дневник заведен 06-08-2003
постоянные читатели [16]
Barglamot, Hydralisk, Kasenok, madman, Minerva, miss Tori, Monkhermit, Samum, апельсинка, Букля_, Виктор, ДнОН, Ли-Анна, ПАРАД УРОДОВ, Пилат П., Скромняга-2
Barglamot, Hydralisk, Kasenok, madman, Minerva, miss Tori, Monkhermit, Samum, апельсинка, Букля_, Виктор, ДнОН, Ли-Анна, ПАРАД УРОДОВ, Пилат П., Скромняга-2
цитатник:
- • лента
интересы [8]
антиресы [6]
Пятница, 16 Апреля 2004 г.
16:01 КРИК МУЖЧИНЫ!!! ЖЕНЩИНЫ ПРОЧТИТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО
Я очень прошу мне объяснить!
Куда делась женская сексуальность?!!!! Ну, была же, как сейчас помню. Куда делись восьмидесятые с их джинсами, ярким макияжем и красивыми прическами?
Откуда взялись толпы андроидноподобных существ, которые стараются «понравиться своими внутренними качествами, умом и обаянием….» почему они забывают, что Антон Палыч писал о том, что ВСЁ должно быть прекрасно. И если у тебя куча обаяния, но при этом сальные волосы и ярко выраженная небрежность в одежде, то все твое обаяние гроша выеденного не стоит!
Не надо быть ханжами – первое ощущение мужика от женщины складывается на основе ее внешнего вида. И взгляд его вполне естественным образом оценивает ее грудь (источник кормления ребенка) и крутизну бедер (способность к деторождению). Разговоры об искусстве эпохи Возрождения, балет и керамика – это все потом, сначала – внешний вид. Не говоря уж о том, что обсуждать балет и керамику (а так же живую пись) значительно приятнее с внешне привлекательной девушкой.
Да, мужчин привлекают стильная, со вкусом подобранная одежда, да, черт возьми, нравятся мини-юбки, чулки, красивый маникюр и опьяняющий аромат духов, от которого мы к черту теряем голову!
Можно долго убеждать всех окружающих в том, что тебе «не важно, как выглядит девушка, важно то, что она думает..» - это не изменит твою природу, выбирать партнершу ты будешь совсем по другим критериям.
Объясните, кто сказал женщинам, что их любят за то, что они думают? Или за то, что она водит машину? Или за то, что она, упаси, Бог, умная?! Или за что-то еще кроме ее настоящих ЖЕНСКИХ черт - Внешней привлекательности (как залога здорового деторождения), заботу, доброту и умение содержать хозяйство?!!!!!
Почему все так легко купились на разрекламированную пидерастами моду на героиновых уродов-призраков, которым уже ничего в жизни не надо? Которые к 20 годам решили. Чо они уже все поняли и попробовали в этой жизни?
Почему женская сексуальность ассоциируется в обществе с чем угодно, но только не с тем, что она на самом деле означает? Почему нынешний образ «сексуальной девушки» представляет из себя смесь махрового «садо-мазохизма», «женщины-вамп», «активной бисексуалки»? Я понимаю – время идет, прогресс, все меняется…. Но я не понимаю, почему так намеренно, так агрессивно насаживается в общество миф о сексуальной привлекательности содомии и вообще порока?
Называйте меня как угодно – меня тошнит от мужеподобных (в самом худшем смысле этого слова) существ, которые не признают мужского лидерства (основывая свое мнение на проявлении самых худших представителей мужского пола, окружающих их), стараются взять лидерство в свои руки, при этом забывая все то, для чего они, собственно существуют. Для которых чувства – ненужный бред, мужик – способ усмирить свою голодную плоть, романтика – проявление глупости и слабости, дети – очевидная морока и так далее, а забота о своей внешности – глупая трата времени.
Меня тошнит от эмансипированных лесбиянок и бисексуалок так же как и от садисток-мазохисток, от которых никогда не будет здорового потомства ибо «не приносит худое древо добрых плодов». Да, я считаю гомосексуализм (в том числе и женский) – болезнью, от которой страдают не только ее носители, но и окружающие.
Да, мне насрать, на то, какую ученую степень носит дама – если она сама собой производить отталкивающее на меня впечатление, никакая степень не поможет.
Неужели я такой один? Неужели все остальные ценят в женщинах стремление к карьере, черты лидерства, мужеподобность, свалявшиеся волосы, обкусанные ногти и кривые ноги?
Да, наверное, я животное, но мне нравятся стройные ноги и красивая грудь, чистая и естественная улыбка, добрые глаза и заботливые руки. И мне нравится, когда женщина одевает белье, предназначенное не для того, чтобы его носить, а для того, чтобы его эффектно снимать. И мне нравятся дамы, которые тают от букета роз и красивого комплимента, а не от вида туго набитого кошелька.
И я преклоняюсь перед женщиной, которая одним только движением глаз может превратить мужчину в раба своей красоты и привлекательности, которой не нужно для этого цитировать Шопенгауэра.
А за этот ее взгляд ты готов идти на край света, не задумываясь отдавать свою жизнь и здоровье, ради того, чтобы быть рядом с ней, не моргнув глазом, отдашь полжизни, а за одну ночь с ней продашь душу черту.
И самой великой наградой будешь считать ее к тебе благосклонность, это будет самым ценным для тебя призом, пусть даже и не будет благосклонность выражена постелью.
А других я уже не могу считать полноценными женщинами.
Все.
Куда делась женская сексуальность?!!!! Ну, была же, как сейчас помню. Куда делись восьмидесятые с их джинсами, ярким макияжем и красивыми прическами?
Откуда взялись толпы андроидноподобных существ, которые стараются «понравиться своими внутренними качествами, умом и обаянием….» почему они забывают, что Антон Палыч писал о том, что ВСЁ должно быть прекрасно. И если у тебя куча обаяния, но при этом сальные волосы и ярко выраженная небрежность в одежде, то все твое обаяние гроша выеденного не стоит!
Не надо быть ханжами – первое ощущение мужика от женщины складывается на основе ее внешнего вида. И взгляд его вполне естественным образом оценивает ее грудь (источник кормления ребенка) и крутизну бедер (способность к деторождению). Разговоры об искусстве эпохи Возрождения, балет и керамика – это все потом, сначала – внешний вид. Не говоря уж о том, что обсуждать балет и керамику (а так же живую пись) значительно приятнее с внешне привлекательной девушкой.
Да, мужчин привлекают стильная, со вкусом подобранная одежда, да, черт возьми, нравятся мини-юбки, чулки, красивый маникюр и опьяняющий аромат духов, от которого мы к черту теряем голову!
Можно долго убеждать всех окружающих в том, что тебе «не важно, как выглядит девушка, важно то, что она думает..» - это не изменит твою природу, выбирать партнершу ты будешь совсем по другим критериям.
Объясните, кто сказал женщинам, что их любят за то, что они думают? Или за то, что она водит машину? Или за то, что она, упаси, Бог, умная?! Или за что-то еще кроме ее настоящих ЖЕНСКИХ черт - Внешней привлекательности (как залога здорового деторождения), заботу, доброту и умение содержать хозяйство?!!!!!
Почему все так легко купились на разрекламированную пидерастами моду на героиновых уродов-призраков, которым уже ничего в жизни не надо? Которые к 20 годам решили. Чо они уже все поняли и попробовали в этой жизни?
Почему женская сексуальность ассоциируется в обществе с чем угодно, но только не с тем, что она на самом деле означает? Почему нынешний образ «сексуальной девушки» представляет из себя смесь махрового «садо-мазохизма», «женщины-вамп», «активной бисексуалки»? Я понимаю – время идет, прогресс, все меняется…. Но я не понимаю, почему так намеренно, так агрессивно насаживается в общество миф о сексуальной привлекательности содомии и вообще порока?
Называйте меня как угодно – меня тошнит от мужеподобных (в самом худшем смысле этого слова) существ, которые не признают мужского лидерства (основывая свое мнение на проявлении самых худших представителей мужского пола, окружающих их), стараются взять лидерство в свои руки, при этом забывая все то, для чего они, собственно существуют. Для которых чувства – ненужный бред, мужик – способ усмирить свою голодную плоть, романтика – проявление глупости и слабости, дети – очевидная морока и так далее, а забота о своей внешности – глупая трата времени.
Меня тошнит от эмансипированных лесбиянок и бисексуалок так же как и от садисток-мазохисток, от которых никогда не будет здорового потомства ибо «не приносит худое древо добрых плодов». Да, я считаю гомосексуализм (в том числе и женский) – болезнью, от которой страдают не только ее носители, но и окружающие.
Да, мне насрать, на то, какую ученую степень носит дама – если она сама собой производить отталкивающее на меня впечатление, никакая степень не поможет.
Неужели я такой один? Неужели все остальные ценят в женщинах стремление к карьере, черты лидерства, мужеподобность, свалявшиеся волосы, обкусанные ногти и кривые ноги?
Да, наверное, я животное, но мне нравятся стройные ноги и красивая грудь, чистая и естественная улыбка, добрые глаза и заботливые руки. И мне нравится, когда женщина одевает белье, предназначенное не для того, чтобы его носить, а для того, чтобы его эффектно снимать. И мне нравятся дамы, которые тают от букета роз и красивого комплимента, а не от вида туго набитого кошелька.
И я преклоняюсь перед женщиной, которая одним только движением глаз может превратить мужчину в раба своей красоты и привлекательности, которой не нужно для этого цитировать Шопенгауэра.
А за этот ее взгляд ты готов идти на край света, не задумываясь отдавать свою жизнь и здоровье, ради того, чтобы быть рядом с ней, не моргнув глазом, отдашь полжизни, а за одну ночь с ней продашь душу черту.
И самой великой наградой будешь считать ее к тебе благосклонность, это будет самым ценным для тебя призом, пусть даже и не будет благосклонность выражена постелью.
А других я уже не могу считать полноценными женщинами.
Все.
Комментарии [2]
15:45
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ВЕДУТ СЕБЯ С ЖЕНЩИНАМИ ... так
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.
ОСОБЕННОСТИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру -мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
ОТЛИЧИЕ МУЖЧИН ОТ ДЕТЕЙ
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
ОСОБЕННОСТИ СЛУХА МУЖЧИН
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит.
ЧТО ЛЮБЯТ МУЖЧИНЫ?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не желанием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и, если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Поскольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления.
Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
МУЖЧИНА КАК БИОЛОГИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.
НЕЛЬЗЯ ПОКАЗЫВАТЬ МУЖЧИНЕ, ЧТО ВЫ УМНЕЕ ЕГО.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического, интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умению скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.
ДАВАЙТЕ МУЖЧИНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫХОДА АГРЕССИВНОСТИ
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.
У МУЖЧИН ТОЖЕ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.
СЕКС КАК ТЕСТ
Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то, как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.
Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальнейшей совместной жизни.
НАУЧНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТЕЗИСА "ВСЕ МУЖИКИ ***** ".
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет.
На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.
Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.
ВЫВОД - ВСЕ МУЖЧИНЫ СВОЛОЧИ, НО, К СОЖАЛЕНИЮ, ЖИТЬ С НИМИ ПРИХОДИТСЯ.
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.
ОСОБЕННОСТИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру -мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
ОТЛИЧИЕ МУЖЧИН ОТ ДЕТЕЙ
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
ОСОБЕННОСТИ СЛУХА МУЖЧИН
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит.
ЧТО ЛЮБЯТ МУЖЧИНЫ?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не желанием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и, если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Поскольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления.
Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
МУЖЧИНА КАК БИОЛОГИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.
НЕЛЬЗЯ ПОКАЗЫВАТЬ МУЖЧИНЕ, ЧТО ВЫ УМНЕЕ ЕГО.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического, интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умению скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.
ДАВАЙТЕ МУЖЧИНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫХОДА АГРЕССИВНОСТИ
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.
У МУЖЧИН ТОЖЕ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.
СЕКС КАК ТЕСТ
Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то, как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.
Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальнейшей совместной жизни.
НАУЧНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТЕЗИСА "ВСЕ МУЖИКИ ***** ".
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет.
На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.
Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.
ВЫВОД - ВСЕ МУЖЧИНЫ СВОЛОЧИ, НО, К СОЖАЛЕНИЮ, ЖИТЬ С НИМИ ПРИХОДИТСЯ.
15:40 На кого нас меняют..
«Ну чем, чем этот мерзавец лучше меня?!» — риторический вопрос, который задают все обманутые мужья и брошенные любовники. И хотя жертвы женского вероломства утверждают, что им совершенно безразлично, что за ничтожество влезло в их пижаму, это не более чем хорошая мина при плохой игре.
Психологи свидетельствуют, что степень травмы, нанесенной мужскому самолюбию, во многом определяется тем, кого предпочла бывшая возлюбленная — президента или водопроводчика. Как обычно, во всем виновата глупая природа — это она заложила в женщину инстинкт выбирать для продолжения рода не яйцеголового биржевого игрока или миллионера-подагрика, а сомнительного типа с внешностью опереточного Тарзана, умеющего делать «настоящую мужскую работу» — разводить костер с одной спички или чинить кран.
Кто же виноват, что образу идеального самца с высоким репродуктивным потенциалом гораздо больше соответствует романтический пляжный спасатель, чем солидный буржуа, вместе с романтизмом безвозвратно утративший талию? По закону подлости, роковой слесарь, бодигард или инструктор по дайвингу обычно случается в твоей жизни в самый неподходящий момент. Ни заботливый муж, ни хорошенькие детишки, ни налаженная как швейцарский механизм семейная жизнь не являются достойной преградой на пути разгулявшихся первобытных инстинктов. Чтобы последствия стихийного бедствия под названием «роман с водопроводчиком» не стали роковыми, лучше предусмотреть их заранее. И, прежде чем кинуться в омут с головой, задать себе прямой и честный вопрос — а стоит ли? Надеемся, что наша классификация потенциальных героев «неравного романа» тебе в этом поможет.
1. Шофер
Уверенная мужская рука на руле. Огромная машина слушается малейшего движения. Стальные глаза устремлены вдаль. Аккуратная стрижка открывает мужественную шею. В какой-то момент ты капризно сообщаешь, что на заднем сиденье тебя укачивает... Когда красивая мужская рука впервые оказывается у тебя на колене, в салоне стоит такое электрическое поле, что можно проводить гальванические опыты. С этого момента твоя жизнь резко преображается. Поездка в супермаркет за куриными грудками превращается в волнующее и опасное путешествие. Вам следовало бы налепить на заднее стекло восклицательный знак, потому что даже опытный шофер не может контролировать дорожную ситуацию, когда на нем расстегивают брюки. Риск быть застуканными придает всему мероприятию невиданную остроту. Консьержка явно что-то подозревает. А недавно сослуживец мужа радостно сообщил, что видел возле парка желтый «Мерс», точь-в-точь как у тебя, и парочка внутри вытворяла такое... У тебя похолодела спина, а муж почему-то ничего не заметил. А может, все-таки заметил, но ничего не сказал. Если так, значит, тебе повезло: ты замужем за очень умным и снисходительным человеком. Право, интрижка с шофером не стоит того, чтобы огорчать его по пустякам. Тем более, что к годовщине свадьбы он обещал тебе изумрудную лягушку от Tiffany...
А если это любовь?
После того, как опозоренный супруг выставит вас из дома, отобрав машину и средства к существованию, твоему любимому останется только бомбить на собственных древних «Жигулях», а тебе — разогревать макароны к его приходу. Возможно, такой поворот станет для тебя стимулом совершить что-нибудь великое — например, научиться водить машину самостоятельно.
2. Массажист
Затеять интрижку с собственным массажистом примерно так же умно и оригинально, как поскользнуться на банановой кожуре. Тем не менее тысячи неудачников ежедневно ломают конечности, наступая на склизкие желтые ошметки. А тысячи женщин уступают настойчивым движениям рук, избавляющих бедняжек от усталости и лишних складок на бедрах. Во-первых, обстановка располагает, во-вторых, массаж, завершающийся сексом, — эффективнейший способ похудения. Это тебе любой сексопатолог подтвердит. Десяток сеансов — и целлюлита как не бывало!
А если это любовь?
Вряд ли. Чересчур привязчивый массажист — традиционное обличье жиголо. Если ты намереваешься выложить за массаж, даже очень качественный, в десятки раз больше его реальной стоимости — это твое право. Но имей в виду: в этой конторе ты — не единственная клиентка.
3. Телохранитель
Образ бескомпромиссного бодигарда, растиражированный Голливудом, — мечта плаксивых домохозяек от Европы до Америки. К сожалению, телохранитель, присланный из охранного агентства, : будет так же похож на интеллигентного красавца, как ты на Уитни Хьюстон. Но даже если тебя невероятно возбуждает офицерский разворот плеч и монументальная мужская шея в белом воротничке, никакого другого повода страстно влюбиться тебе, скорее всего, не светит. В ответ на твои провокационные вопросы охранник будет нечленораздельно мычать, а встречая твой страстный взгляд, отводить глаза в сторону. Не стоит немедленно увольнять несчастного. То, что он ведет себя как непонятливый пенек, означает только одно — ты имеешь дело с действительно профессиональным телохранителем. То, что ты пытаешься от него получить, противоречит его обязанностям. Он это знает и пытается хорошо сделать свою работу. А ты весьма затрудняешь его задачу. Если же душка-бодигард сам начинает строить тебе глазки и хватать за коленки, имей в виду — с охраной у тебя беда.
А если это любовь?
См. мелодраму Bodyguard с Кевином Костнером в главной роли.
4. Спортивный инструктор
Голливуд, но на этот раз совершенно настоящий. Доказательством подлинности может служить маленькая Лурдес — дочка Мадонны и ее фитнес-инструктора, двухметрового мулата. Конечно, с двухметровыми мулатами в нашей холодной стране небольшая засада, но качественного спортсмена в пафосном клубе найти очень даже можно. Спорт и секс — сочетание, очень полезное для здоровья. Правда, существует мнение, что спортсмены — не очень-то изобретательные любовники. Исключение составляют теннисисты и автогонщики.
А если это любовь?
В жизни всякое бывает. Даже снегопады в Африке. Может быть, гантели, новые модели кроссовок и способы укрепления дельтовидных мышц — темы, которые тебе никогда не надоедает обсуждать с любимым мужчиной. А вот неспортивная Мадонна бросила своего инструктора и вышла замуж за культового британского режиссера — остроумца и интеллектуала.
5. Преподаватель
Институтские преподаватели и домашние репетиторы в большинстве своем не обладают идеальной фигурой, не стреляют с колена и не умеют делать массаж ступни. Тем не менее количество влюбленных до беспамятства учениц превосходит все разумные пределы. В чем же дело? По мнению, сексуальных психологов, пара «преподаватель—студентка» соответствует психосексуальному типу «отец—дочь». Переводя на человеческий язык, это означает, что тебе свойственно искать мужчину, который старше, умнее и опытнее тебя, а значит, может принять на себя ответственность за тебя и твоих детей. Именно такие флюиды посылает тебе импозантный лектор по французской литературе, объясняя аудитории смысл куртуазной поэзии. Точнее, не он, а его бархатный пиджак, сексуальный рот, глаза с поволокой и неповторимое французское «р-р-р».
А если это любовь?
Очень возможно. Если, конечно, роман с преподавателем случился не с целью поиметь в зачетке положительную отметку.
6. Лыжный инструктор
Швейцария, синее небо, сверкающий снег... В сезон на европейские лыжные курорты съезжаются все окрестные балбесы с целью подзаработать и классно провести время в обществе активных лыжниц. Твой инструктор — не исключение.Возможно, он не совсем профессионально учит тебя держаться на сноублэйдах, зато как легко и нежно подсаживает тебя в кабинку подъемника. А еще у него дорогое снаряжение, изумительная улыбка и неновая малолитражка, на которой вы с ним путешествуете по окрестным барам и дискотекам. Платит за все он. В самолете ты улыбаешься, обнимая подаренного на прощание плюшевого бегемота, и думаешь, что обязательно наберешь когда-нибудь телефонный номер
в Лозанне.
А если это любовь?
Ответ: да, в том случае, если у тебя имеются несколько очень солидных счетов в банках страны, где расположены лучшие в мире лыжные курорты.
7. Кумир твоего детства
Когда ты была в восьмом классе, он был негласным секс-символом огромной страны. Он играл благородных любовников, разорившихся графов и романтических путешественников. Ты каждый вечер встречала его у театра, и однажды он расписался фломастером на воздушном шарике. Лопнувший красный лоскут до сих пор валяется где-то на антресолях. Спустя пятнадцать лет вас представили друг другу на кинофестивале, который оплатил твой муж.
А если это любовь?
Детские мечты — это очень сильная штука. Они обязаны сбываться. И они сбываются, ломая и круша все на своем пути. Взамен разрушенной до основания жизни ты получаешь самый невероятный, сумасшедший и феерический роман — такой, о котором мечтала в седьмом классе.
8. Террорист-похититель
Согласно выводам виктимологии — науки о поведении жертвы, заложники, находящиеся вместе с террористами, испытывают по отношению к злодеям нечто вроде благодарности и даже по-своему привязываются к ним. Это явление называется «синдром заложника». Объясняется оно тем, что жертвы и их похитители вместе переживают экстремальную ситуацию. А всевозможные катаклизмы не только сближают людей, но и до предела обостряют чувства. Так что роман похитителя и жертвы — не только распространенный киносюжет, но вполне реальное явление.
А если это любовь?
А почему бы и нет. Особенно если похититель обладает внешностью Бандераса, а денег, которые за тебя заплатили твои занудные родственнички, вам хватит на безбедную жизнь на маленьком островке в Карибском море.
9. Сантехник
Водопроводчик — хрестоматийный герой малопристойных скетчей и карикатур в стиле журнала Playboy. До недавнего времени опасаться водопроводчиков было уделом женатых мужчин в цивилизованных странах. Но с появлением понятия «евроремонт» сексапильные водопроводчики стали захаживать в гости и к отечественным домохозяйкам. А их мужья обнаружили, что нет ничего обиднее, чем увидеть свою любимую в объятиях человека в форменном комбинезоне на фоне неисправного унитаза.
А если это любовь?
Без комментариев.
10. Доктор
Сюжет для небольшого рассказа: обаятельный, состоятельный и совершенно одинокий доктор влюбляется в бледную, ослабевшую, прооперированную им пациентку, а пациентка — в него. Существует три наиболее распространенных финала рассказа про влюбленного доктора. Первый: доктор женится, обманутый муж пациентки стреляется в больничном дворе. Второй: доктор женится. Оказавшись латентным садистом, он запирает жену в доме и изощренно лечит. Спустя 20 лет бойскауты, забравшиеся в докторский сад, разоблачают злодея. Но бедняжку уже не спасти. И, наконец, третий, самый распространенный финал: несмотря на все усилия доктора, пациентка умирает. Все горько рыдают.
А если это любовь?
Вскрытие покажет.
Психологи свидетельствуют, что степень травмы, нанесенной мужскому самолюбию, во многом определяется тем, кого предпочла бывшая возлюбленная — президента или водопроводчика. Как обычно, во всем виновата глупая природа — это она заложила в женщину инстинкт выбирать для продолжения рода не яйцеголового биржевого игрока или миллионера-подагрика, а сомнительного типа с внешностью опереточного Тарзана, умеющего делать «настоящую мужскую работу» — разводить костер с одной спички или чинить кран.
Кто же виноват, что образу идеального самца с высоким репродуктивным потенциалом гораздо больше соответствует романтический пляжный спасатель, чем солидный буржуа, вместе с романтизмом безвозвратно утративший талию? По закону подлости, роковой слесарь, бодигард или инструктор по дайвингу обычно случается в твоей жизни в самый неподходящий момент. Ни заботливый муж, ни хорошенькие детишки, ни налаженная как швейцарский механизм семейная жизнь не являются достойной преградой на пути разгулявшихся первобытных инстинктов. Чтобы последствия стихийного бедствия под названием «роман с водопроводчиком» не стали роковыми, лучше предусмотреть их заранее. И, прежде чем кинуться в омут с головой, задать себе прямой и честный вопрос — а стоит ли? Надеемся, что наша классификация потенциальных героев «неравного романа» тебе в этом поможет.
1. Шофер
Уверенная мужская рука на руле. Огромная машина слушается малейшего движения. Стальные глаза устремлены вдаль. Аккуратная стрижка открывает мужественную шею. В какой-то момент ты капризно сообщаешь, что на заднем сиденье тебя укачивает... Когда красивая мужская рука впервые оказывается у тебя на колене, в салоне стоит такое электрическое поле, что можно проводить гальванические опыты. С этого момента твоя жизнь резко преображается. Поездка в супермаркет за куриными грудками превращается в волнующее и опасное путешествие. Вам следовало бы налепить на заднее стекло восклицательный знак, потому что даже опытный шофер не может контролировать дорожную ситуацию, когда на нем расстегивают брюки. Риск быть застуканными придает всему мероприятию невиданную остроту. Консьержка явно что-то подозревает. А недавно сослуживец мужа радостно сообщил, что видел возле парка желтый «Мерс», точь-в-точь как у тебя, и парочка внутри вытворяла такое... У тебя похолодела спина, а муж почему-то ничего не заметил. А может, все-таки заметил, но ничего не сказал. Если так, значит, тебе повезло: ты замужем за очень умным и снисходительным человеком. Право, интрижка с шофером не стоит того, чтобы огорчать его по пустякам. Тем более, что к годовщине свадьбы он обещал тебе изумрудную лягушку от Tiffany...
А если это любовь?
После того, как опозоренный супруг выставит вас из дома, отобрав машину и средства к существованию, твоему любимому останется только бомбить на собственных древних «Жигулях», а тебе — разогревать макароны к его приходу. Возможно, такой поворот станет для тебя стимулом совершить что-нибудь великое — например, научиться водить машину самостоятельно.
2. Массажист
Затеять интрижку с собственным массажистом примерно так же умно и оригинально, как поскользнуться на банановой кожуре. Тем не менее тысячи неудачников ежедневно ломают конечности, наступая на склизкие желтые ошметки. А тысячи женщин уступают настойчивым движениям рук, избавляющих бедняжек от усталости и лишних складок на бедрах. Во-первых, обстановка располагает, во-вторых, массаж, завершающийся сексом, — эффективнейший способ похудения. Это тебе любой сексопатолог подтвердит. Десяток сеансов — и целлюлита как не бывало!
А если это любовь?
Вряд ли. Чересчур привязчивый массажист — традиционное обличье жиголо. Если ты намереваешься выложить за массаж, даже очень качественный, в десятки раз больше его реальной стоимости — это твое право. Но имей в виду: в этой конторе ты — не единственная клиентка.
3. Телохранитель
Образ бескомпромиссного бодигарда, растиражированный Голливудом, — мечта плаксивых домохозяек от Европы до Америки. К сожалению, телохранитель, присланный из охранного агентства, : будет так же похож на интеллигентного красавца, как ты на Уитни Хьюстон. Но даже если тебя невероятно возбуждает офицерский разворот плеч и монументальная мужская шея в белом воротничке, никакого другого повода страстно влюбиться тебе, скорее всего, не светит. В ответ на твои провокационные вопросы охранник будет нечленораздельно мычать, а встречая твой страстный взгляд, отводить глаза в сторону. Не стоит немедленно увольнять несчастного. То, что он ведет себя как непонятливый пенек, означает только одно — ты имеешь дело с действительно профессиональным телохранителем. То, что ты пытаешься от него получить, противоречит его обязанностям. Он это знает и пытается хорошо сделать свою работу. А ты весьма затрудняешь его задачу. Если же душка-бодигард сам начинает строить тебе глазки и хватать за коленки, имей в виду — с охраной у тебя беда.
А если это любовь?
См. мелодраму Bodyguard с Кевином Костнером в главной роли.
4. Спортивный инструктор
Голливуд, но на этот раз совершенно настоящий. Доказательством подлинности может служить маленькая Лурдес — дочка Мадонны и ее фитнес-инструктора, двухметрового мулата. Конечно, с двухметровыми мулатами в нашей холодной стране небольшая засада, но качественного спортсмена в пафосном клубе найти очень даже можно. Спорт и секс — сочетание, очень полезное для здоровья. Правда, существует мнение, что спортсмены — не очень-то изобретательные любовники. Исключение составляют теннисисты и автогонщики.
А если это любовь?
В жизни всякое бывает. Даже снегопады в Африке. Может быть, гантели, новые модели кроссовок и способы укрепления дельтовидных мышц — темы, которые тебе никогда не надоедает обсуждать с любимым мужчиной. А вот неспортивная Мадонна бросила своего инструктора и вышла замуж за культового британского режиссера — остроумца и интеллектуала.
5. Преподаватель
Институтские преподаватели и домашние репетиторы в большинстве своем не обладают идеальной фигурой, не стреляют с колена и не умеют делать массаж ступни. Тем не менее количество влюбленных до беспамятства учениц превосходит все разумные пределы. В чем же дело? По мнению, сексуальных психологов, пара «преподаватель—студентка» соответствует психосексуальному типу «отец—дочь». Переводя на человеческий язык, это означает, что тебе свойственно искать мужчину, который старше, умнее и опытнее тебя, а значит, может принять на себя ответственность за тебя и твоих детей. Именно такие флюиды посылает тебе импозантный лектор по французской литературе, объясняя аудитории смысл куртуазной поэзии. Точнее, не он, а его бархатный пиджак, сексуальный рот, глаза с поволокой и неповторимое французское «р-р-р».
А если это любовь?
Очень возможно. Если, конечно, роман с преподавателем случился не с целью поиметь в зачетке положительную отметку.
6. Лыжный инструктор
Швейцария, синее небо, сверкающий снег... В сезон на европейские лыжные курорты съезжаются все окрестные балбесы с целью подзаработать и классно провести время в обществе активных лыжниц. Твой инструктор — не исключение.Возможно, он не совсем профессионально учит тебя держаться на сноублэйдах, зато как легко и нежно подсаживает тебя в кабинку подъемника. А еще у него дорогое снаряжение, изумительная улыбка и неновая малолитражка, на которой вы с ним путешествуете по окрестным барам и дискотекам. Платит за все он. В самолете ты улыбаешься, обнимая подаренного на прощание плюшевого бегемота, и думаешь, что обязательно наберешь когда-нибудь телефонный номер
в Лозанне.
А если это любовь?
Ответ: да, в том случае, если у тебя имеются несколько очень солидных счетов в банках страны, где расположены лучшие в мире лыжные курорты.
7. Кумир твоего детства
Когда ты была в восьмом классе, он был негласным секс-символом огромной страны. Он играл благородных любовников, разорившихся графов и романтических путешественников. Ты каждый вечер встречала его у театра, и однажды он расписался фломастером на воздушном шарике. Лопнувший красный лоскут до сих пор валяется где-то на антресолях. Спустя пятнадцать лет вас представили друг другу на кинофестивале, который оплатил твой муж.
А если это любовь?
Детские мечты — это очень сильная штука. Они обязаны сбываться. И они сбываются, ломая и круша все на своем пути. Взамен разрушенной до основания жизни ты получаешь самый невероятный, сумасшедший и феерический роман — такой, о котором мечтала в седьмом классе.
8. Террорист-похититель
Согласно выводам виктимологии — науки о поведении жертвы, заложники, находящиеся вместе с террористами, испытывают по отношению к злодеям нечто вроде благодарности и даже по-своему привязываются к ним. Это явление называется «синдром заложника». Объясняется оно тем, что жертвы и их похитители вместе переживают экстремальную ситуацию. А всевозможные катаклизмы не только сближают людей, но и до предела обостряют чувства. Так что роман похитителя и жертвы — не только распространенный киносюжет, но вполне реальное явление.
А если это любовь?
А почему бы и нет. Особенно если похититель обладает внешностью Бандераса, а денег, которые за тебя заплатили твои занудные родственнички, вам хватит на безбедную жизнь на маленьком островке в Карибском море.
9. Сантехник
Водопроводчик — хрестоматийный герой малопристойных скетчей и карикатур в стиле журнала Playboy. До недавнего времени опасаться водопроводчиков было уделом женатых мужчин в цивилизованных странах. Но с появлением понятия «евроремонт» сексапильные водопроводчики стали захаживать в гости и к отечественным домохозяйкам. А их мужья обнаружили, что нет ничего обиднее, чем увидеть свою любимую в объятиях человека в форменном комбинезоне на фоне неисправного унитаза.
А если это любовь?
Без комментариев.
10. Доктор
Сюжет для небольшого рассказа: обаятельный, состоятельный и совершенно одинокий доктор влюбляется в бледную, ослабевшую, прооперированную им пациентку, а пациентка — в него. Существует три наиболее распространенных финала рассказа про влюбленного доктора. Первый: доктор женится, обманутый муж пациентки стреляется в больничном дворе. Второй: доктор женится. Оказавшись латентным садистом, он запирает жену в доме и изощренно лечит. Спустя 20 лет бойскауты, забравшиеся в докторский сад, разоблачают злодея. Но бедняжку уже не спасти. И, наконец, третий, самый распространенный финал: несмотря на все усилия доктора, пациентка умирает. Все горько рыдают.
А если это любовь?
Вскрытие покажет.
возвращение в сеть
[Print]
РЖУНИМАГУ