... я сюда ничего не писал... Работа, мать ее... Надо обновить

Разговариваю сейчас по асе с начальником:

Он:
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли
и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!
Он:
пойду зуб дерну
Я:
ну давай, ни пуха
Он:
ви ни пуха


Все... =)

Current music: Antiloop - In my mind

Я вчера ходил с с нашими менеджерами (и менеджершами ) в сауну... вот я наивный - думал, что я много пью... no comments...

"Смотри - Земля вся горит в огне.
Она так нужна и тебе и мне.
Возьми ее в руки, сотри с нее пыль.
Водою полей, посади цветы.
Ей нужен ты!" (с) Current music

Current music: radiotrance - Earth in the fire
Состояние: задумчиво так...

ПРИТЧИ:

Хлопок одной ладонью

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину.
- Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не
подключая ум, а значит ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Дао-Какао

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели два Учителя Дао ? Као-дзинь и
Рапришнш-вутра. Они спорили о чем-то уже вторую неделю.
- Айайай... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Ойойой... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.
- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал
Япутра и покинул комнату.
Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Жизнь совершенна

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку:
- Жизнь прекрасна!
Но тут к нему подошел мясник и сказал:
- Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,
у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав, Япутра ответил:
- Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбоната за просто так.

Совершенный человек

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие
прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал
истории:
- Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся
крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил
прижала крысу к себе. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся
крыса - до фонаря!
- Знаете что, Учитель, а не могли бы Вы в своих историях обходится без
всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей Богу,
неприятно слушать... - признался Япутра.
- Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней
мысли. Япутра обиделся.
- Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! -
обнадежил Учитель.
- Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

Пририсовать ноги змее

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры:
- Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают
просто поебту!
- Поебта - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в
уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более, что я
сам не понимаю, что пизжу... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это
не
Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели
(замедитировали).

Наступить на ногу (лидер)

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно
извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если
родственнику - вообще не извиняетесь!
- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
- По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш
лидер?!
- не унимался настырный ученик.
- Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.

Немой (без головы)

Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя
Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив
какого-то человека, который молча ел.
- Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
- Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
- Ааа, ну ясно... - скептически покачал головой Япутра.
- Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
- Оно и видно... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.

Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли над коаном о посохе. И тут они увидели
Учителя Япутру, который шел по улице, весело распевая песню:
- Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама!
Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его
вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики
смогли понять смысл фразы, сказанной Учителем накануне: "Просто дай
дорогу!
Хочешь быть алкоголиком - будь им!"

Учитель

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал
мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но тут вышел хозяин забора -
русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и со словами
"А какого хуя ты мне весь забор изосрал?" ёбнул Учителя лопатой по голове.
Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и
сказал:
- Воистину говори с людьми на понятном языке!
После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он
вышел через 5 лет просветленным.

Два монаха

Два монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один
из них заметил у дороги лежащую палку.
- Давай съедим эту палку! - предложил он.
- Она не съедобна ни хуя! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь, не попробовав? - спросил монах и укусил палку.
Все передние зубы у монаха сломались.
- Не надо все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и
пизданул первого ногой в паховую область.

Когда ботинки не жмут

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучался, но не мог
выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже
повесится, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял
ботинки.
Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань
же
отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к Учителю и поклонился в знак
благодарности, что тот спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же
прогнал его с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках.
Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная
сцука.

Прямое дерево

Это было, когда Япутра был еще учеником.
Учитель Чхишвабрашван сказал:
- Запомни, Япутра: прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся
кривому!
- Так вот почему Вы такое уёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.

Обскакал

Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о
призрачности всего земного.
- Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал
Чхишвабрашван.
- Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и запульнул в
Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в бошку.
Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего Учителя.

Часы

Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате
остановились. Но проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета,
где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел
часы, и они снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И дал
Япутре пизды за антигигиену.

Путь без пути

Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню:
- Нет ни смерти ни рожденья,
Нет морали и устоев,
Глубокие морщины на лице
Не более чем шрамы жизни...
К нему подошел милиционер и спросил:
- О чем ты поешь, Учитель?
Шри Япутра ответил:
- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернутся
туда, где мы были до рождения...
- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься,
шо тебя машина уебет?! Но штраф все равно придется заплатить! - сказал
милиционер.

Мастер дзендо

Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет
стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был
действительно отменный - умел превращаться в огненный столб энергии.
И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел
отказаться, а потом решил: "В крайнем случае сдамся!" и принял вызов.
Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте
и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столб огня. Лоб
Шри
Япутры покрылся холодным потом, и он взмолился: "Сдаюсь!" Мастер дзендо
принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, уселся на землю.
И
в этот момент Шри Япутра дал ему по еблу оглоблей. Мастер дзендо
вырубился.

Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные
жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и, увидев
такую
картину, сказал ученикам:
- Пойдите и спросите у этого чучела, зачем оно прыгает по полю!
Ученики пошли и насильно привели старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты
счастлив? - подступили к старику с вопросами Шри Япутра и ученики.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не
стяжал богатств, развратничал и чревоугодничал. И теперь из-за этого я как
последний нищий уёбок бегаю по полю...- ответил старик.
- Но ты все-таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал
Япутра.
- Да какие, блядь, седины?! Мне 42 года, а я уже старик! - взвизгнул
старик и обратился к ученикам Япутры:
- Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути Дао-Какао,
а не то повторите мою судьбу говённую!
- Ты ебанат, старик! - в гневе вскричал Япутра и ударил его посохом
по яйцам. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко
задумались...

Похороны

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Йобнврот. Были только
просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри
Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил
покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда
вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался: "Пиздоболы! Долой условности!"

(продолжение следует)

Current music: Olive - You're not alone
Состояние: funny

! нет
&! инет
!,!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? деньги есть?
>! больше нет.
#!? точно нет?
!4u не для тебя
&? и че?
&!? и ниче!
&* и всё
$!* -> &! денег нет, все ушли в инет


Current music: Triplex

...я просто фанат этих котят (а этой картинкой всего лишь выражается мое состояние на данный момент ).

Current music: Baby Mammoth - Frozen
Состояние: crazy

Сегодня мне приснился странный сон: я был в Е-бурге. Причем я в реале никогда не был в Екатеринбурге, а во сне почему то был уверен, что этот город, в котором я нахожусь, именно Екатеринбург... Странно все это... Видно надо уже куда-нибудь уехать из Москвы, а то совсем руф съедет...

А утром на улице уже пела какая-то птица .

Состояние: Working

Мдя... сегодня уже третий день весны, а на улице все-равно мезляво как-то...
После выходных ужастно... почему если старые друзья встречаются и начинают пить пиво, то остановится они могут только через несколько дней? Уродство какое-то... по-моему, еще пара таких пьянок, и я умру... Когда же лето мазафака? Летом всегда есть чем заняться... Ролики опять же каждый вечер... Все, уже не могу ниче делать... спессимиздился совсем...

((-_-))

Состояние: depressed

Сегодня в офисе зашел на кухню, чтобы набрать чаю - эхха, куча всякой еды на столе, и явно ее не один человек принес... Потом узнаю, что вся эта еда доставлена с какой-то (видимо нашей =)) презентации, и ее (еды) еще в холодильнике доху... много короче. Теперь вот весь офис стоит перед вопросом: еда есть, а водки нет =)). Пока курили на улице, кто-то кинул идейку собрать все эти ништяки и валить в сауну (хорошо что сауна есть прямо в здании, где офис =))). Тем более, что недалее чем в тяпницу весь наш руководящий состав уехал в Финляндию кататься на собачьих упряжках - так что теперь в офисе небольшое затишье и по корпоративной почте ходят мессаги такого содержания, с приоритетом "Высокая важность" %) :
(орфография и пунктуация сохранены =)

Коллеги
На сегодня заказана сауна.
Есть предложение, приятно отдохнуть.
Сауна находиться в здании нашего офиса.
Есть Бассейн, бильярд, просторные уютные помещения и конечно же сауна.
стоимость сауны 800р/час. + напитки.на всех, + закуски с презентации.
Время с 18-30 и пока хватит сил.
Готов ответить на Ваши вопросы

Обязательно ответе в течении 30 мин.

Гы... Вот и думай теперь... наверное я все равно не пойду:
"...в кармане было три рубля и хуй стоял на всякий случай..."

хотя хоца...

Current music: Amon Tobin - Bridge
Состояние: весёлое

Сотовый Робот
Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который выдали ему при рождении и положат

ему в гроб после смерти, он обязательно говорит в свой телефон: "Я иду".
Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: "Я сел на скамейку".
Потом скажет: "Вот я встал и пошёл".
Понятно, конечно, что никакой живой или мёртвый человек такие сообщения слушать бы не стал,

поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому Всё Интересно. Этот робот, например, от

сообщения "я иду" страшно волнуется, кричит: "Да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда

идёшь? А откуда? А когда придёшь? Ну? Ну?!!! Да это же просто охуеть можно!!!"
Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно интересно. Потому что это у

него такая одна-единственная Функция. Если ему вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто

выключат, и пиздец.

Вот такой вот Горчев...

Вещь - всем вещам вещь! Кто не читал - читать! (не относится к людям с высокими принципами и любителям маленьких собачек.)
PARENTAL ADVISORY !

Итак:

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая
собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятностей -
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная
как все маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мёрзнет
и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел
специально, скорее фсиво клёпины даистарические предки, настоящие
блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам
нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих
грызунов...
Поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клиапатра
напоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой.
Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась
- это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и
сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает
какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход
сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища
ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась
исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк,
лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с
появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана
ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида,
3апаха или звука там... (- помню мы в телик мёртвые фтыкали
и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам
чуть ни абасрался с перепугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило
па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед Мишей
имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.
Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к
ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее.
А у жадной и вечно голодной клёпы была сука галимая привычка тырить
ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад
диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре
ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат
радости и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и
блять адин раз съебацца из ведра клёпа просто не успела нихуя и её
вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова
этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам.
Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в
пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали,
патом думали что убежала, патом думали что украли
(каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом
Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай
навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем
ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала
гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на
фсю жизнь фпирёд.
Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с
нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво,
речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный
бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести
бедную хиврю на паиграть.
Нада отметить что клёпа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик
и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасёк, паставил карочи валан
этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды
раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное
игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе
чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа
"да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан
с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой
момент хитрая и жадная клёпа паходу решила валанчик все-таки спиздить
пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к
этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный
и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клёпа получила нехуёвый
такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости
близкой к световой улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты.
У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через
пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики
и прочее...
Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился
коллапс нервных систем к ебеням...,
собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика,
а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука
косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась
полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо
пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными
рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял
что клёпа ево праглатила палюбому...