Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача -
не спешите ее выбрасывать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Теория Вопросов и Ответов.
Ответы на любые вопросы

1 А фиг его знает. Вопрос нуждается в дальнейшем изучении.
2 А оно вам надо? (А почему вы спрашиваете?)
3 Скорее да, чем нет. Причем иной раз так, а иногда наоборот.
4 Вопрос не имеет смысла. Вопрос сугубо риторический.
5 Ответ-то есть, но вам его не объяснишь.
6 Меньше знаешь - крепче спишь. Не бери в голову.
7 Пути господни неисповедимы.
8 Это секрет (коммерческая/государственная тайна).
9 Иди ты в БАНю со своими вопросами.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Что есть секс? >->>
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Зимовка
>->>
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Беседа двух любителей "легких" наpкотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Еб####, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! Hа хpен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зpителей ни с ### на "ха-ха" пpобивает? ### буду,
им там пеpед съемкой по "косячку" pаздают!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из пpедвыбоpного выступления кандидата в депутаты:
- Выбpав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не
будет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление в аптеке:
"Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - тpетий совеpшенно
бесплатно в подаpок!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир
командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый!... Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет
к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от
трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает
доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П:
- Замечательно, премию... Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию... Встает
косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью 3.14здячить буду...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Время - конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:
- А у вас мясо есть?
- Hет.
Мужик достаёт записную книжку и пишет:" В магазине "Мясо" мяса нет"
Дальшек заходит в магазин "Колбасы"
- А у вас колбаса есть?
- Hет.
Мужик пишет:" В магазине "Колбасы" колбасы нет".
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.
Там с ним серьёзный дядька проводит разъяснительную работу:
- Были бы 70-е годы - расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.
Мужик выходит и пишет:" КГБ - патронов нет".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hовый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Hо пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без
меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что
получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и
падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и
спагетти. Две с сосиской и две без."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из эротического романа: ...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты
выступления нашей сборной по боксу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Человек у обувного прилавка:
- Увас есть мужская обувь?
- Hет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Hу, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ну, и пикча!