16:52 14-07-2003
11:07 14-07-2003
11:00 14-07-2003
(с) А.Иванов, -День с пользой-
Лично я не без пользы провел выходной,
я решил в этот день никому не мешать.
Мы поехали за город вместе с женой,
отдохнуть, погулять, помечтать, подышать.
До отвала в тот день я наелся ухи,
а потом от похлебки грибной изнемог.
Собирался слагать на досуге стихи,
но слипались глаза и творить я не смог.
А под вечер сидел и в затылке читал,
зазевался - комар укусил меня в нос...
Но зато ничегошеньки не написал!
Хоть какую-то пользу народу принёс.
я решил в этот день никому не мешать.
Мы поехали за город вместе с женой,
отдохнуть, погулять, помечтать, подышать.
До отвала в тот день я наелся ухи,
а потом от похлебки грибной изнемог.
Собирался слагать на досуге стихи,
но слипались глаза и творить я не смог.
А под вечер сидел и в затылке читал,
зазевался - комар укусил меня в нос...
Но зато ничегошеньки не написал!
Хоть какую-то пользу народу принёс.
Комментарии [2]
10:59 14-07-2003
Стильлайф.
Жестокая правда такова: если вы хотите знакомиться с лицами противоположного пола, вы должны приложить для этого специальные усилия. Я в свое время изменила свое поведение, перешла от пассивного ожидания и надежд к активным целенаправленным действиям -- и не прошло четырех месяцев, как я познакомилась с "ним".
Расскажу о том, что стало для меня решающим поворотным моментом. Дело было на острове Бали -- а это одно из самых романтических мест в мире. Я встретила там одного человека - высокого, красивого, чуткого, веселого. К тому же он был врачом. Я не колебалась ни минуты -- вот он, мужчина моей мечты!
Мы с ним прохаживались по мосту, любуясь великолепным видом. В небе пылал изумительный закат. Мой спутник посмотрел мне в глаза. Я ответила ему долгим взором и приготовилась к нашему первому поцелую. И тут он произнес три слова -- поистине волшебных, потому что они изменили мою жизнь. Вот эти слова:
"Нита, я голубой".
...
...Решив наладить свою личную жизнь, вы должны подходить к этому так же, как к любой важной операции.
Я прямо-таки слышу, как вы жалобно восклицаете: "Ну как так можно? Какие могут быть планы и расчеты в таком деле? Все должно получаться естественно, само собой!" Позвольте сказать вам кое-что. Мне много довелось путешествовать по свету, но ни разу еще билеты на самолет в Индию не оказались у меня в почтовом ящике сами собой,-- тогда, когда я меньше всего этого ожидала. Нет, все было совсем не так: я решала, куда хочу отправиться, определяла срок, откладывала деньги на билет. Вы и сами, без сомнения, можете привести примеры из собственной жизни, когда вы долго планировали и готовили что-то важное для себя. Почему же надо отказываться от разумной стратегии, когда речь идет о личной жизни?
Часто приходится слышать еще одну жалобу: "Но как же идти на встречу с незнакомым человеком? Это так неудобно!".
Приходится сообщить вам еще одну жестокую истину: речь вовсе не идет о вашем удобстве. По-настоящему удобно только одно: сидеть в кресле у себя дома, в одиночестве, укрыв ноги пледом, в халате без пояса, смотреть телевизор и при этом что-нибудь жевать. Все остальное -- неудобно. Так что если вы хотите с удобствами ждать нужной встречи, ждать вам придется очень долго. Придется уж вам удобствами поступиться -- ради того, чтобы получить от жизни то, что вам нужно.
(c) Nita Tucker, "HOW NOT TO STAY SINGLE"
Расскажу о том, что стало для меня решающим поворотным моментом. Дело было на острове Бали -- а это одно из самых романтических мест в мире. Я встретила там одного человека - высокого, красивого, чуткого, веселого. К тому же он был врачом. Я не колебалась ни минуты -- вот он, мужчина моей мечты!
Мы с ним прохаживались по мосту, любуясь великолепным видом. В небе пылал изумительный закат. Мой спутник посмотрел мне в глаза. Я ответила ему долгим взором и приготовилась к нашему первому поцелую. И тут он произнес три слова -- поистине волшебных, потому что они изменили мою жизнь. Вот эти слова:
"Нита, я голубой".
...
...Решив наладить свою личную жизнь, вы должны подходить к этому так же, как к любой важной операции.
Я прямо-таки слышу, как вы жалобно восклицаете: "Ну как так можно? Какие могут быть планы и расчеты в таком деле? Все должно получаться естественно, само собой!" Позвольте сказать вам кое-что. Мне много довелось путешествовать по свету, но ни разу еще билеты на самолет в Индию не оказались у меня в почтовом ящике сами собой,-- тогда, когда я меньше всего этого ожидала. Нет, все было совсем не так: я решала, куда хочу отправиться, определяла срок, откладывала деньги на билет. Вы и сами, без сомнения, можете привести примеры из собственной жизни, когда вы долго планировали и готовили что-то важное для себя. Почему же надо отказываться от разумной стратегии, когда речь идет о личной жизни?
Часто приходится слышать еще одну жалобу: "Но как же идти на встречу с незнакомым человеком? Это так неудобно!".
Приходится сообщить вам еще одну жестокую истину: речь вовсе не идет о вашем удобстве. По-настоящему удобно только одно: сидеть в кресле у себя дома, в одиночестве, укрыв ноги пледом, в халате без пояса, смотреть телевизор и при этом что-нибудь жевать. Все остальное -- неудобно. Так что если вы хотите с удобствами ждать нужной встречи, ждать вам придется очень долго. Придется уж вам удобствами поступиться -- ради того, чтобы получить от жизни то, что вам нужно.
(c) Nita Tucker, "HOW NOT TO STAY SINGLE"
Комментарии [1]
10:58 14-07-2003
...выводы были сделаны еще четыре года назад, во время «гуманитарных» бомбардировок Югославии, когда до очень многих дошло, что Белград бомбят, а Москву не бомбят не потому, что русские в чем-то неизмеримо лучше сербов, а всего лишь потому, что у русских -- в отличие от сербов -- есть Ракетные войска стратегического назначения и они в состоянии нанести «гуманитарному» бомбометателю неприемлемый ущерб.
Вот тогда, когда пришло до жути ясное осознание того, что в новейшем гуманитарном мире единственной реальной гарантией мирного труда нашей родной страны являются русские ракеты с мегатонными боеголовками, -- тогда и была пресловутая антиамериканская истерия. Теперь же, когда это давно осознано и выстрадано, где же тут повод для истерики? Vis pacem -- para bellum не в ЦК КПСС придумали, а гораздо раньше, и этой скорбной мудрости никто не отменял.
Нельзя методически разрушать все институты международного доверия, бомбить всех направо и налево, демонстрировать крайне малую степень предсказуемости поведения -- и после этого искренне удивляться тому, как Россия непонятно почему вдруг вспоминает, что у нее на самом деле есть только два надежных союзника -- армия и флот.
/Максим Соколов, tnx2anfrax/
=================================
Да здравствуют РВСН.
Вот тогда, когда пришло до жути ясное осознание того, что в новейшем гуманитарном мире единственной реальной гарантией мирного труда нашей родной страны являются русские ракеты с мегатонными боеголовками, -- тогда и была пресловутая антиамериканская истерия. Теперь же, когда это давно осознано и выстрадано, где же тут повод для истерики? Vis pacem -- para bellum не в ЦК КПСС придумали, а гораздо раньше, и этой скорбной мудрости никто не отменял.
Нельзя методически разрушать все институты международного доверия, бомбить всех направо и налево, демонстрировать крайне малую степень предсказуемости поведения -- и после этого искренне удивляться тому, как Россия непонятно почему вдруг вспоминает, что у нее на самом деле есть только два надежных союзника -- армия и флот.
/Максим Соколов, tnx2anfrax/
=================================
Да здравствуют РВСН.
10:58 14-07-2003
Депрессия?
Какая, на хер, депрессия?! И это ты так лежишь, потому что депрессия?
Да ты с ума сошел! Какая на асфальте может быть депрессия?
Я на катер бежал. Это был последний катер. Он уходил в двенадцать ночи. Меня отпустили со службы так, чтоб я не успел, а я добрался.
Восемь километров бегом, на повороте сел в автобус, сорок минут на нем езды и, как из него вылез, до бухты еще два километра.
А катер - вот он. А перед ним идет погрузка ракет. Дорогу перекрыли. Я подбегаю, весь мокрый, а меня не пускают, и катер уходит на моих глазах.
Вот это был удар! У меня тогда просто руки повисли, сил никаких, все отдал этому броску.
Я потом постоял-постоял, и пошел назад, а поземка, в лицо летит ледяная крошка, сечет его в кровь, автобусов нет, попуток нет, ночь, свет только от снега и тридцать километров до поворота, в гору пешком, с горы бегом, чтоб пот, который по спине струится не остыл, а ты говоришь депрессия.
Какая, на хер, депрессия?!
Швартовщиков смыло - никто даже не остановился, никто никого не искал, потому что вода минус два градуса - жидкий лед. Плюхнулся в нее - остановка сердца и плавай потом оранжевым поплавком.
Трос выбирать, а он на морозе с ветром к рукам липнет, потому что рукавицы дырявые.
От лома спина дрожит и ноги. В тепло попал - уснул на подоконнике.
Мы света белого не видели. У нас идешь по кораблю и думаешь: "Ну вот, ничего не случилось, пока ничего не случилось, хорошо, что ничего не случилось!".
А когда случалось?
Иногда, так случается, что если сразу начинаешь говорить, заикаешься. И тогда выдохнуть надо, сказать себе пятнадцать раз скороговоркой: "Все будет хорошо!" - и потом уже можно разговаривать.
А паника? Самое страшное что можно придумать. Люди на людей не похожи. Навстречу бегут, и ты принимаешь их на себя. Ты их должен остановить, задержать, иначе всем труба.
А они такие сильные, просто беда, они кремальеру в руку толщиной ломают, как спичку, они на бегу, кучей, зарываются в ящики лицом, прячутся, забиваются в щели, они лбом раздвигают трубопроводы, мнут на лице все кости, срывают руками клапаны.
А ты схватил лом с аварийного щита и на них с ломом.
А они ударов не чувствуют, понимаешь ты это, не чувствуют?
И тогда приходится орать, так орать, что не знаешь откуда у тебя только голос появляется.
А ты говоришь депрессия.
Какая на асфальте может быть депрессия?
Покурить
Не про все у нас говорят.
Своим, во всяком случае.
Существуют какие-то очевидные вещи, о которых и говорить-то не стоит, потому что и так все ясно.
Вот, например, о волне. Ну зачем говорить своим о том, что в море бывают волны и что тогда вода то поднимается, то опускается?
Наверное, незачем говорить.
Хотя... лейтенантам с ПРЗ...
ПРЗ - это плавремзавод, и там случаются лейтенанты.
И в море они могут пойти на подводной лодке, чтобы чего-то там такое на ходу ей исправить и подмандить.
И, утомившись исправлять и подман...дять.., они, запросто, могут попроситься покурить сразу же, как только лодка начнет всплывать.
А лодка как всплывает? Сначала продуваются концевые группы ЦГБ, и на поверхности начинает торчать рубка, а потом медленно и аккуратно дуется средняя группа, после чего обнажается часть корпуса.
Как только рубка оказалась на поверхности, лейтенант с ПРЗ запросился у центрального наверх покурить.
-- Покурить? -- пожал плечами центральный. - Ну, иди покурить!
Вахтенный офицер на мостике, когда лейтенант появился из верхнего люка и спросил разрешения, тоже пожал плечами - мол, конечно.
И отправился лейтенант курить.
Вахтенный офицер думал, что он тут же рядом с люком и покурит, и, поэтому особого значения всей этой экзотической процедуре с "прошу разрешения", не придал, а лейтенант решил, что курят в надводном положении значительно ниже шахты верхнего рубочного люка и спустился по трапику чуть ли не к самой воде.
Тут наступило время напомнить постороннему, сухопутному читателю о том, что в море бывает волна и эта волна как накатит...
А лейтенант уже сунул в рот сигарету и чиркнул спичкой, и вот внезапно к нему как подобралось со стороны штанов с жутким шумом - все равно ведь темень, полярная ночь и ни черта не видать.
А вода была ровно два градуса жары.
Она ему в одно морганье до шеи дошла, после чего лениво пошла на убыль.
Он минут пятнадцать потом старался выговорить слово "ебтать!"
Фрейлина двора
- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! - Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения", лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка - фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик вместе с Александровым;
папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! - Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант, повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик! Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь. Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего, как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные. Молодой лейтенант на флоте беззащитен.
Это моллюск, у которого не отросла раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
"Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство" - вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с ними вдруг говорят о любви.
Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все это происходило на "вы", интернатура, полный дом академиков, - решил покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали. Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял?
- сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение! Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более. И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат. Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте, может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня будете!
Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в
чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до
неба.
- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать лейтенанта.
- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны
были уже висеть! Ах, мы не умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка - фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в Ленинград... к такой-то
матери...
(с) А.Покровский, "Расстрелять!", "Кот".
Читать здесь и здесь.
Да ты с ума сошел! Какая на асфальте может быть депрессия?
Я на катер бежал. Это был последний катер. Он уходил в двенадцать ночи. Меня отпустили со службы так, чтоб я не успел, а я добрался.
Восемь километров бегом, на повороте сел в автобус, сорок минут на нем езды и, как из него вылез, до бухты еще два километра.
А катер - вот он. А перед ним идет погрузка ракет. Дорогу перекрыли. Я подбегаю, весь мокрый, а меня не пускают, и катер уходит на моих глазах.
Вот это был удар! У меня тогда просто руки повисли, сил никаких, все отдал этому броску.
Я потом постоял-постоял, и пошел назад, а поземка, в лицо летит ледяная крошка, сечет его в кровь, автобусов нет, попуток нет, ночь, свет только от снега и тридцать километров до поворота, в гору пешком, с горы бегом, чтоб пот, который по спине струится не остыл, а ты говоришь депрессия.
Какая, на хер, депрессия?!
Швартовщиков смыло - никто даже не остановился, никто никого не искал, потому что вода минус два градуса - жидкий лед. Плюхнулся в нее - остановка сердца и плавай потом оранжевым поплавком.
Трос выбирать, а он на морозе с ветром к рукам липнет, потому что рукавицы дырявые.
От лома спина дрожит и ноги. В тепло попал - уснул на подоконнике.
Мы света белого не видели. У нас идешь по кораблю и думаешь: "Ну вот, ничего не случилось, пока ничего не случилось, хорошо, что ничего не случилось!".
А когда случалось?
Иногда, так случается, что если сразу начинаешь говорить, заикаешься. И тогда выдохнуть надо, сказать себе пятнадцать раз скороговоркой: "Все будет хорошо!" - и потом уже можно разговаривать.
А паника? Самое страшное что можно придумать. Люди на людей не похожи. Навстречу бегут, и ты принимаешь их на себя. Ты их должен остановить, задержать, иначе всем труба.
А они такие сильные, просто беда, они кремальеру в руку толщиной ломают, как спичку, они на бегу, кучей, зарываются в ящики лицом, прячутся, забиваются в щели, они лбом раздвигают трубопроводы, мнут на лице все кости, срывают руками клапаны.
А ты схватил лом с аварийного щита и на них с ломом.
А они ударов не чувствуют, понимаешь ты это, не чувствуют?
И тогда приходится орать, так орать, что не знаешь откуда у тебя только голос появляется.
А ты говоришь депрессия.
Какая на асфальте может быть депрессия?
Покурить
Не про все у нас говорят.
Своим, во всяком случае.
Существуют какие-то очевидные вещи, о которых и говорить-то не стоит, потому что и так все ясно.
Вот, например, о волне. Ну зачем говорить своим о том, что в море бывают волны и что тогда вода то поднимается, то опускается?
Наверное, незачем говорить.
Хотя... лейтенантам с ПРЗ...
ПРЗ - это плавремзавод, и там случаются лейтенанты.
И в море они могут пойти на подводной лодке, чтобы чего-то там такое на ходу ей исправить и подмандить.
И, утомившись исправлять и подман...дять.., они, запросто, могут попроситься покурить сразу же, как только лодка начнет всплывать.
А лодка как всплывает? Сначала продуваются концевые группы ЦГБ, и на поверхности начинает торчать рубка, а потом медленно и аккуратно дуется средняя группа, после чего обнажается часть корпуса.
Как только рубка оказалась на поверхности, лейтенант с ПРЗ запросился у центрального наверх покурить.
-- Покурить? -- пожал плечами центральный. - Ну, иди покурить!
Вахтенный офицер на мостике, когда лейтенант появился из верхнего люка и спросил разрешения, тоже пожал плечами - мол, конечно.
И отправился лейтенант курить.
Вахтенный офицер думал, что он тут же рядом с люком и покурит, и, поэтому особого значения всей этой экзотической процедуре с "прошу разрешения", не придал, а лейтенант решил, что курят в надводном положении значительно ниже шахты верхнего рубочного люка и спустился по трапику чуть ли не к самой воде.
Тут наступило время напомнить постороннему, сухопутному читателю о том, что в море бывает волна и эта волна как накатит...
А лейтенант уже сунул в рот сигарету и чиркнул спичкой, и вот внезапно к нему как подобралось со стороны штанов с жутким шумом - все равно ведь темень, полярная ночь и ни черта не видать.
А вода была ровно два градуса жары.
Она ему в одно морганье до шеи дошла, после чего лениво пошла на убыль.
Он минут пятнадцать потом старался выговорить слово "ебтать!"
Фрейлина двора
- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! - Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения", лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка - фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик вместе с Александровым;
папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! - Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант, повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик! Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь. Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего, как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные. Молодой лейтенант на флоте беззащитен.
Это моллюск, у которого не отросла раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
"Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство" - вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с ними вдруг говорят о любви.
Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все это происходило на "вы", интернатура, полный дом академиков, - решил покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали. Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял?
- сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение! Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более. И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат. Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте, может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня будете!
Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в
чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до
неба.
- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать лейтенанта.
- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны
были уже висеть! Ах, мы не умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка - фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в Ленинград... к такой-то
матери...
(с) А.Покровский, "Расстрелять!", "Кот".
Читать здесь и здесь.
10:57 14-07-2003
Тактический ход номер 1. УКЛОНЕНИЕ.
Говорить с женщинами на их же языке нелегко. Многие мужчины чувствуют при этом себя неестественно и как-то по-дурацки. Оно и понятно: согласно американским исследованиям, женщины произносят в среднем 25000 слов в день, из них 10000 на работе. Мужчины же обходятся всего 13000 слов в день, при этом на время рабочего дня приходится 12000 слов. Если не брать в расчет осколки посуды и хлопанье дверьми, то слова являются главным оружием в семейных спорах. С каким же арсеналом мы приходим на поле боя? У женщины в запасе 15000 слов, которые рвутся в бой, — неорганизованный и необученный батальон визгливых камикадзе. Мужчина располагает всего лишь тысячей слов — гвардейская рота, не более. Сходиться посреди кухни стенка на стенку при такой диспозиции — верное самоубийство.
Школа лжи на куличках. Читаем.
***
зы, мимо темы: дневник Каганов, короткая заметка. Муахаха =))) Не хочю в турьму. Баба-яга против =)
Чорт. Не удержаться. Обратно из дневника Каганова:
"Еще возник один интересный вопрос о плагиате. <...> Особенно забавный факт привел, опять же, Ладыженский - все знают монологи Гамлета. Но практически никто не помнит, что это - цитата! Дословное переложение в стихах трактатов Эразма Роттердамского типа "Похвала глупости". И, с точки зрения Шекспира, такое цитирование было вполне оправдано, ведь в том и состоял прикол образа Гамлета - молодого студента, который приехал домой и теперь с понтом шпарит философскими телегами из своих учебников, истинное авторство которых было известно любому просвященному человеку того времени... "
Школа лжи на куличках. Читаем.
***
зы, мимо темы: дневник Каганов, короткая заметка. Муахаха =))) Не хочю в турьму. Баба-яга против =)
Чорт. Не удержаться. Обратно из дневника Каганова:
"Еще возник один интересный вопрос о плагиате. <...> Особенно забавный факт привел, опять же, Ладыженский - все знают монологи Гамлета. Но практически никто не помнит, что это - цитата! Дословное переложение в стихах трактатов Эразма Роттердамского типа "Похвала глупости". И, с точки зрения Шекспира, такое цитирование было вполне оправдано, ведь в том и состоял прикол образа Гамлета - молодого студента, который приехал домой и теперь с понтом шпарит философскими телегами из своих учебников, истинное авторство которых было известно любому просвященному человеку того времени... "
10:57 14-07-2003
Hаведение конфyзионного тpанса.
В процессе разговора человек раскрывается. Поэтому будьте бдительны! Перед тем, как сказать глупость, - подумайте! Почему говорят: "собака умная"? Да потому что молчит! Оттого и умная. А человеку приходится разговаривать. Помните, ваш ответ должен быть настолько исчерпывающим, чтобы отпало дальнейшее желание спрашивать. Но без грубостей! Мягко, интеллигентно, как бы подбирая необходимые к месту слова. Чем больше слов, тем меньше смысла! Естественно, собеседник будет интересоваться вашим личным мнением. А откуда вы его знаете? Но в ответе не должно быть растерянности. Четко, внятно и непонятно.
Есть три способа исчерпывающего ответа.
Первый способ. Ответ на то, о чем вас не спрашивают.
Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Я остановился в гостинице "Орион" в Мюнхене. Хозяина зовут Гельмут. Вы с ним знакомы?
Пусть собеседник ваш ответ как хочет, так и понимает.
Второй способ. Напихайте в предложение побольше слов, пусть бизнесмен попытается из всего этого выудить нужное.
Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Видите ли, уважаемый. Откровенно говоря между нами положа как говорится руку на сердце как на духу ни в коем случае нельзя исключить того, что в исключительных случаях случается и такое; будем откровенны, давайте посмотрим правде в глаза, тем более, что касается тараканов, я просто другого варианта не нахожу! А вы?
Можете переставить слова местами, сами понимаете, важен не порядок слов, а количество. Собеседник задумается, и надолго. Ничего, ничего, пусть хорошенько подумает: стоит ли спрашивать вас о чем-то еще.
Третий способ. Применяется, когда во что бы то ни стало хотят узнать ваше личное мнение. Есть нахальные люди. Наверно, у них нет своего, потому им приспичило ваше. Не теряйтесь! Пусть он в вашем ответе ищет логику. Поиски логики в отсутствии смысла могут привести к завороту мозгов.
Вопрос: Итак, как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Безусловно, сам факт проживания тараканов в гостинице отвратителен. Но, с другой стороны, как любое живое существо, таракан имеет право на жизнь. Согласно международной конвенции об охране овощей и насекомых от 20 января 1978 года, раздел два, параграф три (больше дат и цифр. Их никто не помнит, и поэтому всегда относятся к ним с уважением). Возможно, человеку неприятно присутствие таракана. А если наоборот? Мы же не знаем, как тараканы относятся к нам! Таково мое личное мнение, и я буду отстаивать его с пеной у рта, пока оно не совпадет с вашим!
Не сомневайтесь, два-три подобных ответа снимут с катушек даже видавшего виды бизнесмена.
Copyright © Sergey Ogurtsov
Есть три способа исчерпывающего ответа.
Первый способ. Ответ на то, о чем вас не спрашивают.
Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Я остановился в гостинице "Орион" в Мюнхене. Хозяина зовут Гельмут. Вы с ним знакомы?
Пусть собеседник ваш ответ как хочет, так и понимает.
Второй способ. Напихайте в предложение побольше слов, пусть бизнесмен попытается из всего этого выудить нужное.
Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Видите ли, уважаемый. Откровенно говоря между нами положа как говорится руку на сердце как на духу ни в коем случае нельзя исключить того, что в исключительных случаях случается и такое; будем откровенны, давайте посмотрим правде в глаза, тем более, что касается тараканов, я просто другого варианта не нахожу! А вы?
Можете переставить слова местами, сами понимаете, важен не порядок слов, а количество. Собеседник задумается, и надолго. Ничего, ничего, пусть хорошенько подумает: стоит ли спрашивать вас о чем-то еще.
Третий способ. Применяется, когда во что бы то ни стало хотят узнать ваше личное мнение. Есть нахальные люди. Наверно, у них нет своего, потому им приспичило ваше. Не теряйтесь! Пусть он в вашем ответе ищет логику. Поиски логики в отсутствии смысла могут привести к завороту мозгов.
Вопрос: Итак, как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Безусловно, сам факт проживания тараканов в гостинице отвратителен. Но, с другой стороны, как любое живое существо, таракан имеет право на жизнь. Согласно международной конвенции об охране овощей и насекомых от 20 января 1978 года, раздел два, параграф три (больше дат и цифр. Их никто не помнит, и поэтому всегда относятся к ним с уважением). Возможно, человеку неприятно присутствие таракана. А если наоборот? Мы же не знаем, как тараканы относятся к нам! Таково мое личное мнение, и я буду отстаивать его с пеной у рта, пока оно не совпадет с вашим!
Не сомневайтесь, два-три подобных ответа снимут с катушек даже видавшего виды бизнесмена.
Copyright © Sergey Ogurtsov
10:54 14-07-2003
Компоненты порчи. Часть III.
"...Можно провести один несложный и интересный эксперимент. Если вы часто встречаетесь на улице с одним и тем же незнакомым человеком, попробуйте при встрече, глядя на него, мысленно, про себя, здороваться с ним. Не надо ничего произносить вслух. Говорите “внутри себя”. Если вы будете так поступать примерно с неделю, то, скорее всего, он сам с вами поздоровается, причем вслух.
Можно дать этому разные объяснения: в зависимости от того, на что вы ориентируетесь. Кто-то объяснит это телепатией, кто-то — воздействием биополя, кто-то найдет иное мистическое объяснение. Поскольку мы успели договориться, что колдовства и паранормальных явлений нет, дадим материалистическое объяснение.
Здороваясь с кем-нибудь, мы говорим не только словами, но и своим телом. Помимо слов, мы здороваемся также невербально — телом, лицом, взглядом. И люди это прекрасно видят и чувствуют. Поэтому, даже не произнося ни слова, мы имеем возможность что-то сказать другим людям. Наша мимика, пантомимика, жесты чаще всего соответствуют нашим мыслям и нашему настроению — и люди на подсознательном уровне это улавливают. Можно делать это и на сознательном уровне, но для этого нужны знания и опыт. Один из авторов проводил вышеописанный эксперимент неоднократно. В результате теперь с ним здороваются люди, о которых он знает только то, что они живут в соседних домах".
источник.
Можно дать этому разные объяснения: в зависимости от того, на что вы ориентируетесь. Кто-то объяснит это телепатией, кто-то — воздействием биополя, кто-то найдет иное мистическое объяснение. Поскольку мы успели договориться, что колдовства и паранормальных явлений нет, дадим материалистическое объяснение.
Здороваясь с кем-нибудь, мы говорим не только словами, но и своим телом. Помимо слов, мы здороваемся также невербально — телом, лицом, взглядом. И люди это прекрасно видят и чувствуют. Поэтому, даже не произнося ни слова, мы имеем возможность что-то сказать другим людям. Наша мимика, пантомимика, жесты чаще всего соответствуют нашим мыслям и нашему настроению — и люди на подсознательном уровне это улавливают. Можно делать это и на сознательном уровне, но для этого нужны знания и опыт. Один из авторов проводил вышеописанный эксперимент неоднократно. В результате теперь с ним здороваются люди, о которых он знает только то, что они живут в соседних домах".
источник.
10:52 14-07-2003
Поэт-правдоруб И.Иртеньев. The best.
Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.
Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.
* * *
Весь объят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Возле площади Смоленской
Я в троллейбус сяду „Б“.
Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.
Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.
Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше статуи Свободы,
Выше северных широт.
Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.
Чтоб войти в чертог твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков,
И не видеть больше рожи
Этих блядских мудаков.
(с)
вспомнил "подражание иртеньеву":
-В небе ангелочки летают на цветочках (x2),
-а на земле...
-сплошная кругом гадость, всё дерьмо...!
- все гады, все свиньи, сволочи, п...сы...!
- гадкие вонючие негодяи, всё кругом грязь, всё гавно...!
- всё плохо сделано всё кругом задница сплошная...!
-В небе ангелочки летают на цветочках...
-а на земле...
-всё грязь сплошная, гавно, все свиньи, идиоты, сволочи,
-кругом война, кругом только вонючая грязь,
-всё плохо сделано, сплошная жопа, еда невкусная...
-ааааа! какая кругом грязь...!
-не могу больше жить нет никакого смысла...!
В небе ангелочки летают как...как кто они там летают, елки..?
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.
Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.
* * *
Весь объят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Возле площади Смоленской
Я в троллейбус сяду „Б“.
Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.
Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.
Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше статуи Свободы,
Выше северных широт.
Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.
Чтоб войти в чертог твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков,
И не видеть больше рожи
Этих блядских мудаков.
(с)
вспомнил "подражание иртеньеву":
-В небе ангелочки летают на цветочках (x2),
-а на земле...
-сплошная кругом гадость, всё дерьмо...!
- все гады, все свиньи, сволочи, п...сы...!
- гадкие вонючие негодяи, всё кругом грязь, всё гавно...!
- всё плохо сделано всё кругом задница сплошная...!
-В небе ангелочки летают на цветочках...
-а на земле...
-всё грязь сплошная, гавно, все свиньи, идиоты, сволочи,
-кругом война, кругом только вонючая грязь,
-всё плохо сделано, сплошная жопа, еда невкусная...
-ааааа! какая кругом грязь...!
-не могу больше жить нет никакого смысла...!
В небе ангелочки летают как...как кто они там летают, елки..?
10:51 14-07-2003
Цитатник на все случаи жизни.
Каким на службе нужно быть?
Следующий ответ: на службе нужно быть исполнительным.
- Брось все, иди сюда!
Бросил.
- Встань здесь и следи, чтоб никто не входил!
Встал, смотришь.
- Чего уставился, тебе что, заняться нечем?
- Есть!
- Что у вас здесь творится?
Приблизился, посмотрел, что творится.
- Немедленно убрать!
Взял и убрал.
- А это что?
Смотришь, что "это".
- Что за гадюшник вы здесь развели?
Подошел, заглянул в гадюшник.
(с)
Следующий ответ: на службе нужно быть исполнительным.
- Брось все, иди сюда!
Бросил.
- Встань здесь и следи, чтоб никто не входил!
Встал, смотришь.
- Чего уставился, тебе что, заняться нечем?
- Есть!
- Что у вас здесь творится?
Приблизился, посмотрел, что творится.
- Немедленно убрать!
Взял и убрал.
- А это что?
Смотришь, что "это".
- Что за гадюшник вы здесь развели?
Подошел, заглянул в гадюшник.
(с)
10:49 14-07-2003
10:49 14-07-2003
Борис Виан
- Ты очень добр, -- сказала мышь.
- Засунь голову мне в пасть, -- сказал кот, -- и жди.
- Это может затянуться надолго? -- спросила мышь.
- До тех пор, пока кто-нибудь не наступит мне на хвост, - сказал кот, - тут нужен сильнодействующий рефлекс. Но я постараюсь вытянуть хвост подальше, не беспокойся.
Мышь раздвинула усы кота и просунула голову между его острыми зубами. И тотчас высунула ее обратно.
- Ну и ну, -- сказала она, -- ты что, сегодня утром акулу ел?
- Послушай, -- сказал кот, -- если тебе не нравится, можешь идти прочь. Мне эти шуточки надоели. Выпутывайся сама как знаешь.
Казалось, он рассердился.
- Не обижайся, -- сказала мышь.
Она закрыла маленькие черные глазки и вернула голову в исходное положение. Кот с предосторожностями упокоил свои острые клыки на нежной серой шейке. Черные усы мыши перепутались с его собственными. Он развернул свой густой хвост и распушил его по тротуару.
И шло, напевая, одиннадцать маленьких слепеньких девочек из приюта папы Юлия Заступника.
- Засунь голову мне в пасть, -- сказал кот, -- и жди.
- Это может затянуться надолго? -- спросила мышь.
- До тех пор, пока кто-нибудь не наступит мне на хвост, - сказал кот, - тут нужен сильнодействующий рефлекс. Но я постараюсь вытянуть хвост подальше, не беспокойся.
Мышь раздвинула усы кота и просунула голову между его острыми зубами. И тотчас высунула ее обратно.
- Ну и ну, -- сказала она, -- ты что, сегодня утром акулу ел?
- Послушай, -- сказал кот, -- если тебе не нравится, можешь идти прочь. Мне эти шуточки надоели. Выпутывайся сама как знаешь.
Казалось, он рассердился.
- Не обижайся, -- сказала мышь.
Она закрыла маленькие черные глазки и вернула голову в исходное положение. Кот с предосторожностями упокоил свои острые клыки на нежной серой шейке. Черные усы мыши перепутались с его собственными. Он развернул свой густой хвост и распушил его по тротуару.
И шло, напевая, одиннадцать маленьких слепеньких девочек из приюта папы Юлия Заступника.
10:40 14-07-2003
ИНСТРУКЦИЯ: Как выйти из Интернета.
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (live)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как пойти за покупками). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до продуктового магазина. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: Папа, папа! или же Мама, мама! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется мысли, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
(c) не знаю.
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (live)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как пойти за покупками). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до продуктового магазина. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: Папа, папа! или же Мама, мама! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется мысли, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
(c) не знаю.
10:39 14-07-2003
...
Километр женской непечатной контркультуры.
Метаслова на метаязыке. Просто и доступно. Пять баллов.
Все, кому не нравятся слова... ну в общем вы поняли, да?
спойлер:
Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).
Оставайся мужчиной, козлёнок!
Метаслова на метаязыке. Просто и доступно. Пять баллов.
Все, кому не нравятся слова... ну в общем вы поняли, да?
спойлер:
Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).
Оставайся мужчиной, козлёнок!
10:39 14-07-2003
...
Линор Горалик, Приворот на деньги.
Когда Роулинг начинала работу над первой книгой, она была матерью-одиночкой с пособием в 70 фунтов в месяц. Менее месяца назад ее состояние было оценено в 420 миллионов долларов - больше, чем состояние английской королевы.
anfrax.ru
Она же. Там же. Но по другому поводу.
Мы говорим о нем, как будто он - макет мужчины, проявление архетипа, и даже когда мы говорим: "Все это, понимаешь ли, бессмысленно, потому что я его люблю и никуда не деться" - в этом "никуда не деться" больше литературы, чем реальности, больше заложенного и внушенного, чем нашего, искреннего, про живых людей.
читать
И вообще Горалик пишет так, что читать.
Всё читать.
Когда Роулинг начинала работу над первой книгой, она была матерью-одиночкой с пособием в 70 фунтов в месяц. Менее месяца назад ее состояние было оценено в 420 миллионов долларов - больше, чем состояние английской королевы.
anfrax.ru
Она же. Там же. Но по другому поводу.
Мы говорим о нем, как будто он - макет мужчины, проявление архетипа, и даже когда мы говорим: "Все это, понимаешь ли, бессмысленно, потому что я его люблю и никуда не деться" - в этом "никуда не деться" больше литературы, чем реальности, больше заложенного и внушенного, чем нашего, искреннего, про живых людей.
читать
И вообще Горалик пишет так, что читать.
Всё читать.
10:38 14-07-2003
Опять Веллер. - Кассандра - часть III.
Сексуальный, биологический-"физический", социальный апартеид — преимущественное право на лучшие места, блага, возможности самореализации для гомосексуалистов, лесбиянок, инвалидов, матерей-одиночек, представителей нехристианских религиозных конфессий. Обязаны везде наличествовать.
Наименее предпочтительной социальной группой оказывается: белый, христианин, мужчина, здоровый, гетеро-сексуал. Это уже перестает быть шуткой. И так везде наличествуют — тормози.
Идеал справедливого равенства реализуется с "обратным перегибом" в саморазрушение цивилизации, снижение профессионального уровня, самовырождение, самоторможение, самозамену.
Половой апартеид. Женщины равны с мужчинами во всем. Равны-то равны, но не одинаковы ведь. Да — угнетенное и подчиненное веками положение женщины нехорошо, несправедливо и безнравственно. Да — равноправны и полноправны. Да — старая арабская пословица "Женщина — это верблюдица, созданная Аллахом для того, чтобы перенести на себе мужчину через пустыню жизни" нас никак не устраивает. Но. Но. Известная анатомическая и физиологическая разница должна же учитываться, коли уж она есть.
Женщины полицейские, солдаты, штангистки и боксерки — это уже некоторое глумление над физической и психической сущностью женщины. Женщина перестает быть таковой.
Современная продвинутая женщина хочет и считает справедливым во всем сравняться с мужчиной, только волей-неволей сохраняя если не материнскую, то во всяком случае детородную функцию. И современный уровень развития цивилизации это ей, казалось бы, позволяет.
Да — имеет право и морду на ринге бить, и кораблем командовать. Хотя органически и слабее, и менее агрессивна, и меньше стремится к лидерству. Да — Маргарет Тэтчер или Екатерина Великая блестяще справлялись с управлением государством. Но половая принадлежность не давала им никаких преимуществ — все решали личные качества; и это были те исключения, которые подтверждают общее правило.
Демократия вопрошает: "А где же в вашей структуре женщины? И почему их мало? Да это половая дискриминация! Набрать немедленно!"
А равенство норовит превратиться в одинаковость.
Если бы Господь Бог хотел, чтобы мужчины и женщины были одинаковы, он создал бы человечество однополым. Ну так мы его подправим. До возможного предела сотрем разницу между полами.
Конкретной "индивидууме" это может быть и хорошо. Этносу плохо. Доминанта переползает с деторождения на "внебиологические" формы функционирования — детей меньше: это конкретное и явное следствие. Сближение и уменьшение разности потенциалов двуполого, двухполюсного этноса — энтропия, спад энергии, сдвиг к смешению в однородную массу, к хаосу и смерти: это объективное следствие, одно из проявлений процесса угасания. Внешне-то она суетится и пашет, как гибрид муравья с терминатором: да как скомандует, да как даст в морду! Жизнь кипит! А по сути — не кипит, а выкипает.
читать полностью >
заметки на полях: а пословица-то - хороша -)))
Наименее предпочтительной социальной группой оказывается: белый, христианин, мужчина, здоровый, гетеро-сексуал. Это уже перестает быть шуткой. И так везде наличествуют — тормози.
Идеал справедливого равенства реализуется с "обратным перегибом" в саморазрушение цивилизации, снижение профессионального уровня, самовырождение, самоторможение, самозамену.
Половой апартеид. Женщины равны с мужчинами во всем. Равны-то равны, но не одинаковы ведь. Да — угнетенное и подчиненное веками положение женщины нехорошо, несправедливо и безнравственно. Да — равноправны и полноправны. Да — старая арабская пословица "Женщина — это верблюдица, созданная Аллахом для того, чтобы перенести на себе мужчину через пустыню жизни" нас никак не устраивает. Но. Но. Известная анатомическая и физиологическая разница должна же учитываться, коли уж она есть.
Женщины полицейские, солдаты, штангистки и боксерки — это уже некоторое глумление над физической и психической сущностью женщины. Женщина перестает быть таковой.
Современная продвинутая женщина хочет и считает справедливым во всем сравняться с мужчиной, только волей-неволей сохраняя если не материнскую, то во всяком случае детородную функцию. И современный уровень развития цивилизации это ей, казалось бы, позволяет.
Да — имеет право и морду на ринге бить, и кораблем командовать. Хотя органически и слабее, и менее агрессивна, и меньше стремится к лидерству. Да — Маргарет Тэтчер или Екатерина Великая блестяще справлялись с управлением государством. Но половая принадлежность не давала им никаких преимуществ — все решали личные качества; и это были те исключения, которые подтверждают общее правило.
Демократия вопрошает: "А где же в вашей структуре женщины? И почему их мало? Да это половая дискриминация! Набрать немедленно!"
А равенство норовит превратиться в одинаковость.
Если бы Господь Бог хотел, чтобы мужчины и женщины были одинаковы, он создал бы человечество однополым. Ну так мы его подправим. До возможного предела сотрем разницу между полами.
Конкретной "индивидууме" это может быть и хорошо. Этносу плохо. Доминанта переползает с деторождения на "внебиологические" формы функционирования — детей меньше: это конкретное и явное следствие. Сближение и уменьшение разности потенциалов двуполого, двухполюсного этноса — энтропия, спад энергии, сдвиг к смешению в однородную массу, к хаосу и смерти: это объективное следствие, одно из проявлений процесса угасания. Внешне-то она суетится и пашет, как гибрид муравья с терминатором: да как скомандует, да как даст в морду! Жизнь кипит! А по сути — не кипит, а выкипает.
читать полностью >
заметки на полях: а пословица-то - хороша -)))
10:35 14-07-2003
К вопросу о весенних депрессиях.
***
Художник, лесоруб и ботаник, прогуливаясь по лесу, получат весьма отличающиеся друг от друга переживания и заметят самые разные вещи.
Если вы будете идти по миру, отыскивая мастерство, то вы найдете мастерство.
Если вы пойдете по миру, отыскивая проблемы, то вы найдете проблемы.
Арабская поговорка гласит: "Как выглядит кусок хлеба, зависит от того, голодны вы или сыты".
Очень узкие убеждения и интересы сделают восприятие мира скучным, предсказуемым и безрадостным. Тот же мир может стать наполненным и возбуждающим. Различие лежит не в самом мире, а в тех фильтрах, через которые мы его воспринимаем.
***
У нас есть множество естественных, полезных и необходимых фильтров. Язык - это фильтр. Это карта наших мыслей и переживаний, отделенная от реального мира. Задумайтесь на мгновение, что означает для вас слово "красота". Несомненно, у вас есть воспоминания и переживания, внутренние картинки, звуки и ощущения, которые позволяют вам понять это слово. В равной степени кто-нибудь другой будет иметь отличающиеся от ваших воспоминания и переживания и будет думать об этом слове другим способом. Кто из вас прав? Оба правы, и каждый в пределах своей собственной реальности. Слово - это не переживание, которое оно описывает, и, тем не менее, люди будут бороться, а иногда даже умирать, веря в то, что географическая карта это и есть территория. Наши убеждения тоже действуют как фильтры, вынуждая нас поступать определенным образом и обращать внимание на одни вещи в ущерб другим. НЛП предлагает некоторый способ думать о самих себе и об окружающем мире, оно само является фильтром. Чтобы применять НЛП, вы не обязаны изменять свои убеждения или ценности, вам просто нужно быть любопытным и готовым к эксперименту.
"Что такое нейро-лингвистическое программирование?", О'Коннор Джозеф Сеймор Джон.
Художник, лесоруб и ботаник, прогуливаясь по лесу, получат весьма отличающиеся друг от друга переживания и заметят самые разные вещи.
Если вы будете идти по миру, отыскивая мастерство, то вы найдете мастерство.
Если вы пойдете по миру, отыскивая проблемы, то вы найдете проблемы.
Арабская поговорка гласит: "Как выглядит кусок хлеба, зависит от того, голодны вы или сыты".
Очень узкие убеждения и интересы сделают восприятие мира скучным, предсказуемым и безрадостным. Тот же мир может стать наполненным и возбуждающим. Различие лежит не в самом мире, а в тех фильтрах, через которые мы его воспринимаем.
***
У нас есть множество естественных, полезных и необходимых фильтров. Язык - это фильтр. Это карта наших мыслей и переживаний, отделенная от реального мира. Задумайтесь на мгновение, что означает для вас слово "красота". Несомненно, у вас есть воспоминания и переживания, внутренние картинки, звуки и ощущения, которые позволяют вам понять это слово. В равной степени кто-нибудь другой будет иметь отличающиеся от ваших воспоминания и переживания и будет думать об этом слове другим способом. Кто из вас прав? Оба правы, и каждый в пределах своей собственной реальности. Слово - это не переживание, которое оно описывает, и, тем не менее, люди будут бороться, а иногда даже умирать, веря в то, что географическая карта это и есть территория. Наши убеждения тоже действуют как фильтры, вынуждая нас поступать определенным образом и обращать внимание на одни вещи в ущерб другим. НЛП предлагает некоторый способ думать о самих себе и об окружающем мире, оно само является фильтром. Чтобы применять НЛП, вы не обязаны изменять свои убеждения или ценности, вам просто нужно быть любопытным и готовым к эксперименту.
"Что такое нейро-лингвистическое программирование?", О'Коннор Джозеф Сеймор Джон.
10:34 14-07-2003
ГДЕ ВЫ БЫЛИ?
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова, командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ (главная энергетическая установка) не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где
вы были?
- Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его
хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!!
- КТО? Я?
- Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.
(c) Покровский, "Расстрелять".
На http://www.lib.ru выложили "Расстрелять-II" и "72 метра".
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова, командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ (главная энергетическая установка) не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где
вы были?
- Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его
хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!!
- КТО? Я?
- Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.
(c) Покровский, "Расстрелять".
На http://www.lib.ru выложили "Расстрелять-II" и "72 метра".
10:33 14-07-2003
Принесли мультфильм.
Яп-понский. Аниме, всё такое. В шоу-бизнесе, натурально, есть какой-то особый список слов, которыми разрешено пользоваться при именовании продукции. (Да, и букв тоже. "Люди-три-икс-бокс", блнъ). Последний японский мульт, который я смотрел, назывался "Призрак в доспехах". Предпоследний - "Final Fantasy: Spirits Within". Этот называется "Унесенные призраками".
Спиритофил. К нам сегодня приходил.
Ладно. Посмотрим.
Спиритофил. К нам сегодня приходил.
Ладно. Посмотрим.