м3: это ж мартинка. бери.
м2: не. дорого. в другой раз.
медведи приползли обратно в берлогу. скучно. компик валялся на боку без всяких признаков жизни. в четверг медведь1 весь вечер игрался в operation flashpoint. видимо не туда куда - то выстрелил, и у компика полетел винчестер. медведь1 поехал его менять. остальные два медведя начали догоняться пивом и смотреть в телек. меведь2 добивал 4ую бутылку. медведь3 опережал его на одну, как вдруг медведя2 пробило :
м2: можно мой плеер к колонкам подрубить !
м3: точчно !
TDK xs-iv – неплохая компутерная акустика (я себе тож такую куплю наверное) – соседи познавали nine inch nails в тот вечер. в полной мере. где – то посредине starfuckers inc. медведя2 опять пробило :
м2: о ! я мартини хочу.
м3: а мартинка ? ты же не можешь пить не из мартинки ....
м2: похуй
сказано - сделано.
медведь2 разлил по стаканам мартини, повхерячивал лимоны на уголки стаканов и медвежата врезали по мартини ....
эффект был потрясающим. медведя3 убило практически мгновенно. он успел только – пронаблюдать картинку – 20ти секундный ролик - а ля max payne – от третьего лица и в slow motion – как он медленно приближается к поверхности дивана, подкошенный, словно вражеской пулей .... медведь2 успел донести себя до своей комнаты где пал бездыханной тушей.
вывод. маленькие медведи, ни за что на свете, не пейте мартини. после пива. даже из мартинок. или будьте достаточно мощнЫ, чтобы вытянуть дамАж таких порядков ....
под занавес :
медведь1 приходит домой. звонит в дверь. в этот момент у него звонит мобилка.
медведь2 по мобилке медведю1: медведь1 .... заходи .... дверь не заперта ....
potion of martini
400 damage on self
начиная с утра субботы медведем2 обуревали странные позывы. он рвался в супермаркет.
м3: нах ?
м2: хочу купить мартинку
м3: ебанулся ?
м2: хочу попить мартини. из стаканов - не буду.
м3: точно ебанулся. аристократ хренов. пошли в маркет.
медведь2 долго ползал по двум этажам маркета. наконец нашел. мартинка. 1700р/30 = 56 баксей.
м3: ну шо ?
м2: дорого
м3: это ж мартинка. бери.
м2: не. дорого. в другой раз.
медведи приползли обратно в берлогу. скучно. компик валялся на боку без всяких признаков жизни. в четверг медведь1 весь вечер игрался в operation flashpoint. видимо не туда куда - то выстрелил, и у компика полетел винчестер. медведь1 поехал его менять. остальные два медведя начали догоняться пивом и смотреть в телек. меведь2 добивал 4ую бутылку. медведь3 опережал его на одну, как вдруг медведя2 пробило :
м2: можно мой плеер к колонкам подрубить !
м3: точчно !
TDK xs-iv – неплохая компутерная акустика (я себе тож такую куплю наверное) – соседи познавали nine inch nails в тот вечер. в полной мере. где – то посредине starfuckers inc. медведя2 опять пробило :
м2: о ! я мартини хочу.
м3: а мартинка ? ты же не можешь пить не из мартинки ....
м2: похуй
сказано - сделано.
медведь2 разлил по стаканам мартини, повхерячивал лимоны на уголки стаканов и медвежата врезали по мартини ....
эффект был потрясающим. медведя3 убило практически мгновенно. он успел только – пронаблюдать картинку – 20ти секундный ролик - а ля max payne – от третьего лица и в slow motion – как он медленно приближается к поверхности дивана, подкошенный, словно вражеской пулей .... медведь2 успел донести себя до своей комнаты где пал бездыханной тушей.
вывод. маленькие медведи, ни за что на свете, не пейте мартини. после пива. даже из мартинок. или будьте достаточно мощнЫ, чтобы вытянуть дамАж таких порядков ....
под занавес :
медведь1 приходит домой. звонит в дверь. в этот момент у него звонит мобилка.
медведь2 по мобилке медведю1: медведь1 .... заходи .... дверь не заперта ....
Комментарии [12]
Четверг, 13 Марта 2003 г.
15:47
меведь2 сделал комплимент мевдедю3 :
Stupidity isn't lack of intelligence same way as darkness isn't lack of light
в этот момент у медведя3 играло : Roxette - Fool ("Room Service" '2001)
Stupidity isn't lack of intelligence same way as darkness isn't lack of light
в этот момент у медведя3 играло : Roxette - Fool ("Room Service" '2001)
Среда, 12 Марта 2003 г.
14:50
ну всё. хватит. нюни возить - не по нашему. довольно нежиться в мрачных водах депрессии. надо выныривать. аутотрениг :
1. what's done is done
2. seenig is believing
3. грегорики любят меня (а все остальные думают что я полный мудак
и в конце концов
4. "у нас заложники" (с) мой Брат
now playing: A.O.S. - History (Repeats Itself) (Edited) ("Natural Born Killers OST" '1994)
шняга вчерашнего дня. мевдедь2 окончательно передвинулся от диаболо2 и предложил перенести ее (диаболы) ролевую систему на менеджмент проектов. кто играл в диаболо и учавствовал в этих самых проектах - поймет.
имеем: проект + команду полудурков - девелОперов, которые хотят сделать проект + прогу, которая все считает.
лид раздает всем задачи - квесты (нарисовать/напрограмить/пофиксить багу). через прогу. прога пишет каждому полудурку :
его левел
звание (coder, programmator, lesser programmer, programmer-lord, lead-programmer)
количество экспы
текущие квесты и время на их выполнение
текущую зарплату
скиллы/плюшки (+100$ to salary, +2 days to current task completion, +20% fine resist)
выполнение квестов даёт экспо. экспо подымает левел - можно вкачать в резисты/скиллы. опоздания/проёбывание сроков - минус бабки/зарплата.
ну и теперь free variations :
* можно так раскачать fine resist и + xx to max fine resist, что резист к штрафам будет 100% - и тогда можно опаздывать сколько угодно ....
* hardcore programmer - один раз опоздал - уволили ....
* hardcore project - проебали один milestone - проект закрывается - надо начинать сначала ....
* можно обьединяться в party - и если artist стоял возле програмера, который чего - то програмил - то artist тоже получит экспО ....
1. what's done is done
2. seenig is believing
3. грегорики любят меня (а все остальные думают что я полный мудак
и в конце концов
4. "у нас заложники" (с) мой Брат
now playing: A.O.S. - History (Repeats Itself) (Edited) ("Natural Born Killers OST" '1994)
шняга вчерашнего дня. мевдедь2 окончательно передвинулся от диаболо2 и предложил перенести ее (диаболы) ролевую систему на менеджмент проектов. кто играл в диаболо и учавствовал в этих самых проектах - поймет.
имеем: проект + команду полудурков - девелОперов, которые хотят сделать проект + прогу, которая все считает.
лид раздает всем задачи - квесты (нарисовать/напрограмить/пофиксить багу). через прогу. прога пишет каждому полудурку :
его левел
звание (coder, programmator, lesser programmer, programmer-lord, lead-programmer)
количество экспы
текущие квесты и время на их выполнение
текущую зарплату
скиллы/плюшки (+100$ to salary, +2 days to current task completion, +20% fine resist)
выполнение квестов даёт экспо. экспо подымает левел - можно вкачать в резисты/скиллы. опоздания/проёбывание сроков - минус бабки/зарплата.
ну и теперь free variations :
* можно так раскачать fine resist и + xx to max fine resist, что резист к штрафам будет 100% - и тогда можно опаздывать сколько угодно ....
* hardcore programmer - один раз опоздал - уволили ....
* hardcore project - проебали один milestone - проект закрывается - надо начинать сначала ....
* можно обьединяться в party - и если artist стоял возле програмера, который чего - то програмил - то artist тоже получит экспО ....
Комментарии [7]
выдержка из несуществующего...
[Print]
flykick