Четверг, 13 Февраля 2003 г.
23:43
Интернет-мантра >->>
Интернет (meta-keywords poem)
Бритни, порно, MP3,
Секс, халява, рефераты,
Каталог, машины, фотки,
Лезбиянки, Путин, аська.
Анекдоты, warez, сиськи,
Цифровик, бесплатно, хакер,
Яндекс, лайвжурнал, дизайнер,
Яваскрипт, дешевый, trial.
Хостинг, отдохнуть, аккорды,
Спам, домены, антивирус,
Браузер, знакомства, чаты,
Почта, поиск, проститутки.
Лебедев, скачать, игрушки,
Macromedia flash player,
Программист, купить с доставкой,
Голосуй, Масяня, баннер.
P.S.: Интересно, сколько народу с яндекса придет? :-)
Интернет (meta-keywords poem)
Бритни, порно, MP3,
Секс, халява, рефераты,
Каталог, машины, фотки,
Лезбиянки, Путин, аська.
Анекдоты, warez, сиськи,
Цифровик, бесплатно, хакер,
Яндекс, лайвжурнал, дизайнер,
Яваскрипт, дешевый, trial.
Хостинг, отдохнуть, аккорды,
Спам, домены, антивирус,
Браузер, знакомства, чаты,
Почта, поиск, проститутки.
Лебедев, скачать, игрушки,
Macromedia flash player,
Программист, купить с доставкой,
Голосуй, Масяня, баннер.
P.S.: Интересно, сколько народу с яндекса придет? :-)
22:16 Пикча
Принцесса Дури. Действительно, идиотское название придумали для чая. 
22:12
МТС безбожно глючит - невозможно отправить смс-ки с сайта. Все время выдает:
Результат операции
Подождите, прошло слишком мало времени с момента отправки предыдущего сообщения
Уроды.
Результат операции
Подождите, прошло слишком мало времени с момента отправки предыдущего сообщения
Уроды.
21:54 Анекдоты
Некто приходит в штаб партии КАХ:
- Как поступить в вашу партию?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Собрались спецназовцы на "дело", все пришли, а одного нет. Уехали без него, а на следующий день спрашивают:
- Ты где, гад, был?!
Он отвечает:
- Я расскажу, только вы не поверите. Встал я утром, принял душ, оделся, позавтракал, навесил на себя пистолеты, 5 гранат на ремень, ленту пулемётную через плечо, нож огромный на пояс, лицо "камуфляжкой" разрисовал, как в боевиках. Вышел на улицу, вспомнил, что дома пулемёт забыл. Вернулся и, чтоб дорога была хорошей, в зеркало глянул... и не поверите, от страха обкакался...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламная пауза. Марина Степанова недавно попробовала Dove: - Я посмотрела результаты тестов iQ у себя и моей пятилетней дочки - вы знаете, я приближаюсь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Специально для украинских читателей
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у
другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо
рынок, будемо
торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И
орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити!
Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена, ну ты поняла?
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Ну хочешь, просто молча морду набью?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи.
Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет.
Спешите стать звездой.Военкомат.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вчера мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет",
маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько
поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в
магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку
в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как
правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или
жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим
видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем подошел я
к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и
первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей,
а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс что-ли, но
вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую
жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил что дети умудряются и не такие вещи
глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон
тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек
такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон
засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу,
откуда Димон ее и достает. Недолго думая он засовывает ее в рот и начинает
усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное что я успел
рассмотреть - то что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то
полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в
рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не
переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица
из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на
стоящего рядом со мной приятеля :
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что
тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно
и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно
оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул
оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит
на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика,
который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели
и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает
на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой
продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели
съели! И надо ж такие зубы иметь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламная пауза. Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить "Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против
Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков
- Как поступить в вашу партию?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Собрались спецназовцы на "дело", все пришли, а одного нет. Уехали без него, а на следующий день спрашивают:
- Ты где, гад, был?!
Он отвечает:
- Я расскажу, только вы не поверите. Встал я утром, принял душ, оделся, позавтракал, навесил на себя пистолеты, 5 гранат на ремень, ленту пулемётную через плечо, нож огромный на пояс, лицо "камуфляжкой" разрисовал, как в боевиках. Вышел на улицу, вспомнил, что дома пулемёт забыл. Вернулся и, чтоб дорога была хорошей, в зеркало глянул... и не поверите, от страха обкакался...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламная пауза. Марина Степанова недавно попробовала Dove: - Я посмотрела результаты тестов iQ у себя и моей пятилетней дочки - вы знаете, я приближаюсь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Специально для украинских читателей
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у
другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо
рынок, будемо
торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И
орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити!
Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена, ну ты поняла?
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Ну хочешь, просто молча морду набью?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи.
Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет.
Спешите стать звездой.Военкомат.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вчера мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет",
маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько
поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в
магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку
в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как
правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или
жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим
видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем подошел я
к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и
первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей,
а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс что-ли, но
вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую
жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил что дети умудряются и не такие вещи
глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон
тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек
такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон
засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу,
откуда Димон ее и достает. Недолго думая он засовывает ее в рот и начинает
усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное что я успел
рассмотреть - то что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то
полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в
рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не
переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица
из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на
стоящего рядом со мной приятеля :
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что
тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно
и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно
оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул
оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит
на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика,
который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели
и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает
на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой
продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели
съели! И надо ж такие зубы иметь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламная пауза. Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить "Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против
Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков
21:41 Краткий справочник по езде на Мужчине
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинcах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинcах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
21:36
Если у кого проблемы с тем, как поздравить свою любимую/любимого с Днем св. Валентина, то просмотрите эти стишки >->>
15:34 Открыли, что называется, Америку.
Изготовляемая в уличных киосках шаурма признана одним из самых некачественных продовольственных товаров, продававшихся в Москве в 2002 году.
Объявлен список самых некачественных товаров в Москве >->>
Объявлен список самых некачественных товаров в Москве >->>
14:10 Отсебятина
Вчера четрветый раз в жизни катался на коньках. Все! Это был последний раз! Ноги до сих пор болят. Во всем виноваты мое неумение кататься и отстойные прокатные коньки - они, сволочи такие, голеностоп совсем не держат. А после 8 лет занятий плаванием он у меня слабый. Вот.
Комментарии [5]