- Ты очень добр, -- сказала мышь.
- Засунь голову мне в пасть, -- сказал кот, -- и жди.
- Это может затянуться надолго? -- спросила мышь.
- До тех пор, пока кто-нибудь не наступит мне на хвост, - сказал кот, - тут нужен сильнодействующий рефлекс. Но я постараюсь вытянуть хвост подальше, не беспокойся.
Мышь раздвинула усы кота и просунула голову между его острыми зубами. И тотчас высунула ее обратно.
- Ну и ну, -- сказала она, -- ты что, сегодня утром акулу ел?
- Послушай, -- сказал кот, -- если тебе не нравится, можешь идти прочь. Мне эти шуточки надоели. Выпутывайся сама как знаешь.
Казалось, он рассердился.
- Не обижайся, -- сказала мышь.
Она закрыла маленькие черные глазки и вернула голову в исходное положение. Кот с предосторожностями упокоил свои острые клыки на нежной серой шейке. Черные усы мыши перепутались с его собственными. Он развернул свой густой хвост и распушил его по тротуару.

И шло, напевая, одиннадцать маленьких слепеньких девочек из приюта папы Юлия Заступника.

Километр женской непечатной контркультуры.
Метаслова на метаязыке. Просто и доступно. Пять баллов.
Все, кому не нравятся слова... ну в общем вы поняли, да?

спойлер:
Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).

Оставайся мужчиной, козлёнок!

Сексуальный, биологический-"физический", социальный апартеид — преимущественное право на лучшие места, блага, возможности самореализации для гомосексуалистов, лесбиянок, инвалидов, матерей-одиночек, представителей нехристианских религиозных конфессий. Обязаны везде наличествовать.

Наименее предпочтительной социальной группой оказывается: белый, христианин, мужчина, здоровый, гетеро-сексуал. Это уже перестает быть шуткой. И так везде наличествуют — тормози.

Идеал справедливого равенства реализуется с "обратным перегибом" в саморазрушение цивилизации, снижение профессионального уровня, самовырождение, самоторможение, самозамену.

Половой апартеид. Женщины равны с мужчинами во всем. Равны-то равны, но не одинаковы ведь. Да — угнетенное и подчиненное веками положение женщины нехорошо, несправедливо и безнравственно. Да — равноправны и полноправны. Да — старая арабская пословица "Женщина — это верблюдица, созданная Аллахом для того, чтобы перенести на себе мужчину через пустыню жизни" нас никак не устраивает. Но. Но. Известная анатомическая и физиологическая разница должна же учитываться, коли уж она есть.

Женщины полицейские, солдаты, штангистки и боксерки — это уже некоторое глумление над физической и психической сущностью женщины. Женщина перестает быть таковой.

Современная продвинутая женщина хочет и считает справедливым во всем сравняться с мужчиной, только волей-неволей сохраняя если не материнскую, то во всяком случае детородную функцию. И современный уровень развития цивилизации это ей, казалось бы, позволяет.

Да — имеет право и морду на ринге бить, и кораблем командовать. Хотя органически и слабее, и менее агрессивна, и меньше стремится к лидерству. Да — Маргарет Тэтчер или Екатерина Великая блестяще справлялись с управлением государством. Но половая принадлежность не давала им никаких преимуществ — все решали личные качества; и это были те исключения, которые подтверждают общее правило.

Демократия вопрошает: "А где же в вашей структуре женщины? И почему их мало? Да это половая дискриминация! Набрать немедленно!"

А равенство норовит превратиться в одинаковость.

Если бы Господь Бог хотел, чтобы мужчины и женщины были одинаковы, он создал бы человечество однополым. Ну так мы его подправим. До возможного предела сотрем разницу между полами.

Конкретной "индивидууме" это может быть и хорошо. Этносу плохо. Доминанта переползает с деторождения на "внебиологические" формы функционирования — детей меньше: это конкретное и явное следствие. Сближение и уменьшение разности потенциалов двуполого, двухполюсного этноса — энтропия, спад энергии, сдвиг к смешению в однородную массу, к хаосу и смерти: это объективное следствие, одно из проявлений процесса угасания. Внешне-то она суетится и пашет, как гибрид муравья с терминатором: да как скомандует, да как даст в морду! Жизнь кипит! А по сути — не кипит, а выкипает.

читать полностью >

заметки на полях: а пословица-то - хороша -)))

- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова, командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ (главная энергетическая установка) не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где
вы были?
- Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его
хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!!
- КТО? Я?
- Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.

(c) Покровский, "Расстрелять".


На http://www.lib.ru выложили "Расстрелять-II" и "72 метра".

Каждый из нас имеет богатую личностную историю прошлых переживаний, которые существуют в виде воспоминаний в настоящем. Несмотря на то, что невозможно изменить произошедшие с нами на самом деле события (что бы это ни было, ведь человеческая память подвержена ошибкам), мы способны изменить смысл этих событий для нас в настоящем и, следовательно, их воздействие на наше
поведение.
Например, чувство ревности почти всегда рождается не из того, что в
действительности произошло, а из тех сконструированных образов, которые кажутся нам убедительными. Реагируя на эти образы, мы чувствуем себя плохо. Эти образы оказываются достаточно реальными, чтобы вызвать сильные реакции, даже если они никогда не имели места в действительности. Если прошлые переживания были очень травмирующими или чрезвычайно интенсивными, так что даже упоминание о них вызывает боль, то лучше использовать технику быстрой фобии. описанную в главе 8. Она разработана для того, чтобы работать с интенсивными негативными эмоциональными переживаниями.
Изменение личностной истории полезно в тех случаях, когда проблемное ощущение или поведение продолжает повторяться вновь и вновь. Первым шагом в применении этой техники в работе с клиентом или другом, конечно, должно быть установление и поддержание раппорта.

С социализмом, в сущности, получилось только у муравьев.
У них только руководитель (матка) допущен к любовным утехам.
Остальные оргазмируют во время труда.
Армия же кормиться исключительно экскрементами муравьиного народа и потому вырастает сильная и непобедимая.

Накопал неофициальный сайт Покровского. Мелочь, а приятно.

Когда вы ставите себе блоггер и пишете в него - вы пишете для себя и для бога; если вы пишете хорошо, господь пошлет вам читателей.
В ЖЖ вы пишете конкретным людям, господь тут ни причем - если вы добавите кого-то во френды, он добавит вас.
Это не творческая работа, а социальное взаимодействие, социального же взаимодействия полно и без ЖЖ.

PS. Раньше на прощанье говорили Пишите письма. Теперь надо говорить Пишите комменты.

Нынче вез меня через всю Москву ушибленный на голову (по его собственным словам) говорливый веселый старикан с совершенно фантастическим восприятием истории.

— Как говорил и писал Александр Македонский, — говорил мне старикан, — правительство, не имеющее экономических рычагов управления страной, обречено на нищету и обязательно будет искать решение всех проблем в войне! Умнейший человек был Александр Македонский, вот совсем как ты, мил-дурак! Две тысячи лет назад все понимал!

От Беляево до Большого Каменного моста я получал исключительное удовольствие, слушая истории об умнейшем Авраме Линкольне и его жене-академике, о пиратах, десять процентов которых Линкольн не добил и которые его за это застрелили, о фашистах, о большевиках, о комсомоле, о трудности жизни инвалидом после второй мировой, о Лазаре Кагановиче, о стукачах и о вытачивании мин. От Большого Каменного моста и до Речного вокзала было уже не так приятно, поскольку старикан начал повторяться, так что историю о том, как сука-Сталин пришел к власти — погоди, мил-дурак, не перебивай — я услышал трижды. Но я не сдавался и был вознагражден историей о том, как он в первый раз пошел в наступление.

— Вот мы бежим, все обосрались, страшно очень, немцы постреливают, хорошо ещё их там мало осталось, а там впереди деревня, так её артиллерией накрыло давно ещё, все дома порушены и вокруг каждого девки молодые в одном белье замерзшие в сугробах лежат. Их, наверно, ночью накрыло, они выскочили, мил-дурак, наружу в чем спали и померзли все. Мы как увидели это, так сразу все и поняли, за что воюем. Ну и всыпали немцам по первое число.

Читаем блог "Брызги сознания".. Просто идем, и читаем.

Говорят, что быть мужчиной — это замечательно, потому что вы можете пройтись в одних плавках по пляжу в Тунисе и вас не забьют камнями до смерти; вам не надо помнить, куда вы положили ту или иную вещь, и вы без стеснения можете съесть банан на виду у рабочих. Говорят, что женщиной быть — замечательно, потому что вам можно самой покупать себе одежду, можно положить ногу на ногу, ничего не поправляя при этом, и дать пощечину мужчине при всем честном народе, причем каждый будет сочувствовать вам.

***

Мужчины и женщины — разные особи. Ни хуже, ни лучше — разные. Науке это известно, но политически выдержанные люди делают все возможное, чтобы опровергнуть это. На основе странного убеждения, что мужчины и женщины есть одно и то же, сложилось общественное мнение, усиленно эксплуатируемое политиками, которое требует одинакового подхода к представителям противоположных полов.
Когда мужчина и женщина не могут осознать различий в своей биологической природе и выбирают партнера по своей мерке, взаимоотношения дрейфуют к разрыву.

***

...Любовь начинается с вожделения, которое может длиться несколько часов, несколько дней или несколько недель. Затем наступает период страстного влечения, который может продолжаться в среднем от трех до 12 месяцев, прежде чем наступит привязанность. Когда через год или около того ослепляющий вас коктейль из гормонов перестанет опьянять, вы увидите своего партнера в холодном свете дня, и те милые пустячки, которые были вам так дороги, начнут вас раздражать.

Вам казалось смешным, что он никак не может найти сыр в холодильнике, но теперь вам хочется от этого закричать. Он так любил слушать вашу болтовню про малейшие пустяки, но теперь ему хочется убить вас, только бы вы замолчали. Вы задаете себе вопрос: "Смогу ли я терпеть это всю оставшуюся жизнь? Что я нашел в нас общего?" Не исключено, что общего у вас мало, и говорить вам будет не о чем. Природа достигла своей цели: она бросила вас в объятия друг друга, воздействовав мощным химическим коктейлем, который заставил размножаться, но не думать. Найти себе подходящую пару значит решить, что у вас общего с кем-то, имея в виду долговременные отношения, и сделать это надо до того, как наступит природный пик гормонального ослепления. Когда минует стадия страстного влечения, — а она пройдет обязательно — сможете ли вы построить отношения, основанные на дружбе и общих интересах?

Напишите список приоритетов и интересов, которые вы хотели бы найти у своей пары, и тогда вы будет знать точно, что ищете. Мужчина запасется списком качеств идеальной пары для себя, но на вечеринку отправится, воспаленный тестостероном. И начнет искать "идеальную" женщину под воздействием этого гормона — красивые ноги, плоский живот, округлый зад, хорошей формы грудь — все признаки, связанные с кратковременной функцией размножения. Женщина захочет мужчину чувственного и заботливого, с треугольным торсом, захочет сильную личность — все признаки, связанные с помощью в воспитании ребенка, с до-быванием пищи и защитой семьи. И в том и другом случае налицо кратковременные биологические нужды, которые имеют мало общего с успехом в современном обществе.

Если вы напишете список желательных для вас качеств идеального партнера и будете иметь его под рукой, он поможет вам объективно оценить нового/ую знакомого/ую в следующий раз, когда природа попытается взять под контроль ваши мысли и страсти. Природа хочет, чтобы вы плодились так часто, как возможно, и пользуется мощными веществами, подталкивая вас к этому.

Когда вы поймете это и вооружитесь рабочим описанием своей идеальной пары, вас будет труднее обмануть, а ваша собственная охота на идеального партнера будет успешнее, что и принесет вам счастье в жизни.

***

Мужчины хотят власти, успеха и секса. Женщины хотят теплых отношений, стабильности и любви. Беспокоиться по этому поводу столь же бессмысленно, как обижаться на небеса за то, что дождь идет. Примирение с тем фактом, что дождь идет, позволяет вам избежать неприятной стороны погоды, взяв с собой зонтик или плащ, и все — проблема решена. Точно так же понимание возможности возникновения трений или конфликта вследствие наших различий ведет к предвидению и упреждающим действиям, и все — конфликт растаял в тумане, не возникнув.

***

(надергано из книги А.Пиза "Язык взаимоотношений")

Душевной не ведая драмы,
лишь те могут жить и любить,
кто прежние раны и шрамы
умел не чесать, а забыть.

За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.

Толпа естествоиспытателей
на тайны жизни пялит взоры,
а жизнь их шлет к ебени матери
сквозь их могучие приборы.

Женщину полночной и дневной
вижу я столь разной неизменно,
что пугаюсь часто, как со мной
эти две живут одновременно.

Везде долги: мужской, супружеский,
гражданский, родственный и дружеский,
долг чести, совести, пера,
и кредиторов до хера.

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Бойся друга, а не врага -
не враги нам ставят рога.

Блестя глазами сокровенно
Стыдясь вульгарности подруг
Девица ждет любви смиренно
Как муху робко ждет паук

Я женских слов люблю родник
И женских мыслей хороводы,
Поскольку мы умны от книг,
А бабы - прямо от природы.

Как женской прелести пример
в её глазах такой интим,
как будто где-то вставлен хер
и ей отрадно ощутим.

она из тех, кто забываем трудно -
кто даст, вконец измучив, лишь под утро.

Увы, но верная жена,
избегнув низменной пучины,
всегда слегка раздражена
или уныла без причины.

keyword: Губерман, Гарики