вчера вечером
еду должен готовить медведь2. еда – стандартный набор - «медвежата в неволе» - заморозка + сосиски. после приготовления этой примитивной писчи – медведь2 орет на весь дом :

м2 : ЖРАТЬ !

после чего медведь3 несется из зала в кухню снося все на своём пути (медведь1 ест отдельно, т.к. ниндзя, поэтому он на эти вопли не регирует, а продолжает популивать в op flashpoint).

медведь2 отсыпает себе заморозку из сковородки. рядом крутится медведь3 - пытается пролезть к печке. ему мешает медведь2.

м3 : дай пройти
м2 : не заёбуй. как же ты меня достал ! иди ты к чёрту !
м3 : какие мы нервные, я ебу .... (крутится возле печки с тарелкой и лопаткой для заморозки)

медведь2 начинает вылавливать сосиски. передними лапами. хватает одну. вода и сосиска - горячие - кипяток. медведь2 верещит от боли, роняет сосиску обратно в кастрюлю.

м3 : ну чего ты орешь ???
м2 : бля, как же ты заёбуешь, медведь3 ! поесть даже спокойно не даешь.
м3 : никто тебя не заёбует. ты сам себя заёбуешь. дай пройти.

медведь2 делает над собой усилие - опять хватает сосиску, удерживает ее в передних лапах и начинает счищать кожуру. сосиска горячая - кипяток. медведь2 верещит пуще прежнего, но голод не позволяет медведю бросить сосиску. чарльз дарвин умиляется. наконец у медведя2 получается. медведь3 прорывается к сковородке. медведь 2 складывает на табуретку тарелку с заморозкой и сосисками и тарелку с куском хлеба. подхватывает табуретку и несется с ней в зал. он успевает сделать шаг, но тут с ним случается bad luck – табуретка критически наклоняется – и тарелка с хлебом летит с табуретки.

м2 : (не ожидая такого от табуретки) бляяять !

скорость действия начинает постепенно замедляться. наступает режим полу – матрицы. медведь3 поворачивает голову и видит что тарелка уже упала, а хлеб еще летит. медведь2 пытается толи поймать хлеб табуреткой, толи выровнять табуретку, но тарелка с заморозкой соскальзывает к краю табуретки.

м2 : (отчяянно верещит)
м3 : (про себя) едрить. шо он делает ?

тарелка с заморозкой слетает с табуретки. режим полу – матрицы заканчивается. включается нормальная скорость.

м2 : (практитески плача от отчаяния и заламывая руки) суконАвствоооо !

картина печальна – медведь2 вывернул весь свой ужин на пол. мевдедя3 пробивает на «хи - хи», но он понимает, что грех смеяться над убогими и обездоленными и поэтому отворачивается к кастрюле где начинает вылавливать сосиски с помощью вилки (я подчеркиваю - вилки) и давить лыбу ....

м2 : (в соплях и в трансе) блять ! отэто я подставился (хватает сосиски с пола и начинает их мыть в раковине)
м3 : ага, правильно, с мыльцем их помой
м2 : (отмыв сосиски) блять, а что с заморозкой делать ?
м3 : ну а ты что сверху кучи собери – это можно есть. ну или помой заморозку как сосиски
м2 : ага ! а может с пола есть ? это все из – за тебя !
м3 : га га га ! я бы удивился, если бы ты этого не сказал. конечно. это я виноват.
м2 : хотел от тебя побыстрее сьебаться – и поесть спокойно – видишь что получилось
м3 : то - то же. придурок. от меня не убежишь. запомни это раз и навсегда.
м2 : да пошел ты ! я щаз еще один пакет заморозки себе сделаю.
м3 : нет медведь. второй пакет заморозки открывать нельзя. это назавтра.
м2 : ну есть то я что – то должен ???
м3 : ну медведь, ты проебал. значит все. извини. сегодня не судьба. следующая попытка поесть у тебя будет завтра вечером.
м2 : нихуя. (берет пакет с заморозкой и высыпает его весь на сковородку). я заплачУ за заморозку.
м3 : хорошо. 50 рублей. (заморозка стоит 25)
м2 : нихуя себе ! она 20 стоит !
м3 : а нах ты высыпал весь пакет ? один пакет – на двоих медведей. разве ты забыл ?
м2 : ой бля, внатуре .... (выглядит озадаченным)
м3 : миша, ты от голода совсем плохой стал. ладно. не страшно. сейчас ее разогреешь – насыпешь себе половину в тарелку – и попытаешься пройти с этой тарелкой до зала. Если опять все вывернешь на пол – прийдешь и насыпешь себе вторую половину. а если не вывернешь – я сьем.

медведь2 с ненавистью смотрит на медведя3, потом накладывает себе заморозку, ставит тарелку на табуретку – уходит, успешно доползая до зала. через несколько минут приходит обратно. с тарелкой.

м3 : шо опять такое ?
м2 : она плохо разогрелась ! (пытается вывалить содержимое тарелки обратно на сковородку)
м3 : ты чё охренел ? а как я потом это есть буду. ты ж ее уже жрал !
м2 : откуда жрал ???
м3 : из тарелки !
м2 : я с вилки жрал !

прикол. иногда пользуюсь NetSendом вместо аси. обычно это бывает нужно когда необходимо ответить быстро и односложно, ну или если спрашивают по нетсенду, отвечаю тоже обычно по нему. список последних посланых мессаг :

pasha ?
nu sho ?
must work
yeah ! :0
no. will go home. totally porvan ....
yep
ok
.... у тебя в штанах ....
@sms.kyivstar.net
wanna eat smtng ?
waker, go home !
smoke ?
ok
let's smoke ?

о вторых половинах - ответов/вопросов в некоторых случаях остается только догадываться ....

интересный подход в менеджменте проектов

директор (d) фирмы, на которой работает медведь1 – фирма довольно крупная и уважаемая, заходит в офис.

d : я тут вам маленький авральчик устроил. надо дему в пятницу на выставке будет показать. lead artist (la) – сделаете ?
la : сделаем !
d : без хуйни ?
la : без хуйни !
d : lead programmer (lp), сделаете ?
lp : сделаем !
d : за базар отвечаешь ?
lp : отвечаю !

меведь2 сделал комплимент мевдедю3 :
Stupidity isn't lack of intelligence same way as darkness isn't lack of light

в этот момент у медведя3 играло : Roxette - Fool ("Room Service" '2001)

чем ближе тебе человек, тем больший damage он может тебе нанести. это закон. противно. потому - что :
1. от этого нет защиты
2. непонятно за что
3. это наверняка будет повторяться снова и снова

противно. противно. противно. противно. и еще раз противно.

now playing: Pain - Shut Your Mouth

мевдедь1 занимается в кружке айкидо. причем разновидность айкидо какая - то странная - "сёриндзи кэмпо" называется. видимо "кэмпо" - от слова "кемперство". айкидо для кемперов. это типа дал по яйцам - и исчез. или типа не помыл сковородку - и убежал на работу. каратист + кемпер = ниндзя. шкодУн - каратист. медведь1 готовится стать настоящим ниндзей.
настоящие ниндзи :
- срут бесшумно
- никогда не опаздывают
- разбрасывают бумажки в подьезде
- никогда (я повторяю - никогда!) не моют после себя сковородку. помыл один раз сквовородку - всё. не ниндзя ты. а фуфло в трениках. видимо это самое главное правило для ниндзь, раз медведь1 его так свято исполняет.

у медведя1 есть кимоно. что подтверждает его серьезные намерения стать не кем - нибудь, а именно нинзей. кимоно постоянно болтается на веревке в ванной, затрудняя проведение водных процедур другими медведЯми. за это я называю его не "кимоно" а "кибодАчо". кибодачо никогда не стирается. это тоже, по всей видимости, закон нинзей. повесить на веревку - без проблем. иногда даже полезно. для устрашения сожителей. а вот стирать - ни ни !

pre : 90% процентов (всё core) исходников налобаны програмером Д. после полутора лет прогресс разработки показался руководству мягко говоря .... очень хуёвым. и оно прикупило двух чУдных программеров - медвежат, чтобы те как - то подподняли уровень прогресса .... медвежата, конечно, были знакомы с такой вещью как дерьмо. не пальцем деланые были медвежата. но и в этот раз произошло всё как обычно. медвежата сразу же соскользнули в дерьмо по колено. не испугались. бывалые такие медвежата. канкретные. залезли поглубже - по пояс. ну, из благих побуждений - чтобы получше вникнуть в структуру дерьма и наиболее эффективно его разгрести. но оступились, и влетели в гавнину по самую макушку. теперь только ушки торчат из дерьма .... и нервно подергиваются на ветру ...

собственно action :
надо сделать менюху управления ботами. менюха вызывается хоткеями. хочу прицепиться на цифры 1 - 5. херУльки - эти клавишы забиты. всякими дебажными экшенами. сверху прицепиться нельзя - дебаг экшены обрабатываются раньше и сжирают код клавиши. разобраться во всем этом дерьме невозможно. функцию чтения с клавы посмотреть нельзя - вместо исходника у меня obj файл. песдец. начинаю искать незанятые клавиши - лезу в файл с константами клавиш, беру код какой - нибудь клавиши, поиском по всем файлам смотрю - используется ли она где - нибудь или нет .... где - то после 10 попыток мне начинает казаться, что свободных клавиш не бывает ....

дальше - в ролях

м3 (на грани нервного срыва, на всю комнату) : блять. это пиздец. меня подставили. я отказываюсь работать.
пауза
м3 : о бля ! F9, F10, F11 - незаняты ! круто ! стоп. блять. Ctrl+F9 занят .... нахуй закомментить. пусть потом сами разбираются. так. теперь нужны названия клавиш .... медведь2 ! где взять названия клавиш ?
пауза
м2 : щаз найду. я это тоже где - то использовал. что - то типа кэбэдэ-ду ....
м3 : чего ? не тупИ. ищи давай.
пауза минуты на 4
всё это время м3 тупо смотрит в исходник с кодами клавиш. его внимание привлекает константа Kbd_obrslash. через мгновение он понимает, что это означает back slash. башня у медведя отлетает. он начинает верещать, смеяться и биться в конвульсиях.
минут через 5 м3 немного попускается.
м3 : ну шо там ? ты нашел ?
м2 : та тут пиздец ! после использования названий переменных Д я в своих исходниках разобраться не могу ....
м3 : песдец. нахуй было переть в москву, чтобы столкнуться с долбоебизмом такого же порядка как и на родине (если не больше)
м2 : бля. не могу найти. я щаз под дебагером гляну .... о ! нашел ! кэбэдэ подчеркивание ду ....
м3 : блять. гибэдэдэй какой - то .... гибэдэдэй - гибэдэдэй - гибэдэдэй нау ! всё. нашел .... песдец. в смысле спасибо.
м2 : нет. есть ГИБДД, а есть КБДД ....
зиберман : это ассоциация ебанутых программеров !
м2 : в которую входит один член - Д
м3 : полудурки. я иду курить ....

в догонку к медведь1 в опасности

вчера. медведи2-3 приходят домой. дома сидит медведь1. играется на компе (рано пришел с работы). на столе в кухне лежит хлеб. в хлебе нож.

м2: не ну это уже пиздец какой - то ....

м3: ничего удивительного - наш мишка опять добирался на работу телепортом - видишь, даже хлебушка отрезать себе не успел ....

м2: ну а пришел - чего не убрать ?

м3: а он не помнит про хлеб. я думаю он сейчас зайдет налить себе сока и чашку на хлеб поставит. хлеба нет. видел man in black ? там такая штучка была - которая стирает память - видимо нашему мишке немного подчистили оперативку по прибытию на работу ....

м2: падонки

м3: зато посещаемость - на высоте. и деньги на проезд тратить не надо. главное - вовремя сходить в туалет. прочь с кухни, животное, я сегодня делаю еду

м2 хватает 3 куска хлеба, бутылку пива и отползает смореть телек ....

второго аниматора тоже нашли ....
москва мне нравится в этом плане: -2 аниматора, +2 аниматора - без проблем ....
аниматоры пришли, поторговали точилами и были отпущены до понедельника .... видимо директор наводит справки об их криминальном прошлом ....
вполне реально кстати. когда меня еще тут не было, работал скетчист, за которым на середине проекта приехало белорусское КГБ и забрало его .... круто ?

а во время обеда - я, естественно, буду жрать (как не в себя). но надо также поведать ужасную историю о произволе, который творят геймдевовские конторы по отношению к своим сотрудникам ....

два аниматора уволены
причина (по словам директора) : "занимались гомосексуализмом в туалете"
взят на работу новый аниматор
в порочащих связях пока не замечен ....
рекомендации директора относительно нового сотрудника : "в игрушки не втягивать". т.к. играться на работе нельзя, то "игрушки"!="computer games". ессесно, сразу был задан вопрос "в какие именно игрушки не втягивать ?". вразумительный ответ не был получен. видимо в те, из - за которых выгнали двух предидущих аниматоров ....
в туалет становится страшно ходить .... а вдруг .... там .... ПАДШИЕ АНИМАТОРЫ !!!

точно. это монстры из диаболо. повляются на 2ом секретном уровне.

Fallen Animator
300 HP
resist to anal damage
fucks others