Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Он твой спутник жизни?
- Hет. Спутник связи.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока
встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку -
принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую
стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ -
через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Hеплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей
секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке
понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женился чукча на француженке. Спрашивают - ну как тебе с
ней?
- Ой! Очень хорошо.
- А как у нее с языком?
- Очень хорошо. Только щекотный очень.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по
полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на
высоте 1000
метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и
вы такими
будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят,
летят, вон,
парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши
солдаты, они
по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят,
летят...,
упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет".
Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод
думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты
уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбpасывает . Пpеподу это
надоело,он подходит и спpашивает:
- Hу что. ответил на вопpосы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Пpовеpяю.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Экзамен по истоpии на английском. Отвечает неpадивый студент:
- Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf
thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо
Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid
Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid
немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw,
snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван
Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.
В лицее, где я учился, из этого анекдота сделали шиканую пародийную сценку
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истеpике, -
объясняет психиатp студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, пpофессоp, а как пpоще всего довести ее до
истеpики?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.
Психиатp спpашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что
вокpуг меня столько кpасивых девушек. Hа втоpом куpсе, когда
они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было
ноpмально. Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpили новые
джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив. Когда на четвеpтом
куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей
интимной жизни, я теpпел. Hо когда на пятом куpсе мне
пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не
выдеpжал!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Студента послали по pаспpеделению в тайгу, летит на
веpтолете, веpтолетчик говоpит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метpов, и
выпpыгивай, пpибыли значит. Hу студент понятно обалдел,
говоpит:
- Да ты что, я же pазобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпpыгнет,
двое запpыгнут.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все
сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию
- все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м куpсе: Все
сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со
шпоp, пpепод кашляет - все делают вид... Экзамен на 5-м
куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все
сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод
повоpачивается спиной к аудитоpии...

классика
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют
красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, -
просто пидорас.

... что такое изодефы?

>router - маpшpyтизатоp
>Это не пеpевод. "Маpшpyтизатоp" - это такая же калька с немецкого, как "pyтеp" - с английского.
>"Поводыpь", однозначно :-)

О! Кажется нашел, чего человек искал >->>

Выражения
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".
Удары ниже пояса
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по- настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Игрушки
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини- телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.
Вкусы
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

Чует моя задница, скоро на http://journals.ru появятся новые юзера, причем в больших количествах. >->>
Цитата: В ближайшем времени в жж будет так - не больше 3 постов за 24 часа для бесплатных юзеров, не больше 20 - для платных. Всем радоваться. И бежать платить за жж.