Некто приходит в штаб партии КАХ:
  - Как поступить в вашу партию?
  - Нужно убить 6 арабов и кота.
  - А кота за что?
  - Поздравляем, вы приняты.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Собрались спецназовцы на "дело", все пришли, а одного нет. Уехали без него, а на следующий день спрашивают:
- Ты где, гад, был?!
Он отвечает:
- Я расскажу, только вы не поверите. Встал я утром, принял душ, оделся, позавтракал, навесил на себя пистолеты, 5 гранат на ремень, ленту пулемётную через плечо, нож огромный на пояс, лицо "камуфляжкой" разрисовал, как в боевиках. Вышел на улицу, вспомнил, что дома пулемёт забыл. Вернулся и, чтоб дорога была хорошей, в зеркало глянул... и не поверите, от страха обкакался...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламная пауза. Марина Степанова недавно попробовала Dove: - Я посмотрела результаты тестов iQ у себя и моей пятилетней дочки - вы знаете, я приближаюсь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Специально для украинских читателей
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у
другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо
рынок, будемо
торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И
орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити!
Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена, ну ты поняла?
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Ну хочешь, просто молча морду набью?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи.
Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет.
Спешите стать звездой.Военкомат.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вчера мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет",
маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько
поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в
магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку
в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как
правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или
жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим
видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем подошел я
к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и
первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей,
а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс что-ли, но
вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую
жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил что дети умудряются и не такие вещи
глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон
тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек
такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон
засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу,
откуда Димон ее и достает. Недолго думая он засовывает ее в рот и начинает
усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное что я успел
рассмотреть - то что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то
полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в
рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не
переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица
из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на
стоящего рядом со мной приятеля :
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что
тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно
и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно
оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул
оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит
на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика,
который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели
и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает
на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой
продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели
съели! И надо ж такие зубы иметь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламная пауза. Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить "Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков