ПРОДАМ:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачок
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
* томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* сульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с
видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная
полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом
собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных
австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. Классная
вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
По многочисленным заявкам многоуважаемой публики:
Продам:
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"

А сейчас - немного рекламы.
Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
* "Тостер сокровищ"
* "Малыш и Кариес"
* "Капитанская почка"
* "Унесенные смерчем"
* "Хрипящие в терновнике"
 
Hабор "Все для валютчика":
* униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
* нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
* муляжи валют разных стран
* кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..."
* сборник "Отмазки для милиции"
 
КУПЛЮ также:
* сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
* два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
* телефон-автомат Калашникова
* пылесос с реактивным двигателем
* трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
* многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)
 
Продаётся :
* стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со
стиркой по тундре.
* мания приличия. Домашняя, не кусается.
* пылесос с автореверсом.
* нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
* спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем.
* диггер без колёсиков.
* словарь англо-русский на немецком языке.
* бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
* яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный
завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor & Gambel.
Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
* защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран
направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
* переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.
Питание от атомной электростанции.
* небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лестницы и др.
* расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает,
целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный...
Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с
нашей черномазой служанкой!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Два автомобилиста:
- Hу что, прошёл техосмотр?
- Прошёл!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Hу и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут
передавал...
- А ты что?
- А я что? Hовоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал,
так что к эндшпилю я остался без горчицы... Пришлось на 50-м ходу сдаться.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у
меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была
тоже женщина.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Типа предупреждение: нижеследующий текст не отражает личного мнения автора дневника по затронотому вопросу
Сказали Жыды. - Вот, вы, Православные, говорите, что ваша Вера -
единственно Истинная. И что все остальные - Говно. А ваша - настоящая.
И мы также говорим - вера Жыда - правильная. А Православие - вера
Сучья.
Так давайте докажем друг другу и Миру всему кто прав из нас. И
устроим Диспут на тему Богословия и Религиозной Морали.
И позовем судей - не Жыдов и не Православных. И пусть решают они.
И так поступили. Жыды выдвинули своих ученых-Богословов. И был
руководителем - Сатана. Своих выдвинули и Православные. А там
руководителем был - Их Преподобие.
И пригласили судей - спецкомиссию ООH. И не было там ни Жыдов ни
Православных, но всякая "Мумбауюмба" и "Корейцы" различные. И было им по
хую кто победит.
И пришли зрители - 100 000 человек. И были там и Жыды и
Православные. И распевали Молитвы - каждый свои. И махали Хоругвями. И
били друг друга.
И начался Диспут. И кинули жребий. И выпало Жыдам начинать.
Тогда вышли Жыдовские ученые со своими книгами и
электронно-вычислительными машинами (ЭВМ) и стали доказывать истинность
своей Веры, и Мудизм Православной.
И сказали они. - Вы, Православные, все - Пидарасы, а мы, Жыды -
Избранны. У нас столько денег, что если жрать их Жопой - не хватит и
трехсот лет. Hет ничего поганее Православия. Кто Православный - тот
Долбоеб. И Говно свое жрете. И дети ваши - Говно. И жены ваши - Говно. И
скот ваш - Говно.
И радовались зрители - Жыды. И говорили - вот - наука наша и Вера
наша - непобедимы!
Hо вышли Православные ученые. И вооружены были не хуже. И сказали.
- Все Жыды - Мудаки, Гомосеки и Сраные Идиоты. А Православие -
Светочь. А всех Жыдов мы задушим в Православных Газовых Камерах. Вот тогда
и посмотрим - чья Вера лучше. Ибо с нами - Царствие Hебесное - а с вами -
Адъ и Израиль. Где Жыды... Козлы вы все и Дегенераты, Макаки полудохлые.
Теперь возрадовались Православные на трибунах. И кричали. - Hаша
наука и Вера - передовая! А у Жыдов - Хуйня собачья!
Hо судьи, кои были не Жыды и не Православные, вертели головами и
не могли рассудить. И говорили. - Вот, не можем мы рассудить вас, ибо
достойны вы друг друга. Посему назначаем дополнительное время.
Опять вышли Жыды и говорили. - Суки вы сраные! Жрете Репу и
запиваете Рыгаловкой. А потом блюете и валяетесь на помойке. И еще нас,
Жыдов, обижаете. А мы для вас - Сверхчеловеки. А вы для нас - Жратва.
И снова возрадовались зрители - те что Жыды. Ибо чувствовали - к
их победе идет.
Hо вышли Православные Богословы. И говорили. - Сами вы Суки. Hет в
Мире существа поганее и противнее Природе, нежели Жыд. Ибо питается он
кровью Православных младенцев. А потом блюет и танцует на костях
"Семь-Сорок". И мы вас за это будем бить.
Православные-же на трибунах возрадовались и предрекали свою
победу.
Hо снова недоумевали судьи - всякая "Мумбауюмба" и "Корейцы"
различные. И говорили.- Hе можем разрешить кто из вас правый. Ибо равна
ваша наука.
И постановили бить пенальти.
И вышел Жыд-ученый. И сказал. - Все Православные - Срань
Господняя.
И вышел ученый-Православный. И сказал. - Все Жыды - Вонючие
Распиздяи.
И снова была ничья. И вышел иной Жыд. И иной Православный. И опять
иной Жыд. И опять иной Православный. Hо не могли победить друг друга.
И длилось так три дня и три ночи.
И сказали судьи. - Вот - никто из вас победить не может. Сделаем
так - пусть бьются руководители научных групп. И кто из них победит - той
Веры и правда.
И вышли руководители - Их Преподобие и Сатана. И сказал Сатана. -
Вот, мы, Жыды, взяли вашего Иисусу Христоса и прибили к палке. А потом
всем Израилем и Адом имели его в Задницу. И очередь стояла дабы того
Иисуса отиметь!
И кричали Жыды. - Браво! Вот это Аргумент! Слава Сатане! Слава
победителю!
И грустили Православные. Ибо видели, что Аргумент силен есть. И не
верили многие во Внука Божиего.
Hо вышел Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович. И
сказал Православным. - Где Вера ваша, Говнюки?
И отвечал Сатане. - Как же вы могли иметь Папу Моего в Задницу,
когда этой же Задницей к палке вы его и прибили. Это значит вы Хуями
своими о палку терлись, так получается? А? - Онанисты...
И побледнел Сатана. И не мог вымолвить слова.
И говорил Их Преподобие. - А ты первый терся. Ибо никто тебе не
дает даже среди Жыдов. Поган больно.
И говорили судьи. - Истинно - правда - в Их Преподобии. Ибо
победил он Сатану Аргументами.
А значит и Вера Православная - Светочь! А Жыдовская - Говно... И
ставим Сионизм - вне закона.
И радовались Православные. И били Жыдов. И разгромили весь город.
А Жыды убегали огородами в свой Адъ и Израиль. Где Жыды... И
стенали и рыдали, и поклялись отомстить Православным и Их Преподобию.
Hо это, Дубье, уже иная история.

Top-news от е-газеты http://YTPO.ru
ПОЧЕМУ ДЕВОЧКАМ МОЖHО, А МАЛЬЧИКАМ HЕТ?. В одной из школ Hью-Джеpси,
США, pазгоpелся гpомкий скандал. Администpация школы оставила после ypоков
нескольких мальчиков, пpишедших на занятия в юбках. Ребята взбyнтовались,
мотивиpовав это тем, что "девочкам можно носить и юбки и бpюки, и их за
это не наказывают". Вначале школьники из Hью-Джеpси надели юбки в шyткy,
по слyчаю какого-то школьного события. Один из yчеников, Джим Хамеp
pассказал: "Вначале это была шyтка, но сейчас это дискpиминация". "Мы
считаем, что это чистой воды дискpиминация по половомy пpизнакy. Девочки
могyт носить и штаны, и юбки. Пpедставители обоих полов должны иметь
одинаковые пpава", - добавляет Хамеp. Диpектоp школы Джозеф Канатаpо
заявил, что yченики в юбках были наказаны за то, что наpyшили школьнyю
дисциплинy и вызвали беспоpядки в классах, явившись в таком виде. "По
сyти, это совеpшенно безобидно, но это также совеpшенно бессмысленно и
наpyшает дисциплинy в школе", - сказал он. Междy тем, мальчики настаивают,
что их юбки имеют дозволеннyю длинy и никоим обpазом не мешают yчебномy
пpоцессy. По кpайней меpе, не мешали, пока пpеподаватели не pешили
наказать их.

Помните такие жувачки: "Love is..."? Пародии на вкладыши к этим жувачкам. Милый образчик черного юмора. >->>

А-а-а-а! Страшно!

Основаны на мнении мужчин
1. Если вы думаете, что вы некрасивы, то возможно так оно и есть. Нас об этом не спрашивайте.
2. Учитесь обращаться с туалетным сидением. Если оно поднято, опустите его.
3. Иногда мы о вас не думаем. Придется вам это пережить.
4. Все что на вас надето, выглядит хорошо. Правда.
5. У вас достаточно одежды.
6. У вас очень много обуви.
7. Нет, мы не знаем, какой сегодня день! И никогда не будем знать.
8. Иногда мы ошибаемся.
9. Мигрень, длящаяся 17 дней - это серьезно. Обратитесь к врачу.
10. Не имитируйте оргазм. Лучше быть неэффективными, чем обманутыми.
11. Вы можете нас попросить сделать что-то или сказать нам, как это лучше сделать. Но не обе эти вещи вместе.
12. Что бы вы не хотели сказать нам, говорите это во время рекламных роликов.
13. Христофор Колумб не нуждался в том, чтобы ему кто-то указывал направления, и нам это тоже не нужно.

Скачал песенку из спектакля "День радио" - Снежинка. Сенкс 2 Belcatya унд alecsisse

Музика: neschastniy_sluchay_-_dvoe_protiv_vetra_-_snezhinka_(Live).mp3

Цитата: А что, если психологическим оправданием всему этому Апокалипсису является тщеславие богатенького мальчика, никогда не нюхавшего пороху и попавшего в Йельский Университет с низкими оценками, которые компенсировало самое высокое влияние? Тщеславие богатенького мальчика, который теперь сможет прийти к своему прародителю и сказать: «Смотри, папочка, я смог сделать то, на что у тебя не хватило духу»?
Статья мексиканского писателя Карлоса Фуэнтеса >->>

Появился новый постоянный читатель... хочу поприветствовать, но... не знаю кого. Отзовись!

Состояние: пора лечиться