У меня небольшое приключение.

Еще не могу ответить новому знакомому, а хочется!!! вот всегда так. Есть что сказать, а ...

Еще опять дождь. И песня, которую я так и не записала. И опять я могу спокойно читать но не могу сваять ни письмо, ни даже запись здесь. Глазки устали.
Песня о госпожах и любви:

Ваше Благородие, госпожа ***ена
Дружба всякая с тобой, дружбе лишь замена,
Погоди, бунтаркой меня не зови,
Мне везет в работе - не везет в любви!

Ваше Благородие, госпожа *****сья
Были мы друзья с тобой в счастье и в несчастье,
Письмецо в конверте, погоди, не рви,
Мне везет в работе - не везет в любви!

Ваше Благородие, госпожа **ина,
Крепко обнимала ты, да только не любила,
Ласковые сети меня с ума свели,
Мне везет в работе - не везет в любви!

Ваше Благородие, госпожа Надежда,
Значит, мне забыть пора, все что было прежде,
Значит перестать пора клясться на крови,
Мне везло в работе - повезет в любви!...


Вот. Это Мы: я и моя Муза. По-моему, очень складно! И очень верно, без всяких натяжек написано! Только, не очень-то вежливо по отношению к тем, кому посвящено. Они ведь ничего плохого не хотели...

Сейчас побывала на странице парня, которого колбасит (ну, таких много и в реале, и в нете, и в этом журнале). Он совершенно на меня не похож, я бы даже сказала - он круче во всех отношениях, НО, как минимум 1 проблема у нас была одинаковая.
И, не знаю так ли это на самом деле, но я чувствую свою причастность к созданию ЕГО проблемы. Мне даже симпатичен этот парень. Но я испытывала удовлетворение, что он вляпался так же как и я, даже хуже - у него в итоге не осталось ничего. Назовем его Страдалец

Но он сильный - выбереться. Даже я уже вылезла. ... Ну, почти =>

Эх, почему спеша к компу я думаю одно, а садясь за него - совершенно другое? Почему писать письма для меня невероятно сложно - нет времени, я устала, испытываю дискомфорт, а в журналах могу сидеть часами? Строчить обрывки мыслей в своем, читать молча другие.
Да. Это дневник эгоиста.

Я вчера ночью прикидывала, что буду делать когда вернусь. То есть, в ближайшие несколько дней. Думала, как избежать мне ошибок, с которыми я ничего не могла поделать полгода. И выяснила, что ничего не знаю Кажется, я уже успокоилась, а там... я хочу искренности и открытости, хотя уже пришла к выводу, что часто это бывает лишним. Я хочу... много чего хочу. Много из того, что уже признала неверным. Надеюсь, месяца одиночества мне хватило на утряску своих мыслей и желаний. Как раньше быть не может ничего, хотя бы потому, что и "раньше" все было совсем не так как мне мечталось. Так зачем держаться за плохое?
_________
"Ядовитый юмор" - я считаю это слишком высокопарным. Фраза из которой цитата уж слишком похожа на резюме псевдо-Печориных. "Я всегда печален, глаза мои полны неведомой тоски, надтреснутый голос повествует о пережитых страданиях, за все долгие 13 лет бессмысленной жизни..." и тому подобная чепуха, достойная действительно тринадцателетних, но никак не образованного человека, обладающего элементарным языковым чутьем.
Подобная безвкусица меня разочаровала. Хотя высказанные там мысли до сих пор звенят в ушах (хотя я их не слышала, а прочитала - ох уж эти устойчивые выражения!). Разве я раньше не знала всего этого? Разве не повторяла подобное вечерами, занимаясь дурацкой самотравлей? Почему на меня это произвело такое впечатление? Потому что это было сказано от первого лица? потому что это уже не спишешь на воображение? Потому что уже ясно, что нет никакой надежды?

Может быть, мне поэтому было так плохо, после того поста? С другой стороны, это помогло мне, наконец, завершить многомесячный процесс примирения.
Завершить ли?

Мне кажеться, что на том конце провода понимают все мои переживания (которые я-то не всегда понимаю), и отвечают в соответсвии с ними. Но ведь он не может знать о моих мыслях! Или, может? Он знает, что я читала пост, я даже сдуру ответила... не надо быть телепатом, чтобы угадать реакцию человека.

Я пишу что-то от души... приписку в последний раз сделала... А мне отвечают средне-обычно. Так и надо, да? Все правильно.

Гы. Моя маленькая провокация раскрыта. Ну что ж, прикинемся ежиком, типа: я что, я ничего, так сразу и хотела сказать...

Столько всего хотела написать, а вернулась за комп - как снотворного дали. И дел полно, письма срочные. Но нееееет. Сижу и лазию по журналу.

Советы от некой Эрис:
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
И вот это:
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь - не правда ли, глубокомысленно?

Мой Авторитет явно домАгивается (именно с таким ударением, ибо речь идет не о сексе ) моего лучшего друга. Друг об этом написал вполне нормальным тоном, но судя по фактам, на тренировке было жарко! Ох и зол же на него Авторитет...

Блин, а я до последнего момента пиарила друга. И, самое печальное, что я должна продолжать делать это! Не потому, что от этого будет реальная польза, а потому, что иначе нельзя.

*;?№?#!$@^*&%#@!!!!! Меня ни разу не заставляли отжиматься за опоздание. И ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ТОЖЕ!!!!!! НИКОГДА!!!!!!! А стоило нелюбимому человеку опоздать на пять минут и... правильно, он тут же стал злостным нарушителем.

И говорить Авторитету, что такой подход к делу - полный отстой абсолютно бесполезно. Что же мне делать? Ведь вы согласны, что это несправедливо? Наказывать - так ВСЕХ. А когда гнобят одного это... подло.

$#%@#! И это делает Авторитет. Ну почему?! Чем друг так не понравился? Что ему сделал?

Он не может считаться конкурентом. Слишком мало опыта и знаний. Может, как в истории с Хацумомо? Потенциальный соперник?

Бли-и-и-и-и-и-и-и-ин.................. Как же прекратить это! Я не хочу ссориться с Авторитетом, он мне очень дорог. Но я не смогу молчать и будут конфликты. Ну почему. Надо ж было мне так вляпаться.

Кстати, пару недель назад мне пришла в голову мысль, что пора бы сваливать от такого Авторитета. Слова поперек ему сказать нельзя. он никогда никого не слушает. Все нормально, пока наши интересы совпадают. сейчас проблема с третьим лицом и это плохо. А когда проблемы у меня?! Я же не найду правды у Авторитета и никто не сможет на него повлиять, даже если у меня будут заступники. Если мой друг так разозлил авторитета непонятно чем, где гарантия, что опала не может ожидать и меня?

Не. Знаю где падать буду - пора тащить соломку!

РАВЕНСТВО ВСЕМ!!! ДОЛОЙ ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ!!!

Оказывается это не такто просто, закачать картинки.

А еще сложнее выбрать какие Надо же, я не помню ни одного анимешного ресурсы с нормальными рисунками.

Хочу много-много неприличных картинок! Причем можно с однополыми парами...

А не-е-е-е-е-е-ету!




Любовь - страшная Сила

Теперь мой дневник не серый, а цветной!



Красиво жить не запретишь. Вряд ли это кто прочтет, но если кто-то сюда придет, надеюсь ему понравится цветовое оформление.

Смешно у меня в личной жизни получается.

Все во что я вкладываюсь - не нужно. Например, я с января страдаю на тему безответной любви, при прекрасных отношениях с этим человеком.

С этим человеком я изменяла, тому с кем дружила много лет, а потом мы наконец сошлись, но я уехала и...
...встретила Лучшее И Неповторимое существо. Которое обьявило, что я ему нужна. Счастья было-о-о-о...

Впрочем, было оно недолго. Закончилось все искренней и нежной дружбой. Кстати, после годовой разлуки мой первый тоже меня не дождался и нашел себе школьницу

Вот сейчас я на прекраснейших, замечательнейших бобах. Никому не отвесить пару килограммчиков?

Притом, что, наверное, я его уже не люблю, просто привязана и дружим мы очень... Но еще пару дней назад я готова была порвать из-за него с моим Человеком-Авторитетом, потому что Авторитет был очень к нему не сраведлив...

Мне скоро возвращаться домой. Я зачеркивала дни на календаре до этого события, приходила в сеть смотреть на его фотку (она выложена на одном сайте), по два раза в день смотрела почту...

Он меня не ждет. То есть, ему может быть там скучно, может не хватать общения, но... Ему не пусто именно без меня.

Помню, как он однажды уехал из города на две недели. Я чуть не свихнулась за это время, мегаполис сразу стал пустым, чужим, и абсолютно неинтересным. Ведь в нем не было Его.

Теперь я понимаю, что это глупо. Что нельзя требовать от человека взаимности, даже если он прекрасно к тебе относится. Я сама послала влюбленного парня (этот уже проходит за номером 3 ) ), с которым дружила, но уже была увлечена другим... Что тут сделаешь? Ничего. Никто не виноват.

И все равно, я хочу домой. Будет новая жизнь, новые люди, надеюсь, новые друзья. Может быть, найдется и новая Любовь.
Из моего прошлого уже ни выжать ни капли - все много раз продумано, написано, проплакано, и прочуствовано. Теперь я пытаюсь смотреть в будущее. А оно- дома, там будет все.

И я продолжаю зачеркивать дни в календаре...