Как назвать это состояние по другому, я незнаю. Куда это всё идёт хрен пойми. Начинает надоедать всё. Уже ничего временами не хочется: не хочется восстанавливать отношение с человеком, который тебя предал, и ещё пытается отвертеться от этого, не хочется его видеть с кислой физиономией, временами даже разговаривать не хочется, не хочется слышать её сопение и тем более храп по ночам. Хотя всё ещё люблю её. Сильно, причём до дрожи в голосе и в коленках, не говоря уже о руках.
Говорили с ней, говорит я уйду! Спрашивается чего ждёшь? Зачем терять время? Хочешь уйти - уходи. Хочешь забрать детей - забирай! Я не держу.
Чего боишься спрашивается? Хотя она знает чего бояться. Реакции мальчишек. Боится что их настраивают против неё, так и хочется сказать по себе людей не судят. То ей ничего от меня не нужно было, она всё сама, она молодец, то оказывается надо, я же их отец. Раньше говорила я сама за всё заплачу и куплю, да плати ради бога, покупай, зачем кичиться этим? Берёшь и тихо делаешь, всё! Зачем кричать всем и каждому что я это делаю? Я не понимаю этой игры на публику, восточный менталитет? И как ей обидно становиться когда мы втроём забуремся на диван обнимемся и смотрим мультики! Какие глаза у волчицы?! Тоже хочет внимания и ласки, то там почём, ой там заболело сделай массаж.
Я в любом случае, близко ли, далеко ли, останусь их отцом, Папой, Папулечкой. Как бы она не хотела, они мои родные. Да именно так и не иначе, и я когда писал слово папа с большой буквы надеюсь не ошибся. Я всегда с ними был, и стараюсь быть, хотя последнее время нету времени ни на кого.
Мы вместе с ними путешествовали по больницам, когда они болели, мы вместе гуляли, мы вместе, учились, вы вместе занимались пасекой. Да и сейчас нужно хотя бы выходные проводить вместе, но получается только вечером.
А когда мы ещё все вместе сидели семьями с друзьями в кафе до позна, кто забирал детей и ехал домой, потому что уже поздно, а она оставалась? Или когда она с коллегами сидела, или с подружками, или с родственниками? Или когда ей нужно было в командировку, или в отпуск?
Кто ей помогал по дому, с готовкой уборкой?
Кто делал массаж, да и сейчас бывает, когда она уставала и болели ноги, голова, шея или спина?
Кто день за днём тихо ждал?
Всё бы так и катилось, но я устал ждать и начал говорить про проблемные места, что нужно меньше пить и гулять а больше времени уделять детям, да дошло, но видать не совсем. Не надо образцово показательную мамашу строить из себя на людях, а потом при людях же их ругать, при этом мне же говорить: одна из причин по которым я ухожу, это то что ты ругал их при людях, посторонних или близких неважно. (А как иначе, это ребёнок, он и после 10 раза спокойно сказанной фразы: не делай так это не прилично! Всё равно делает. Один окрик ставит всё на место. Сейчас сама такая, даже ещё хуже). Уже и руки пытается распустить.
И ещё пока не забыл: раньше летом детей отправляли к её родителям в Кара Кол, очень вежливые и добрые люди. Но эти поездки очень негативно оказывали влияние на их поведение, они приезжали более агрессивные и замкнутые. Добились того что даже с ней они туда ехать не хотят!!! Вплоть до истерики. Вот недавно на зимних каникулах оба были против, пришлось с ними поболтать по отдельности, уехали, приехали довольные, практически довольные! Опять взрослые занимались своими делами пару раз вывезли их вместо обещанных каждый день. И как только гости - дети в комнате и ...

Дождался!...

Оказывается я же во всём и виноват. Нельзя быть мягким, заботливым, добрым!

А сейчас чего ждать?
Дожилась она с моими родственниками мало того что видеться не хочет - здороваться не хочет, сквозь зубы.
А они то что ей сделали? Смотрят за детьми пока мы на работе? Или может кормят их против воли? Или может одевают их? Возят кататься, купаться? Играют с ними? Заменяют им родителей, которые теперь бизнес леди?
Я не понимаю что происходит с этим человеком, уже пытаюсь просто молчать или шутить, но тут как водиться и в телегу не сяду и пешком не пойду.
Надо пожить отдельно: не вопрос, варианты:
-Съезжай, с детьми выходные и пару раз в неделю
- вместе уедете, снимете квартиру
- я съеду.
Ничего не устраивает, "я без детей не могу", а я могу?
(Не хочешь со мной жить твоё право, насильно мил не будешь.)
Ты только последнее время после работы пытаешься с ними поговорить и то не всегда, надо позвонить по работе, в обяз, хотя терпит до завтра, подружкам, когда как, маме, но это не обсуждается, посмотреть свои ваСапы, телеграммы и т.п. фигню. Посмотреть сериальчик в телефоне, мамочка...
И при этом я манипулятор!!! Живёт как и жила в: " это же твоя квартира", получает всё что и до этого, и заботу и ласку и внимание, а виноват во всём я!

Как понять женщин? Ответ никак!
Приходит подружка жены, и на пороге вешается одной рукой мне за шею, с намерением поцеловать, надо заметить что женщина там далеко не мелкого размера больше сотни, естественно я от неё отстранился потому что шея аж захрустела, несмотря на то что я сам не мелкий. Голова разболелась сразу. Поговорила по телефону по работе вышла пришла обиделась, наговорила кучу гадостей и ушла.
И что терпеть такие телячьи нежности?

Последнее время тупая боль в области сердца начинает доставать, при этом левая рука немеет настолько что появляется ощущение иголок. Да ко всему прочему ещё и в лопатку отдаёт. И постоянная сухость во рту просто вызывает досаду.
Знаю к чему это всё приведёт. А в больницу всё равно не пойду. Нормальных врачей здесь уже не осталось да и техника желает лутьшего.

Хотя с другой стороны, утром жена тоже жаловалась на сердце, не долго думая отвёз в частный центр. На удивление тётка попалась более менее грамотная. Послушала, кардиограмму сняла даже назначение сделала, облом нифига не сердце, хотя я так это знал без всяких врачей (хех грустно).
Будем солнышко лечить, надо утром смотвться ещё взять лекарств, а потом на работу - некогда мне собой заниматься или само пройдёт или отвалиться ...

Не знаю что и как будет дальше, но появляется позитивный настрой, небольшой НО позитивный. Не знаю насколько это долго будет длиться, постараюсь сделать что могу и буду карабкаться из последних сил. Плевать на болезни и прочую лабудень.

Время, время, время...
Как оно порой безжалостно, а порой милосердно...
Я незнаю как всё успеть, секунды сливаются в минуты, минуты в часы...
Как успеть проститься и сделать это не больно для них...
Как получить прощенье у самых близких, самых родных, как?
Времени почти неосталось. Его так мало когда нужно, совсем крохи, остатки которых не собрать.
Надо постараться всё успеть.
Успеть проститься... Вымолить прощанье за мои решения и поступки и слова, за мой выбор, как им объяснить что это только мой выбор.
Я так давно и долго живу взаймы, что и сам позабыл, но приходит время платить. Платить придётся в любом случае, но им это не объяснить.
Я даже незнаю как вымолить прощенье не говоря уже о том как проститься... Так много нужно сказать, но слова это просто слова, просто звук который исчезнет в пустоте.
Да и как сказать человеку если он уже не слышит тебя, не хочет слышать...
А время бежит, с каждой секундой всё быстрее, а сил стучать в закрытую дверь уже не осталось.
Ты закрыла все двери, все, но я закрою последнюю и вернуться уже будет невозможно...
Огонёк почти погас, он уже дрожит и трепыхается в последних тщетных попытках разгореться...

Спасибо вам родные мои, что вы были в моей жизни, каждый в свою очередь и в своё время...
Спасибо небесам за всё...
Вы конечно это никогда не увидите и не прочтёте, да и зачем, зачем вам эта боль. Боль и радость, что у меня было так много.

Помолимся за родителей - Торнике Квитатиани и Влади Блайберг...

Наконец пошёл снег. Вышли с женой погулять, прогулка получилась короткой, но всё равно очень приятно. Иногда присутствие родного человека, пусть даже молчащего, но рядом может многое изменить...
Я люблю гулять под снегом, именно под нашим снегом, под тёплым, приятным, пушистым...
Люблю снег....

Дети это всё! Они бесподобны и чудесны. Старший вернулся с турнира по шахматам огорчённый, не получилось, ничего страшного сынок мне бы только время чуть чуть и я обязательно тебя научу выигрывать. И ты обязательно будешь победителем! Ведь принес ты домой свою первую грамоту за олимпиаду, и тоже на этой недели. А как горели твои глазки, с каким восторгом ты рассказывал как ваша команда всех обыграла...
А младший, что не день - новые приключения и новые выражения. Назвать дунганку - дунгалянкой, громко так что все услышали, детская непосредственность.
А когда он был поменьше говорил "я Гунган", нет сынок ты не Гунган, ты моё сокровище - ты метис, и мама твоя хоть и имеет далёкие далёкие корни в Китае и она не дунганка, а ты всё равно будешь Росичем...
Вы оба мои сыновья - самое большое богатство моё

Я не железный, я живой.
Я не могу больше смотреть как моя семья летит в ,..
Ну почему, почему, почему?
Я в тупике и не знаю куда идти, назад нельзя - время упущено, а впереди извините "швах". Можно только новый путь проложить, НО я не хочу. Мне нужна моя семья, вся целиком, не половина, не треть, а целиком.
Что делать,я не знаю...

Очень хочется кричать: "остановись время, не беги с такой скоростью. Я не хочу, я больше не могу."

Я больше не могу...
Решение проблем - уйти, уйти туда откуда нет возврата. Все говорят - это самый лёгкий путь. Но это не правда. Это самое тяжёлое решение. Отказаться от всех. Столько всего что нужно сделать и столько ...

Моя жена никогда не увидит эти записи и никогда не узнает почему и от чего. Я делаю всё так, что если это всё таки это случиться она не винила себя. Не надо этого ей. Хочу чтобы у неё всё было хорошо.

Всё чаще ощущаю приближение неумолимого.
Так будет лутьше...

Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет, а кому похрен — тех нах@й.

Состояние:
Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".