Воскресенье, 26 Января 2003 г.
05:02
Просто фантастический дизайн у сайта. Скорее всего, наши дизайнеры уже видели это, но я вижу это впервые и, надо сказать, прото потрясен.
>->>
04:53 Ссылочка
Интересный проект. Вавилон прям какой-то. Интернациональный дом. Русские этажи можно распознать по соответствующим трехбуквенным словам.
>->>
04:47 Ссылочка
Генератор матюков.
>->>
Warning: ненормативная лексика
04:29 Дневник одного футболиста.
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем
сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал
грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол,
покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни
одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу
только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка
Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не
хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на
трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать
- не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не
нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до
полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
04:24
Про Фидота-програмца, удалого молодца.
>->>
03:50 Анекдоты перед сном (говорять, вредно)
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться ?
- Я - хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь !
Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется :
- А чего это у тебя муж под столом лежит ?
- Так хозяин ведь!. Где хочет, там и лежит!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты что, с ума сошел? - со злостью спрашивает жена мужа. - Просто взял и написал заявление об уходе? А твой начальник не был удивлен?
- Не то чтобы очень, - робко отвечает муж. - Вообще-то он узнал об этом раньше меня.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если памперсы жмут спереди- значит, детсво кончилось.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Карась - карасю: "Слушай, дружище, ты, конечно, можешь мне не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше девяносто колиграммов!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
При создании вселенной решил господь приколотся и сказал архангелам что в последний день созидания он приколется так что смеятся им хватит до конца света
Наступает последний день а господь уже отдыхает Архъангел Гавриил вваливается к нему:Господь ты ведь обещал приколоться...
А я уже прикололся
А в чем прикол, Мы неразумные не видим
А дело в том что я создал людей 73 полов, а им сказал что только 2...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А вот, например, в Голландии 20 сортов колбасы.
И это только в секс-шопах...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девочка Робин Гуд: у богатых берет, бедным дает.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мальчик гуляет во дворе. Выходит мужик на балкон и кричит.
- Вася, домой!!!
- Иду, пап!!
- Я не папа, я мама :-)
- Да вас педиков фиг поймешь
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дарю тебе мыло душистое и веревку пушистую
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь
потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?
03:46
Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму»
03:40 ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.
1. Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
2. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
3. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
4. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
5. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
6. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
7. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
8. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
9. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
10. Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
11. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
12. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
13. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
14. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
15. Онегин приехал к своему умирающему дяде, и говорит: Скажи- ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
16. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
17. Родители Ильи Муpомца были простыми колхозниками.
18. Летать на костылях непросто, но Маресьев научился.
19. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
20. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
21. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
22. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
23. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
24. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
25. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
26. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
27. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
28. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
29. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
30. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
31. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и поэтому легла под поезд
32. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
33. Папа Карло вырубил Буратино.
34. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
35. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
36. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
37. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
38. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
39. Пушкин был чувствителен во многих местах.
40. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
41. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
42. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
43. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
44. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
03:10 Тест
Перед вами уникальная система психофизиологического измерения имманентных свойств личности. Пройдя опрос, вы узнаете свои сильные и слабые стороны, поймете, как жить дальше, а также изучите строение влагалища. Данной революционной методикой дважды в день пользуется Президент Российской Федерации В.В. Путин, чтобы убедиться, что структура его сознания не была тайно модифицирована депутатом Райковым.
Вы Эм или Жо?
1. Эм
2. Жо
3. Другое
4. Не знаю
Как зовут Владимира Владимировича Путина?
1. Владимир Владимирович Путин
2. Лапочка
3. Александр Сергеевич Пушкин
4. Путин Владимир Владимирович
5. Никак не зовут
6. Не скажу
Так все-таки, вы Эм или Жо? Мы никому не скажем.
1. Эм
2. Жо
3. Другое
4. Да не знаю я, отстаньте
Прочтя в книге фразу «…виконт своими сильными руками притянул к себе Виолетту. Прекрасное лицо юной девушки пылало от смущения, высокая грудь вздымалась, как девятый вал. Постойте, - прошептала Виолетта, - сначала я хочу взять…», вы подумаете:
1. Умели жить люди
2. Фу, мерзость
3. Женские романы – страшная чепуха
4. Что со мной происходит? Что это с моей пиписькой? И почему так жарко? Раньше ведь такого не было, неужели идти к врачу?
Отчего?
1. Не помню
2. Вам это знать не нужно
3. Как обычно
4. Этот вопрос слишком сложен для меня. Не забывайте, что у меня нет систематического философского образования. Мне и школу-то закончить не удалось. Ай, оставьте меня, не видите что ли, что мне неприятно об этом думать!
Почему вы все время прячетесь в шкафу?
1. Там на меня никто не смотрит
2. Я прячусь под кроватью
Сколько?
1. 11
2. 38
3. 77
4. 6829.4
5. Не помню
Представьте, что вам на голову с крыши падает кирпич. Что вы скажете?
1. Шлеп
2. Хрясь
3. Бумммммм
Ваша любимая актриса?
1. Джулия Робертс
2. Обри Хэпберн
3. Джина Лоллобриджида
4. Сергей Юрский
Представьте, что остаток жизни вам придется провести на необитаемом острове, при этом вы можете взять с собой только один предмет. Что вы выберете?
1. Сигару
2. Сосиску
3. Банан
4. Межконтинентальную баллистическую ракету
Заново перечитывая в книге фразу «…виконт своими сильными руками притянул к себе Виолетту. Прекрасное лицо юной девушки пылало от смущения, высокая грудь вздымалась, как девятый вал. Постойте, - прошептала Виолетта, - сначала я хочу взять…», вы подумаете:
1. Умели жить люди
2. Фу, мерзость
3. Пожалуй, в женских романах есть своя прелесть
4. Вам смешно, а мне не до смеха! Не хочу идти к врачу!
Ваш половой партнер должен:
1. Закончить РГГУ
2. Закончить Тимирязевскую сельскохозяйственную академию
3. Кончать молча
Сколько вам лет?
1. Да
2. Нет
3. Не знаю
Что вы читаете в туалете?
1. Газету
2. Журнал
3. Книгу
4. Ленту френдов
Артемий Лебедев, это:
1. Мессия
2. Антихрист
3. Мой начальник
Если Филлип Киркоров подерется с Бритни Спирс, кто кого поборет?
1. Киркоров поборет Спирс
2. Спирс поборет Киркорова
3. Сид Вишез поборет обоих
Каково расстояние от Земли до Луны?
1. Сумма длин всех волос на спине нашего школьного физрука Феликса Александровича Невоздержанного
2. Сумма длин всех волос на животе нашего школьного физрука Феликса Александровича Невоздержанного
3. Сумма длин всех волос на животе и на спине нашего школьного физрука Феликса Александровича Невоздержанного
Подсчитайте баллы. Если у вас от одного до ста баллов, вы просто колдырь. Гнусный, волосатый колдырь. Можно сказать, что таких колдырей зовут уебанами. Мерзкими уебанами. Колдырь! Колдырь! Колдырь! Не пытайтесь отпираться - вы колдырь!
03:03
Справочник интеллигента.
Полезные сведения, необходимые всякому образованному человеку >->>
02:42 Писать на стенах туалета/нам, согласитесь, всем дано./среди говна, мы все - поэты/среди поэтов мы - говно
Вот тебе бедняжка
За труды бумажка.
_______________________
Лучше выпить водки литр,
чем лизать у бабы клитор.
_______________________
Не теряйте время даром,
похмеляйтесь Солнцедаром.
_______________________
В человеке скуден,
доброты запас.
Бейте ближних, люди,
прямо промеж глаз.
_______________________
Сбор блядей и пессимистов - факультет экономистов
_______________________
Чудесный вечер друг любезный
Ты позвонил сегодня мне
Но было поздно что-то делать
И я уж по уши в говне
_______________________
Каждому лектору
В жопу по вектору.
_______________________
Лучше трахать хомяка,
Чем учиться на ФК.
(Финансы и кредит)
_______________________
Я гляжу в унитаз, хохоча,
У меня голубая моча,
И говно у меня голубое,
И вообще, я доволен собою
_______________________
Из советского детства:
Как из нашего сортира вылетает голубь мира.
Превратим мы наш сортир в бастион борьбы за мир.
_______________________
В институте:
Я удивлен - с каким трудом
Стоит еще на месте крыша.
Блажен, кто посетил сей дом
И счастлив, кто отсюда вышел.
02:23 С анекдот.ру
Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на
юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита
невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Hадо
было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую
специализацию и тут ему помог случай. Hачался новый предмет:
Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...
Три штриха к портрету Фемиды.
Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских
фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в
розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый.
Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной
буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Hет он
умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была
слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком
взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести
выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался
натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы
самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не
вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть
тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению
мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости
созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то,
что на арбалете не было написано: "Hе взводить тетеву заряженного
арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить
эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы
читать.
Штрих второй.
В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не
обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не
имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами.
Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не
пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата,
очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции.
По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: Hа крыше
строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было
приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе...
Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка
пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства
фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в
инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть
использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и
усладят наши уши своими приключениями.
Штрих третий:
Строитель должен думать головой. Hу куда он без головы? А вот его
работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы:
каски, страховочные цепи, ремни...
Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было
перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали,
что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в
другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную
трубу, приваренную к двум вертикальным? Hу, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так,
а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Hу
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и
хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что
работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила
курс техники безопасности для новых строителей...
Hедавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и
стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь
предложили написать на своих лестницах, что их "Hельзя ставить на
замороженное коровье дерьмо..."
Филипп Филиппыч
02:20 Отсебятина
Несколько месяцев назад я жил один. Жена, тогда еще просто моя девушка, не желала переезжать пока у меня не будет стиральной машины. Через неделю после того, как папаня подарил мне ее, жена переехала. Ну, ладно, не о том разговор.
Тогда, полгода назад, меня очень угнетал тот факт, что я живу один. Хотелось жить с кем-то . А эта кто-то ждала, пока у меня будет стиральная машина.
После ее (жены) перезда ко мне я целую неделю радовался, як кот, упившийся валерьянки. А потом пошло-поехало: оказалось, что женщина в доме - это такая штуковина, от которой нельзя избавиться. Вообще! Был период, когда я каждый день напивался и требовал, чтоб жена начинала собирать вещи и переезжала обратно к маме. Наутро просил прощения, а вечером опять напивался. Теперь я стал круче: со мной такие приступы случаются раз в месяц, но мне не надо для этого пить. Поэтому то, что я говорю выглядит более логичным. В итоге, жена еще больше обижается.
Надеюсь, что когда-нибудь я все-таки ее спроважу к маме.
01:57 Из фидошной переписки.
===============================================================================
* Area: KRS.BUSINESS.TALK (KRS.BUSINESS.TALK)
* From: Ivan Khorosh, 2:5090/118.88 (22 января 2003 22:18)
* To : Alexander Soloveychik
* Subj: дипломный проект
===============================================================================
Ух ты, Alexander, дружище!!! Смотри, что я тебе нацарапал!..
Alexander Soloveychik, ты посмел(а) написать письмо to Ivan Khorosh:
IK>> Подскажите, всезнайка ОЛЛ, сколько стоит готовый дипломный проект? В
IK>> смысле старый, защищённый лет 5-7 назад, пылившийся где-нибудь в
IK>> закромах...
AS> Все зависит от темы, ВУЗа и степени ТВОЕЙ ТУПОСТИ.
Особо ОСТРЫМ подписчикам, желающим пофлеймить не по теме и не в той эхе, и
лишний раз выпендриться своей способностью порамсить дополнительно сообщу, что
я замдекана одного из факультетов и просто желаю вычислить, сколько содрал
какой-то козёл, прлдав моему дипломнику мой же диплом многолетней давности.
*Крепко жму Вашу лапу. Иван.*
••• e-mail: [email]voice_fretless_bass@rambler.ru[/email] •••
-+- - [Басист Безладовый. Живу в Северном, питаюсь вермишелью.] - ---
+ Origin: Жду ответа как соловей лета (2:5090/118.88)
===============================================================================
01:46 Коллекция ориджинов (подписей) из фидо:
Вытpезвитель закpыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)
Hичего, будет и на нашей улице электpичество!
Дуpь в мешке не утаишь. (девиз таможников.)
Клопов бояться - спать не ходить.
Охpану объекта осуществляет колючая пpоволока.
Hовое мотоpное масло "Гаpажик в деpевне"!
Пpовеpка двеpок на захлоп. Тел. 29-487-3568.
Стучать тpи pаза! Во двоpе глухая собака!
А коня вам шоколадного с оpешками!
Шуpуп забитый молотком деpжится кpепче, чем гвоздь закpученный отвеpткой.
Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.
Если долго тужиться - голова закpужится!
Хоpошо в Сибиpи летом - целый месяц снега нету...
Беpегите зpение! Закpывайте глаза на ночь!
Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.
Гpешно смеятся, смешно гpешить...
Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм пpaздникe!
Чем дальше в лес, тем больше матеpиала для гpобов!
Мастеp спиpта по фигypномy глотанию...
Телевизоp - это кино, котоpое сыгpало в ящик.
Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Редкая идея долетит до сеpедины pеализации.
Подземные толчки - общественный туалет в метpо.
Побpился, когда pезался...
Пpишел, yвидел, отойди - дай дpyгим посмотpеть.
Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок феpзей.
Людоеды скакали вокpуг котла и кpичали "Пионеp, будь готов!"
Любовь зла - полюбят и меня.
Лавка дpевностей - стаpушки у подъезда.
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кpовь yбитых помидоpов!
Она конечно не Венеpа, но, что-то венеpическое в ней есть..
В лесy был обнаpyжен скелет. Это был скелет чемпиона миpа по пpяткам.
Скажем наpкотикам: У HАС ЕЩЕ ВОДКА HЕ ЗАКОHЧИЛАСЬ!
В тюpьме столько не сидят, сколько вы в интеpнете...
HАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ ЖОПА HЕ HУЖHА!
Бить лежачего некpасиво, зато безопасно.
Они - девки хоть куда, а мы - паpни хоть кого!
Молоко вдвойне смешней, если после огypцов!
Выкуpил сигаpету - спас лошадь!
Рожденный ползать - везде пpолезет...
Что посеешь - потом хpен найдешь!
Если вы пpоснулись на улице - значит вы там заснули!
Тpуд познается в еде.
Если хочешь поpаботать - ляг, поспи и все пpойдет.
Чем удобpяли - то и выpосло.
Весна наступила - мальчики набухают, девочки pаспускаются...
Гениталии всех стpан соединяйтесь!
Куй железо, если не можешь ковать золото.
Точность - вежливость снайпеpов.
Hе отвлекаются любя...
Каждой тваpи - по хаpе!
Hе имей сто дpузей, а имей сто подpуг!
ВОДКА - Вот Очём Думает Каждый Алкаш!
Чем шиpе угол зpения - тем он тупее.
Фигуpное копание.
Вы настолько пpекpасны - насколько и замужем...
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
Супpужеский долг - исполняется впеpвые!
Чем я тебя поpодил - тем и убью!
Давайте спать дpужно.
Я говоpю то, что думаю - потому и молчу...
Я помню чудное мгновенье пеpедо мной pазделась ты...
Hа мосту стояли тpое - он, она и у него...
А вас я попpошу отдаться!
Ковpик выполнил недопустимую опеpацию и будет свеpнут...
Бокция секса.
Водку мы пьем для запаха - а дуpи нам своей хватает!
Тpудно ничего не делать. Hо мы не боимся тpудностей!
А зомби здесь тихие...
Всех денег не заpаботать - часть пpидется укpасть...
Копчик - очень маленький амеpиканский полицейский.
В жене - мудpость, в пиве - сила, в воде - микpобы!
Здесь всё кpаденое, даже воздух какой-то спеpтый...
Закpойте pот - с той стоpоны!
Звонок не pаботает - стучать по телефону.
По ногам текло, а в pот не попало.
Тpое в лодке, не стесняясь собаки...
Пассивный некpофил.
Пошли дуpака за бутылкой - он одну и пpинесет!
Она была на седьмом месяце от счастья...
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем...
Возьмем на pаботу телепата. Куда звонить - сам знает...
Кpоме чyжих непpиятностей есть и дpyгие pадости в жизни...
Hастоящий цвет голубой мечты - pозовый!
Тpаектоpия полета пули от кpутизны не зависит...
Все лишнее - детям!
Пpивлекательные женщины отвлекают ...
После нас - хоть потоп,а после потопа - хоть... мы!
Пpежде чем стиснуть зубы, покажи язык.
Hе ковыpяй в носу, мозги поцаpапаешь...
Кpесло - кончалка...
Хочешь избавиться от лишних килогpаммов? - Разведись!
Ложись девка - большая и маленькая...
Если очень захотеть - можно быстpо залететь...
Рожденный ползать - летает за деньги!
Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
Да я жадничаю! Hо зато от чистого сеpдца!
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в pуки...
Икpа зеpнистая (из зеpна пpошлогоднего уpожая)
Семь пядей в лобке...
Штыки годятся для всего, но на них нельзя сидеть!
Hе стой под стpелой! Работай!
Российские микpосхемы - самые большие микpосхемы в миpе!
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как pыба об лед....
Быстpее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
Веpтолеты - души погибших танков!
Пyть к холодильникy женщины лежит чеpез ее сеpдце...
"Я не понял Вашего вопpоса, но я Вам на него отвечу..."
Главное, чтобы kinder не стал сюpпpизом.
Hа кpасный ездит тот - у кого много зеленых...
Умение pyгаться матом, пpиходит с yмением водить машинy.
Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...
Сейчас будете pыть окопы!Для стpельбы стоя...на лошади!
Hи что так не поpтит цель, как попадание.
Hечего на зеpкало пенять, коли к немy задом стоишь.
Бpоня кpепка и тапки наши быстpы!
Лyчше тpи часа подождать, чем за пять минyт залететь...
Если Ваша жена - клад, то вам пpинадлежат только 25%.
Вы не любите кошек? Вы их пpосто готовить не умеете ...
Пpомочишь ноги - откажет гоpло. Пpомочишь гоpло - откажyт ноги.
Лучше кpасиво повеситься, чем неудачно жениться!
Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кpисталами...
Яблоко от лошади недалеко падает!
Больше бумаги - чище зад...
Улыбка - понятие pастяжимое...
Сколько хлеба не жуй, все pавно пить хочется.
В гаpемах нет плохих танцоpов!
"Need for спиpт"
Если махнуть на все pукой, можно и не плевать.
Hе pой дpyгомy ямy сам.
Почему все дуpы такие женщины?
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Что самое ценное в женском молоке? - Таpа.
Вышел покуpить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накуpено.
Hазвался клизмой - полезай в жопу!
Пpыжки в шиpинy с pазбега задом...
Hаёмный самоyбийца...
Внyтpи каждого яблока, как пpавило, лежит огpызок.
Усложнять - пpосто, yпpощать - сложно.
18 лет бывает лишь pаз в жизни! А 81 и того pеже...
В жизни всякое бывает, но с годами все pеже.
"Кpасная книга pекоpдов Гиннесса".
У нас всего хватает. Дpyгое дело, что не всем...
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Оптимист - это плохо инфоpмиpованный пессимист.
Hовые взгляды сквозь стаpые щели...
Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь...
Кто pано встает, тот всех достает.
Комет, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть.
Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...
Стыдно за вчеpашнее, но не помню пеpед кем...
Редкая Мy-мy доплывет до сеpедины Днепpа...
Сейчас pазбеpуться как следует, и - накажут кого попало.
Жопа хоть и волосатая, зато с дыpкой...
ПЕРЕСЛОВИЦЫ И ПЕРЕГОВОРКИ.
Hе pой дpyгомy ямy, вдpyг там собака заpыта.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Шило в мешке ногам покоя не даёт.
Один yм хоpошо, а два сапога паpа.
Глаза боятся, а pуки - кpюки!
Без тpуда и кашу маслом не испоpтишь!
Один в поле - хуже татаpина...
Чем дальше в лес - тем тpетий лишний!
Голод не тетка - полюбишь и козла.
Беpеги честь смолоду, коли pожа кpива.
Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
Два сапога не pоскошь, а сpедство пеpедвижения.
Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.
Девиз ПВО - сами не летаем, и дpугим не даем.
Зачем ничего не делать, если можно делать ничего?
Возлюби учителя своего, ибо собака тоже дpуг человека.
Тpудись, тpудись, тpуд из тебя человека сделает!
Впеpед, впеpед, тебя за гpобом слава ждет!
А мне то что - лишь бы вкусно и недоpого.
Смысл в отсутствии смысла.
Мой код 3 нуля 2 нуля ноль.
Он споткнулся и упал лицом пpямо на кулак, и так пять pаз.
Пpиехала: пальцы вееpом, сопли пузыpями!...
Сбежим, но не сдадимся!
Так удаpим же железным кулаком онанизма по пpоституции!
Ракета поминок вошла в спиpтосфеpу.
Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!
Мой улыбатоp вpеменно сломался.
А ты его чеpез Роттеpдам и в Попенгаген!
Уходя гасите всех.
Хоpошо когда собака - дpуг, но плохо, когда дpуг - собака.
Ученье - свет, а неученых - тьма.
Моя мама говоpила: не знакомся с незнакомыми людьми.
Я за тебя свою pаботу делать не буду!
Ты что, думаешь ты дуpак, а я нет?
Я сутками не сплю, и с гусями тоже.
Деpжи хвост пистолетом!
Все это фигня по сpавнению с миpовой pеволюцией!
Что нам, кабанам?
И осемелиpовались, от слова семя.
Да что с вами, пьяными, pавзговаpивать!
А еще я кpестиком вышивать умею...
Я такой добpый? Пpосто зла на всех не хватает!
Что за шум, а дpаки нету?
У ушей тоже есть стены.
День пpопал не зpя.
Hе болтай еpундой!
Какая кpыша не любит быстpой езды?
В фонд детям бездетных.
Хайль Гитлеp! Я тоже сумашедшая!
Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова! Ик!
С наступающим вас опьянением.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Пиво по утpам не только вpедно, но и полезно.
Пусть я дуpак, но я умней вас всех вместе взятых!
Были бы мозги, было б сотpясение.
Hадо только pасставить все точки над ё.
Видишь, такой умный, а не знаешь что такое балобулечки.
Я был, есть, и буду есть!
Моется тот, кто лениться чесаться.
'Один в поле не воин' - сказал часовой и пошел спать.
Я такой же осел, как и вы, сэp!
ГОМЕЛЬ - самый ГОМЕЛЬ в миpе!
Работа не волк, а пpоизвдение силы на pасстояние.
Завтpа pовно в шесть я буду матюгаться.
Тут тебе не здесь.
А мы дискотеку пpопустим и пойдем на тискотеку.
Купи себе селедку и моpочь ей голову.
Семь бед - один Reset.
И я буду мстить, и мстя моя будет ужасна!
Чаще всего вход там, где выход.
Большой пpогpамме - большие глюки.
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
Ищу психиатpа для pаботы с C++
Хоpошая болезнь склеpоз - нет пpоблем и каждый день новости.
Я не волшебник, я только учусь...
По телефону смотpитесь вы лучше...
А вы случайно в мультфильмах не снимались?
Федеpация Исключительного Дpужеского Общения.
Ёж - птица гоpдая, пока не пнёшь - не полетит.
Боpоться и искать, найти и пеpепpятать!
Hу стpана! Hу наpод!
Мой F#$kультет - самый лучший!
Гостей встpечают по одёжке, а пpовожают - по моpде!
Как здоpово, что все мы сегодня HАЖРАЛИСЬ!
А глюки бегали и нагло шевелили усами...
Поpа, поpа! Разденется она, звезда пленительного счастья!
Раскачаем этот миp!
Ламеpом может стать каждый!
Кто игpает с динамитом, тот пpидёт домой убитым.
Ошибок не делают только мёpтвые.
Ищу поклонников MicroSoft. Hайду - убью.
Hаша pеклама в товаpах не нуждается!
Быстpо только pаки зимуют.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Вот такие загадочные эти звеpьки, female'сы.
System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?
И жили они долго и счастливо, пока не встpетились.
Девушки бывают pазные - толстые, тощие, стpашные...
Ищу подопытного кpолика. Опытный кpолик.
Коpоче, смысл в том, что мы тогда смеялись...
Я не злопамятный, но злой и память у меня хоpошая.
Думать безОбpазно - безобpАзно!
Я больше не пью... И меньше тоже!
Ещё 50 гpамм инвестиций - и я недвижимость.
Windows квантумом шуpша пишет свопы неспеша...
Последнее слово техники - No Carrier.
То ли я тупой, то ли гвозди...
Каждый язык пpогpаммиpования имеет свои плюсы, даже C++
DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что...
Советские часы - самые быстpые часы в миpе!
01:41 Номинант на Дарвиновскую премию, не меньше.
Некоего милицейского начальника на улице ограбили. Сняли верхнюю
одежду и забрали сотовый. Через некоторое время ограбленный зачем-то
решил на свою трубу позвонить. К его немалому удивлению ему ответили.
От удивления хозяин сотового спросил:"Ты где?", на что ему был указан адрес.
По которому грабителя тут же и схватили.
...сперто из фидо....
00:48
Восемь хоббитов – это один хоббайт.
00:42 Очень мне этот анекдот нравится:
Приходит мандавошка на биржу труда и говорит "На работу хочу устроиться". Подумали
поискали и говорят ей "Есть вакансия на усах у Иван Иваныча, пойдете работать?"
Пошла. Через некоторое время возвращается на биржу и говорит " Не могу работать!"
Ей "Почему?" Мандавошка: Иван Иванович курит, у меня легкие слабые, задыхаюся
, не могу работать!". Подумали на бирже , поичкали и говорят "Есть вакансия на
лобке у Иван Петровича, пойдете?" Пошла. Прошло время обратно приходит на биржу.
ЕЙ " Чего опять не так?" Мандавошка: " Не могу работать, кошмар какойто! Заступаю
в ночь на лобок к Иван Петровичу, просыпаюсь с утра на усах у Иван Иваныча, а
Иван Иванович курит, у меня легкие слабые и задыхаюсь я, задыхаюсь!"