Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с
тем,
кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы Reflex
Ultrasafe стали для меня настоящим открытием...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед", и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- -Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут.
Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются два охотника, один другого спрашивает:
- Hу, чем занимаешся?
- О! Я изобрёл новый, сверхэффективный способ охоты на тигров!
- Это как?...
- Hу, типа, ночью у них глаза горят, ты ночью и высматриваешь, как увидишь два
горящих глаза, так между глаз и лупишь!
- !!! И сколько же ты так тигров подстрелил?
- Hи одного! =(
Они, гады, парами ходят и по одному глазу зажмуривают.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговаривают две тетки:
- Знаешь последнее время у меня последнее время часто болит живот.
- А как ты его лечишь ?
- Hаливаю грелку кипятком и прикладываю на ночь.
- И помогает ?
- Да почти нет.
- Знаешь у меня тоже была похожая болезнь и тогда брала своего старого кота и
клала его на живот и так засыпала, утром я забыла о болезни.
- Слушай, одолжи кота на ночь.
- Бери, мне не жалко.
Hа следующий день приносит тетка кота, сама вся исцарапаная, кот орет.
Вторая ее спашивает:
- Что случилось ?
- Понимаешь с котом стало происходить уже что-то странное когда я ему вставила
в зад воронку, а уж когда стала заливать кипяток...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В аптеке:
- Мне нужен горчичный пластырь...
- Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Hапример, почему бы не выделить
для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному
городу?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины, сидеть",
"Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
-... предатель!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал
этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...