дневник заведен 09-03-2003
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
Понедельник, 23 Июня 2003 г.
15:16 Властелин Колёс
Властелин колёс. Часть II.
Главные действующие лица:
Фродо - сторчавшийся мелкий дилер. Хочет освободить мир от наркотиков.
Сэм - его телохранитель, тоже хочет освободить мир от наркотиков, но не понимает как и зачем.
Голлум - торчок со стажем, страдает раздвоением личности и клиптоманией, хочет переломаться с помощью Фродо, патологически невезучий тип, его дилер - Темный Властелин
Гендельф - химик. В свое время ушел от наркомафии с большой партией товара.
Саруман - бывший химик. Хозяин плантации коки и героиновой лаборатории в селении Изенгард. Плохой. Работает на Темного Властелина - Саурона.
Орки - сторчавшиеся эльфы. Служат Саруману.
Эльфы - бессмертные пацаны. Судя по всему, рождаются сразу взрослыми. Обесцвечивают волосы перекисью. Возможно гомосексуалисты. Хорошие, но скрывают.
Леголас - эльф. Гомосексуалист, и не скрывает. Постоянно что-то стреляет. Его тетя работает в клинике Федорова.
Хоббиты - неудачный эксперимент с гормоном роста. Расплодились.
Дядя Бильбо - хоббит, передал Фродо семейный бизнес.
Гном Гимли - хиппи, возможно женщина.
Арагорн - человек. Анархист. Был изгнан, но забил. Неформальный человеческий лидер. Любит эльфийскую принцессу. Носит на груди ее брошку, отчего притягивает нездоровый интерес Леголаса и Гимли.
Эльфийский король - знает как освободить мир от наркотиков, и уже один раз участвовал в чистке. Знает, что дочь влюблена в анархиста, очень страдает.
Всадники Рохана - Братва. Были изгнаны, и тоже забили. Хорошие, но пока этого не знают.
Король Рохана - торчок, но переламываться не хочет. Его дилер - Саруман.
(Панорама: горы. Живописные заснеженные вершины. Гендельф опять уходит от мафии через перевал. Проводник подвел - приходиться его заколоть: Новая панорама - горы рядом с Мордором - местом, где живет Темный Властелин придумавший наркотики и приходы. Фродо в отключке. За соседним камнем ломает Голлума)
Голлум: - Бли-ин..как хреново:Воры:Проклятые воры украли ш-ш-приц:опять придется нюхать!!! Не хочу-у-у!! Я должен вернуть себе ш-ш-приц!
Голлум: - Нет! Тебе не нужен ш-ш-приц! Ломайся всухую!
Голлум: - Да ты охренел, всухую! Я сдохну без ш-ш-прица!
Голлум: - Тогда пойди, и отбери у них ш-ш-приц! Убей их! Отбер-ри весь товар-р и сдох-х-ни от пер-редоз-зы!
Голлум: - Ты придурок !
(Фродо приходит в себя)
Фродо:- Сэм, где мы?
Сэм: - Мы опять вернулись на то же место.
Фродо:-А куда мы идем?
Сэм:- Мы идем спасать мир от наркотиков! Наш путь лежит в Мордор. Мы должны уничтожить Первый Шприц , Тогда все торчки станут нормальными, и наркотики станут не нужны! Я не знаю, зачем это надо, но раз уж мы зашли в такую задницу, хрен я вернусь!
Фродо:-Сэм, у нас что-нибудь еще осталось? Мне надо.
Сэм: - Да! У нас еще есть эти чудесные эльфийские таблетки.
Фродо: - Давай!
(Друзья принимают по одной. Начинается бодряк. Неожиданно громко пердит Голлум)
Фродо: -Блин, Сэм, чем это так пахнет?
(Голлум понимает, что ему сейчас ввалят, и нападает первый. Происходит небольшая свалка, Голлуму все равно вваливают, и приковывают наручниками к Сэму.)
Голлум:- Извращ-щ-щенцы! Отпус-с-стите меня! Я таким не занимаюс-с-ь!
Сэм:- Заткнись, вонючка! Сейчас мы тебя добъем!
Голлум:-Нет, нет! Не убивайте меня! Я знаю дорогу в Мордор! Я покажу Вам!
Сэм:-Фродо, не слушай его, он нас сдаст!
Фродо:-Нет, Сэм, давай не будем его убивать, а вдруг он хочет переломаться?
Сэм:-Он трындит, и к тому же - пердун! Посмотри на него - он никогда не завяжет! Фродо(вырубаясь):-Я здесь главный! Развязывай его нафиг!
(Сэм развязывает Голлума. Фродо приходит в себя, они опять в пути.)
продолжение см. в комментариях!
Главные действующие лица:
Фродо - сторчавшийся мелкий дилер. Хочет освободить мир от наркотиков.
Сэм - его телохранитель, тоже хочет освободить мир от наркотиков, но не понимает как и зачем.
Голлум - торчок со стажем, страдает раздвоением личности и клиптоманией, хочет переломаться с помощью Фродо, патологически невезучий тип, его дилер - Темный Властелин
Гендельф - химик. В свое время ушел от наркомафии с большой партией товара.
Саруман - бывший химик. Хозяин плантации коки и героиновой лаборатории в селении Изенгард. Плохой. Работает на Темного Властелина - Саурона.
Орки - сторчавшиеся эльфы. Служат Саруману.
Эльфы - бессмертные пацаны. Судя по всему, рождаются сразу взрослыми. Обесцвечивают волосы перекисью. Возможно гомосексуалисты. Хорошие, но скрывают.
Леголас - эльф. Гомосексуалист, и не скрывает. Постоянно что-то стреляет. Его тетя работает в клинике Федорова.
Хоббиты - неудачный эксперимент с гормоном роста. Расплодились.
Дядя Бильбо - хоббит, передал Фродо семейный бизнес.
Гном Гимли - хиппи, возможно женщина.
Арагорн - человек. Анархист. Был изгнан, но забил. Неформальный человеческий лидер. Любит эльфийскую принцессу. Носит на груди ее брошку, отчего притягивает нездоровый интерес Леголаса и Гимли.
Эльфийский король - знает как освободить мир от наркотиков, и уже один раз участвовал в чистке. Знает, что дочь влюблена в анархиста, очень страдает.
Всадники Рохана - Братва. Были изгнаны, и тоже забили. Хорошие, но пока этого не знают.
Король Рохана - торчок, но переламываться не хочет. Его дилер - Саруман.
(Панорама: горы. Живописные заснеженные вершины. Гендельф опять уходит от мафии через перевал. Проводник подвел - приходиться его заколоть: Новая панорама - горы рядом с Мордором - местом, где живет Темный Властелин придумавший наркотики и приходы. Фродо в отключке. За соседним камнем ломает Голлума)
Голлум: - Бли-ин..как хреново:Воры:Проклятые воры украли ш-ш-приц:опять придется нюхать!!! Не хочу-у-у!! Я должен вернуть себе ш-ш-приц!
Голлум: - Нет! Тебе не нужен ш-ш-приц! Ломайся всухую!
Голлум: - Да ты охренел, всухую! Я сдохну без ш-ш-прица!
Голлум: - Тогда пойди, и отбери у них ш-ш-приц! Убей их! Отбер-ри весь товар-р и сдох-х-ни от пер-редоз-зы!
Голлум: - Ты придурок !
(Фродо приходит в себя)
Фродо:- Сэм, где мы?
Сэм: - Мы опять вернулись на то же место.
Фродо:-А куда мы идем?
Сэм:- Мы идем спасать мир от наркотиков! Наш путь лежит в Мордор. Мы должны уничтожить Первый Шприц , Тогда все торчки станут нормальными, и наркотики станут не нужны! Я не знаю, зачем это надо, но раз уж мы зашли в такую задницу, хрен я вернусь!
Фродо:-Сэм, у нас что-нибудь еще осталось? Мне надо.
Сэм: - Да! У нас еще есть эти чудесные эльфийские таблетки.
Фродо: - Давай!
(Друзья принимают по одной. Начинается бодряк. Неожиданно громко пердит Голлум)
Фродо: -Блин, Сэм, чем это так пахнет?
(Голлум понимает, что ему сейчас ввалят, и нападает первый. Происходит небольшая свалка, Голлуму все равно вваливают, и приковывают наручниками к Сэму.)
Голлум:- Извращ-щ-щенцы! Отпус-с-стите меня! Я таким не занимаюс-с-ь!
Сэм:- Заткнись, вонючка! Сейчас мы тебя добъем!
Голлум:-Нет, нет! Не убивайте меня! Я знаю дорогу в Мордор! Я покажу Вам!
Сэм:-Фродо, не слушай его, он нас сдаст!
Фродо:-Нет, Сэм, давай не будем его убивать, а вдруг он хочет переломаться?
Сэм:-Он трындит, и к тому же - пердун! Посмотри на него - он никогда не завяжет! Фродо(вырубаясь):-Я здесь главный! Развязывай его нафиг!
(Сэм развязывает Голлума. Фродо приходит в себя, они опять в пути.)
продолжение см. в комментариях!
Комментарии [4]
Суббота, 21 Июня 2003 г.
23:42 уххх...
вот это сессия, даже не ожидал что так всё будет...
осталось сдать 1 экзамен и 1 зачёт.... и на практику...
упс.... у меня же завтра экзамен... я пошел спать...
завтра отпишусь за всё моё отсутсвие...
осталось сдать 1 экзамен и 1 зачёт.... и на практику...
упс.... у меня же завтра экзамен... я пошел спать...
завтра отпишусь за всё моё отсутсвие...
Комментарии [1]
Понедельник, 26 Мая 2003 г.
20:20 Пропажа...
Извиняюсь за долгое отсутвие... хотя я не уверен что кто-то соскучился...
просто весна, сессия, хорошая погда, любимая девушка и т.д.
но ничего сейчас появилось немножко времени для занятия своим журналом
просто весна, сессия, хорошая погда, любимая девушка и т.д.
но ничего сейчас появилось немножко времени для занятия своим журналом
Комментарии [13]
Суббота, 3 Мая 2003 г.
08:47 За что нас не любят женщины
За что нас не любят женщины
Дмитрий Горчев, великий писатель земли русской
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.
С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.
Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.
Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует.
Женщины не любят, когда мы их любим.
Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее.
Кстати, о белье. О мужском, естественно.
Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена.
Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген — это женский половой гормон, если кто-то не знает.)
Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон.
К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными.
Женщины не любят нас за то, что мы их не любим.
Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя не очень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму — а не разлюбил ли он ее?
Женщины не любят нас за то, что мы пахнем.
Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет.
Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком «Ахтамар» в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и обеденного горохового пюре, с грохотом пробивающего дорогу назад, на свежий воздух; свежепролитой в поте лица своего спермы; гнойников, никогда не заживающих из-за висящей в воздухе нечувствительной дряни от запусков ракет со спутниками...
Что нам после этого — понюхать свою подмышку? Пустяк.
Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов. Нам нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение.
Женщины не любят, когда мы не пахнем.
Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью, нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда.
Женщины не любят нас за то, что мы пьем.
Это очевидно и не нуждается в дальнейших комментариях.
Разве что в связи с вышеизложенным пунктом о запахах следует упомянуть, что меня всегда удивлял кинофильм «Ирония судьбы» — после такой дозы ерша лезть к женщине целоваться можно минимум через сутки, да и то, если провести эти сутки в ванне с кипятком, потому что, увы, перегар не исчезает от салата, даже с хреном.
Женщины не любят нас за то, что мы не пьем.
Они небезосновательно полагают, что в нашем проспиртованном мире быть полным трезвенником может:
а) безнадежный моралист или доморощенный сверхчеловек, наслаждающийся своим превосходством перед окружающими;
б) безнадежно больной;
в) безнадежный алкоголик. Одна моя знакомая, у которой мама была нарколог, безошибочно выявляла алкоголиков именно по их полной трезвости в пьяной компании.
Женщины не любят нас за то, что мы делаем карьеру,
прекрасно понимая, что их место при этом теоретически— второе, а на практике — шестнадцатое. Мало кто из них готов нести почетные тяготы прислуги великого человека. Да и о сублимации либидо в трудовой порыв не стоит забывать.
Женщины не любят нас за то, что мы валяемся на диване и ни к чему не стремимся.
Ибо это означает, что лучшие годы и еще не погибшая красота достанутся этому обшарпанному помещению и ленивому типу, с которым выйти некуда и не в чем.
Кстати, о «мне не в чем завтра пойти».
Часто представляется мне по этому поводу королева Англии Елизавета II, восклицающая: «Что? В этой шляпке? Да я же в ней провожала пароход с нашими доблестными войсками в сорок втором году! Неужели вы думаете, что кто-то это забыл?».
Долгих Вам лет жизни, Ваше Величество.
Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению.
Одна знакомая рассказывала: «Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: «Дорогая, а какую зубную пасту мы купим?», я послала его на хер. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?».
Женщины не любят нас за то, что мы не прислушиваемся к их мнению.
Ну, это понятно. Кому же это понравится?
***
Проницательный читатель, конечно же, давно понял, куда я клоню, приводя эти пары взаимоисключающих нелюбовей. Лет двадцать назад я тоже думал, что понял. К счастью, это быстро прошло.
Увы, мой дорогой читатель, больше всего прочего, женщины не любят золотой середины, умеренности во всем и рассудительности. Если вы неспособны на порыв, на полный идиотизм и безрассудство, от вас отвернется самая последняя вокзальная алкоголичка. Беспечность, неумеренность и мотовство — вот наш девиз. При этом жизненно важно всегда иметь в заначке хотя бы сотню баксов на непредвиденные безумства.
Разумеется, я мог бы перечислить еще несколько тысяч причин, по которым нас так не любят женщины, но я и без того уже слишком злоупотребил вашим вниманием. Те же, кого действительно занимают вопросы нелюбви, смогут в самом ближайшем будущем прочесть мой фундаментальный труд с графиками, диаграммами и списком использованной литературы.
С другой стороны, мне искренне жаль того наивного читателя, который, может быть, надеялся найти здесь некие практические рекомендации, подобные тем, которыми полны журналы для домохозяек и настоящих мужчин.
Увы, чем далее продвигаюсь я в своих исследованиях, тем более прихожу к неутешительно банальному выводу о том, что никаких правил здесь нет. Это чистая эквилибристика, как выразилась одна из женщин — «с камушка на камушек — и на другой берег».
Но нам не нужно на другой берег. Мы хотим бесконечно — с камушка на камушек.
Единственный разумный, как мне кажется, совет: прежде чем сломя голову бросаться в эти скачки, полезно развести на берегу костерок, приготовить сухое одеяло и бутылочку чего-нибудь, согревающего сердце и врачующего душу. Они вам очень пригодятся, когда вы, стуча зубами, выберетесь из ледяной воды.
Впрочем, женщины очень не любят нас за то, что у нас всегда есть запасной вариант.
Дмитрий Горчев, великий писатель земли русской
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.
С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.
Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.
Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует.
Женщины не любят, когда мы их любим.
Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее.
Кстати, о белье. О мужском, естественно.
Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена.
Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген — это женский половой гормон, если кто-то не знает.)
Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон.
К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными.
Женщины не любят нас за то, что мы их не любим.
Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя не очень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму — а не разлюбил ли он ее?
Женщины не любят нас за то, что мы пахнем.
Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет.
Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком «Ахтамар» в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и обеденного горохового пюре, с грохотом пробивающего дорогу назад, на свежий воздух; свежепролитой в поте лица своего спермы; гнойников, никогда не заживающих из-за висящей в воздухе нечувствительной дряни от запусков ракет со спутниками...
Что нам после этого — понюхать свою подмышку? Пустяк.
Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов. Нам нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение.
Женщины не любят, когда мы не пахнем.
Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью, нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда.
Женщины не любят нас за то, что мы пьем.
Это очевидно и не нуждается в дальнейших комментариях.
Разве что в связи с вышеизложенным пунктом о запахах следует упомянуть, что меня всегда удивлял кинофильм «Ирония судьбы» — после такой дозы ерша лезть к женщине целоваться можно минимум через сутки, да и то, если провести эти сутки в ванне с кипятком, потому что, увы, перегар не исчезает от салата, даже с хреном.
Женщины не любят нас за то, что мы не пьем.
Они небезосновательно полагают, что в нашем проспиртованном мире быть полным трезвенником может:
а) безнадежный моралист или доморощенный сверхчеловек, наслаждающийся своим превосходством перед окружающими;
б) безнадежно больной;
в) безнадежный алкоголик. Одна моя знакомая, у которой мама была нарколог, безошибочно выявляла алкоголиков именно по их полной трезвости в пьяной компании.
Женщины не любят нас за то, что мы делаем карьеру,
прекрасно понимая, что их место при этом теоретически— второе, а на практике — шестнадцатое. Мало кто из них готов нести почетные тяготы прислуги великого человека. Да и о сублимации либидо в трудовой порыв не стоит забывать.
Женщины не любят нас за то, что мы валяемся на диване и ни к чему не стремимся.
Ибо это означает, что лучшие годы и еще не погибшая красота достанутся этому обшарпанному помещению и ленивому типу, с которым выйти некуда и не в чем.
Кстати, о «мне не в чем завтра пойти».
Часто представляется мне по этому поводу королева Англии Елизавета II, восклицающая: «Что? В этой шляпке? Да я же в ней провожала пароход с нашими доблестными войсками в сорок втором году! Неужели вы думаете, что кто-то это забыл?».
Долгих Вам лет жизни, Ваше Величество.
Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению.
Одна знакомая рассказывала: «Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: «Дорогая, а какую зубную пасту мы купим?», я послала его на хер. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?».
Женщины не любят нас за то, что мы не прислушиваемся к их мнению.
Ну, это понятно. Кому же это понравится?
***
Проницательный читатель, конечно же, давно понял, куда я клоню, приводя эти пары взаимоисключающих нелюбовей. Лет двадцать назад я тоже думал, что понял. К счастью, это быстро прошло.
Увы, мой дорогой читатель, больше всего прочего, женщины не любят золотой середины, умеренности во всем и рассудительности. Если вы неспособны на порыв, на полный идиотизм и безрассудство, от вас отвернется самая последняя вокзальная алкоголичка. Беспечность, неумеренность и мотовство — вот наш девиз. При этом жизненно важно всегда иметь в заначке хотя бы сотню баксов на непредвиденные безумства.
Разумеется, я мог бы перечислить еще несколько тысяч причин, по которым нас так не любят женщины, но я и без того уже слишком злоупотребил вашим вниманием. Те же, кого действительно занимают вопросы нелюбви, смогут в самом ближайшем будущем прочесть мой фундаментальный труд с графиками, диаграммами и списком использованной литературы.
С другой стороны, мне искренне жаль того наивного читателя, который, может быть, надеялся найти здесь некие практические рекомендации, подобные тем, которыми полны журналы для домохозяек и настоящих мужчин.
Увы, чем далее продвигаюсь я в своих исследованиях, тем более прихожу к неутешительно банальному выводу о том, что никаких правил здесь нет. Это чистая эквилибристика, как выразилась одна из женщин — «с камушка на камушек — и на другой берег».
Но нам не нужно на другой берег. Мы хотим бесконечно — с камушка на камушек.
Единственный разумный, как мне кажется, совет: прежде чем сломя голову бросаться в эти скачки, полезно развести на берегу костерок, приготовить сухое одеяло и бутылочку чего-нибудь, согревающего сердце и врачующего душу. Они вам очень пригодятся, когда вы, стуча зубами, выберетесь из ледяной воды.
Впрочем, женщины очень не любят нас за то, что у нас всегда есть запасной вариант.
Комментарии [4]
Четверг, 17 Апреля 2003 г.
08:34 Телефонные Розыгрыши
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:
- Але.
Вы:
- Але. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?
Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.
Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...
Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!
Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..
Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:
- Але.
Вы:
- Але. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?
Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.
Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...
Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!
Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..
Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...
Комментарии [4]
Среда, 16 Апреля 2003 г.
08:33 да ну нафиг...
создам как я лучьше клуб по брэйк дансу... может и понадобится кому -то он!
Комментарии [1]
Вторник, 15 Апреля 2003 г.
19:50 Да ну всё...
Я вижу в зеркале лицо,
Улыбки след на нем давно
не появлялся. Все равно
Глаза грустны, уста одно
Твердят.
Твердят о прошлих светлых днях,
О чувства взрывах и огнях,
О жизни праздниках и снах,
Что не увидеть мне никак.
Теперь.
Теперь в оскале блеклых глаз
Я вижу молчаливый глас
Закончить своей жизни сказ,
Но я боюсь, и мой рассказ
Плетется в связках глупых фраз.
Улыбки след на нем давно
не появлялся. Все равно
Глаза грустны, уста одно
Твердят.
Твердят о прошлих светлых днях,
О чувства взрывах и огнях,
О жизни праздниках и снах,
Что не увидеть мне никак.
Теперь.
Теперь в оскале блеклых глаз
Я вижу молчаливый глас
Закончить своей жизни сказ,
Но я боюсь, и мой рассказ
Плетется в связках глупых фраз.
Комментарии [3]
08:25 Для неё...
Для тебя...
Зачем же мучает меня
Любовь не получившая ответы
Зачем же встретил я тебя
И снова растворились все запреты
Дождливой ночью закрываю я глаза
На все обиды и твоё молчанье
Не видишь ты, как капает слеза
Пытаясь потушить мои желанья
Я мерею шагами расстоянье
От смерти, до твоих объятий
И грёзы умирают от отчаянья
С любовью сотканных заклятий
Ты думаешь, что я не замечаю
Что больно делают тебе мои слова
Я убиваюсь, помогая расстоянью
Доказывать нам, что всё это игра
Движением своей руки
Ты заставляешь сказку оживать
Стираешь слёзы ты с моей щеки
И сердце снова начинает трепетать
А может быть, начнём сначала?
Закрыв глаза на прошлые сраженья
И чтобы ничего нам не мешало
В любви не принимая пораженья
Или не будем придавать значенья?
Всё в воду времени забросив
Не оставлять в душе мученье
Никто из нас не будет против...
Зачем же мучает меня
Любовь не получившая ответы
Зачем же встретил я тебя
И снова растворились все запреты
Дождливой ночью закрываю я глаза
На все обиды и твоё молчанье
Не видишь ты, как капает слеза
Пытаясь потушить мои желанья
Я мерею шагами расстоянье
От смерти, до твоих объятий
И грёзы умирают от отчаянья
С любовью сотканных заклятий
Ты думаешь, что я не замечаю
Что больно делают тебе мои слова
Я убиваюсь, помогая расстоянью
Доказывать нам, что всё это игра
Движением своей руки
Ты заставляешь сказку оживать
Стираешь слёзы ты с моей щеки
И сердце снова начинает трепетать
А может быть, начнём сначала?
Закрыв глаза на прошлые сраженья
И чтобы ничего нам не мешало
В любви не принимая пораженья
Или не будем придавать значенья?
Всё в воду времени забросив
Не оставлять в душе мученье
Никто из нас не будет против...
Понедельник, 14 Апреля 2003 г.
06:30 Дзенщины :)
Наглядное объяснение некоторых часто встречающихся экономических терминов:
=============================================
На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это директ-маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели". -
Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели ".
- Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш
платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью
его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я
слышал,
с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей
подругой.
- Это торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит
это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять
раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это оптовая скидка
Может так:
.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут.
шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут.
шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс.
(Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то
время купишь что-то по определенной цене )
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через
некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе
переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет
что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить
2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться
твоими
услугами,
то это - заказ.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД
Это - жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал
с тобой классно в постели? Готовся".
Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить
действительно
ли ты так хороша в постели"
Это - аудиторская проверка.
Небольшое отвлечение на особенности национального рынка...
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и
40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
это - "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что
если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в
постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя
даром.
Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь
и
скрываешься в неизвестном направлении.
Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!",
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще
не
долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками
и
норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами
на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься
в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со
мной классно в постели!"
это - черный пиар.
на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила.
пойдем со мной".
это - лизинг
ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это - печатная реклама
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша
в постели.
Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала.
Это конференция разработчиков.
Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на
вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры,
шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько
счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащешь за собой. Каждый с
тобой
спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к
нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в
постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В
случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это -агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с
тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
даёт
тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты приходишь сама.
Это самовывоз.
Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не
говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех
клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как
может...
Это проприетарный софт
Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя
придут Света, Наташа и блезняшки Упокоевы которые совершенно не хуже тебя в
постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это сертификация специалистов
Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак
шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе
с
в постель.
Это - взлом системы
ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают
на него пялиться, подходишь к ним по-очереди и говоришь: "да, с этим парнем
офигенно в постели! чтобы его получить, ты должна мне заплатить штуку
баксов. нету? ладно, за шоколадку и бокал шампанского можешь развлечься с
ним, но не более пяти минут".
это медиабаинг
на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны...
вот
ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
это креативный подход
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с
парнями...
Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее
грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает
вечерину... - Толпа народу и все тебя хотят...
Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике
засохший
шоколадный батончик...
Это пенсия
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух,
что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним
за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе.
Ты всё равно соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на
следующей неделе он отдаст 2 бутылки шампани и 4 шоколадки.
Это - отпуск товара в кредит с процентами.
Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он подводит к тебе симпатичного
парня и говорит, что с ним надо переспать, так как он рассказал ему как с
тобой классно в постеле. Симпатяга согласен заплатить 4 бутылки
шампанского.
Это - аренда.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним
за 2 бутылки шампанского и намекаешь, что на тебе нет нижнего белья.
Это - поставка товара без упаковки.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним
за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2
бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за
эти услуги нельзя.
Это - государственное регулирование цен.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.Ты
начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постеле.
Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского,
27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
Это - валовый национальный продукт. (за 2 дня).
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
начинаешь рассказывать, что у тебе есть много подруг с которыми классно в
постеле и даёшь всем почитать список подруг с их адресами,
антропологическими параметрами и т.п.
Это - ознакомление с банком данных.
Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу
тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на её фоне.
Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. Ты заявляешь, что
с
тобой классно в постеле. Все наперебой начинают спрашивать тебя, что ты
умеешь, как "это" делается, какие позы существуют и т.д.
Это - FAQ.
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам
видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а
в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и
запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и
говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не
могу,
потому что люблю мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы
Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой
хорошо в постеле, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему
научила и она знает всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и
шоколадки между собой.
Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с
твоим
мужем выпиваете и закусываете...
Это отмывание капиталла
Мужской вариант...
Ты идешь на вечерину, зная уже какую девушку ты там снимешь .........
приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население
бегает
и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не можешь выбрать,
потому что глаза разбегаются........ у каждой есть что-то одно
хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и
дойками, с тоненькими стройненькими ногами, шевелюрой на башке и орлиным
греческим профилем...........
Так ты составил свое первое ТЗ
=============================================
На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это директ-маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели". -
Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели ".
- Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш
платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью
его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я
слышал,
с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей
подругой.
- Это торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит
это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять
раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это оптовая скидка
Может так:
.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут.
шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут.
шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс.
(Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то
время купишь что-то по определенной цене )
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через
некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе
переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет
что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить
2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться
твоими
услугами,
то это - заказ.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД
Это - жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал
с тобой классно в постели? Готовся".
Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить
действительно
ли ты так хороша в постели"
Это - аудиторская проверка.
Небольшое отвлечение на особенности национального рынка...
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и
40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
это - "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что
если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в
постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя
даром.
Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь
и
скрываешься в неизвестном направлении.
Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!",
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще
не
долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками
и
норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами
на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься
в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со
мной классно в постели!"
это - черный пиар.
на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила.
пойдем со мной".
это - лизинг
ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это - печатная реклама
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша
в постели.
Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала.
Это конференция разработчиков.
Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на
вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры,
шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько
счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащешь за собой. Каждый с
тобой
спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к
нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в
постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В
случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это -агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с
тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
даёт
тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты приходишь сама.
Это самовывоз.
Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не
говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех
клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как
может...
Это проприетарный софт
Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя
придут Света, Наташа и блезняшки Упокоевы которые совершенно не хуже тебя в
постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это сертификация специалистов
Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак
шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе
с
в постель.
Это - взлом системы
ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают
на него пялиться, подходишь к ним по-очереди и говоришь: "да, с этим парнем
офигенно в постели! чтобы его получить, ты должна мне заплатить штуку
баксов. нету? ладно, за шоколадку и бокал шампанского можешь развлечься с
ним, но не более пяти минут".
это медиабаинг
на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны...
вот
ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
это креативный подход
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с
парнями...
Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее
грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает
вечерину... - Толпа народу и все тебя хотят...
Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике
засохший
шоколадный батончик...
Это пенсия
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух,
что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним
за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе.
Ты всё равно соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на
следующей неделе он отдаст 2 бутылки шампани и 4 шоколадки.
Это - отпуск товара в кредит с процентами.
Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он подводит к тебе симпатичного
парня и говорит, что с ним надо переспать, так как он рассказал ему как с
тобой классно в постеле. Симпатяга согласен заплатить 4 бутылки
шампанского.
Это - аренда.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним
за 2 бутылки шампанского и намекаешь, что на тебе нет нижнего белья.
Это - поставка товара без упаковки.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним
за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2
бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за
эти услуги нельзя.
Это - государственное регулирование цен.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.Ты
начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постеле.
Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского,
27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
Это - валовый национальный продукт. (за 2 дня).
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
начинаешь рассказывать, что у тебе есть много подруг с которыми классно в
постеле и даёшь всем почитать список подруг с их адресами,
антропологическими параметрами и т.п.
Это - ознакомление с банком данных.
Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу
тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на её фоне.
Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. Ты заявляешь, что
с
тобой классно в постеле. Все наперебой начинают спрашивать тебя, что ты
умеешь, как "это" делается, какие позы существуют и т.д.
Это - FAQ.
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам
видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а
в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и
запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и
говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не
могу,
потому что люблю мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы
Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой
хорошо в постеле, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему
научила и она знает всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и
шоколадки между собой.
Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с
твоим
мужем выпиваете и закусываете...
Это отмывание капиталла
Мужской вариант...
Ты идешь на вечерину, зная уже какую девушку ты там снимешь .........
приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население
бегает
и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не можешь выбрать,
потому что глаза разбегаются........ у каждой есть что-то одно
хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и
дойками, с тоненькими стройненькими ногами, шевелюрой на башке и орлиным
греческим профилем...........
Так ты составил свое первое ТЗ
Комментарии [4]
Четверг, 10 Апреля 2003 г.
22:45 Ништяк...
У вас бывало что после двух недельного депрессняка вас вытаскивал другой человек ? а за 5 минут ? а если он при этом только произнёс две фразы ? причём для меня эти фразы звучали не особо т.е. я бы нехотел их слышать и не хотел таких результатов...
но они вытащили меня из любовного депресса....
и у меня до сих пор не сходит улыбка с лица...
после того как я услышал эти фразы, пошёл за вином... люблю я его так вот пока я шёл у меня улыбка натянулась до ушей.... и досих пор не слазит
Любви нету... покрайней мере взаимной... я вэтом уже который раз убеждаюсь
З.Ы. хорошо что у предмета твоего обажания всегда есть подруга, готовая поделится всем
но они вытащили меня из любовного депресса....
и у меня до сих пор не сходит улыбка с лица...
после того как я услышал эти фразы, пошёл за вином... люблю я его
так вот пока я шёл у меня улыбка натянулась до ушей.... и досих пор не слазит Любви нету... покрайней мере взаимной... я вэтом уже который раз убеждаюсь
З.Ы. хорошо что у предмета твоего обажания всегда есть подруга, готовая поделится всем
Комментарии [1]
Среда, 9 Апреля 2003 г.
22:11 Да уж.. бывает!
...
когда в 17 лет тихонько тает свечка,
и вечер одинокий в романтике стихов,
ты пишешь свои мысли, как небо, безупречны,
ты ищёшь, ищёшь, ищешь - лишь счастье да любовь.
ты хочешь только принца, он хочет нимфу снов,
но загдяни-ка в душу - он точно принц иль плох?
он, нет, он очень милый! но вдруг уйдёт к другой?
он с внутреннею силой, но рядом с ним не стой?
иль хочешь симпатишней? иль побогаче чуть?
а что сама ты стоишь? ой, сумма просто жуть.
так вот, коль знаешь цену, себе самой уже,
то часто называла, и ценник в рукаве.
так вот, коль строишь планы а девушку небес,
так и ищи - там, в небе, там есть у них сердец...
может сокро выложу свой незаконченный стих... посвященный девушке которой я так и не добился(а хотелось бы)
когда в 17 лет тихонько тает свечка,
и вечер одинокий в романтике стихов,
ты пишешь свои мысли, как небо, безупречны,
ты ищёшь, ищёшь, ищешь - лишь счастье да любовь.
ты хочешь только принца, он хочет нимфу снов,
но загдяни-ка в душу - он точно принц иль плох?
он, нет, он очень милый! но вдруг уйдёт к другой?
он с внутреннею силой, но рядом с ним не стой?
иль хочешь симпатишней? иль побогаче чуть?
а что сама ты стоишь? ой, сумма просто жуть.
так вот, коль знаешь цену, себе самой уже,
то часто называла, и ценник в рукаве.
так вот, коль строишь планы а девушку небес,
так и ищи - там, в небе, там есть у них сердец...
может сокро выложу свой незаконченный стих... посвященный девушке которой я так и не добился(а хотелось бы)
Комментарии [7]
Понедельник, 7 Апреля 2003 г.
23:14 Лирика...
Детям до 18 дальше не читать!
Когда закончится весь воздух на земле,
И приползёте вы просить его ко мне,
То я вас однозначно не приму,
Пойдёте на хуй безо всяких "Почему?"
Когда воды в морях не станет даже капли,
Ко мне протянете свои вы руки-грабли,
Но я прибегну к постоянному ответу:
"Идите на хуй все. Для педерастов нету."
Когда ж любви исток подобен станет праху,
Ко мне придёте вы, чтоб я вас трахал в сраку,
Вы будете молить меня хотя бы о минете,
Но снова слово: "Нахуй." Услышите в ответе.
Ко мне протянете вы потные ладони,
Вы мне предложите последнюю рубаху,
Но я останусь твёрд и непреклонен:
"Пиздуйте все вы коллективно на хуй!"
Когда закончится весь воздух на земле,
И приползёте вы просить его ко мне,
То я вас однозначно не приму,
Пойдёте на хуй безо всяких "Почему?"
Когда воды в морях не станет даже капли,
Ко мне протянете свои вы руки-грабли,
Но я прибегну к постоянному ответу:
"Идите на хуй все. Для педерастов нету."
Когда ж любви исток подобен станет праху,
Ко мне придёте вы, чтоб я вас трахал в сраку,
Вы будете молить меня хотя бы о минете,
Но снова слово: "Нахуй." Услышите в ответе.
Ко мне протянете вы потные ладони,
Вы мне предложите последнюю рубаху,
Но я останусь твёрд и непреклонен:
"Пиздуйте все вы коллективно на хуй!"
Комментарии [1]
Суббота, 5 Апреля 2003 г.
06:44 ......
Нет у меня в жизни
Ни имени,
Ни выхода, ни входа,
Ни выдоха, ни вдоха.
Кто-то стоит, согретый
Горечью сигареты.
В черном плаще.
Зовет под венец.
Это смерть пришла.
Это жизни конец.
Ни имени,
Ни выхода, ни входа,
Ни выдоха, ни вдоха.
Кто-то стоит, согретый
Горечью сигареты.
В черном плаще.
Зовет под венец.
Это смерть пришла.
Это жизни конец.
Комментарии [5]
Пятница, 4 Апреля 2003 г.
23:24 Ууууууууууух....
Пытался поменять ник на Dante, но мне сказали что такой ник уже занят 
пытался поискать его, такого нету.... либо он не ведёт дневник!
может этот человек усышит меня и разрешит мне забрать себе сдесь ник Dante!
услыш меня!
пытался поискать его, такого нету.... либо он не ведёт дневник!может этот человек усышит меня и разрешит мне забрать себе сдесь ник Dante!
услыш меня!
Четверг, 3 Апреля 2003 г.
18:54 мдас...
вернулся из реала... ненадолго...
писать неочем, да и нехочу! скоро выложу новые фотки(может быть)...
сейчас сижу и Фтыкаю в депрессухе... вино продали плохое.... сейчас пойду бить продавца!
после чего буду опять продолжать писать свой стих...
вопрос телезрителям: можно поменять ник у моего журнала ? если можно - то как ?
писать неочем, да и нехочу! скоро выложу новые фотки(может быть)...
сейчас сижу и Фтыкаю в депрессухе... вино продали плохое.... сейчас пойду бить продавца!
после чего буду опять продолжать писать свой стих...
вопрос телезрителям: можно поменять ник у моего журнала ? если можно - то как ?
Комментарии [3]
Понедельник, 24 Марта 2003 г.
20:59 Любовь - это психическое расстройство!
- Любить - дано не каждому. У кого-то нет слуха, кто-то не умеет любить. И ничего не поделаешь. Любовь - это психическое расстройство, оно не может повторятся часто. Не более трех раз за жизнь. Влюблённость - сколько угодно, но она длится не более трёх едель, хотя по переживаниям может превосходить. состояние любви длится 7-9 месяцев и сопровождается вегетативными расстройствами. А дальше либо преходит в привязанность, заботу, дружбу, либо пара распадается.
Когда вы испытываете сильное чувство, количество иммунных тел в крови повышается в три раза, излечиваются невротические расстройства(к примеру, страх темноты, метро так далее), рубцуется язва. проходят легкие формы диабета, повышается работоспособность, хотя спят влюблённые очень мало. Любить полезно, так как расширяется кругозор за счёт интересов любимого, активизируется мышление и развивается интелект, мужчины становятся более психологичны и проницательны. Появляется тонкость восприятия. И это не уходит, а остается как опыт. Усиливается работа почек и обмен веществ.
В основе любви лежит идеализация и уникализация(единственный возможный вариант). Женщины способны к любви больше. Мужчины любят слабее, они почти не способны к уникализации. Поэтому после разрыва женщины могут находится в депрессии несколько лет. а мужчины очень сильно страдают не больше месяца. Со временем любовная зависимость проходит у всех!
Когда вы испытываете сильное чувство, количество иммунных тел в крови повышается в три раза, излечиваются невротические расстройства(к примеру, страх темноты, метро так далее), рубцуется язва. проходят легкие формы диабета, повышается работоспособность, хотя спят влюблённые очень мало. Любить полезно, так как расширяется кругозор за счёт интересов любимого, активизируется мышление и развивается интелект, мужчины становятся более психологичны и проницательны. Появляется тонкость восприятия. И это не уходит, а остается как опыт. Усиливается работа почек и обмен веществ.
В основе любви лежит идеализация и уникализация(единственный возможный вариант). Женщины способны к любви больше. Мужчины любят слабее, они почти не способны к уникализации. Поэтому после разрыва женщины могут находится в депрессии несколько лет. а мужчины очень сильно страдают не больше месяца. Со временем любовная зависимость проходит у всех!
Комментарии [18]
Воскресенье, 23 Марта 2003 г.
09:10 Вот так вот...
Мда.... вчера признался в любви одной классной девушке по телефону... результат её выводов так и не понял...
говорили очень долго,но я так и не добился.... убедительного ответа!
она говорит только что мол ты сам должен судить по её голосу...
девчёнки, помогите мне разобратся в её комне чувствах! вам же легче это понять будет! я буду говрить что она сказала и как.... а вы расшифровывать. ок ?
плз
говорили очень долго,но я так и не добился.... убедительного ответа!
она говорит только что мол ты сам должен судить по её голосу...
девчёнки, помогите мне разобратся в её комне чувствах! вам же легче это понять будет! я буду говрить что она сказала и как.... а вы расшифровывать. ок ?
плз
Комментарии [6]
Суббота, 22 Марта 2003 г.
09:25 Купите Травку :)
Комментарии [5]
08:27 Фотоальбом
вот выложил некоторые фотки... с прошлого лета
смотрите, но знайте, в жизни я хуже
http://fota.mota.ru:8080/view.php?id=443
смотрите, но знайте, в жизни я хуже
http://fota.mota.ru:8080/view.php?id=443
Комментарии [13]
Четверг, 13 Марта 2003 г.
08:24 Фотки...
Сегодня- завтра собираюсь выложить сюда свои фотки...
только вот проблема в том что они слишком большие и аттач их не воспринимает...
поэтому к вам вопрос: кто знает такие сайты для фотографий, куда бы я смог закачать свои фотки и потом их демонстрировать ?
только вот проблема в том что они слишком большие и аттач их не воспринимает...
поэтому к вам вопрос: кто знает такие сайты для фотографий, куда бы я смог закачать свои фотки и потом их демонстрировать ?
Комментарии [6]
Властелин Колёс
[Print]
sOul cOde