Не люблю всяких летающе-ползающе-кусачих. И тут залетает в комнату что-то.. Похожее на таракана с крыльями. Причем, еще и нагло падает за тумбочку, а оттуда злорадненько так жужжит. Ну что делать... Берем щвабру и умелыми движениями а-ля Чарли Чаплин (посмотреть на это стоило пытаемся раздавить несчастное насекомое, оказавшееся явно не в том месте и не в то время. После почти минутных усилий цель достигнута, и я - опять единоличная владелица этой комнаты. Не считая своих собственных "тараканов в голове"...



Какими же смешными мы можем показаться в борьбе с собственными страхами...

Герман Гёссе, "Степной волк". Книга интересная, во многом неоднозначная. Не рекомендуют читать людям со слабой психикой, мотивируя это тем, что прочтение сей книги может ее расшатать ее еще больше. Довести до коренного изменения взгляда на жизнь, а то и самоубийства. А я читаю...мне уже ничто не страшно...
Одна из первых строчек - "только для сумасшедших". Интересно, что же такого вы можете предложить, чего нет в этом мире? Посмотрим...

Ну, "только для сумасшедших" - безусловно, преувеличение. Но что-то в этом есть. Книга о душе, внутреннем мире, личности человека. Конечно же, о любви. В общем, о чем пишет каждый человек, хоть раз задумывавшийся о жизни и чуть-чуть заглядывавший за завесу поверхностных мыслей. Или плававший в самой глубине раздумий...но речь не об этом.

Говорили, что тяжело читать. Говорили, что теряется нить рассуждений. Что действует на психику...пагубно влияет....по прочтении возник вопрос: а поняли ли люди книгу? Не утверждаю, что могу понять ее до конца... но все же... чувство, что очень многое зависит от настроения, в котором находишься, когда читаешь, от вдумчивости в практически каждую строчку, каждое слово... иначе потеряешь ниточку рассуждения, порой становящуюся не толще паутинки на ветру и поплывешь в глубины собственного разума. Удалишься от того, к чему так старался привлечь автор..

Если вдуматься, не так и легко понять, какая же эта книга больше: депрессивная, как утверждают или... жизнеутверждающая? Ведь смерть часто только подтверждает торжество жизни. А в данном случае вообще резонно задать вопрос: "А был ли мальчик?"Была ли смерть? Автор не дает ответа, оставляя нас мучиться и искать его самим. Сюжетная линия тянется, натягиваетмся все туже и туже.... и все. Нет ее. Ничего нет. В том числе и слов, которые составляли произведение. Финита ля комедия...

В чем-то соглашусь с людьми, которые считают лучшими именно такие произведения: неоконченные, оборванные, оставляющие после себя клочья недосказанных слов, обрывки недодуманных мыслей. Мы сами создаем себе миры.. окончания историй... нередко так лучше.

Сюжет не пересказываю. Кого заинтересовало, прочитают. К тому же... Это мои мысли, все написано мною и на память... А не для кого-либо.

Казалось бы, чувства должны пройти или хотя бы потерять остроту - ведь мы не виделись уже год. Но грусть и боль накатывают волнами, стараясь затопить, накрыть с головой. И злятся, когда им это не удается. Слезы во тьме ночей, признания в любви на экране монитора. Все это было, есть... И, кажется, будет.
Друг. Или больше. Кто скажет?...
Была любовь, потом - дружба. Причем, дружба до изнеможения, обнажения душ, полной открытости. Расставание. На год. Клеймо "лучшие друзья", казалось, выжжено на сердцах. Хотя переписывались и редко, друг о друге не забывали. Через год - встреча, снова слова "я люблю тебя", сказанные искренне. От них - словно холодок по телу, странные ощущения... Как будто ждала сказанного все это время. И вера в эти слова. Забыть обо всем: что есть другой, стабильность, отношения, забыть, что он уезжает через три недели и ответить: "А я - тебя", отбросив сомненья и сказав эти слова от чистого сердца. Забыть, чтобы вспомнить и погрузиться в пучину горечи. "Что же я наделала... Мы наделали? " Безумная идея ехать туда, как оказалось, не такая неосуществимая. Сыпллется песок времени, отсчитывая секунды, минуты, дни; каждая песчинка бьет по голым нервам. "Тик-так, тик-так", все время, обратный отсчет до следующей встречи... Которая, оказывается, будет неизвестно когда. Много слов и причин, но все можно уместить в одной фразе - не получилось. И она одна причиняет больше боли, чем все оправдания, вместе взятые. Понимаете, почему?...
Шорохом дождя, шепотом приливов и отливов, криками чаек, полной луной и яркой радугой. Всем, что есть в этом мире красивого, вспоминаю тебя. И не могу сказать о тебе ничего плохого, хотя никто не совершенен. Хотя знаю твои недостатки.
Люблю тебя. И это уже - больше, чем просто чувство, это - родство, единение душ, обмен частичками их. Ты согласен? Выражаю, правда, всего лишь свой взгляд на то, что происходило и происходит между нами...что чувствую.
Люблю тебя. Независимо от того, есть ли у меня кто-нибудь здесь. Это - только наше с тобой. Люблю чистой, незапятнанной , не испорченной (насколько это возможно) еще этим миром, возможно, идеалистической любовью. Может, мы никогда и не будем с тобой, может, никогда и не встретимся. Но это ничего не меняет.
Я могу жить и дышать без тебя. Уверена, так же, как и ты. Но это ведь хорошо, не так ли?...Оно дает нам жить и в то же время не дает забыть о себе. Просто существуя...


Я люблю тебя.




.............wherever we are...forever connected.............

Дождь по стеклу. Мои слезы. Слезы беззвучны, а от дождя - громкий шелест. Слезы внутри меня. Дождь - на улице. Он - как воплощение их, того, чего я не могу себе позволить. Иначе окончательно сойду с ума, потеряю все ниточки мыслей...и стану просто дождем.

Недавно послушала совершенно новую для меня группу - Celtus. Вообще, ирландской и кельтской музыкой интересуюсь уже давно.
А это цепляет...
Если это кто-то прочтет..послушайте, действительно красиво. Только жаль, их музыки в Нете практически нет

Многие люди уже об этом упоминали, так что не буду оригинальной. но все же скажу...

Столько мыслей в голове роится, причем, что характерно, не глупых, не обязательно привязанных к реальности, абстрактных, философских рассуждений, которые, кажется, так и просятся на бумагу. Быть записанными стройными аккуратными рядами..чтобы наконец получилось из обрывков мыслей что-то дельное, быть может, то, что поможет кому-то жить...или тебе самому разобраться в себе...
Но нет. это слишком утопически. Или просто я становлюсь слишком циничной...."добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно (с)". В любом случае, при виде чистого листа бумаги/ чистой страницы/в конце концов, любой "поверхности", на которой можно написать что-либо, все мысли, более-менее достойные внимания, пытаются уйти, ускользнуть, оставив лишь будничные размышления, отчеты о прожитых днях и тд и тп.....Может,это просто недостаток воображения....или переизбыток глупости? или нежелание "богов" делиться с нами вселенской мудростью?...кто мне ответит?


вопросы в пустоту...впрочем, как и часто. прокричать и никогда не быть услышанным - не в этом ли истинное человеческое счастье?...самому осмыслить и переосмыслить все жизненные ценности, меняться без давления извне, не торопя события....взаимодействовать с людьми, в то же время не позволяя им полностью властвовать над своими мыслями и чувствами. Человек не может не зависеть от общества...но ведь можно создать хотя бы иллюзию свободы.

По мнению многих философов, свободы нет..есть только эта самая иллюзия. По мнению меньшинства, к коему отношусь и я (хотя свою скромную персону к философам ни в коем случае не причисляю - слишком гордо и жирно было бы), свобода все-таки существует. Это - внутреннее состояние человека. Впрочем, правы в какой-то степени и те и другие....но предпочитаю держаться за эту, в общем, утопическую точку зрения. "Свобода есть, ее не может не быть." Иначе зачем было бы жить?...Другое дело - дать ей определение. Попробуйте, и вам не то что не хватит словарного запаса...это просто нельзя описать, потому что понятие настолько субъективно для каждого...а к той, универсальной частичке, что присутствует в каждом субъективном мнении, тоже невозможно подобрать слова, говорящие о ней точно...


Почему мы так привязаны к обществу, причем, обществу именно человеческому? Многие говорят "я не могу быть один/одна, я умираю от одиночества." От одиночества не умирают. Умирают от отсутствия кого-то конкретного в жизни. И опять же о свободе...говорят, любовь - это золотые кандалы, в какой-то мере рабство, к свободе не имеющее никакого отношения...НЕТ. можно быть свободными вдвоем, если, конечно, оба этого хотят. И не спешите возражать, говоря, что этого невозможно добиться....вы-то пробовали? Немногим это под силу.


Не хочу.

Не хочу уподобляться серой массе, всем тем, кто, чуть что, начинает "умирать". Не хочу быть как все. И даже не в "серой массе" дело, а в жизненном принципе этом...в точке зрения. Мало того, что люди сами убивают себя - они же и тянут за собой других. Ведь чужая точка зрения не может не влиять на человека, даже если ее не принимать.. Все равно выслушаешь, задумаешься на какой-то миг..а дальше подсознание продолжит работу.


Устала. Больно. Плохо. Но я буду жить. Пока. Может, ради кого-то...а, может, просто потому, что такая же безвольная, как и те, кто скулит по углам. Только у них не хватает силы жить, а у меня - умереть...


А вообще - ради интереса. Что еще подкинет этот мир?....увижу. а тогда уже решу.

слушать по 20 раз одну и ту же песню...сидеть, тупо пялиться в монитор, такое чувство, что забыла самые основы работы в граф. редакторах. простенькую открытку нарисовать не могу =0(. ну не похоже это на меня. совсем. и в дневнике получается какой-то бред, детский лепет....деградация полным ходом. и ломает как наркомана, вовремя не принявшего дозу. причем ломка с утра до ночи...уже две недели..а ночью сны, из которых не хочется возвращаться. единственное место, куда можно уйти...как бы глупо ни звучало. это даже не альтернативная реальность, а просто место, точней, места, куда при желании можно попасть. только там сейчас спасение.....


эх..может, это просто мозги плавятся?


запись какая-то сумбурная. ну да ладно, все равно это никто не читает. или почти никто.....

нет, спорт - это все-таки хорошо. приятно очень..а еще приятно попрыгать на травке, типа, повыделываться прыгать в данном случае - термин специфический, обозначающий фляги, сальто, всякие стойки...и вообще, ближе к природе надо быть..

`ve been to the summerhouse for 3 days...i could physically feel the city pouring out of me - a great feeling, i can`t even reckon what it could be compared to. especially after a week of hard work, you sit under the trees, hear the birds singing..and that is the best music you could ever need...you eat some strawberries and feel something like you are becoming one with nature. all the feelings are sharpened to the level you could never imagine. happiness and calmness are all around...




yuk. hated returning to the city after that. feels like hell after heaven

Just started this...no thoughts in my head, just feelings....cold wind is blowing, i can hear it outside, almost feel it rushing through my bones, trying to kill me....or to kiss me, maybe? maybe, it`s not the wind that is so cold then?....maybe, my soul..




ps. a good start for a journal.........=)