Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов
из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время невстречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:
- Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!

- Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял, кодировка глючит...

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!

Сидят лиса и волк и играют в карты:
Волк: Кто будет жульнечать буду бить картами по наглой рыжой морде

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!

Перед зеркалом в ванной стоит грузный обрюзгший мужчина и с недовольным видом осматривает свое жирное, волосатое тело. Потом задумчиво
смотрит на потрясающего вида спящую блондинку, которая видна в зеркале. Наконец говорит:
- Это ж надо так любить деньги!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне
осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе
на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - затрахала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его
спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Сегодня по улицам нашего города прошла демонстрация гринписовцев с плакатами "Хватит убивать животных!!!". Навстречу им прошла демонстрация
наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"

Встречаются мент, пожарник и работник морга. Стали рассказывать какие случаи на работе были.
Мент:
- Вот я в одиночку целую банду обезвредил!
Пожарник:
- Да фигня это.... Вот я один раз на пожаре из горящего дома вынес обнаженную девушку и она меня ТАК отблагодарила!!
Работник морга:
- Да фигня это всё.... Вот у нас случай был - вызов поступил что в гостинице мужик умер! Ну мы приехали, заходим в номер, смотрим - мужык под простынёй лежит. Мы подходим, сдергиваем простыню, а у него стоит!!!!!! Ну не понесёшь же так через всю гостиницу, взяли лопату и каак
пиз*анём по члену!
Мент с пожарником:
- А в чём прикол?????
- Да так...... номером ошиблись.....

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за
стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...