Вывернули наизнанку и оставили подыхать в состоянии высшей вывернутости. Усыпляли песенками про OK & all right а потом крышкой рояля по пальцам…я знала, что у меня не всё хорошо, что Аннушка уже разлила масло и что какой-то в детстве проглоченный острый предмет постоянно массажирует душевную дрянь. Наверное это был кактус, маленькая спора мерзкого кактуса, прижилась и пустила корни, зацепившись за пятое по счету ребро. и цветов от него не дождёшься…а вот резать и колоть – всегда пожалуйста

Всё блажь, муть, жуть (вглубь нырнуть) нос прищепками куснуть … уснуть.
В кране снова есть вода. В мыслях пляшет чехарда
Новый вкусный цвет волос – ненадолго, но всерьёз.
Тунеядство и прогулы - точно в рай не попаду

Я не заказывала финской сауны. И совершенно не просила раскалённого асфальта, я не помышляла о кипячёных прохладительных напитках и даже в кошмарах не являлась та потная масса костей мяса жира и небритых подмышек, которая обрушилась на меня сегодня. Во сне я видела совершенно другое – своего куратора в белых одеждах и на велосипеде, он как-то с нехорошим прищуром на меня глядел, а я ещё подумала «где он оставил свой кейс кодовым замком»…по правую руку плескались фонтаны, по левую – маршировал наш железобетонный староста…такими вот декорациями оклеены стенки моей башки по ночам. Спросить чтоль у него о наличии двухколёсного транспорта??? Подумает сбрендила вконец, хотя ему должно быть лестно стать героем моего сновидения, туда кого попало не пущают… В нашей родной аудитории евроремонт достиг апогея в образе стульев. О чудный цвет – небесно синий! А у меня хоть убейте ассоциации то ли с бассейном, то ли с дантистом…больной не закрывайте пасть!
Хорощо, что хоть мой заказ на тёплую бескомариную ночь не проигнорировали. Ммм…свежий воздух, приглушенный жестяной стон электрического фонаря, немного газа из отопительной трубы, мотор уходящего вдаль автобуса, торопливые пост-полуночные шаги…сверчки, мой кот…чужая кошка…все музыкально предлагают мне дружить семьями ввиду сходных интересов…звёзды пахнут нехоженым снегом Чукотки. Плавное покачивание гамака - явная реминисценция с младенческой колыбелькой. Конспекты рядом – инородное тело, ошибка сценариста…

Есть крепкое желание накатать заяву о признании меня недееспособной...и в Гагры какие-нибудь сей же момент хоть с кинорежиссёром Якиным хоть без него...Только вот в какую инстанцию телеграфировать??? И лечится ли это в принципе? Вот живёт гражданка, с виду - батарейка Energizer...а как до дела - made in China...кто б знал, какая гадкая предательская апатия накатила другого времени найти не смогла а ведь сейчас наступает сезон ударного труда..ударю, чует моё сердце, я по бездорожью, а меня срикошетит за разгильдяйство...заранее благодарны-с...не позволяй душе лениться сказал бы дяденька поэт...ага...народ безмолвствует...понимая, что служитель лиры прав, а про себя рифмует "лира-дура"
пойду залью пожар в мелкой своей душонке литром-другим дешевого растворимого кофе. авось ещё мерзостнее станет...да к тому же и от чрезмерно здорового детского сна должно помочь…а он от всего помогает.наверное даже от тараканов

По дороге к троллейбусному депо - целая куча использованных шприцев...жутко. и жидко правда жидко. дождь не прекращается провоцируя ощущение разжижения мозгов...в транспорте дзiкiя паляваннi караля Cтаха..."Валя, держи среднюю дверь..там...в зелёной кофте, держи!!!" затравленные лица зайцев...и среди этой некрасивой сцены...как мимолетное виденье мой бывший...одноклассник....шаблонные слова трескались рвались по швам от натянутости...говорить не о чем...в мой последний день рождения он с приближенными приходили ко мне...а я погасила свет..."её нет дома"

Вот не люблю я это всё...слёзы, сопли, дрожь в голосе...поэтому просто по-мужски скажу, что нужен мне код. Не хотелось бы бросать это графоманско-исторически-аналитическое начинание...авось бы что хорошее и вышло....так что, подсобите???

Ломать - не строить. вот девиз дня вчерашнего и прогноз сегодняшнего. на нашей фамильной фазенде или если не выпендриваясь - участке - полным ходом идет снос постойки временного жилища...это скажу я вам натуральные археологические раскопки...только раскапываешь не каких-нибудь римлян в туниках или папуасов в набедренных повязках, а собственное прошлое...и жечь его, опаливая костром волосы, собирать его в большие мешки для мусора, мостить канавы на дороге...слой ностальгической пыли на лице - солёный! - смыть? разумеется. и отменить воспоминательный рефлекс...осознание того что прожита уже треть жизни (в лучшем случае)...досадное отсутствие второго дубля...чтоб не так болели прожитые годы...время не спрашивает разрешения и не просит прощения. оно просто есть. и будет есть. всех нас. с аппетитом/
Всё. Ухожу в историю

эпиграф Я не сошел с ума - я стал психом. (выцарапано на парте в аудитории)
...чистописание видать сегодня не пройдет потому как все усилия моей воли направлены на то, чтоб побороть жесточайшее сопротивление доминанты собственного характера (лени) и взять-таки и выучить философию. нет, не прочитать бегло 1 абзац и с обреченным вздохом отбросить конспект прочь как это у меня заведено, а именно выучить. и утереть всем им носы. так что, дорогие мои, готовьте носовые платочки да размером побольше!

Чем объяснить мое нынешнее состояние? Мне некомфортно просто быть собой. что-то не так, что-то вот-вот оборвется, упадет на дно дна. "И эта тяжесть в животе никак не проходит", да если б только в нем..cнова раздражение..непонятно откуда...надо срочно выбираться из этой ямы из этой черной дыры...Да и Сартр тут как тут ещё.... книга про Тошноту с большой буквы, про неопределённость, размытость реальности, тотальном абсурде....конечно об одиночестве. Занозой в памяти эпизод про то как герой взял камешек на берегу моря, хотел бросить и тут.....это ощущение....ну да! ладони тошнило....в общем он их выронил от слабости и брезгливости....проецирую может и подспудно это всё на себя...и что? один в один. всё противно...абсолютно. хочется быть далеко-далеко-далеко...не видеть ничего ничего не знать. одной. не навсегда. на время. пока меня не перестанет мутить от людей. мне б дожить до августа. только б он настал 8-й месяц 2003 года только б я была в нем.
Нет надо что-то менять и немедленно. встряхнуться. упасть. отжаться. упасть. отжаться. покрасить волосы. сходить на свидание. потусоваться. да какого черта! я ж себя насилую. хотя нет...изнасилование это как сейчас - сидеть и ковырять гнойный нарыв собственного морального состояния...сама себя - подумать только. я жестока. Но всё же...не могу отделаться от мысли, что хочу нет это не каприз. что мне необходимо уехать из этого дома. "если б я жил один я б жевал желатин".
Август-август-август-август-август-август-август...густой август...мой август...почему он не завтра?
мне плохо. а с виду не скажешь. и новый Radiohead ещё только через месяц. мой бог...я даже не могу включить любимую музыку и вдоволь поумирать и поплакать. "Остается только курить и накуриться" /// ну что со мной? Проблем серьёзных нет вот и бесится всё от безделья - вот разум это его голос. ВСЁ! Светить и не каких гвоздей! А лампочки они у всех перегорают...надо электрика вызвать всего и делов. вот только которого из них предпочесть?...хммм утираем дружно сопли. завтра идем в люди. Предварительно избавляемся от чувства отстраненности и брезгливости к этому миру. но это нам раз плюнуть. подумаешь пустячки. а зачем все это надо...да просто иначе я ваще сдвинусь тут. окончательно.

Дождем прибило пыль...вот он какой трупный смрад летней мечты - крематорий природы - сплошь наслаждение - сплошь извращение...пойду подышу