дневник заведен 30-03-2003
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
интересы [20]
антиресы [7]
Среда, 5 Ноября 2003 г.
23:35 10 стадий утреннего похмелья для программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
16:18
Вот никак не пойму, откуда в общественном транспорте берется столько народу в 2 часа дня?! Не работается, или дома не сидится? Или ездить в метро туда-сюда(пихая локтями других граждан) и есть их работа?
Вторник, 4 Ноября 2003 г.
21:26
В одной стране было трудное и жестокое время. Все так и говорили: "В наше трудное и жестокое время...", или: "Что с тобой сделало беспощадное время, дорогая!", или даже: "Жестокое и трудное время - двенадцать часов тридцать минут!.."
16:29
Хехе, у погоды последний приступ тепла(+11 щас)...Как я рад, как я рад 
Воскресенье, 2 Ноября 2003 г.
23:54
- Бабушка, это вам студенты всю картошку повыкапывали?
- Да нет, следы вроде человеческие...
- Да нет, следы вроде человеческие...
Комментарии [2]
23:43 Мне опять не хватило выходных
Честно говоря, последние свои уик-энды я и выходными-то назвать не могу. Так, обычные рабочие дни, разве что за домашним ПК. Вот только в пятницу пивка и попил 
Но все же во мне теплится надежда, что на этой неделе я добью уже порядком надоевший текущий проект.
Но все же во мне теплится надежда, что на этой неделе я добью уже порядком надоевший текущий проект.
Суббота, 1 Ноября 2003 г.
18:56
А знаете, господа, оказывается, свои способности нужно тщательно скрывать. Иначе загрузят работой по самые уши...:(
Вспомнилась цитата одного преподавателя : "Ну, раз вы такие умные, то сделайте еще это и вот это..."
Вспомнилась цитата одного преподавателя : "Ну, раз вы такие умные, то сделайте еще это и вот это..."
Четверг, 30 Октября 2003 г.
22:43 Who is mr. Putin?
Пятница, 24 Октября 2003 г.
17:57
Холодно, сыро, мокрый снег(первый в этом году) так и норовит попасть за шиворот. Передвигаюсь по городу короткими перебежками.
Среда, 22 Октября 2003 г.
22:50 Вечная правда жизни
Все фігня, крім бджол.
Бджоли теж фігня, але їх багато.
Бджоли теж фігня, але їх багато.
Понедельник, 20 Октября 2003 г.
23:43
Нашел в шкафу свои старые четки, теперь везде с ними хожу - затягивает очень :) Благодаря им, стал немного меньше курить :shuffle:
Понедельник, 13 Октября 2003 г.
00:10 Хочу пива!
...собственно говоря :shuffle:
И, кстати, верните мне смайлы! :fire:
И, кстати, верните мне смайлы! :fire:
Комментарии [2]
Суббота, 11 Октября 2003 г.
00:10 Эх
И тут совершенно неожиданно начались выходные...
:friday:
...часть которых прийдется угробить на глупую и бесполезную работу, не сделанную в будни...
:friday:
...часть которых прийдется угробить на глупую и бесполезную работу, не сделанную в будни...
Воскресенье, 5 Октября 2003 г.
23:07 Интернационал, понимаешь...
В неких соревнованиях принимают участие спортсмены из Африки, Сербии, Румынии, Болгарии, Хорватии, Марокко, Белорусии...
Что это? Чемпионат Украины по футболу!
Что это? Чемпионат Украины по футболу!
Суббота, 4 Октября 2003 г.
23:00 Спам
Мыло завалено спамом. Приходит по 5-6 идиотских писем в день. Фильтры ставить облом - я уже два года не пользуюсь почтовыми программами. Я вообще очень редко пользуюсь мылом, но каждый день проверяю его 
"Это была привычка, выработанная годами" (с) 17 мгновений.
И когда-нибудь, я, наверное, напишу всем спаммерам ответ...
"Это была привычка, выработанная годами" (с) 17 мгновений.И когда-нибудь, я, наверное, напишу всем спаммерам ответ...
Комментарии [2]
Пятница, 3 Октября 2003 г.
15:08 Слабонервных просят удалиться :)
Философская пьеса для продвинутого театра.
Действующие лица:
Янус Петрович - человек с двумя головами,
а также прохожие.
Действие происходит в наше время.
Действие первое. Парадный вход одного финансового учреждения.
Из дверей выходит Янус, одетый по моде. Обе головы аккуратно подстрижены и выбриты. Мимо проходят рабочие и служащие, не обращая на него никакого внимания.
Янус достает из кармана сигарету и вставляет ее в губы правой голове.
Левая голова: Дай сигарету.
Правая(хмыкает): Держи.
Янус вновь достает сигарету, на сей раз для левой головы. Из кармана также извлекается зажигалка "Зиппо", добывается огонь, и обе головы, чуть склонившись, прикуривают. Некоторое время они молча и синхронно курят.
Левая голова: Слушай, Правая Голова, я тут одно местечко неподалеку знаю, там во-от такое пиво...
Правая голова: Хм-ммм...
Янус неспешно удаляется.
Действие второе. Янус идет по вечерней улице, обе его головы оживленно ругаются между собой.
Левая голова: Ты сволочь и гадина! Как ты посмела отбить у меня мою девушку?
Правая голова: Я ей всегда больше нравилась.
Левая голова: Ты уродина! Плела, значит, какие-то интриги за моей спиной, и вот, сегодня, я узнаю, что Юля пришла гулять с тобой, а со мной даже говорить не хочет!
Правая голова: Сама уродина! Ты посмотри на себя в зеркало, хоть бы причесалась!
Левая голова: Гадина! Завистница! Интриганка!
Правая голова: Алкоголичка!
Левая голова: Дура! Импотентка!
Правая голова: Ах ты дрянь! (Янус начинает неестественно дергаться, правая рука пытается ударить левую голову. В ответ на это левая дает пощечину правой. Завязывается драка).
Через некоторое время:
Левая голова(тяжело дыша): Мразь! Никогда больше с тобой разговаривать не буду!
Правая голова(тяжело дыша): Очень надо!
Обе головы демонстративно отворачиваются друг от друга. Янус отряхивает одежду от пыли и продолжает свой путь.
Действие третье. Прошло десять лет. Правая голова по-прежнему аккуратно подстрижена, выбрита и ухожена. Левая представляет из себя печальное зрелище. Она небритая, лохматая и до отвращения грязная.
Правая голова случайно поворачивается к левой, несколько секунд изумленно молчит.
Правая голова: Какая встреча! Левая голова, сколько лет, сколько зим! Как же ты изменилась!
Левая голова: Здравствуй, Правая Голова. Как хорошо, что я тебя встретила. Не оддолжишь трешку на опохмел?
Правая голова(морщит нос): У-у-у, как же от тебя разит перегаром, Левая голова. Неужто ты совсем спилась? Посмотри на себя, это же просто кошмар.
Левая голова: А мне похеру...Ик...Дык дашь трешку-то?..
Правая голова: Ни в коем случае...У меня сегодня очень важная встреча, как же я заявлюсь там с тобой? (Правая голова на несколько минут задумывается, после чего Янус вытягивает из кармана небольшой серый мешок и натягивает его на Левую голову).
Правая рука протирает правой голове лоб платком. В это время левая рука начинает играть кошмарную мелодию на баяне, который перевешен через левой плечо. Под звуки баяна Янус удаляется вдаль, причем его левая нога шатается и спотыкается.
Занавес.
Действующие лица:
Янус Петрович - человек с двумя головами,
а также прохожие.
Действие происходит в наше время.
Действие первое. Парадный вход одного финансового учреждения.
Из дверей выходит Янус, одетый по моде. Обе головы аккуратно подстрижены и выбриты. Мимо проходят рабочие и служащие, не обращая на него никакого внимания.
Янус достает из кармана сигарету и вставляет ее в губы правой голове.
Левая голова: Дай сигарету.
Правая(хмыкает): Держи.
Янус вновь достает сигарету, на сей раз для левой головы. Из кармана также извлекается зажигалка "Зиппо", добывается огонь, и обе головы, чуть склонившись, прикуривают. Некоторое время они молча и синхронно курят.
Левая голова: Слушай, Правая Голова, я тут одно местечко неподалеку знаю, там во-от такое пиво...
Правая голова: Хм-ммм...
Янус неспешно удаляется.
Действие второе. Янус идет по вечерней улице, обе его головы оживленно ругаются между собой.
Левая голова: Ты сволочь и гадина! Как ты посмела отбить у меня мою девушку?
Правая голова: Я ей всегда больше нравилась.
Левая голова: Ты уродина! Плела, значит, какие-то интриги за моей спиной, и вот, сегодня, я узнаю, что Юля пришла гулять с тобой, а со мной даже говорить не хочет!
Правая голова: Сама уродина! Ты посмотри на себя в зеркало, хоть бы причесалась!
Левая голова: Гадина! Завистница! Интриганка!
Правая голова: Алкоголичка!
Левая голова: Дура! Импотентка!
Правая голова: Ах ты дрянь! (Янус начинает неестественно дергаться, правая рука пытается ударить левую голову. В ответ на это левая дает пощечину правой. Завязывается драка).
Через некоторое время:
Левая голова(тяжело дыша): Мразь! Никогда больше с тобой разговаривать не буду!
Правая голова(тяжело дыша): Очень надо!
Обе головы демонстративно отворачиваются друг от друга. Янус отряхивает одежду от пыли и продолжает свой путь.
Действие третье. Прошло десять лет. Правая голова по-прежнему аккуратно подстрижена, выбрита и ухожена. Левая представляет из себя печальное зрелище. Она небритая, лохматая и до отвращения грязная.
Правая голова случайно поворачивается к левой, несколько секунд изумленно молчит.
Правая голова: Какая встреча! Левая голова, сколько лет, сколько зим! Как же ты изменилась!
Левая голова: Здравствуй, Правая Голова. Как хорошо, что я тебя встретила. Не оддолжишь трешку на опохмел?
Правая голова(морщит нос): У-у-у, как же от тебя разит перегаром, Левая голова. Неужто ты совсем спилась? Посмотри на себя, это же просто кошмар.
Левая голова: А мне похеру...Ик...Дык дашь трешку-то?..
Правая голова: Ни в коем случае...У меня сегодня очень важная встреча, как же я заявлюсь там с тобой? (Правая голова на несколько минут задумывается, после чего Янус вытягивает из кармана небольшой серый мешок и натягивает его на Левую голову).
Правая рука протирает правой голове лоб платком. В это время левая рука начинает играть кошмарную мелодию на баяне, который перевешен через левой плечо. Под звуки баяна Янус удаляется вдаль, причем его левая нога шатается и спотыкается.
Занавес.
Среда, 1 Октября 2003 г.
17:22 Темно-серый с белыми точками
Целый день сплошные обломы, безличные и со стороны некоторых несознательных знакомых. Даже не знаю, как правильно применить теорию о зебре, поскольку был и ярко выраженный положительный момент.
Настроение : уже нормальное.
Музон : "A Kiss"
Настроение : уже нормальное.
Музон : "A Kiss"
Понедельник, 29 Сентября 2003 г.
17:51 Диалог в рабочее время
Программист(победно клацает по клавишам): Так-с...Компиль!
Компилятор: Не буду.
П: Как?!
К: У тебя виртуальные методы перекрыты.
П: Да?...(нервные щелчки мышкой). Да *** **** ****! (дописывает) Оverride вот тут, понятно? Чего к мелочам цепляешся, компиль.
К: Все равно не буду.
П: Что еще такое?
К: Вот эту процедуру я не знаю.
П: Подключаю модуль...
К: Модуль не найден...
П(сердито): Слепой, что-ли?!
К: Не найден и все тут.
П: *****! Смотри (пишет путь).
К(подозрительно): И где ты только такие модули находишь?
П: Не твое дело. Компиль.
К(думает): ...
П(подозрительно): Чего задумалось?
К(после раздумий, задорно): Не могу создать исполняемый файл.
П: ******!...(удаляет старый). Компиль.
К(злорадно): А вот еще поле у тебя в описании есть одно такое, неиспользуемое...
П: Без тебя знаю.
К(злорадно): Нехорошо получается.
П: Чего пристало? Компиль.
К: А вот у этого класса метода такого нет...
П: Разуй глаза, он наследует от базового.
К: А в базовом он абстрактный...
П: Ну на! На тебе новый метод! (Пишет код). Ну?!
К(бубнит под нос): А вот я сейчас как зависну...
П: Я тебе зависну.
К: Ой-ой-ой, напугал.
П: Не паясничай.
К(думает).
П: Скоро там?
К: Не мешай. Олмост дан.
П: Знаю я твои олмосты. Компиль, мля...
К: Компилю, мля...
Компилятор: Не буду.
П: Как?!
К: У тебя виртуальные методы перекрыты.
П: Да?...(нервные щелчки мышкой). Да *** **** ****! (дописывает) Оverride вот тут, понятно? Чего к мелочам цепляешся, компиль.
К: Все равно не буду.
П: Что еще такое?
К: Вот эту процедуру я не знаю.
П: Подключаю модуль...
К: Модуль не найден...
П(сердито): Слепой, что-ли?!
К: Не найден и все тут.
П: *****! Смотри (пишет путь).
К(подозрительно): И где ты только такие модули находишь?
П: Не твое дело. Компиль.
К(думает): ...
П(подозрительно): Чего задумалось?
К(после раздумий, задорно): Не могу создать исполняемый файл.
П: ******!...(удаляет старый). Компиль.
К(злорадно): А вот еще поле у тебя в описании есть одно такое, неиспользуемое...
П: Без тебя знаю.
К(злорадно): Нехорошо получается.
П: Чего пристало? Компиль.
К: А вот у этого класса метода такого нет...
П: Разуй глаза, он наследует от базового.
К: А в базовом он абстрактный...
П: Ну на! На тебе новый метод! (Пишет код). Ну?!
К(бубнит под нос): А вот я сейчас как зависну...
П: Я тебе зависну.
К: Ой-ой-ой, напугал.
П: Не паясничай.
К(думает).
П: Скоро там?
К: Не мешай. Олмост дан.
П: Знаю я твои олмосты. Компиль, мля...
К: Компилю, мля...
Комментарии [2]
Суббота, 27 Сентября 2003 г.
16:41 Обновление гардероба
Наконец-то выбрался в "Городок" за штанами. Перемерял пять пар, пока нашел подходящие 
Кстати, "Городок" абсолютно не уступает "Глобусу". Только цены здесь на-амного ниже
Кстати, "Городок" абсолютно не уступает "Глобусу". Только цены здесь на-амного ниже
Комментарии [2]
Пятница, 26 Сентября 2003 г.
09:50 О прозорливости компьютера
Зашел сюда - http://abstrukt.com/slog.shtml , первым делом написал свой ник. Машина, не долго думаючи, выдала - "Mayor поможет вам бросить курить." 
. Да...уж я-то "помогу"... 
это прям как раньше на толстяков вешали гербалайфные значки "Хочешь похудеть - спроси меня как".
. Да...уж я-то "помогу"... это прям как раньше на толстяков вешали гербалайфные значки "Хочешь похудеть - спроси меня как".
Видел в метро мужика с огро...
[Print]
Nikolavna