Берегите себя. Ложитесь спать пораньше... Это так оказывается полезно

Да, как обычно интересно - есть тут такие, которые из ростова или ростовской области ?
Атзывайтесь!
Пиво бум вместе пить

%)

Она. Где-то рядом. Еле дыша.
Крадется неслышно. Находится сзади.
Почти показываясь. Никуда не спеша.
Ее не ошутите. Она ведь в засаде...

Найдется момент. Появится reason
И будет творение рук неугодно.
Ненравится это законам отчизны
В душе снанет тесно и несвободно

Вот тут и нагрянет подобно кошачьм
Появится резко, откуда не ждется
Со вздорством забавным и смехом ребячьим
Не зря ее тело "Совесть" зовется.

%) ahoy!

Current music: Nelly Furtado - Turn Off The Light
Состояние: щаз как ПРЫГНУ!

Cегодня шёл с работы и задался таким вопросом, пару раз просто подскользнувшись, а кто сколько вообще зимой падает? В смысле подскальзывается и с последующими последствиями ныряет в сугром, садится на пятую точку, и что не приятнее - падает на спину?

За эту зиму я еще не разу.
За прошлую - раза 2, если я правильно помню...
поза-позапрошлая была с количетвом тоже.... около 2-х падений..
и одно очень неприятное. Прям под автобус закатился.



Current music: Maxim - Scheming

Решили 3-е крутых в "рускую рулетку" поиграть.
Первый вставил патрон в ствол, к голове приставил, на курок нажал - выстрел и он труп.
Второй вставил патрон в ствол, к голове приставил, на курок нажал - выстрел и он труп.
Третий тоже хотел было так попробовать, а потом подумал, что глупо играть в такую игру ... ТТншиком.

Current music: The Prodigy - Smack My Bitch Up

и вот вам иЩо....

Current music: The Prodigy - Jericho

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировавкран, очень довольный
своей работой собирает инструмент,моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже
довольная работой слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался...
Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - отвечает муж.
- Лучше б ты о МОЕЙ подумал!!!

- Мама, мама, а можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт
пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- … раки, где же раки!

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

Ностальгичная картина...

Current music: Finger Eleven - Costume for a Gutterball

Лазил себе лазил по дневникам.
Читал слова.
Много думал.

ну и чушь.

Однако над в трудятся люди, как и я тут...
Мегабайты хронологий и стенаний...
А ведь кто-то из нас откроет америку... А еще кто нить через лет 10 выпустит хит какой нить.
Кул!
Кстати - почему так много печальных высказываний, и так мало Шмайлед ?

Current music: System Of A Down - Toxicity
Состояние: я верю в силы музыки!

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов
из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время невстречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:
- Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!

- Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял, кодировка глючит...

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!

Сидят лиса и волк и играют в карты:
Волк: Кто будет жульнечать буду бить картами по наглой рыжой морде

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!

Перед зеркалом в ванной стоит грузный обрюзгший мужчина и с недовольным видом осматривает свое жирное, волосатое тело. Потом задумчиво
смотрит на потрясающего вида спящую блондинку, которая видна в зеркале. Наконец говорит:
- Это ж надо так любить деньги!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне
осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе
на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - затрахала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его
спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Сегодня по улицам нашего города прошла демонстрация гринписовцев с плакатами "Хватит убивать животных!!!". Навстречу им прошла демонстрация
наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"

Встречаются мент, пожарник и работник морга. Стали рассказывать какие случаи на работе были.
Мент:
- Вот я в одиночку целую банду обезвредил!
Пожарник:
- Да фигня это.... Вот я один раз на пожаре из горящего дома вынес обнаженную девушку и она меня ТАК отблагодарила!!
Работник морга:
- Да фигня это всё.... Вот у нас случай был - вызов поступил что в гостинице мужик умер! Ну мы приехали, заходим в номер, смотрим - мужык под простынёй лежит. Мы подходим, сдергиваем простыню, а у него стоит!!!!!! Ну не понесёшь же так через всю гостиницу, взяли лопату и каак
пиз*анём по члену!
Мент с пожарником:
- А в чём прикол?????
- Да так...... номером ошиблись.....

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за
стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...