Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Он твой спутник жизни?
- Hет. Спутник связи.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока
встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку -
принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую
стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ -
через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Hеплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей
секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке
понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женился чукча на француженке. Спрашивают - ну как тебе с
ней?
- Ой! Очень хорошо.
- А как у нее с языком?
- Очень хорошо. Только щекотный очень.