Casey
16:26 27-03-2004
Из старого...
Решила написать об этом не потому что это для меня важно,а потому что поняла,что до сих пор осадок остался от этого.О человеке,с которым я когда-то встречалась полтора года.Пожалуй,эти отношения были для меня самыми важными в жизни.Возможно,это связано с тем,что они пришлись на особый возраст:мне было почти 17,когда мы сошлись.И я могу сказать,что наверное всё то,что мне было суждено из этого вынести,я вынесла.Чему я очень рада.Это было действительно важно.Также,я свято верю и в то,что он тоже многое из этого вынес.По крайней мере,за полтора года мы как-будто поменялись местами.И это было...Даже не знаю...В самом начале я даже не ожидала этого...
Могу сказать,что полюбить этого человека я так и не смогла.Но когда мы начали встречаться,у меня были действительно очень сильные и глубокие чувства.Он меня просто околдовал,но через несколько месяцев я поняла,что это был не он...Все "скучаю!умираю!люблю!" мигом испарились,и осталось только моё удивлённое выражение лица.Всё это было таким красивым!Действительно КРАСИВЫМ.А потом просто ушло.И я была РАЗОЧАРОВАНА.Вот это подходящее слово.Мы виделись очень редко.Но он часто звонил,и начиналось...Нет,чтобы это понять,нужно знать этого человека.Такие люди считают себя богами,и не любят больше никого!Они пытаются изменить людей под себя,и потом любят своё творение.Он не уставал повторять,что мало кто вызывает его уважение,а уж женщин он вообще не считает за людей.Он перестал скрывать всё это,но было уже поздно...Для меня поздно.Я не смогла уйти.То ли уже была привычка,то ли мне стало так обидно,что я решила провести эксперимент.И сейчас я рада,что не ушла.
Иногда его слова не просто обижали меня,они меня шокировали и лишали дара речи.Я не могла понять,как можно быть ТАКИМ...И не могла понять,что я здесь вообще делаю...Он постоянно врал мне.Он говорил,что у него депрессия,и он не хочет никого видеть,или очень много работы,а потом оказывалось,что выходные он весело провёл с друзьями.Я не понимала,с какой целью он говорил мне всё это,ведь я бы поняла,если бы узнала правду сразу.Всё начиналось в понедельник.Он звонил вечером и говорил:"Я скорее всего буду свободен в субботу,так что мы увидимся."Эти слова он повторял каждый день,начиная с понедельника и до четверга.Но в пятницу он не говорил о встрече ни слова.А когда он начинал прощаться,я спрашивала его,как же наша встреча.На что он отвечал что-то вроде:"Встреча?А...Нет,я занят.Я не смогу."Так было всегда.Мы не виделись месяцами.Во время телефонных разговоров я слышала только критику в свой адрес.Он всегда был прав,а я не имела права голоса.Я неправильно одевалась,у меня были идиотские взгляды на жизнь,я собиралась поступать в дурацкий институт,я не так говорила,не с теми общалась.Всё в моей жизни было не так.Ему даже не нравилось то,что я не курю,потому что он считал,что это "красиво"!Спорить было нельзя.Однажды,я сказала ему фразу:"Ты не прав."Тихо и спокойно сказала...Просто потому что была действительно несогласна...Сколько крику было!"Какое право имеешь ТЫ говорить мне такое?!!!!!!!".Через несколько месяцев таких отношений я поняла,что просто схожу с ума.Во время каждого телефонного разговора у меня была истерика!Его это бесило ещё сильнее.Мы постоянно ссорились.Я всё время ходила и плакала..И не понимала,ПОЧЕМУ всё должно быть так?!Мои друзья говорили,что я сумасшедшая,и что всё это пора заканчивать как можно быстрее,но я не могла.Я очень скучала по нему,мне так хотелось его видеть,я ждала этого неделями,думала только об этом,жила этим,терпела.А когда мы наконец встречались,я испытывала какое-то странное ощущение искусственного счастья и тошноты.И я знала,что этот день пройдёт очень быстро,а за ним снова будут все эти проблемы и слёзы...Снова будет ожидание.Я даже не могла наслаждаться этими свиданиями,потому что думала только о том,что это такая редкость,и завтра всё будет по-старому.Он постоянно пытался обсудить наши отношения,хотя мне этого не хотелась.Да,я знала,что люди сходятся и расстаются.Что когда-нибудь и нашим отношениям придёт конец.Это понимают все люди,но это не значит,что надо постоянно говорить об этом.Это как смерть-все мы знаем,что умрём,но мы стараемся не думать об этом(я не в счёт!),а просто жить.А он зачем-то всегда повторял:"Я у тебя не первый и не последний,как и ты у меня.Мы обязательно расстанемся.".Он в самом начале сказал фразу:"Мы с тобой никогда не поженимся!"Ещё он очень любил свою свободу.Он говорил,что ни одна девушка никогда не имеет права сказать ему,что он ЕЁ молодой человек,а она ЕГО девушка."Люди просто встречаются,но никому не принадлежат."Ещё он говорил,что вообще никогда не женится,а если это и случится,то в глубокой старости.При этом он говорил,что он обязательно хочет ребёнка,и он ни за что не будет любить и увужать мать его ребёнка,так как она "чужая тётка",а ребёнок это "продолжение его самого"!Мамочка,какое самолюбие!!!
Я всегда знала,что когда люди начинают говорить о разрыве,пора расходиться.И в первый раз,когда он заговорил о конце,я сказала себе:"ЭТО ТУПИК."Это ключевая фраза.Запомните её...
Прошло около года.Я не уставала удивляться,как я всё это терплю.Когда-то давно я умирала от ревности без всякой причины.С ним я забыла про это чувство.Всё было настолько дико,что было просто не до этого!Какая там ревность.Я задумывалась о том,что он может мне изменять,но меня это почему-то не беспокоило.А он всегда говорил мне,что ему плевать,с кем я ещё встречаюсь."У меня на тебя мало времени,так что делай что хочешь,я не против."И я делала,но по большому счёту никогда серьёзно не изменяла ему.
Итак,прошёл год...Я стала другим человеком.Истерики прекратились,чувства притупились.В один прекрасный момент мне стало просто "хорошо".Я почувствовала,что не так уж сильно привязана к нему.Иногда я даже встречалась с друзьями в тот день,когда он был настолько добр,что мог уделить мне пару часов своего драгоценного времени!Он начал обижаться на это,хотя ему всегда было плевать,если не сказать,что он мог быть рад тому,что я наконец отстала.Иногда,когда я пропадала,он звонил и говорил,что ревнует меня,что хочет знать где я и с кем.Меня это забавляло и очень радовало.Я прекрасно научилась его чувствовать,я очень многое пробовала и поняла,что наконец получаю отдачу.Он изменился!Я была уверена,что он изменился!Он стал очень нежным и заботливым.Ему хоть что-то стало нравиться во мне,и он говорил мне об этом.Потом были ночи,проведённые у него дома,романтические вечера и шампанское.Мороженое и видео.И я наверно была рада всему этому,но почему-то не так,как хотелось.А потом...Потом случилось чудо...Это действительно было чудом,потому что этот человек не способен был на чувства.Он начал говорить мне,что любит меня.Я относилась к этому скептически.Я прекрасно понимала,что всё-таки заставила его хоть что-то почувствовать,но я не допускала мысли о том,что это ЛЮБОВЬ.Он не врал,нет.Что-то он чувствовал,но это не то,что лично я называю любовью.Мы как-будто поменялись местами.Он звонил и просил о встрече,а я говорила,что встречаюсь с подругой.Он приезжал ко мне домой,даже если был занят,на пару часов,просто увидеться.Мы встречались уже не раз в месяц,а почти каждую неделю.У меня было такое чувство,что я выполнила свою миссию и могу быть свободна.Он спрашивал меня,люблю ли я его,а я честно говорила,что не люблю.И его это расстраивало.
Прошло ещё полгода.Всё шло именно так,и я была довольна,но что-то во мне перегорело.А потом...Потом появился Он...Человек,на котором я помешалась...Человек,которого я полюбила больше жизни!Который стал для меня жизнью...
А он...Он звонил и предлагал встретиться,а мне уже не хотелось.Я придумывала любые причины,мне просто не хотелось его видеть.Иногда я не подходила к телефону.Нам стало не о чем говорить,потому что раньше наши разговоры содержали лишь его критику,а потом она закончилась.Он всегда говорил о себе,а теперь начал спрашивать обо мне,но для меня это было настолько нерпривычно,что я не могла что-то рассказывать ему.
Последний раз я видела его 31 декабря 2002 года...После этой встречи мы созванивались ещё месяца два или три..Однажды,во время разговора он спросил меня:"Ты бы вышла за меня замуж?"...-"Конечно нет."...Потом была пауза...И ключевая фраза..."Кажется,наши отношения зашли в тупик",-сказал он...С этого начался наш роман,этим он и закончился.Только в начале это были мои слова,а в конце его...
Мне кажется,это был один из последних наших разговоров...Он звонил всё реже,и вскоре вообще перестал...Меня это не беспокоило,я слишком сильно была занята своим новым идолом...А потом,около полугода назад,я почему-то начала вспоминать его.Не просто думать о нём.У меня вдруг перед глазами вспышка,и я так чётко вижу какой-то момент из той жизни.Какой-то разговор,какое-то событие.И мне становится так обидно...Даже не обидно...Я начинаю очень злиться...И я жалею о том,что тогда я не была такой,какой стала сейчас.Потому что если бы это произошло сейчас,я бы обязательно ответила ему,а не слушала бы покорно все эти гадости.Но в этом-то и дело-это был великий опыт для меня...И,надеюсь,для него тоже...Если бы не он,если бы не боль,обиды,слёзы,все те слова,я бы не была собой.Я благодарна ему за всё.Действительно.Я выросла.Очень выросла с ним.И это глобально повлияло на всю мою жизнь.
Что я вынесла для себя?Я стала спокойнее относиться к жизни.Даже можно сказать,с нездоровой долей пофигизма.Я перестала ревновать мужчин.Я научилась оставаться друзьями после расставания.Я перестала беспокоиться о чём-либо.Мне больше не хочется иметь постоянные отношения,мне достаточно коротких связей,которые ничего не значат.Мне стало неважно,что чувствуют мужчины,с которыми я встречаюсь.Меня раздражает,когда меня ревнуют,когда на меня обижаются из-за моей холодности.Я больше не хочу,чтобы из-за меня спорили,дрались,чтобы за меня боролись.Я говорю своим мужчинам,что они могут спать с кем угодно,встречаться с кем угодно,и меня это не беспокоит.Их это шокирует.Их вообще шокирует моё поведение,но когда мы расстаёмся,а через некоторое время начинаем просто общаться они говорят мне спасибо.Они действительно говорят мне эти слова,говорят,что им стало проще жить.И это как-будто стало главным для меня...Как-будто я встречаюсь с ними не из-за чувств,а из-за желания переделать их.Нет,не переделать,а открыть глаза,показать им что-то новое.Иногда я чувствую себя бессердечной сучкой,потому что я вижу,что им больно.Но я правда хочу,чтобы они знали.Они спрашивают меня,почему я делаю им больно,а я говорю,что у них в жизни будет много людей,которые сделают им больно,и я хочу,чтобы они были к этому готовы...
Вот такая история...Надеюсь,что теперь я избавлюсь от этого призрака прошлого,потому что он мучал меня...Теперь всё не так...Всё в жизни к лучшему...Всегда...Наверно...
16:25 27-03-2004
Из старого...
Иногда мне кажется,что всё вокруг замирает,а я двигаюсь с огромной скоростью в непонятном направлении.Тогда я внимательно смотрю на то,что окружает меня,и мне кажется,что я на время перестаю дышать.Всё движение останавливается,останавливается время.В эти моменты я чётко ощущаю чьё-то присутствие рядом.Даже не рядом,а вокруг...И внутри...Я как будто соприкасаюсь с другим миром.Тогда я начинаю прислушиваться к тому,что хочет донести до меня это явление.И мне становиться невыносимо больно.Настолько,что мне кажется,меня вот-вот разорвёт на кусочки.Боль эта настолька сильна,что если прочувствовать её,через некоторое время становиться приятно.Она захватывает так сильно и проникает настолько глубоко,что начинает казаться такой сладкой.Тогда я настолько явно ощущаю каждый глоток воздуха,который я вдыхаю,каждое дуновение ветра,каждый лучик солнца,каждую тень.Линия горизонта стирается,и всё становиться единым целым.И я ощущаю себя частью этого целого.И я знаю,что кто-то пришёл,чтобы показать мне это...
16:23 27-03-2004
Из старого...
Мой режим дик,и его не переделать!Я сплю днём и стараюсь взять от жизни всё ночью!Я могу спать по два часа в сутки.Если просто падаю,могу поставить будильник и поспать десять минут.Это спасает.У меня бывают в жизни такие периоды,когда мне кажется,что сон забирает у меня кусочек жизни.Что это время можно потратить на что-то приносящее удовольствие.Тогда я и перестаю спать.Это может длиться неделями,потом я не выдерживаю.Выравнивая свой режим,я меняю его с точностью до наоборот.Вместо того,чтобы ложиться в 9 утра и вставать в 9 вечера,я медленно,но верно прихожу к тому,что ложусь в 9 вечера и встаю в 9 утра.Это длится несколько дней,а потом снова всё встаёт на свои места.Вот и этим утром я встала в 7,а сейчас,в 3 ночи,я не могу заставить себя пойти спать.Знаю,что опять всё испорчу,но когда у меня в наушниках музыка и в голове что-то далёкое,я не могу спать!!!
16:20 27-03-2004
Из старого...
Фак!Меня бесит!Почему я постоянно чувствую себя в рамках?!Почему я постоянно ощущаю,что меня ущемляют?!Почему я должна жить по законам,которые придумали другие люди?!Почему у кого-то прав больше,чем у меня?!Чем они так божественны?!Почему в жизни всё так несправедливо?!Почему кто-то чужой должен решать,как мне жить?!Этот мир ужасен!Я его ненавижу!Я бы разрушила его за секунду,если бы могла!Потому что такой мир никому не нужен!Тут вообще нельзя существовать!!!
16:19 27-03-2004
Из старого...
Из старого...
Сумасшедшие никогда не считают себя таковыми и полностью уверены в том,что они нормальны.Иногда мне кажется,что я сумасшедшая.Но потом я думаю:"Так,раз я допускаю,что я свихнулась,значит я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!"Но ведь сумасшедшие как раз и утверждают,что они не такие...Замкнутый круг однако...
18:53 06-08-2003
Из старого...
Странная вещь:я уже два дня сплю без твоей фотографии у подушки...С каждой секундой я вижу тебя всё реже,и меня это всё меньше беспокоит..С каждой секундой ты становишься всё ближе,но мне больше не хочется быть с тобой...С каждой секундой я всё яснее ощущаю безразличие где-то глубоко внутри,но какие-то новые чувства всё больше захватывают меня...
Это было прекрасное ощущение,и мне приносило радость его испытывать...То,что было передо мной,что я видела своими глазами,казалось безликой картинкой.Люди,события-ничто не имело значения.Было только это чувство...И яркий свет...Сквозь него я видела тебя...И это давало мне жизнь...
...Странная штука самоубеждение....Сейчас я смотрю на тебя и не чувствую ничего.Нет больше яркого света...А всё вокруг так и остаётся безликой картинкой...
01:43 06-08-2003
 
Не люблю я,когда задают вопросы,на которые не можешь и не хочешь ответить.Но люблю смелых людей,которые такие вопросы задают.А ещё я очень хочу,чтобы никому никогда не было больно и чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями тех,на кого они направленны.Пусть каждому в жизни достанется своё,и пусть это будет именно то,что ему нужно.Пусть все будут довольны и счастливы...
01:39 06-08-2003
Из старого...
Зашёл тут разговор о сказках. Вы верите в сказки? Я верю. Верю хотя бы потому,что сама являюсь героиней.
Жизнь-сказка. В ней есть добро и зло, любовь и ненависть, храбрость, месть, битвы, победы, поражения, счастье, горе, надежды, мечты, сны, реальность, жалость, безысходность, правда, ложь, чувства, разум... В ней есть злые колдуны и принцы на белом коне. В ней есть сюжет,и хотя ты не знаешь,чем она закончится,ты всегда надеешься на то,что добро победит и правда восторжествует. Если ты веришь в чудеса,они происходят... Если веришь в обыденность-жаль...
01:37 06-08-2003
Из старого...
Я с тобой...Когда капли дождя будут медленно стекать по стеклу,знай,что я рядом...Когда ты проснёшься посреди ночи и не увидишь никого вокруг,знай,я с тобой...Когда лучи утреннего тёплого солнца упадут на твоё лицо,знай,я буду смотреть на тебя...Когда ветер будет сдувать тебя с ног,знай,я удержу тебя...Когда слёзы будут катиться по твоим щекам,знай,я вытру их...Когда тебе станет одиноко,я всегда буду рядом,только позови...
01:33 06-08-2003
Из старого...
Сколько нужно терпения,чтобы ждать?..
Сколько нужно сил,чтобы пережить?..
Сколько нужно надежды,чтобы мечтать?..
Сколько нужно уверенности,чтобы продолжать?..
Сколько нужно страсти,чтобы хотеть?..
Сколько нужно внимания,чтобы видеть?..
Сколько нужно понимания,чтобы чувствовать?..
Сколько нужно боли,чтобы плакать?..
Сколько нужно радости,чтобы смеяться?..
Сколько нужно мужества,чтобы не сдаваться?..
Сколько нужно привязанности,чтобы остаться?..
Сколько нужно стремления,чтобы добиваться?..
Сколько нужно вдохновения,чтобы создавать?..
Сколько нужно опыта,чтобы не бояться?..
Сколько нужно ошибок,чтобы знать?..
Сколько нужно самоубеждения,чтобы верить?..
Сколько нужно перемен,чтобы привыкнуть?..
Сколько нужно учителей,чтобы уметь?..
Сколько нужно отдать,чтобы получить?..
Сколько нужно смелости,чтобы признаться?..

Сколько нужно любви,чтобы все вопросы отошли на второй план?..
01:31 06-08-2003
Из старого...
Ночь.Туман.Такой густой.Совсем ничего не видно.Вокруг пустота.Сырость.Лужи-ненавязчивое напоминание о недавнем дожде.Запах свежести.Лёгкая прохлада.Давай сегодня просто помолчим.Будем сидеть и смотреть в никуда.Слушать дождь и еле слышный шум машин.Думать.Не важно,о чём.Мысли.Погрузиться в необъяснимый мир мыслей.Забыть о том,что остаётся за спиной,не думать о том,что ждёт впереди.Уснуть.Отключиться.Убежать.Осознавать только то,что сейчас.Пустота.Тишина.Мысли путаются.Интересно,они когда-нибудь встретятся?Твои и мои мысли.Чтобы стать НАШИМИ мыслями.Пронзая туман.Преодолевая расстояния.Затмевая солнце.От тебя ко мне.От меня к тебе.Образуя мост.Крепкий мост.Мост через вечность.
00:53 06-08-2003
Первая...
Первая запись...Наверное она всегда бывает дурацкой...По крайней мере у меня точно.Но это нужно...Нужно для того,чтобы двигаться дальше,чтобы появилась вторая запись,не такая бессмысленная,как первая.
Сделала себе такие цвета тут,что аж дух захватывает!Люблю,когда всё цветное...По жизни...А иначе скучно...

Итак,поехали!