Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача -
не спешите ее выбрасывать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Теория Вопросов и Ответов.
Ответы на любые вопросы

1 А фиг его знает. Вопрос нуждается в дальнейшем изучении.
2 А оно вам надо? (А почему вы спрашиваете?)
3 Скорее да, чем нет. Причем иной раз так, а иногда наоборот.
4 Вопрос не имеет смысла. Вопрос сугубо риторический.
5 Ответ-то есть, но вам его не объяснишь.
6 Меньше знаешь - крепче спишь. Не бери в голову.
7 Пути господни неисповедимы.
8 Это секрет (коммерческая/государственная тайна).
9 Иди ты в БАНю со своими вопросами.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Что есть секс? >->>
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Зимовка
>->>
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Беседа двух любителей "легких" наpкотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Еб####, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! Hа хpен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зpителей ни с ### на "ха-ха" пpобивает? ### буду,
им там пеpед съемкой по "косячку" pаздают!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из пpедвыбоpного выступления кандидата в депутаты:
- Выбpав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не
будет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление в аптеке:
"Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - тpетий совеpшенно
бесплатно в подаpок!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир
командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый!... Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет
к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от
трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает
доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П:
- Замечательно, премию... Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию... Встает
косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью 3.14здячить буду...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Время - конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:
- А у вас мясо есть?
- Hет.
Мужик достаёт записную книжку и пишет:" В магазине "Мясо" мяса нет"
Дальшек заходит в магазин "Колбасы"
- А у вас колбаса есть?
- Hет.
Мужик пишет:" В магазине "Колбасы" колбасы нет".
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.
Там с ним серьёзный дядька проводит разъяснительную работу:
- Были бы 70-е годы - расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.
Мужик выходит и пишет:" КГБ - патронов нет".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hовый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Hо пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без
меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что
получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и
падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и
спагетти. Две с сосиской и две без."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из эротического романа: ...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты
выступления нашей сборной по боксу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Человек у обувного прилавка:
- Увас есть мужская обувь?
- Hет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Hу, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ну, и пикча!

http://moorhuhn.narod.ru/ - описание и ссылки для закачки
http://crass.on.ru/download/games/swen.zip - 40 метров, говорят... 20 уровней
http://mr-14667.v-mirror.spb.ru/sammlung/sven.zip - 5 уровневая версия
ftp://ftp.radiant.ru/pub/games/Sven...omwollen-DL.exe - пока не понятно

Эт я для себя, чтоб не забыть дома скачать.

У morbid-a есть описание, как добраться до места московского сборища камрадов, клуба "Фишка".
Вот думаю, может сходить?

Приветствую нового постоянного читателя, lisxi! Велкам!

Начнем со старенького, но хорошего анекдота
Что такое веpх оптимизма? Это когда тpинадцатилетняя беpеменная
школьница на шестом месяце втиpает себе в живот кpем для похудания.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "Hа фиг она мне
нужна!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда
не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот
тоже не попадет в рай.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая
Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несёшь! Обалдел совсем... Какие признаки?
- Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки
лежат грязные...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и
удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
85-летний старичок на приёме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите
всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня
волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hовый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем...
Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счёт давай!
Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в
непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. Hа
манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в
ананасовом соусе.
HР восхищён:
- Hу всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает.
Официант:
- Правильно - и пиво...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они упадут на дно судна...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на
обои... на обои мои волосатые ноги.

Смертью закончился обычный рабочий день для директора московской школы №26. Пожилая женщина внезапно умерла прямо на глазах своих коллег и учеников.
Дальше >->>
Моя жена училась в этой школе. Кстати, фамилию директора переврали - ее фамилия была не Лудина, а Лузина.

Он был из тех придурков, что даже распутывая лаокоон запутавшихся проводов двух зарядок от мобильников, мог заметить жене: "Эти провода переплелись как наши судьбы"
Дальше >->>

Библия

Смотреть внематочно! А действительно, в кого мы верим?