Четверг, 13 Февраля 2003 г.
12:58 Отрывки из писем российских невест западным женихам
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
...мой биологический возраст 24 года...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза.
Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...
... не люблю красное крепленое...
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
на этот раз-мужчины:
- Что мне хотелось бы найти в девушке? Прежде всего - человека.
- Хочу найти настоящую спутницу жизни. Характер тяжёлый , но побуждения самые лучшие
- Преже всего в человеке ценю порядочность, честность, преданность и не важно если у тебя не будет длинных ног и ты не Синди Крауфорд.
- Имея сильнейшее поползновение вступить в самый законнейший брак и помятуя, что никакой брак без особы женского пола
не обходится, я имею честь, счастие и удовольствие покорнейше просить вдов и девиц обратить свое благосклонное внимание на нижеследующее :
- Некрасивый мужчина хочет познакомиться с женщиной с в/о, не имеющей
детей и не собирающейся иметь их впоследствие
- О себе: здоровый, но немного стеснительный, есть чувство юмора.
- О себе: Дополнительно к тому, что я близнец, я еще и повар.
ну и девушки, конечно:
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков,
что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая
душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина
из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ
водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой,хотя и это тоже ,а очень симпатичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич
совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...
...жгучая брюнетка, но русская...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую
себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не
считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень...
- у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цифровых рядов данных
...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любитпесню "Подмосковные вечера"...
...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.
Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
...умею стрелять...
...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...
...люблю живую классику...
...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...
..10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...
...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...
...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...
...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...
...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...
...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...
... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...
...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...
...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье.
На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...
...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!.
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
...мой биологический возраст 24 года...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза.
Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...
... не люблю красное крепленое...
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
на этот раз-мужчины:
- Что мне хотелось бы найти в девушке? Прежде всего - человека.
- Хочу найти настоящую спутницу жизни. Характер тяжёлый , но побуждения самые лучшие
- Преже всего в человеке ценю порядочность, честность, преданность и не важно если у тебя не будет длинных ног и ты не Синди Крауфорд.
- Имея сильнейшее поползновение вступить в самый законнейший брак и помятуя, что никакой брак без особы женского пола
не обходится, я имею честь, счастие и удовольствие покорнейше просить вдов и девиц обратить свое благосклонное внимание на нижеследующее :
- Некрасивый мужчина хочет познакомиться с женщиной с в/о, не имеющей
детей и не собирающейся иметь их впоследствие
- О себе: здоровый, но немного стеснительный, есть чувство юмора.
- О себе: Дополнительно к тому, что я близнец, я еще и повар.
ну и девушки, конечно:
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков,
что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая
душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина
из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ
водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой,хотя и это тоже ,а очень симпатичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич
совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...
...жгучая брюнетка, но русская...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую
себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не
считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень...
- у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цифровых рядов данных
...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любитпесню "Подмосковные вечера"...
...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.
Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
...умею стрелять...
...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...
...люблю живую классику...
...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...
..10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...
...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...
...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...
...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...
...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...
...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...
... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...
...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...
...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье.
На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...
...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!.
12:57
12:56 26 вещей, которые не стоит делать в постели
Твоя девушка может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 26 вещей, которые не стоит делать в постели.
#1 Всю ночь искать точку G Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца – авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.
#2 Быть эгоистом Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает – так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.
#3 Бегать посреди процесса в туалет Естественно, твой мочевой пузырь – последнее, о чем ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнется знакомый прилив. Думаешь, девушка станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Она будет лежать покинутая, остывающая, и ее сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке “ноль”. Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернешься, она уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.
#4 Скрежетать зубами Поцелуй во время секса – это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить ее губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень – поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить ее дантиста работой – целуй девушку до и после, а не во время.
#5 Отвечать на звонки по мобильному Это могут быть самые срочные новости – например, изменение места проведения матча “Спартака” в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но девушке покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ней на пустяковую болтовню с приятелем. Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, – и дай ему поработать
#6 Давать ей самой раздеваться Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.
#7 Спешить Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что она не отстает. Только вот ее смазка не всегда поспевает за твоим членом она реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнела ли девушка, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.
#8 Слишком сильно тянуть ее за грудь Когда ты снизу, естественно, хочется ухватить столько, сколько можно. И обычно получается, что ты тянешь ее грудь к себе. Для девушки это не только болезненно, но к тому же превращает ее в праматерь с 17 дитями и двумя надутыми мешками, свисающими с грудной клетки. Женщины чувствуют свою сексуальность, когда их грудь максимально вздернута. Поэтому всегда подталкивай ее вверх.
#9 Теребить ее соски Не любят женщины быть дурочками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведет ее в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: она наверняка возненавидит тебя за насмешку над ее телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.
#10 Требовать, чтобы горел свет Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб ее тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твою подругу: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.
#11 Перебарщивать с грубостью То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ей может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок – поза миссионера или “она сверху”. И регулируй глубину проникновения – если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у нее внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан “догги-стайла”, внедряйся нежно и двигайся в удобном для нее ритме.
#12 Визжать и стонать Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера свою девушку. Она вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: “Да! Да! Почувствуй!” – только смешить ее своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.
#13 Грязно выражаться Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в женщине первобытную дикость. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, девушка окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного легкой брани – и достаточно.
#14 Потеть Взмокнуть во время секса совершенно естественно – но нежелательно окроплять девушку потом. Показать ей, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами – значит мгновенно внушить ей отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме “Миссия: невыполнима” – стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой, а лучше вообще пусти девушку наверх.
#15 Спрашивать: “Ты как?” Хоть ты и не сомневаешься, что твое любящее участие растопит женское сердце, пик секса – не время спрашивать, все ли у нее ОК. Она только-только представила себя в руках мускулистого механика, с силой берущего ее на капоте, – а тут твой фальцет, напоминающий голосок младенца и обращающийся к ней, как к слабоумной. Она грохнется с высот своих мечтаний в объятья писклявого Пятачка и вряд ли поблагодарит тебя за это.
# 16 Заниматься акробатикой Ставить девушку в любую придуманную тобой позу для нее может быть и унизительно, и больно. Твоей подруге лучше знать, на что способны ее конечности. Не вздумай запутывать ее так, чтоб у нее ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение – реакция будет несравненно лучше, чем если начнешь крутить ее вокруг себя, как овцу во время стрижки.
#17 Вытираться Когда ты только начинаешь спускаться, она уже чувствует себя неловко. Она беспокоится, приятно ли там у нее на вкус, достаточно ли влажно, не влажно ли чересчур... Поэтому когда ты, как водолаз, выныриваешь из глубин и, не медля ни секунды, хватаешь салфетку, не надейся польстить своей девушке. Поцелуй ее сначала, и, только если она пожалуется, вытри лицо. А если нет – немного лишней влаги не смертельно.
#18 Ласкать только клитор Определив местонахождение клитора, ты воспринимаешь его как отличный рычажок, который сразу врубает ее страсть на полную мощность. И остаешься в счастливом неведенье, что она-то лежит неподвижно в пепле своих надежд, тщетно дожидаясь, пока ты переключишься на другие части ее тела. Заласкай и зацелуй ее всю, прежде чем держать курс на самую чувствительную зону. А когда доберешься, будь поаккуратней.
#19 Распускать ноги Как-то она прошептала: “Я люблю тебя всего”. Но она не имела в виду прямо всего тебя и уж точно не думала о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни – не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах – самое быстрое средство против секса.
#20 Не давать ей выспаться Секс для тебя не секс, если он длится меньше часа. Но за это время ее вагина настолько онемеет, что желание сойдет на нет. Если видишь, что она не кончила за полчаса, помоги орально. Очевидно, твой член сейчас не в рабочем настроении.
#21 Оставаться в носках Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. “Почему бы, – говоришь ты себе, – не оставить мои любимые носки в покое?” А как ты в них смотришься? Если носки белые – как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета – и ты футболист в раздевалке. Ей совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков – так разденься уж целиком.
#22 Щипать ее за целлюлит Тебе кажется, этим ты показываешь, что она нравится тебе целиком. А девушка поймет иначе: ты обратил внимание на самую ненавистную часть ее тела. Все окончится спором, в котором тебе не победить никогда. Не стоит обходить лаской “апельсиновую кожуру”. Поглаживай ее точно так же, как и все остальное. И начисто отрицай ее существование, если девушка спросит.
#23 Убегать Вопреки распространенному мнению, не все женщины упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнера в душных объятьях. Но после секса ей действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе она почувствует себя невыносимо одинокой – особенно если ты чмокнешь ее, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока она заснет.
#24 Превращать секс в рутину Думаешь, секс – то же самое, что чинить машину: скрепил пару проводков, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то еще? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с женщиной – чувственной и переменчивой. Поэтому не стоит постоянно тереть ее в одном и том же месте – у нее, в конце концов, начнется раздражение на коже. Ей нужно, чтобы ты прислушался к ее ощущениям – когда понежничал, а когда набросился на нее на кухонном столе.
#25 Извиняться за досрочный финиш Твоей девушке нужен от тебя выстрел, когда она сама уже успела добраться до вершины наслаждения. Ей совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а она еще нет, прошепчи, как она сексуальна. Это уж точно лучше ребячьего лепета.
#26 Не мыться “до” Да, тебя возбуждает запах ее тела – но она может и не ответить таким комплиментом. Если естественный запах женщины подобен мускусу, то твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твое белье – ни одна женщина не хотела бы, стащив с тебя кальсоны, обнаружить следы твоих последних пяти выделений. Проведи перед свиданием подробное исследование каждой своей щели при помощи куска мыла
#1 Всю ночь искать точку G Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца – авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.
#2 Быть эгоистом Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает – так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.
#3 Бегать посреди процесса в туалет Естественно, твой мочевой пузырь – последнее, о чем ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнется знакомый прилив. Думаешь, девушка станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Она будет лежать покинутая, остывающая, и ее сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке “ноль”. Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернешься, она уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.
#4 Скрежетать зубами Поцелуй во время секса – это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить ее губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень – поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить ее дантиста работой – целуй девушку до и после, а не во время.
#5 Отвечать на звонки по мобильному Это могут быть самые срочные новости – например, изменение места проведения матча “Спартака” в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но девушке покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ней на пустяковую болтовню с приятелем. Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, – и дай ему поработать
#6 Давать ей самой раздеваться Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.
#7 Спешить Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что она не отстает. Только вот ее смазка не всегда поспевает за твоим членом она реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнела ли девушка, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.
#8 Слишком сильно тянуть ее за грудь Когда ты снизу, естественно, хочется ухватить столько, сколько можно. И обычно получается, что ты тянешь ее грудь к себе. Для девушки это не только болезненно, но к тому же превращает ее в праматерь с 17 дитями и двумя надутыми мешками, свисающими с грудной клетки. Женщины чувствуют свою сексуальность, когда их грудь максимально вздернута. Поэтому всегда подталкивай ее вверх.
#9 Теребить ее соски Не любят женщины быть дурочками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведет ее в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: она наверняка возненавидит тебя за насмешку над ее телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.
#10 Требовать, чтобы горел свет Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб ее тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твою подругу: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.
#11 Перебарщивать с грубостью То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ей может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок – поза миссионера или “она сверху”. И регулируй глубину проникновения – если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у нее внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан “догги-стайла”, внедряйся нежно и двигайся в удобном для нее ритме.
#12 Визжать и стонать Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера свою девушку. Она вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: “Да! Да! Почувствуй!” – только смешить ее своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.
#13 Грязно выражаться Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в женщине первобытную дикость. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, девушка окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного легкой брани – и достаточно.
#14 Потеть Взмокнуть во время секса совершенно естественно – но нежелательно окроплять девушку потом. Показать ей, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами – значит мгновенно внушить ей отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме “Миссия: невыполнима” – стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой, а лучше вообще пусти девушку наверх.
#15 Спрашивать: “Ты как?” Хоть ты и не сомневаешься, что твое любящее участие растопит женское сердце, пик секса – не время спрашивать, все ли у нее ОК. Она только-только представила себя в руках мускулистого механика, с силой берущего ее на капоте, – а тут твой фальцет, напоминающий голосок младенца и обращающийся к ней, как к слабоумной. Она грохнется с высот своих мечтаний в объятья писклявого Пятачка и вряд ли поблагодарит тебя за это.
# 16 Заниматься акробатикой Ставить девушку в любую придуманную тобой позу для нее может быть и унизительно, и больно. Твоей подруге лучше знать, на что способны ее конечности. Не вздумай запутывать ее так, чтоб у нее ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение – реакция будет несравненно лучше, чем если начнешь крутить ее вокруг себя, как овцу во время стрижки.
#17 Вытираться Когда ты только начинаешь спускаться, она уже чувствует себя неловко. Она беспокоится, приятно ли там у нее на вкус, достаточно ли влажно, не влажно ли чересчур... Поэтому когда ты, как водолаз, выныриваешь из глубин и, не медля ни секунды, хватаешь салфетку, не надейся польстить своей девушке. Поцелуй ее сначала, и, только если она пожалуется, вытри лицо. А если нет – немного лишней влаги не смертельно.
#18 Ласкать только клитор Определив местонахождение клитора, ты воспринимаешь его как отличный рычажок, который сразу врубает ее страсть на полную мощность. И остаешься в счастливом неведенье, что она-то лежит неподвижно в пепле своих надежд, тщетно дожидаясь, пока ты переключишься на другие части ее тела. Заласкай и зацелуй ее всю, прежде чем держать курс на самую чувствительную зону. А когда доберешься, будь поаккуратней.
#19 Распускать ноги Как-то она прошептала: “Я люблю тебя всего”. Но она не имела в виду прямо всего тебя и уж точно не думала о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни – не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах – самое быстрое средство против секса.
#20 Не давать ей выспаться Секс для тебя не секс, если он длится меньше часа. Но за это время ее вагина настолько онемеет, что желание сойдет на нет. Если видишь, что она не кончила за полчаса, помоги орально. Очевидно, твой член сейчас не в рабочем настроении.
#21 Оставаться в носках Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. “Почему бы, – говоришь ты себе, – не оставить мои любимые носки в покое?” А как ты в них смотришься? Если носки белые – как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета – и ты футболист в раздевалке. Ей совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков – так разденься уж целиком.
#22 Щипать ее за целлюлит Тебе кажется, этим ты показываешь, что она нравится тебе целиком. А девушка поймет иначе: ты обратил внимание на самую ненавистную часть ее тела. Все окончится спором, в котором тебе не победить никогда. Не стоит обходить лаской “апельсиновую кожуру”. Поглаживай ее точно так же, как и все остальное. И начисто отрицай ее существование, если девушка спросит.
#23 Убегать Вопреки распространенному мнению, не все женщины упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнера в душных объятьях. Но после секса ей действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе она почувствует себя невыносимо одинокой – особенно если ты чмокнешь ее, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока она заснет.
#24 Превращать секс в рутину Думаешь, секс – то же самое, что чинить машину: скрепил пару проводков, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то еще? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с женщиной – чувственной и переменчивой. Поэтому не стоит постоянно тереть ее в одном и том же месте – у нее, в конце концов, начнется раздражение на коже. Ей нужно, чтобы ты прислушался к ее ощущениям – когда понежничал, а когда набросился на нее на кухонном столе.
#25 Извиняться за досрочный финиш Твоей девушке нужен от тебя выстрел, когда она сама уже успела добраться до вершины наслаждения. Ей совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а она еще нет, прошепчи, как она сексуальна. Это уж точно лучше ребячьего лепета.
#26 Не мыться “до” Да, тебя возбуждает запах ее тела – но она может и не ответить таким комплиментом. Если естественный запах женщины подобен мускусу, то твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твое белье – ни одна женщина не хотела бы, стащив с тебя кальсоны, обнаружить следы твоих последних пяти выделений. Проведи перед свиданием подробное исследование каждой своей щели при помощи куска мыла
12:50 Результат передозировки виагры
12:49 Прогнозы
11:18
Вот как выглядели прогнозы сильных мира сего незадолго до воплощения их в жизнь и посмотрите теперь во что это все вылилось
-В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
-Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
-Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
-Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
-Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
-Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
-Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
-Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
-Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
-Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
-Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
-Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
-Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
-Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
-Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
-Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
-Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
-640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
-100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Вот как выглядели прогнозы сильных мира сего незадолго до воплощения их в жизнь и посмотрите теперь во что это все вылилось
-В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
-Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
-Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
-Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
-Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
-Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
-Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
-Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
-Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
-Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
-Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
-Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
-Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
-Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
-Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
-Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
-Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
-640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
-100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
12:47 Признание в любви
Глубокоуважаемая ****
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, *** дня марта месяца две тысячи *** года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами *** марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.
К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
С уважением.
****
12:45
10:14 Кулинарный рецепт -завтрак холостяка
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут
10:03
Среда, 12 Февраля 2003 г.
09:47 Инструкция по использованию туалетной бумаги
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав, таким образом, 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав, таким образом, 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия
08:53 Софт-Президентские часы(рус,140кб)
Часики со сменными скинами на первый взгляд - что тут такого? А просто скины представленны в виде портретов: Владимира Путина, Леонида Кучмы, Александра Лукашенко, Джорджа Буша и Билла Гейтса.
Также есть возможности:
-синхронизация времени через Интернет
-встроенный будильник-напоминатель на 10 записей, позволяющий выдать напоминание, запустить любую программу, синхронизировать время, выключить компьютер
-возможность задать горячие клавиши для отображения/скрытия часов
-перезагрузка и выключение компьютера
-всплывающая подсказка с датой и днем недели
Прога
http://nukc.iugansk.ru/dl/president.NETz.ru.zip
Netz.ru
Также есть возможности:
-синхронизация времени через Интернет
-встроенный будильник-напоминатель на 10 записей, позволяющий выдать напоминание, запустить любую программу, синхронизировать время, выключить компьютер
-возможность задать горячие клавиши для отображения/скрытия часов
-перезагрузка и выключение компьютера
-всплывающая подсказка с датой и днем недели
Прога
http://nukc.iugansk.ru/dl/president.NETz.ru.zip
Netz.ru
Вторник, 11 Февраля 2003 г.
09:03 Юморные загадки
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.
Какое растение все знает?
Хрен.
Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Банкнота в 100$
С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
Брюс Ли.
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают
На карусели.
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.
Какое растение все знает?
Хрен.
Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Банкнота в 100$
С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
Брюс Ли.
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают
Комментарии [1]
Суббота, 8 Февраля 2003 г.
13:21 Видеоролик(~6mb)
12:26 Вот такие друзья...
12:19 Софт-URL Album 1.2(rus,free,717kb)
Еще одна хорошая прога.
Программа предназначена для удобного хранения и наглядной работы с Интернет-ссылками. Она состоит из двух частей. Первой является непосредственно "Альбом ссылок", который работает с любыми браузерами и остается доступным по локальной сети или из нескольких систем. Вторая часть добавляет в Internet Explorer кнопку, нажатие которой автоматически сохраняет в Вашей коллекции адрес, название и "фотографию" выбранной страницы.
Возможности:
-проверка ссылок для выявления неработающих адресов;
-синхронизация коллекций ссылок на разных компьютерах;
-импорт ссылок из Internet Explorer, Netscape Navigator, Opera;
-создание резервных копий коллекции ссылок;
-распределение ссылок по группам любой степени вложенности;
-комментарии для каждой ссылки и группы;
-поиск по различным параметрам;
-автоматический контроль повторяющихся адресов;
-экспорт ссылок...
В левой части окна - "дерево" ссылок,
в правой - изображение выбранной страницы, адрес и комментарии
Качать прогу здесь
http://www.avtlab.ru/urlalbumrus.zip
Программа предназначена для удобного хранения и наглядной работы с Интернет-ссылками. Она состоит из двух частей. Первой является непосредственно "Альбом ссылок", который работает с любыми браузерами и остается доступным по локальной сети или из нескольких систем. Вторая часть добавляет в Internet Explorer кнопку, нажатие которой автоматически сохраняет в Вашей коллекции адрес, название и "фотографию" выбранной страницы.
Возможности:
-проверка ссылок для выявления неработающих адресов;
-синхронизация коллекций ссылок на разных компьютерах;
-импорт ссылок из Internet Explorer, Netscape Navigator, Opera;
-создание резервных копий коллекции ссылок;
-распределение ссылок по группам любой степени вложенности;
-комментарии для каждой ссылки и группы;
-поиск по различным параметрам;
-автоматический контроль повторяющихся адресов;
-экспорт ссылок...
В левой части окна - "дерево" ссылок,
в правой - изображение выбранной страницы, адрес и комментарии
Качать прогу здесь
http://www.avtlab.ru/urlalbumrus.zip
12:08 Софт-TheBee 1.06(400kb,free)
Эта маленькая "пчелка" выполняет роль аськи, мэйлера, ньюсридера, программы для отправки SMS-сообщений на сотовые телефоны и программы для создания "подшивок" избранных статей и дайджестов из текстов писем, полученных как самой программой "The Bee", так и любой другой (Outlook Express и т.д.).
"The Bee" не требует инсталляции, не записывает данные в системные файлы и реестр, не сохраняет промежуточные результаты работы на локальном диске.
Это позволяет запускать программу прямо с дискеты на любом компьютере (дома, на работе, в гостях, в Интернет-кафе и т.д.) без создания новых учетных записей и не беспокоясь, что она оставит после себя что-то лишнее...
ICQ: любое количество учетных записей; работа через прокси; никакой рекламы и банеров.
E-Mail и News: работа с Base64 (MIME), Quotet-Printable, UTF-8, UUCode, KOI8-R, HTML; поддерживаются аттачи; любое количество учетных записей; встроена адресная книга. Даже если Ваш почтовый сервер не поддерживает протокол IMAP, "The Bee" поможет просмотреть заголовки писем и удалить ненужные без загрузки на компьютер.
SMS: возможность отправки сообщений как русскими буквами, так и через встроенный перекодировщик в транслит.
Качать здесь
http://www.avtlab.ru/thebee.zip
"The Bee" не требует инсталляции, не записывает данные в системные файлы и реестр, не сохраняет промежуточные результаты работы на локальном диске.
Это позволяет запускать программу прямо с дискеты на любом компьютере (дома, на работе, в гостях, в Интернет-кафе и т.д.) без создания новых учетных записей и не беспокоясь, что она оставит после себя что-то лишнее...
ICQ: любое количество учетных записей; работа через прокси; никакой рекламы и банеров.
E-Mail и News: работа с Base64 (MIME), Quotet-Printable, UTF-8, UUCode, KOI8-R, HTML; поддерживаются аттачи; любое количество учетных записей; встроена адресная книга. Даже если Ваш почтовый сервер не поддерживает протокол IMAP, "The Bee" поможет просмотреть заголовки писем и удалить ненужные без загрузки на компьютер.
SMS: возможность отправки сообщений как русскими буквами, так и через встроенный перекодировщик в транслит.
Качать здесь
http://www.avtlab.ru/thebee.zip
11:28 Любовь в разрезе
11:22 Жизнь наоборот
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе...
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом...
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы - и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу - и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит - и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Ещё через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточ ки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно(!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей...
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Представь себе...
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом...
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы - и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу - и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит - и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Ещё через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточ ки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно(!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей...
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
11:00 Варез-Собиратель пазлов
Alive Jigsaw v6.01(5.52mb)
Одно из самых любимых развлечений не только детишек, но и взрослых являются разнообразные логические головоломки, и далеко не самое последнее место среди них занимают паззлы - сборка картинок из ее отдельных фрагментов. Одной из самых толковых игрушек такого типа является Alive! Jigsaw. Эта программа будет одинаково интересна всем игрокам, не зависимо от возраста, так как позволяет в широких пределах варьировать сложность задачи. В первую очередь, это касается количества составных частей собираемого изображения - их может быть от 4 до 2500. Также можно регулировать размеры, как собираемого изображения, так и окна программы. В качестве исходных изображений могут использоваться картинки в форматах JPEG или WMF и даже анимированные изображения в формате AVI. Интерфейс Alive! Jigsaw, обильно сдобренный анимированными персонажами, хоть и на английском языке, но настолько прост и понятен, что в нем разобраться по силам даже ребенку. Незарегистрированная версия программы имеет в своей базе 2 анимированных и с десяток обычных картинок, однако, после регистрации, к ним можно добавлять любые другие изображения, большое количество которых, в том числе и анимированных, можно найти и на сайте программы.
Сайт программы
http://www.yavsoft.com/alive/downloads.html
Прога
http://mirror1.yavsoft.com/downloads/ajsetup.exe
Лекарство
http://smhttp.fixdown.net:8233/keydown2003/ac-alj55.rar
Одно из самых любимых развлечений не только детишек, но и взрослых являются разнообразные логические головоломки, и далеко не самое последнее место среди них занимают паззлы - сборка картинок из ее отдельных фрагментов. Одной из самых толковых игрушек такого типа является Alive! Jigsaw. Эта программа будет одинаково интересна всем игрокам, не зависимо от возраста, так как позволяет в широких пределах варьировать сложность задачи. В первую очередь, это касается количества составных частей собираемого изображения - их может быть от 4 до 2500. Также можно регулировать размеры, как собираемого изображения, так и окна программы. В качестве исходных изображений могут использоваться картинки в форматах JPEG или WMF и даже анимированные изображения в формате AVI. Интерфейс Alive! Jigsaw, обильно сдобренный анимированными персонажами, хоть и на английском языке, но настолько прост и понятен, что в нем разобраться по силам даже ребенку. Незарегистрированная версия программы имеет в своей базе 2 анимированных и с десяток обычных картинок, однако, после регистрации, к ним можно добавлять любые другие изображения, большое количество которых, в том числе и анимированных, можно найти и на сайте программы.
Сайт программы
http://www.yavsoft.com/alive/downloads.html
Прога
http://mirror1.yavsoft.com/downloads/ajsetup.exe
Лекарство
http://smhttp.fixdown.net:8233/keydown2003/ac-alj55.rar
10:34 оптические иллюзии и феномены
На вечеринке ты видишь симп...
[Print]
KapSula