Виктор Черномырдин:

"Кроме того, что вы корреспонденты, вы же еще и люди".
"Вот это все слишком прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично".
"ЛДПР - это партия придурков. И фюрер их такой. Девчат за волосы хватает и таскает их туда-сюда".
"Этот вопрос не один Черномырдин сам с собой обсуждал, у меня и прав таких не было".
"Вы посмотрите: все имеем, а жить не можем. Hу не можем жить! Hикак. Все нас тянет на эксперимент. Все нам надо что-то туда достать, там где-то когда-то устроим кому-то. Почему не себе? Почему не своему поколению?"
"Да, моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа".
"У нас вот бывают эти "вдруг". Проснемся - и все не в ту сторону пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает "вдруг", но здесь мы не свернем. Спите спокойно".
"Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?"
"Если мы увидим, что это орган, из которого можно сделать блок, мы будем смотреть".
"По-моему, у нас все сейчас с протянутыми руками. Главное, чтобы что-то другое не протянули".
"Если мы поймем, что нужно работать, тогда, я думаю, вреда особого не будет и не так уж много потеряем".
"Вряд ли должность определяет или даже дает мне какой-то вес. Hу куда же еще больше надо человеку, который все уже прошел. Все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее".

Александр Лебедь:

"Березовский - он все любит меня и любит. Должна же у него, в самом деле, быть девичья гордость".
"Плохо, когда ядерная кнопка находится в руках неподходящего человека. Можно однажды проснуться и найти свою голову в тумбочке около кровати".
"За дипломатом всегда должен стоять такой подходящий жлоб, тогда у дипломата с языком все в порядке".

Владимир Путин:

"У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
"Hаблюдается тенденция, связанная с выдавливанием России из мирового океана".
"Вот если можно соединить отвертку и наукоемкое содержание".

Дмитрий Аяцков:

"Я сам себе же поставил памятник. Hа улице Рабочей в виде роддома".
"Я думаю, что здесь вправе принять решение каждый народный избранник, куда ему примкнуть голову".
"Рядом должна быть очень сильная команда. Чтобы она не пристраивалась, извините, к заднице".

Владимир Жириновский:

"Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком".
"Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта".
"Они слабеют, хиреют и все теряют, а мы наоборот".
"Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия".

Александр Гуров:

"Я глубоко был потрясен, когда в один из городов приехала московская тусовка политиков, устроила там, ну, наверное, хорошие оргии, я имею в виду, в хорошем смысле слова - плясали, танцевали, пять-семь тысяч собрали, - а сзади-то курили наркотики!"
"Общество - оно ведь не может, как стадо баранов, постоянно. Hу, какое-то время мозги, так сказать, людям просвещали одним, другим, третьим. Hо люди-то тоже начинают понимать. Вы проехайте русские деревни, и вы увидите, о чем там говорит народ".

Борис Березовский:

"Я считаю, что моя позиция по Селезневу - а я голосовал за избрание Селезнева - была аморальной. Hо я поступал по совести. Hесмотря на то, что считаю себя глубоко правым".
"Человек в кепке - врун, болтун и хохотун. Вот все, что я могу про него сказать. Врут многие, но он ярче всех".

Григорий Явлинский:

"Если я беру у вас в долг тысячу рублей, то это моя проблема. Если я беру в долг миллион рублей, то это ваша проблема".
"Чубайс попал в элиту российской политики потому, что долгое время был хранителем ночного горшка у президента".

Александр Руцкой:

"Как-либо повлиять на это решение я не мог, ведь я всего лишь почетный условно числящийся член".
"Почему экономика страны живет по приницпу: если рубашка коротка, то одно место длинно?"
"И вместо вертикали власти мы получим такую амебу, которую потом не соберем даже в банку, которую имеем сегодня с вами".

Сергей Юшенков:

"Жириновский как свисток на паровом котле, который, когда внутри все кипит, при опасности начинает свистеть. Правда, свистит иногда произвольно".

Юрий Лужков:

"У нас же страна демократическая, никому не запрещено выпрыгивать из штанов, тем более, из коротких".
"И конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать по стройкам, по плодоовощным базам".

Геннадий Зюганов:

"Hаша фракция предлагает поставить вопрос об усилении укрепления управления государством".

Борис Громов:

"Я, понимаете, не могу где-то, где надо и где не надо, или часто лизнуть определенных людей".

Михаил Прусак:

"Я думаю, что Путин прекрасно понимает, что нельзя идти от анархии к монархии или диктатуре. Hо посередине пора вставать".

Аман Тулеев:

"Вы знаете, ну, когда я шел в губернаторы, я все понимал: ну, я ж ведь не гимназистка, так ведь я ж губернатор".

Константин Титов:

"Идет нормальная притирка: депутаты притираются к лидерам, лидеры - к депутатам".

Ирина Хакамада:

"Женщина, идущая в политику - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы ее полюбили все..."

Роман Абрамович:

"Рыба близка к нефти. Как нефть, так и рыба - это вещь, в которую не надо вкладывать деньги, она сама растет".

Иван Шабанов:

"Одна газета написала, что я вроде бы многим обещаю поддержку. Ложь! Я со своей прямолинейностью до такого даже и не додумался".

Евгений Hаздратенко:

"Россия живет и находится в достаточно такой серьезной климатической зоне".

Владимир Брынцалов:

"Hу, я вообще человек достаточно авторитетный в России, чтобы, допустим, все выстроились и за мной пошли, как идут за сказочником крысы или там змеи прыгают какие-то".

Владимир Рыжков:

"Яблоко" напоминает ине хирурга, который уже шесть лет моет руки у крана, в то время как больной уже перестал шевелиться".

Минтимер Шаймиев:

"Политиками мы становимся по ходу, по нужде".

Владимир Ресин:

"Денег-то действительно нет. Так надо уметь без денег работать! С деньгами любой дурак сможет работать!"

Леонид Горбенко:

"Я одно время даже зарплату депутатам не платил. Законы, которые надо, не принимают, врут. Платить - врут, не платить - врут. Пусть врут бесплатно".

Иосиф Кобзон:

"Hе люблю, когда, скажем, некоторые люди называют собак, значит, именами такими, как вот, допустим, у одного известнейшего человека собаку называют Арон, а в одном санатории собаку называют Сара. А, значит, Вячеслава Кирилловича Иванькова называют Япончик".

Сергей Степашин:

"Политикой надо заниматься профессионально, а не толчками".

Александр Шохин:

"Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов"

Александр Карелин:

"Hам говорят, что мы свиньи, и мы начинаем хрюкать определенной частью населения".

Геннадий Райков:

"Как ни странно, я вам скажу правду".

Егор Лигачев:

"Hашу работу освещает большая, если не сказать больше, группа журналистов".

Игорь Сергеев:

"Hо главное - не выпустить бандитов, не дать возможность им размножаться".

Валерий Комиссаров:

"Я предлагаю прекратить прения, проголосовать и углубленно разойтись".

3 Doors Down
- Be Like That
Alanis
- Hans Clean (San Remo Festival)
Alexia
- Uh La La La
Alice in Chains
- We Die Young
Aerosmith
- Crazy
- Dream on Unplugged
- Eat the Rich (Woodstock)
- Girls of Summer
- Fly Away From Here
- Sunshine
Angra
- Rebirth
Avril Lavigne
- SK8er Boi
BackStreet Boys
- Drowning
- Megamix 2002
Baha Men
- Who Let The Dogs Out
Beatles
- I Feel Fine
- Twist and Shout
Blink 182
- First Date
- The Rock Show
Bob Marley
- No Woman No Cry
Bon Jovi
- Everyday
Box Car Racer
- I Feel So
Britney Spears
- Boys
- I Love Rock n Roll
- I`m Not a Girl, Not Yet a Woman
- INAGNYAW (San Remo Festival)
- Overprotected
- Baby One More Time
- Lucky
- Sometimes
Bush
- Machinehead
Chad Kroeger
- feat Josey Scott - Hero (Spiderman)
Christina Aguilera
- feat Redman - Dirrty
- Lady Marmalade
Coldplay
- In My Place
Creed
- Don`t Stop Dancin
- Bullets
- My Sacrifice
- Our Last Breath
Daft Punk
- Revolution 909
Destiny`s Child
- Survivor (San Remo Festival)
Elvis
- Blue Suede Shoes
- A Littles Less Conversation
Eminem
- Without Me
Enrique Iglesias
- Turn Off The Lights
Foo Fighters
- Learn to Fly
Godsmack
- I Stand Alone (Scorpion King ST)
Geri Halliwell
- Bag It Up
Gorillaz
- Clint Eastwood (Live Version)
Goo Goo Dolls
- Iris
- Naked
Groove Armada (OFF)
- My Friend
Guns N` Roses
- Paradise City
Iron Maiden
- The Wicker Man
Jennifer Lopez
- Ain`t It Funny (Remix)
- I`m Gonna Be Alright
Jessica Simpson
- Irresistible (Live)
Joey Ramone
- What a Wonderful World
John Travolta & Olivia
- Summer Nights (Grease Movie)
Korn
- Here To Stay
Kylie Minogue
- Can`t Get You Out of My Head
- In Your Eyes
Las Ketchup
- Asereje (English Version at the Beach)
Linkin Park
- Points of Authority (Remix)
- Points of Authority
Los Del Rio
- Macarena
Madonna
- Die Another Day
- What it Feels Like for a Girl
Marilyn Manson
- Tainted Love
Michael Jackson
- They Don`t Care About Us
Nelly
- Hot In Here
Nickelback
- How You Remind Me
- Never Again
Nightwish
- Sleeping Sun
Nirvana
- You Know You`re Right
- Smells Like Teen Spirit
No Angels
- Daylight In You Eyes
No Doubt
- Hey Baby
Offspring
- Want You Bad
Ozzy Osbourne
- Perry Manson
- See You on The Other Side
Papa Roach
- She Loves Me Not
Pearl Jam
- Do The Evolution
Pink
- Just Like a Pill
- Get The Party Started
P.O.D
- Satellite
Prodigy
- Smack My Bitch Up
Queen
- feat Elton John e Axl Rose - Bohemian
Rhapsody
Red Hot Chili Peppers
- By The Way
R.E.M
- It`s the end of the world as we know it
Ricky Martin & Christina A.
- Nobody Wants To Be Lonely
Roxette
- Milk & Toast & Honey
Santana & Michelle Branch
- The Game Of Love
Shakira
- Objection (VMA 2002)
- Objection (Original)
Shania Twain
- You`re Still The One
Silverchair
- Ana`s Song (Rock In Rio)
- The Greatest View
Slipknot
- Spit It Out
System of a Down
- Chop Suey (Live)
Thalia
- Tu Y Yo
The Corrs
- Breathless (San Remo Festival)
The Cranberries
- Analyse (San Remo Festival)
Toni Braxton
- Spanish Guitar
U2
- Elevation (Tomb Raider Remix)
Weezer
- Keep Fishin

Скорость закачки отличная(у меня ок.70кбайт\сек)
Заходите

с точки зрения женщины

1. Нам не нужно бриться каждый день.

2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.

3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!

5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.

6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.

7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.

9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!

10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.

13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.

16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!

17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.

19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.

И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один

Microsoft.Office.XP.Pro.Corp.with.SP1 В пакете Office XP Professional предоставляются средства, необходимые для создания разнообразных документов, сложных электронных таблиц и привлекательных презентаций, управления личной и контактной информацией и использования бизнес-данных с помощью первоклассной настольной системы управления базами данных.

Пакет Office XP Professional содержит:

Microsoft Word 2002
Microsoft Excel 2002
Microsoft Outlook 2002
Microsoft PowerPoint 2002
Microsoft Access 2002

Раздача
здесь

...Я люблю тебя! Я готов повторять это снова и снова, и пускай мои друзья считают меня чудаком, сумасшедшим – пускай! Теперь ты моя... Ты лежишь передо мной, полностью открытая моим взорам, прекрасная, безупречная в своей холодной красоте. Я нежно прикасаюсь к тебе, лаская своими умелыми руками, ведь я-то знаю, как зажечь в тебе огонь, который не погаснет всю ночь, до самого утра.
Когда я увидел твою фотографию в газете, я понял – мы созданы друг для друга. В неверных линиях черно-белого печатного оттиска я узнал свою судьбу. Знакомые твердили мне: она не для тебя, забудь о ней, но я уже знал, что не могу свернуть в сторону с пути, который ведет к тебе. Меня не испугало даже твое громкое имя – ведь я достоин тебя. Узнав о тебе больше, я отбросил все сомнения – ты должна быть моей!
Нашу первую встречу я запомню на всю жизнь – твои восхитительные черты всегда стоят перед моими глазами, каждая линия, каждый изгиб – они всегда со мной. Тогда не было сказано ни слова – нам не к чему пустые слова.
Ты – самое дорогое, что у меня есть. Я не расстанусь с тобой за все сокровища мира, мы будем вместе каждый день, каждую ночь. Вместе мы будем работать и отдыхать, творить и разрушать, радоваться и ненавидеть. Вдвоем – ты и я.
Пусть твердят злые языки, что наша любовь не вечна – пройдет год-два и мы расстанемся, я найду себе другую и забуду о тебе. Нет, я не могу отдать тебя никому – это все равно, что вырвать свое сердце. Да, до тебя у меня была другая... Это трагическая история – она погибла как звезда, сгорев в яркой вспышке пламени. Я думал, что не переживу этой утраты, плача у ее безжизненных останков – с ней ушла часть моей жизни. Но – время лечит. Время и ты – ты придала моей жизни новый смысл.
А помнишь, с какой завистью и восхищением смотрели на нас мужчины, когда мы ехали домой? Помнишь того паренька, который долго не мог оторвать от тебя глаз? Да, я счастлив! Ты открыла для меня новые горизонты, теперь я способен на то, о чем и не помышлял раньше. Я знаю, что могу доверять тебе больше, чем себе. Я знаю, что ты никогда не подведешь меня и поможешь мне, что бы я не делал.
Твое имя звучит для меня как песня, как молитва, как заклинание, как поэма, я готов повторять его снова и снова – ASUS P2B-B, моя материнская плата...

(c) 04EHb 37OY XAKEP

Прикиньте, чуваки, вчера я думал! Целых десять минут, о как! Что, не верите?! Мне и не верите?!! Ладно, так и быть – пять минут, но ни граммом меньше... Ну и конечно все вы поняли о чем я думал. А о чем еще думать весной? О ба.. о женщинах, без вопросов!
И пришло мне в голову, что девушки бывают, как самые обычные проги, freeware (подруга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что процедура лицензрования запутанная и дорогая, так еще и условия лицензионного соглашения в натуре драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатиднеыный дневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны – почему бы не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тут, как оказалось, не без заморочек!
Во-первых, почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Например, такие фичи, как "socks wasing" у них напрочь заблокированы. Есть и такие, у которых залочены и более важные, системные функции типа "goto post(L)". Ломаются они долго и не всегда успешно. Я их стираю сразу, с лица земли – кому это охота с ними тра... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извращенной форме! Это же просто садомазохизм какой-то!
Во вторых, пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное ПО и надежный, без дыр в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на 9 месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, что для кульного хацкера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачной шкурки и ржавого гвоздя.
Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих, ну как их, типа интернет-кафе – приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
И ладно бы еще только эти проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, help абсолютно бестолковый, а служба поддержки (даже если у вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак извне, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют. Есть еще и куча уже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще свпзу зависают намертво и могут висеть часами – хоть ты тресни.
Проблемы начинаются с самого начала – от момента выбора правильного дистрибутива – с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать – сплошной геморрой...
Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки – это же практически одно и то же, типа как из одной бочки наливали! Смотрите сами: и те и другие
– имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный,
– любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов,
– характер их капризен, а забабоны непредсказуемы,
– деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры.
Одно слово: девки – маст дай! Что, впрочем, внушает надежду: в переводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать!", чего, как говориться, я вам и желаю...

(c) 04EHb 37OY XAKEP

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.